– Читая очередную статью про то, как люди жалуются на свою жизнь, как они несчастны и бедны, всегда с иронией думаю: ну как так, почему не находят в себе силы эти слабые люди, а только жалуются и просят помощи
Все же очевидно: если тебя не устраивает мужчина – уходи, не нравится работа – ищи новую. Так сама всегда и поступала. Но в моей жизни случился надлом, а точнее, меня сломали и растоптали.
Мне 33 года, я мама и руководитель отдела продаж в крупной компании. Когда-то была женой, но с мужем не сложилось. После развода, а это было 8 лет назад, долго думала, анализировала, поняла, что много совершила ошибок, что и привело к разводу. Тогда мне казалось: вот появятся новые отношения, все будет по-другому…
Я родилась в семье работяг, которые кровью и потом добивались всего в своей жизни. Мои родители всю жизнь работали, поднимались по карьерной лестнице, увеличивали свой доход, в общем, делали все для того, чтобы их единственный ребенок ни в чем не нуждался. Мой папа мечтал о сыне, но Бог дал ему только меня, поэтому отец отчаянно учил меня (в свободное от работы время, а его было немного) быть сильной, самодостаточной, ни от кого не зависеть. К сожалению, на любовь в моей семье времени не было.
Два года назад мне понадобилось искать себе нового заместителя. На собеседование пришел милый парень 30 лет, и я растаяла. Он оказывал мне знаки внимания, обхаживал и ухаживал. Лед тронулся, я сдалась, и закрутился у нас служебный роман. Мне было некомфортно, что он мой подчиненный, поэтому он устроился на новое место работы, и наш роман начал еще быстрее развиваться. Как и у всех, на пути встречались трудности: сначала его мама была против наших отношений (причина ее негодования в том, что я старше его на год и у меня есть сын). Она мне звонила, просила оставить его (первоначально я не обратила на это внимание, я была с тем, кто мне небезразличен). Спустя некоторое время мы с ней подружились, и очень даже ладили. Она была в восторге от меня и хотела, чтобы я стала ее невесткой.
После года встречаний мы съехались в арендованной квартире и начали жить вместе.
Хочется продолжить: жили мы долго, счастливо и умерли в один день. Но это не так.
Общение с моим сыном у него не заладилось, все сводилось к принудительной форме и повышенным тонам: «Выключи свет! Иди туда! Чего стоишь!», а после вслед получала и я дозу яда: «Ты чего меня не поддерживаешь, он же меня уважать не будет!».
Дальше больше: меня топтали, унижали, выгоняли из дома. К слову, все финансовые обязательства, кроме расходов на моего сына, мы делили пополам. В присутствии алкоголя все усугублялось в разы, доходило до того, что мой дорогой открывал входную дверь и выбрасывал мои вещи. А наутро была железная отговорка: «Я ничего не помню, значит, ничего не было». Ссоры были по любому поводу, например, мне нельзя было ездить в авто с включенным кондиционером, когда на улице +20, это увеличивает расход топлива (у меня машина с объемом двигателя 3,7 литра, и я не из тех, кто на этом экономит). Приходилось выслушивать, какая я больная, что я никто. Я закрывалась, укутывалась в кокон и уговаривала себя, что все это пройдет, он повзрослеет и поймет.
В моей личной жизни постоянными спутниками стали скандал и алкоголь. Скандалила и я в силу своего эмоционального и вспыльчивого характера. И алкоголь стал моим другом, частым другом. И так целый год, год обид, унижений, ссор, алкоголя.
Этот год большую часть времени мой сын жил у моей мамы, я развелась, чтобы мой сынуля не знал, что такое скандалы, а тут снова (не знаю какое слово подобрать) те же грабли.
Свои проблемы и переживания не могу обсуждать с друзьями и близкими (я же сильная, я не плачу), поэтому пишу вам. Мне нужна помощь, больше всего на свете я боюсь остаться одна.
– К сожалению, ваша ситуация – это яркий пример эмоциональной зависимости.
Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, то одно из главных и наиболее часто встречающихся переживаний – это страх одиночества. Вы сами говорите об этом: «…я все понимаю, но мне очень страшно остаться одной». В созависимости и правда есть такой момент: умом ты всё понимаешь, ты можешь объяснить, что с тобой происходит, но эмоционально тебе очень тяжело.
Конфликты в таких отношениях развиваются по определенной схеме. Сначала формируется потребность, эта потребность выдвигается партнеру, тот в агрессивной форме отказывает, соответственно, возникает чувство обиды, брошенности. В вашем случае конфликт разгорается, ваши вещи вышвыриваются за порог – и появляется опасность потерять отношения. Вы равноправные жильцы этой квартиры – вас не могут выгнать, а вещи вышвыривают, чтобы испугать вас. В этой «игре» очень много страха – и вы возвращаетесь обратно. Если вдруг вы отдаляетесь слишком сильно, ваш партнер чувствует это – и тогда уже вас возвращает он. Это замкнутый круг.
«Я ничего не помню – значит ничего не было» – это тоже часть игры. Во время ссоры было сказано и сделано столько, что вы оба понимаете, что отношения надо разрывать, потому что с этим жить невозможно. Но ваш партнер предлагает вам «забыть об этом» – и вы эту игру принимаете. Это как будто защитный механизм, который позволяет вам и дальше существовать вместе. Сложно предположить, что в таких отношениях что-то изменится.
В состоянии зависимости человек часто не может анализировать реальную ситуацию. Даже в вашем письме много «о прошлом». О том, каким замечательным ваш молодой человек был когда-то. О том, как сложно было выстроить эти отношения – например, пришлось наладить отношения со свекровью. Это столько труда – это невозможно потерять.
Вы многого ожидали от этих отношений. Ситуация с бывшей демонстрирует – вы хотите обладать партнером, чтобы он был только вашим, а вы – соответственно, только его. У вас есть иллюзия и фантазия, что он – тот единственный человек. Один-единственный человек становится светом в окне. Это опасная позиция, потому что рано или поздно сталкиваешься с тем, что другой человек тебе не принадлежит, он не может и не должен жить так, как ты хочешь. Это опасно ещё и потому, что очень энергозатратно. Вы хотите быть ценной, значимой, делаете слишком много, очень сильно стараетесь – но это остается незамеченным, и от этого вам становится ещё больнее.
Очень сложно реально увидеть своего партнера, свою жизнь, сложно быть рефлексивным по поводу того, что с тобой происходит. В таких отношениях много «надежды». Вы ждете «завтра», но завтра приходит, а ничего не меняется. Сложно двигаться дальше, ведь много тревоги и много переживаний.
Кроме внешнего конфликта уже разгорается и внутренний – вы себя не принимаете, у вас к себе критическое отношение.
Очень часто в вашем письме звучит установка «…я же сильная». Мне кажется, что у вас уже есть критический взгляд на это, вы уже понимаете, что это не ваши слова, а чьи-то чужие слова, папины слова. К сожалению, родительские установки не всегда бывают грамотными. Когда мы говорим ребенку, что он что-то должен (например, быть сильным) – мы уже навязываем ему то, что он часто будет равняться на мнение окружающих, понимать себя через реакцию других людей. Но рядом с «должен» у ребенка должно быть четкое ощущение, чего он хочет. Тогда будет возможно ориентироваться не на мнение окружающих, а на своё собственное.
Этой фразой вы с одной стороны прикрываетесь, а с другой – как будто пытаетесь себе помочь: «Так всё-таки я сильная или нет? То, что со мной происходит – это про меня сильную или про какую-то другую?».
Ощущение, что здесь есть момент гипертрофированного восприятия собственной успешности. Вы не можете себе позволить быть слабой, ошибаться. У вас получается всё в работе, вы мама замечательного ребенка, всё чудесно. Но ваши отношения вы воспринимаете как «падение». Вы ищете, как выбраться из этой «неуспешной» истории, но из-за отсутствия опыта приходите только к конфликтам и к алкоголю, которые, конечно, совсем не выход, и вы сами это понимаете.
Вам нужно восстановить свои границы и начать задавать себе вопросы. То, что с вами происходит – нравится вам или нет? Что это вам дает? Чего вы ждете от того, что с вами происходит? Что вы находите в этих отношениях?
Вы обесценили весь свой предыдущий опыт. Такое чувство, что вы в первом браке – это совершенно другой человек. Вам необходимо собрать и синтезировать весь свой опыт, а не только последние годы – потому что это всё – вы.
Если вы не найдете для себя ответов на вопросы, кто вы и чего вы хотите – есть опасность, что в других ваших отношениях ничего не изменится, потому что не изменитесь вы сами.
Кроме этого, вы полностью лишили себя поддержки среды. Вам нужно найти в себе силы, возможность идти к людям: делиться, разговаривать, рассказывать, общаться. Это поможет восстановить свою самость, найти опору под ногами, выйти из состояния патологического одиночества, найти положительную энергию.
Вы не открываетесь никому. В нашем менталитете поддерживается такая любовь вопреки. «Бьет, значит любит», «ревнует, значит любит». От этого в вашем представлении может быть еще сложнее найти поддержку, потому что есть ожидание, что тебя не примут, осудят, не поймут. Это не так.
Тот момент, что вы написали это письмо, – это уже хороший шаг. Это значит, что вы нашли в себе силы и уже направили свою энергию на то, чтобы защитить себя, восстановить свою личность и свои границы. Заявите о той помощи и о той поддержке, в которой вы нуждаетесь.
Процесс уже запущен.
Автор: Оксана Бланк, практикующий психолог Центра успешных отношений
Источник: creu.ru
Ищем оргазм
Недавно сексологи опубликовали любопытную статистику. 25% женщин никогда не испытывали оргазм. Еще 25% – периодически его симулируют, едва улавливая при этом тонкую нить приятных ощущений, которые могут перейти для них в настоящую разрядку только при определенных условиях. Passion.ru – о психологических аспектах фригидности и аноргазмии.
10% женщин – ненасытные нимфоманки, жаждущие приятных ощущений. В какой-то степени они истеричны и зависимы, потому что не способны насытиться наслаждением, и требуют от своих партнеров все новых и новых «подвигов».
5% – полностью асексуальны, т.е. равнодушны к сексу и всему, что с ним связано.
10% – агрессивно настроенных феминисток предпочитают исключительно партнеров своего пола и вообще избегают мужчин. Отвращение к противоположному полу, на который они «вешают всех собак», стало их знаменем. При этом они чувствуют себя вполне удовлетворенными, довольствуясь случайными связями, и даже умудряются преуспевать.
5% женщин с радостью сменили бы свой пол.
И только 20% гармонично сосуществуют в этом мире со своим партнером, своим телом и своими ощущениями.
В принципе, все эти цифры – лишь приблизительные расчеты. И могут варьироваться. Суть не в этом. А в том, что в современном мире явственно наметилась тенденция к отсутствию естественного стремления полов друг к другу.
Вас не смущает нивелировка половых различий? А такие понятия как унисекс, генная инженерия, искусственное оплодотворение, клонирование?
Великое чудо человеческого соития, зачатия и рождения постепенно превращается в профанацию. В некий доисторический миф, который больше никому не интересен. Грех телесной близости, осуждаемый когда-то церковью, сменился сосуществованием искусственного зачатия «в пробирке», асексуальности и полной половой распущенности.
Как современному человеку найти в этом беспорядке точку опоры, которая могла бы уравновесить в нем природные инстинкты, душевные стремления и репродуктивную задачу продолжения рода? Думаю, во многом это зависит от уровня его осведомленности.
Ведь большинство наших проблем, в том числе и в сексуальной сфере, проистекает из неведения и нежелания в этом разбираться. А значит, они сопровождаются страхом и психологическими барьерами, которые мы сами себе создаем на пути к счастью.
Я хочу подробнее остановиться на женских проблемах в сексуальной области. О них много и разнообразно пишут. Хочу отметить некоторые моменты, на которые, мне кажется, полезно обратить внимание.
Никому из современных женщин не хотелось бы быть «бревном» в постели. Это сейчас не модно. Всем понятно, что такие женщины часто оказываются за пределами мужского внимания. Их бросают, им недостает любви, у них проблемы в семье и трудности при общении с противоположным полом. В конце концов, они не получают всю гамму возможных ощущений, которую дарует здоровая и гармоничная человеческая близость. И заболевают.
«Бревном с искусственным моторчиком», которое движется и действует по правилам, но кроме разочарования ничего при этом не ощущает, современной женщине тоже быть вредно. И физически и психологически.
Если женщина испытывает напряжение, когда речь заходит о взаимоотношениях с мужчинами и сексе, ей, прежде всего, нужно разобраться в себе. Понять уровень сложности своей проблемы. Определить, возможно ли решить ее самостоятельно или следует обратиться к специалисту.
Как это сделать?
Быть внимательной к себе и своим ощущениям и повышать степень своей осведомленности. Исследуя природу женской холодности, аноргазмии и фригидности, специалисты указывают на психологическую обусловленность этих явлений.
Сексуальность женщины намного больше связана с ее психическим состоянием, чем сексуальность мужчины. Усталость, стрессы, отсутствие любви и взаимопонимания с партнером и плюс внутренние психологические проблемы – вот самый распространенный источник сексуальной дисгармонии.
Сексуальная удовлетворенность настолько связана с психикой, что при взаимопонимании партнеров и здоровом психологическом состоянии женщина способна чувствовать себя удовлетворенной и счастливой даже при наличии проблем со здоровьем.
И наоборот. Физически здоровая женщина, имеющая психологические проблемы, может загнать себя в такой глухой угол, что порой видит выход только в сведении счетов с жизнью.
С чего же начать?
Как определить фронт работ над собой, спастись от одиночества и отверженности, поправить свое сексуальное здоровье, которое так же важно, как и здоровье организма в целом?
Начните с самого начала – с детства, с влияния семьи, матери, отца, взаимоотношений между родителями. Если в нежном возрасте девочка испытывала недостаток родительской любви и внимания, особенно со стороны отца (именно он, по мнению психологов, формирует в ней первоначальное представление обо всех мужчинах и об особенностях взаимодействия с противоположным полом), то она невольно попадает в группу риска.
Потому что уже изначально не ожидает от мужчин ничего хорошего. Если учесть, что сегодня практически каждая девушка приходит во взрослую жизнь с нелегким багажом впечатлений, полученных в неполной семье, при разводе родителей, семейных разладах, стрессах, которым мы все подвергаемся и которые отражаются на семейных взаимоотношениях из-за нашей низкой культуры, то ей понадобиться немало усилий, чтобы преодолеть все эти негативные моменты воспитания.
Очень многое в ее жизни зависит теперь от окружения. Книги, которые она читает, информация, которую она пропускает через себя, формируют мировоззрение и мировосприятие. И правильный выбор лежит именно на ней. Ей пора брать на себя ответственность за настоящее, и не пенять на прошлое. Словно подняться над ним и не зависеть больше от его влияния.
Научиться не зависать в проблемах и не перекладывать их на других людей – нелегкая задача. Но выполнимая. Ведь каждый человек понимает, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. То есть нас. Просто нужно понять, что все причины дисгармонии лежат внутри нас.
Вы в группе риска, если.
вас часто наказывали
вам запрещали поступать так, как требовало тело, душа и разум, ограничивали, понукали, одергивали
вас постоянно стыдили и называли «толстухой», «бестолочью», «уродиной» и т.д.
вас редко ласкали, не называли ласковыми словами, не гладили по голове
вас никогда не выслушивали до конца и ни разу не хвалили
вам внушали, что все мужчины «сво…»
Пора спасаться! Потому что вагончик всевозможных комплексов, которые вы захватили из розового детства, скоро вас задавит совершенно. Он уже подмял под себя вашу индивидуальность, смелость в выборе пути и, наконец, вашу сексуальность. Теперь ему еще осталось помешать вашему общению с уверенными в себе гармоничными личностями, которые вам в жизни просто необходимы.
Берите с них пример, пока не поздно! Они не боятся быть собой. Когда-нибудь вы поймете, какое это счастье – освободиться от страхов и комплексов и стать свободной!
Первый половой партнер
«Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело!» (М. Литвак «Принцип сперматозоида»). Очень многое в сексуальном развитии женщины зависит от первого мужчины. Конечно, каждой из нас хотелось, чтобы это был достаточно опытный и любящий человек, который не допустит ни грубости, ни подлости.
И первые впечатления об этой важной вехе женской жизни будут только самыми приятными. Но не всем попадаются ассы. Мы иногда имеем дело не только с девственниками, но и полными «уродами» в красивой оболочке.
Выбор такого партнера, представьте, зависит тоже от нас – от наших мотивов, воспитания, готовности к началу половой жизни, от того, какую мы ставим перед собой цель, идя на этот шаг. Чего мы ждем? Чего хотим? Не является ли стремление поскорей избавиться от девственности лишь данью моде, результатом давления сверстников и общественного мнения?
Сознательно ли мы идем на этот шаг или просто уступаем, боимся потерять парня, обратившего на нас внимание. Где, когда и с кем это происходит? Может быть, мы теряем девственность в состоянии алкогольного или наркотического опьянения где-нибудь в подворотне или туалете университетской общаги?
У каждого свой первый опыт. Вам решать. Ведь эти впечатления, которые впоследствии могут добавиться к венерическим болезням, нежелательной беременности и аноргазмии надолго, порой на всю оставшуюся жизнь надежно отвернут вас от гармоничного секса.
И даже если вам повезет и ваша первая ночь произойдет с любимым, внимательным и нежным, редко кому удается получить от нее физическое удовольствие. Чаще всего первый раз бывает больно и страшно уже только потому, что нарушается целостность защитных оболочек и происходит простое физическое проникновение в нежные области вашего тела.
Не ждите от первой близости множественного оргазма и улета в иные галактики. Но и не воспринимайте в качестве нормы невыносимую боль, связанную с неосторожностью и грубостью вашего первого партнера. Как бы не был он нетерпелив, как бы вы его не возбуждали, если он не умеет считаться с вами и вашими ощущениями, то вряд ли любит вас всем сердцем. И не стоит торопиться и связывать свою жизнь с этим человеком.
Последующий сексуальный опыт уже целиком и полностью зависит от самой женщины. Повезло ли ей первый раз или не повезло, это дело случая. А вот второй и третий, если таковые случаются в ее жизни, зависят только от нее. Иногда комплексы, неуверенность в себе, страх остаться в одиночестве, быть отвергнутой и т.п. настолько овладевают женщиной, что она отдается первому встречному.
Ей хамят, ее игнорируют, даже бьют иногда, а она все прощает и словно собачка, заглядывает в глаза и ждет, когда ее угостят куском колбасы. Такая женщина не слишком избирательна в своих предпочтениях. Кто первый погладит, тому и принадлежит. А сегодня такая формула звучит и по-другому. «Кто больше даст, заплатит, обеспечит», тому и продается она со всеми потрохами.
Кто бы мог сосчитать, сколько женщин живет с мужчиной, каждый день ложится с ним в постель, отдается ему и при этом не любит, не хочет, а зачастую просто не выносит этого человека. Почему мы идем на такую чудовищную вещь – живем с нелюбимыми, спим с ними, культивируя в себе привычку к лицемерию и обману?
Мы придумали себе удобную отговорку: делаем это ради детей, ради семьи. А сами не вылезаем из женских болезней, внутренних противоречий и стрессов. И воспитываем преемников нашей несчастливости.
Мне кажется, никогда не поздно задуматься над этими вопросами, научиться чувствовать себя и свое тело, «расслабиться и получать удовольствие» от жизни, как часто советуют зажатой женщине неудовлетворенные ее холодностью мужчины. Для этого не обязательно рвать отношения, разрушать семьи, расходиться, в надежде найти, наконец, своего единственного, который Бог весть, где заблудился.
Кто знает, может быть этот единственный как раз и живет рядом с нами. Просто мы не можем открыть ему душу и тело, потому что отравлены ядом своих противоречий. Разберитесь сначала с собой. «Старайтесь быть, а не казаться!» (М. Литвак. «Принцип сперматозоида). И увидите, что все вокруг тут же подстроится под ваши изменения. И сдвинется в сторону вашего счастья. Вам нужно только открыть глаза, уши и сердце.
Источник: www.passion.ru
