Будьте благодарны за развод

Причины размыты и не очевидны, особенно для их матерей. Не пьет, не бьёт, деньги носит, детей любит, что еще надо? Да, что? Как объяснить?

Разводы обнажают в людях худшие ипостаси. Самые щедрые люди становятся скупыми, самые добрые — безжалостными, самые тихие — кричат и бьют посуду.

Дни становятся неповоротливыми как кисель, текут медленно и зло. И утром ты заранее устал от этого дня, затопленного разочарованием в том, кого любил много лет.

Подруги очень изменились, даже внешне, прямо на глазах. Одна похудела на 12 килограмм и обрезала волосы под каре. Вторая наоборот, округлилась, наела румяные щечки, очень хорошо стала выглядеть. Всем назло.

Стресс ударил с разных сторон, но ударил.

Мы не планировали встречу втроем. Так получилось случайно. Но когда они познакомились… Я была поражена, как же созвучны женщины в боли, как же совпадают они в ощущениях.

Обе над пропастью во лжи. Обе в черно-белом каком-то кино, которое как будто не с ними… Две разные истории с одним концом.

Как важно понять, что развод — это и есть хеппи-энд, как важно перестать тянуть прошлое в настоящее, потому что прошлое выросло и изменилось и его по сути больше нет.

Я познакомила двух подруг, которые переживают развод. И ушла. Думаю, они не заметили, поглощенные открытием о том, что их боль — не уникальна…

Это текст я посвящаю Вике и Алине. Я вас очень люблю, девочки. И поддерживаю.

Ты преподал мне уроки. Но совсем не те, на которые рассчитывал.

Сначала ты кричал и не извинялся. Я стала покорной. Ты считывал покорность как осознание твоей правоты. А это просто страх. Я спряталась в него от крика и слушала оттуда твою пульсирующую боль.

Ты обижал. Говорил обидные слова. Но эти слова были не про меня. Они были про тебя.

Твои дротики летели в меня, но не долетали. Точнее долетали, но отзеркаливали обратно и возвращались в твое сердце. Тебе было больно. Мне было жалко. Тебя.

Не буду лукавить, себя мне тоже было жалко. Но жалость для меня это слёзы, а слёзы — лишь индикатор не решённой проблемы. А нерешённые проблемы надо решать.

Абьюзинг — это психологическое насилие. Ты так гордился, что не бил меня. Но ты бил. И синяки были не очевидны, но эти твои не выполненные обещания, унизительные разговоры, когда ты смотришь в телефон, а не в меня, остывшие ужины, это изнуряющей молчание, манипуляции моей зависимостью от тебя, нивелирование моей роли в семье — это тоже насилие. Не отпустить к подругам, не выполнить обещаний, забыть о юбилее, наплевать на мои проблемы …. Это все оно.

Я чувствую себя именно так — изнасилованной. Мне стыдно и больно.

У меня кровит. И я боюсь, что сама спровоцировала насильника. Но только я не знаю чем.

Ты хотел показать, как много делал для меня. И отнял то, что дал. Отнял у меня, чтобы я испугалась и осознала: я — ничто без него.

А я не поняла. Зачем предъявлять счета? Ты же сам давал, я не просила. Тебе нравилось давать, покупать, оберегать, баловать.
Забирая шубы и драгоценности, ты не забираешь у меня воспоминаний о счастье, ты забираешь уважение к тебе.

Шуба — это мех. Каждая ворсинка грела меня твоей любовью. Мне уже было в ней тепло и этого тебе не отнять. А то, что эту зиму я буду ходить в пуховике, меня не пугает. Меня пугает лишь то, что ты, прожив со мной десяток лет, уверен, что отобрав шубу, сможешь меня проучить .

Ты ушел, чтобы я осознала, как много я потеряла. А я просто попробовала жить без тебя и мне понравилось.

Без тебя — это без унизительного обслуживания твоего настроения , без ожидания тебя «сколько надо», без страха, что ты на кричишь просто потому, что там, в большом мире тебя обидели, и этот, наш с тобой, маленький, ты создал для того, чтобы выплевывать сюда кровь от разбитых там губ.

Я ни слова плохого не скажу детям о тебе. Но то, что они видели, это уже их отношения с миром и с тобой. Я все эти годы работаю твоим адвокатом, выдумываю причины, оправдывающие твои поступки, и скармливаю их детям.

Я увольняюсь с этой должности. Отныне за свои косяки ты отвечаешь сам. И если ты толкнул меня на глазах у дочери, если ты не поздравил сына с днем рождения — то это не «у папы был тяжелый день», а «папа поступает очень плохо».

Ты преподал мне отличный урок, за который я тебе очень благодарна. Ты всадил нож в спину, а там была цепь, сковывающая крылья. И я расправила их. Я могу летать.

А я и сама этого не знала. Я почти поверила тебе, когда ты сказал, что я без тебя — пустышка.

Какой оказывается вокруг большой мир. А раньше я думала, что ты и есть мой большой мир. Пока ты не превратил мой мир в мусорный мешок, в который бросал все отходы твоего настроения.

Ох, как же я благодарна тебе за уход.

Ты отобрал у меня себя, и хотел, чтобы я страдала. А тем самым ты подарил мне меня, и это самый ценный подарок в моей новой жизни.

Знаешь, оказывается, пуховик греет лучше меха. Мех — простроченное в одно полотно теплое молчание маленьких чужих смертей. И я ходила укутанная в подаренное тобой насилие. А пуховик сшит из ткани, и при его производстве никто не пострадал. И я укутана в натуральное тепло, не настоенное на чужих мучениях.

А дочь вчера связала мне из разноцветных ниточек потрясающий браслет. И он дороже любого самого дорогого колье из твоих подарков. Потому что он про безусловную любовь, которая не закончится по взмаху дирижера.

И здесь, над прописью во лжи, я от всех души, со всей искренностью говорю тебе: спасибо за развод!

Источник: creu.ru

Меняю тоску одиночества на пытку общения

«Сначала ты не знаешь, как ее покорить, а потом не знаешь, как от нее избавиться».Смешные афоризмы В разные периоды жизни мы испытываем разные потребности и по-разному расставляем приоритеты. Бывают моменты, когда нам жизненно необходимо побыть в одиночестве, чтобы разобраться в себе, а порой мы просто погибаем без общения и готовы ради него пускаться в самые сомнительные авантюры, только бы заглушить тоску. А обретя долгожданное общество, вдруг с ужасом понимаем, что с ним нам еще сложнее, чем в одиночестве.

Парадокс ситуации заключается в том, что как только мы вдруг заполняем зияющую пустоту своего окружения и начинаем пожинать последствия своего взаимодействия с другими людьми, люди становятся нам ненавистны.

Ведь никто из них почему-то не хочет слушаться нас, говорить то, что мы хотим услышать, делать то, чего мы от них ожидаем и думать как мы… Самоуправство какое-то.

Но ведь у каждого свои привычки, особенности, черты характера, примочки, изюминки, тараканы в голове, вкус, цвет, запах, наконец. И нам невольно приходится с этим считаться, что не всегда нравится.

Даже если мы способны с кем-то сосуществовать и терпеть его постоянное присутствие, то это требует напряжения, иногда нешуточного. Мы ужимаемся, приспосабливаемся, жертвуем.

Мы не принадлежим себе, идем на компромиссы, потому что зависим от чьего-то настроения, состояния здоровья, плохих привычек и т.д. и т.п.

И мы задаем себе вполне резонный вопрос: «Зачем мне все это надо? Не лучше ли остаться одному и зависеть только от себя?»

А еще нам интересно знать, все ли так же мучаются, или кому-то повезло больше. И мы с жадностью расспрашиваем подруг, сплетничаем о знакомых, пытаясь найти себе утешение, как будто от этого станет легче.

Источник: www.passion.ru