«Нет ничего более постоянного, чем временное», говорит восточная пословица.. Наверное, не стоит всё время искать что-то постоянное, большую любовь и гарантию долговременных отношений. В этой жизни ничего не гарантировано. Гарантировано только то, что мы родились и то, что однажды умрем. Из-за поиска гарантий мы часто упускаем саму жизнь и ее возможности, многообразие ее красок. Упускаем то, что находится рядом с нами, то, что могло бы наполнить нас — пусть на небольшой промежуток времени, пусть это будет не повестью или романом, а четверостишьем или даже одним предложением, но, если не гнаться за горизонт, то эти четверостишья и предложения могут наполнить нас, и подготовить к повестям и романам. И кто знает, быть может когда-то из такого «временного» случится самое постоянное.
Женщины ищут долговременные, надежные отношения, в которых они бы могли родить ребенка, получить психологическую безопасность и расслабиться. Женщина хочет найти мужчину, который бы принадлежал исключительно ей — она готова с ним строить отношения и углублять их всю свою жизнь. Женщина более земная.
Мужчина же — это ветер. По натуре он завоеватель. Постоянно покоряя разных женщин он утверждается в своих глазах. Это не значит, что ему не нужна постоянная женщина — нужна, ему нужен надежный тыл, гавань, в которую он всегда может возвратиться после своих походов и побед. И если позволять этому «лайнеру» уходить в открытое море и бороздить просторы жизни и других женщин, то он всегда с радостью будет возвращаться в свою гавань.
Обычно после этого следует вопрос: «Так что, он теперь будет трахаться направо и налево, а я буду сидеть дома и ждать его?». Во-первых никто не может трахаться направо и налево всю жизнь, когда то наступает предел, после которого секс становится не главным, а главным становится человек. Но если сдерживать секс, то он становится наваждением. Во-вторых, если в отношениях свободен один человек, то и второй свободен так же. Не бывает свободы для одного. В этом есть большой риск, но любовь живет на свободе.
Для того, чтобы мы что-то узнали, необходим опыт самых разных отношений. Мы никогда не поймем ценность отношений, если у нас не было другого опыта. Для того, чтобы найти «то», надо пройти через множество «не то». Белым пишут на черном, а если писать белым по белому, то мы никогда не увидим того, что написано. Если у нас не будет отрицательного опыта, мы никогда не поймем ценность положительного, мы вообще его не заметим.
Нужно проходить через самые разные отношения, познавать и узнавать различных людей, и тогда, однажды, действительно можно будет найти своё. А если присваивать каждого встречного человека и добиваться от него верности на всю жизнь, цепляться за него, то своего точно никогда не найдешь.
А мы все цепляемся, мы большие собственники. Вступая с кем-то в отношения, мы требуем, чтобы другой человек принадлежал нам, и только нам. Чтобы с этого момента он смотрел только на нас, любил только нас, интересовался только нами. Но возможно ли это? Мы все живые люди и, если нас заинтересовал один человек, то точно также может заинтересовать и другой. Просто нужно допускать, что если мы однажды понравились другому, то ему может понравится кто-то еще, даже при самых лучших отношениях.
Иногда для того, чтобы оценить то, что у нас есть, требуется отойти на расстояние, познать другой опыт, другие отношения. Мы живые, мы не мертвые — мы хотим общаться с другими, видеть в их глазах восхищение и признание самих себя, узнавать новое, вносить в свою жизнь что-то свежее, потому что любые отношения со временем становятся механическими и рутинными. Нам нравится наш партнер, мы готовы продолжать с ним отношения и дальше, но нас также интересуют и другие люди. И мы бы с удовольствием «проветривались», но боимся, что потеряем то, что имеем — поэтому контролируем другого, а другой, взамен, контролирует нас. И в этих смертельных объятиях мы медленно погибаем, мечтая от них избавиться.
Позволяя другому поступать и жить так, как он понимает, мы сами для себя приобретаем ценность. Другой может уйти от нас, от может на какое то время охладеть к нам, всякое бывает — даже в природе есть приливы и отливы, день и ночь, лето и зима. Накал чувств не может держаться 24 часа в сутки, 365 дней в году, иначе мы просто перегорим. Поэтому в любых отношениях есть фазы активности и пассивности, надо просто их не бояться.
Даже если другой человек уходит от нас, он снова может к нам вернуться, и тогда отношения приобретут совершенно иное качество, иную ценность, они обновятся, потому что другой по новому посмотрит на то, что у него есть, да и мы сами сможем по новому оценить человека и то, что у нас есть. И то, что уже переставало иметь ценность из-за повседневной суеты, привычности и механичности в отношениях, заблестит по новому, приобретет новые краски, новую ценность, потому что, отойдя на расстояние, мы заново открываем то, что у нас есть.
А возможно, что наш партнер найдет новый интерес и уйдет дальше искать свое счастье. Бесполезно цепляться за то, что уходит — оно либо вернется само, в новом качестве, либо уже не вернется и нам нужно подниматься, и идти искать дальше. А мы боимся выходить и искать. Нам эти отношения дались с трудом, и снова идти и выходить в открытое плавание — просто страшно, мы не верим ни в себя, ни в то, что сможем найти что-то еще. Поэтому мы никогда не отпускаем, цепляемся до последнего, портим отношения и выходим из них искалеченными, с утраченной верой в мужчин, или женщин. Мы выходим из отношений с ранами.
Тренировка подсознания на постоянное и спонтанное исполнение ваших желаний
Если мы еще сравнительно легко входим в отношениях, то выходить из них нам очень тяжело. Мы входим и запираем за собой дверь на все замки, выбрасываем ключи и даже забываем, где находится дверь. А потом бьемся головой об стенку, пытаясь выйти. И все из-за взаимного обладания.
Бесполезно требовать свободу со стороны другого, всегда нужно начинать с себя. А мы обычно предъявляем претензии к другому, не понимая, что обладание всегда взаимно. Другой обладает нами, только потому, что мы обладаем им.
«Нет ничего более постоянного, чем временное», говорит восточная пословица.. Наверное, не стоит всё время искать что-то постоянное, большую любовь и гарантию долговременных отношений. В этой жизни ничего не гарантировано. Гарантировано только то, что мы родились и то, что однажды умрем. Из-за поиска гарантий мы часто упускаем саму жизнь и ее возможности, многообразие ее красок. Упускаем то, что находится рядом с нами, то, что могло бы наполнить нас — пусть на небольшой промежуток времени, пусть это будет не повестью или романом, а четверостишьем или даже одним предложением, но, если не гнаться за горизонт, то эти четверостишья и предложения могут наполнить нас, и подготовить к повестям и романам. И кто знает, быть может когда-то из такого «временного» случится самое постоянное.
Источник: creu.ru
Откуда родом наши комплексы? Советы психолога
“Здравствуйте, Екатерина! Не знаю, что мне делать, никак не могу себя полюбить. В какие бы коллективы (учеба, работа и.т.д.) я не приходила, везде все происходит по одной и той же схеме. Сначала все относятся ко мне хорошо (когда оценивают по внешности), с уважением и.т.д. После какого-то периода времени я начинаю чувствовать себя ничтожеством, человеком, которого никто не замечает. Из-за этого у меня падает самооценка, я начинаю себя ненавидеть, часто плачу, постоянно нахожусь в депрессиях, болею.
И еще замечаю, что чем взрослее я становлюсь, тем меньше во мне остается чувства юмора. В общем, мне всего 21 год, а жизнь уже не кажется мне такой интересной, разнообразной и насыщенной. С ужасом смотрю в будущее. Я уверена, что если поднять свою самооценку, то на многие проблемы я буду смотреть по-другому. Но как полюбить себя? Что я только уже не делала. Из-за моих комплексов страдает мой муж, которому достается больше всех, а я не хочу его потерять. Помогите, пожалуйста”.
Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ
Все наши комплексы, низкая самооценка – родом из детства. Пока ребенок маленький, представление о мире и о себе он получает от взрослых. Не все эти представления соответствуют действительности, но все оказывают влияние на то, как уже взрослый человек воспринимает себя.
В основе ложных страхов, целей, неудач, лежит описание, данное нам другими людьми.
Этот искусственный образ мешает нам осознать свои истинные возможности и потребности. Наши детские переживания оказывают огромное влияние на то, что происходит с нами сейчас. Вот и получается, что молодая, красивая девушка, повзрослев и слыша только позитивные отзывы о себе, в глубине души не верит в правдивость похвал и считает себя недостойной любви.
Все решения в своей жизни мы принимаем в соответствии со своей эмоциональной программой.
Эмоциональная программа – это набор суждений и заблуждений, которые накопились у нас в ходе взросления – о себе, других людях и мире в целом. Жизненный опыт заставляет нас принимать определенные решения, касающиеся как нас самих, так и наших отношений с людьми. Комбинация всех этих решений и образует эмоциональную программу, следуя которой, мы делаем выбор.
Если девочка с детства слышала, что она глупая и некрасивая, или как мама или папа добродушно сетовали: «горе ты мое луковое, несчастье ты мое» и тому подобное, то с большой долей вероятности можно предположить, что, став взрослой, она получит программу неудачницы.
Даже обладая талантом, она будет бояться его реализовать; а уж мужа себе найдет такого, который будет своим поведением подтверждать ее негативное мнение о себе. Более того, на другого человека она вряд ли обратит внимание, так как это будет ситуация для нее незнакомая.
Печальной иллюстрацией служит письмо нашей читательницы.
“Здравствуйте, мне 27 лет. Год назад я вышла замуж, но наше счастье не длилось долго. Он очень симпатичный высокий молодой человек, а я – маленькая полненькая девушка, да и выгляжу я старше его, хотя он на год старше меня. Нашу семью разбили его родители, друзья и его родственники. Все они говорили ему о том, что я не подхожу ему, что я взросло выгляжу, что я не красивая, и тогда его чувства ко мне начали меняться.
Когда он собирается куда-нибудь в гости, он никогда не берет меня с собой, он просто стесняется брать меня с собой, боится насмешек друзей. Я взялась за себя: начала худеть, сбросила больше половины лишних килограмм, перестала звонить ему и спрашивать где он, стала ухаживать за собой (даже мужчины стали оглядываться на улице), но все напрасно – его чувство и решение не меняются, он все равно настаивает на разводе.
Хотя я чувству, что он начал ревновать меня: стал приходить раньше домой и иногда контролировать мой мобильный телефон. Неужели нам невозможно будет спасти нашу семью? Помогите мне, пожалуйста! В марте месяце он собирается подавать на развод, а мне так больно слышать от него, что он больше не любит меня, что я ему уже не нравлюсь. Помогите, пожалуйста! Что мне делать?”
Благодаря своей эмоциональной программе мы всегда подсознательно стремимся вернуться в привычную с детства ситуацию. А соответственно, и партнеров себе выбираем таких, которые подтверждают нашу самооценку. И с навязчивостью маньяков продолжаем цепляться за них, даже когда отношения исчерпали себя и не приносят нам радости. Мы всегда возвращаемся «домой».
Во всем этом чувствуется некая обреченность, но все не так плохо, как кажется на первый взгляд.
На самом деле, никогда не поздно иметь счастливое детство!
Конечно, события изменить мы не в силах, но изменить свое отношение к этим событиям мы можем. На основании нашего нового восприятия себя будет строиться новое отношение к себе, к жизни и к другим людям.
К восьмилетнему возрасту мы запрограммированы на 80%, а к 18 годам мы получаем еще 15% программы. Получается, что на всю оставшуюся жизнь у нас остается только 5%. Эта единственная часть, которая остается в нашем сознании и именно благодаря ей мы можем изменить нашу жизнь к лучшему.
Работая с этими 5%, мы можем повернуть историю своего детства в позитивном направлении, а соответственно, изменить свое представление о себе. Мы выросли, и вся ответственность за нашу судьбу лежит только на нас самих. Поэтому не будем обвинять своих родителей и продолжать купаться в жалости к самим себе, а разберемся, откуда растут ноги у наших комплексов и проблем, чтобы избавиться от них раз и навсегда.
Для того, чтобы все это барахло выкинуть, нужно его тщательно собрать.
Поэтому первое, что мы сделаем, это вспомним все негативные суждения, которые слышали о себе с детства от родителей, учителей и т.д. Так же в поиске подобного балласта нам помогут негативные ситуации детства, о которых вы помните до сих пор. Это поможет создать описание себя, которое мы получили в детстве, и на основании которого продолжаем жить сейчас, даже не подозревая о том, как изменились!
1. Итак, собираем все негативные мысли и описания себя, полученные в детстве.
2. Дальше составляем портрет себя в соответствии с этими высказываниями.
3. Теперь напротив этих негативных мыслей пишем позитивные. Например:
я некрасивая – я красивая
я недостойна любви – я достойна любви
и т.д. Главное, что бы эти новые установки были в позитивном ключе. Нельзя писать: «я не дура», можно только – «я умная».
На основании этих новых установок составляем настоящее описание себя,
в которое можно добавить все хорошее о себе, что придет в голову, ведь за взрослую жизнь должен был накопиться и позитивный опыт. Переписываем это описание на красивый листок и повторяем каждый день. Лучше всего перед сном, или как только проснулись.
Также позитивные установки можно повторять тогда, когда поймаете себя на негативных мыслях по отношению к себе. Если повторение подобных установок войдет у вас в привычку, то новый позитивный образ вскоре вытеснит негативный. Но нужно проявить терпение и настойчивость.
“Сейчас мне сорок лет. Я состоялась как женщина и как мать, но вот как жена. увы, нет. Со своим сыном у меня нормальные отношения, ну бывают, конечно, и недоразумения, куда же без них, но все равно стараюсь быть с ним на равных. Прислушиваюсь к его мнению, пытаюсь переубедить, если не прав. мы с ним друзья.
А вот со своей матерью… у меня все так сложно.. Что бы не произошло, во всем, прежде всего, виновата я. Сколько себя помню, только нравоучения и упреки: «была бы ты поумнее, все было бы по другому», «надо слушать, что тебе мать говорит», «наворотила, теперь сама разгребай» и т.д.
Так и в личной жизни, всегда моя мать всем недовольна. Ей глубоко наплевать, что я живу одна (с мужем она нас развела), только и слышу «как тебе не стыдно, на тебя ребенок смотрит, какой пример ты ему подаешь».
А так хочется, чтобы мама пожалела и посочувствовала. Не упрекала, а именно заняла мою сторону, стала моим союзником и помогла, хотя бы морально поддержала. А я всю жизнь прошу маму только об одном: «Мама, похвали меня, скажи, что я самая хорошая девочка на свете, скажи, что ты меня любишь такой, какая я есть». «А в ответ надменный взгляд и «да, не за что тебя еще хвалить».
Вот и плачет сорокалетняя женщина по ночам, как четырехлетняя девочка, и не поймет, ну почему меня мама не любит, что я сделала не так. “
Людмила
Дети – цветы жизни, и поливают эти цветы родители. Все, что нужно для жизни и роста этих цветов – любовь и забота. А если поливали они его плохо, то цветочек вырастет слабеньким. И что же этому цветку всю жизнь мучиться? Конечно, нет!
Мы уже говорили о том, что никогда не поздно иметь счастливое детство и проделали работу, чтобы этот момент приблизился. А чтобы наш цветок снова напитался энергией, так необходимой для роста, давайте польем его сейчас. И сделаем это сами, так как вполне можем заменить себе родителей.
Давайте простим маму и папу и сами дадим себе необходимые ресурсы для роста. Для этого, вернемся к тем негативным ситуациям, о которых вспоминали вначале и подумаем, чего же нам не хватало, чтобы они были позитивными?
Например, автор письма очень четко это определяет: «А так хочется, чтобы мама пожалела и посочувствовала. Не упрекала, а именно заняла мою сторону, стала моим союзником и помогла, хотя бы морально поддержала». «Мама, похвали меня, скажи, что я самая хорошая девочка на свете, скажи, что ты меня любишь такой, какая я есть».
После того, как мы определили, чего нам не хватало, нужно все это себе сами дать. Представьте, что вы сейчас вернулись в свое детство. Проживите в своем воображении эти ситуации, но уже с наличием необходимых ресурсов – любви, поддержки, похвалы. Пожалейте этого ребенка, скажите, что любите его, что он самый лучший, что у него все получится.
Мы то, что о себе думаем. Станьте самому себе родителем, самым лучшим и любящим. Всячески поддерживайте и лелейте свой новый образ самого лучшего ребенка на свете. Смотрите на себя глазами любящего родителя, и тогда любовь к себе будет естественной частью вашей жизни!
Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения – расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути решения.
Источник: www.passion.ru
