Психологические игры между мужчиной и женщиной

Мужчина и женщина. Правила игры.

– я тебя просто обожаю. Ты не поверишь! Мы сидим с друзьями, пьем пиво, смотрим футбол. Их мобильные телефоны разрываются. Жены-девушки названивают непрерывно: «Где ты? С кем ты? Когда вернешься?». А мой мобильный молчит. Друзья недоумевают, завидуют. У меня жена не такая! Она не станет надрывать мобильный. Она знает, где я. Вернусь, когда вернусь. Я так горжусь этим твоим умением!

Знаете, что я получаю взамен? Безграничную личную свободу без лишних расспросов и подозрений. Потому что супруги не рабы друг друга. Они могут и должны иметь свое личное время. И брак – это не крест на личной свободе. Брак – это когда людям хорошо шагать вместе по жизни.

Будь оригинальной и не бойся безумствовать.

Я глубоко убеждена, что история взаимоотношений между мужчинами и женщинами уже прошла достаточное испытание временем со времен наших прародителей Адама и Евы, чтобы был составлен золотой свод правил, которые бы помогли сделать отношения полов близкими к идеальным.

А может тот факт, что нам не преподают подобный свод со школьной скамьи свидетельствует о том, что подобные правила несостоятельны? И все дело лишь в его величестве случае? И не нужно никаких игр?

А так, все остальное – это просто ничего незначащие влюбенности, которые как спичка вдруг загораются, а потом перегорают. А ведь многие люди, как маленькие дети, которым запрещается эта “игрушка” (горящая спичка), не слушают никого и ничего, и обжигаются, только все в разной степени, кому как повезет.

Не знаю, может быть на самом деле у других может по-другому случается встретить свою любовь на всю жизнь. Но у меня это было так. Я поначалу просто очень заинтересовалась им, а потом нас познакомил наш общий знакомый. Как потом оказалось, он тоже ходил вокруг да около и так же, как и я, ходил, мучался, не зная как поступить. Ну и после того знакомства мы сразу стали встречаться))) И так до сих пор)))

Психологические игры – безжалостные и беспощадные.

Подход в психологии, предлагающий рассматривать взаимодействия между людьми как психологические игры, начал развиваться в 1960-х годах. Он стал особенно популярным после того, как увидела свет книга Эрика Берна под названием “Игры, в Которые Играют Люди”.

Существуют множество видов психологических игр. Некоторые из них безвредны, например, игра приветствие (“привет, как дела? “, “Отлично, а у тебя? ” – Типовой вопрос и типовой ответ, на которые не влияет то, как на самом деле идут дела у спрашивающего у отвечающего. Есть и менее безвредные игры, не предназначенные (в отличие от того же приветствия) для того, чтобы сделать взаимодействие более простым и приятным. Такие игры не дают отношениям развиваться и выходить на другой уровень – более глубокий и осмысленный. Есть и по-настоящему разрушительные игры, в которые человек может играть ради власти, возможности манипулировать другими, и так далее. Они могут выглядеть безобидным и спонтанным общением, но самом деле у них есть определенная цель, которую преследует, по меньшей мере, один участник игры.

Манипулирование в ходе психологической игры может быть сознательным и бессознательным. Так, кто-то специально манипулирует другими людьми, а кто-то даже не понимает, что является манипулятором – особенно часто такое случается с детьми, но взрослый человек тоже может действовать, исходя из своих собственных желаний, и не задумываясь о том, как именно его слова и действия могут повлиять на других.

Вот некоторые из распространенных игр взрослых людей:

Расскажи мне о своих проблемах.

Сделай это за меня.

Человек хочет что-то получить или сделать, но добивается того, чтобы это желание осуществил за него другой человек. Например, если жене недоело каждую неделю ужинать у родителей ее мужа, она может сказать ему об этом прямо. Однако если она решит играть в игру “Сделай это за Меня”, она скажет что-то вроде: “дорогой, может не стоит сегодня идти к твоим родителям? Тебе ведь еще нужно написать отчет, а если пойдешь на ужин – выспаться будет некогда”. Муж соглашается, решая, что он сам не хочет идти к родителям, хотя на самом деле выполняет желание жены. Другой распространенный вариант такой игры: попытки родителей заставить детей осуществить их несбывшиеся мечты. Они могут с энтузиазмом рассказывать детям, как это замечательно – играть в футбол, заниматься музыкой или рисовать – добиваясь того, чтобы дети поверили, что они сами хотят именно этого.

Это твое решение.

Игра с таким общим названием используется для того, чтобы снять с себя ответственность за те или иные решения. Один партнер говорит другому: “Что бы ты ни Решил, Меня это Устроит”, или “ты в этом разбираешься лучше меня, ты и решай”. На самом деле человек, играющий в эту игру, очень обеспокоен последствиями решения, но он не хочет за них отвечать. Родители очень часто играют в такую игру, перекладывая на плечи партнера решения, касающиеся детей. В том случае, если все будет хорошо, никто ничего не скажет, а если что-то пойдет не так, всегда можно будет обвинить супруга, который принимал решение.

В эту игру обычно играют супруги в присутствии третьей стороны. Как правило, один из супругов обвиняет другого, а другой защищается, но они могут обмениваться и взаимными обвинениями. Коммуникация во время такой игры направлена на “Судью”, а не друг на друга, и супруги более заинтересованы в том, чтобы тот оправдал одного из них, чем в поиске решения проблемы.

Инициатор этой игры изображает из себя жертву, всячески давая понять, что с ним плохо обращаются, или – что он вложил в отношения намного больше, чем его партнер. “Я Отдала Тебе Лучшие Годы Своей Жизни” – классическая фраза женщины, которая играет в жертву. Впрочем, это могут делать не только женщины. Мужчина может постоянно жаловаться своей жене и другим членам семьи на то, как много ему приходится работать, и как он устает, и при этом подчеркивать, что он обеспечивает всю семью (даже если работает не он один), и дома он должен только отдыхать, и вообще его надо беречь. Цель “Жертвы” – вызвать у близких чувство вины, благодаря которому ими будет проще манипулировать.

Психологические игры в отношениях

Девушки, как перестать играть и открыться мужчине? Боюсь показать свою чувственность, думаю, что перестану быть ему интересной. Не пишу и не звоню первой, могу пропасть, когда понимаю, что начинаю влюбляться.. Понимаю, что эта схема не приведет ни к чему хорошему, но не знаю, как выйти.

А смысл ваших игр? Боитесь влюбиться чтоли? Что за ерунда? Наслаждайтесь отношениями.

Нужно научиться уважать себя. Вы уверены, что у вас нет интересных ему качеств, и придумываете их. Вы беспокоитесь, что он вас бросит, потому что вы себя бы бросили. Не звоните, потому что боитесь, что отдав что-то, вы ничего не получите взамен. А без уважения к себе вы не научитесь уважать других людей и будете искать оправдания, чтобы продолжать игру – то вам надо чувствовать себя женщиной, то “в журнале написано, что. ” и т.д. Женщина должна быть личностью равной мужчине, тогда она будет его достойна.

Я тоже пропадаю от мужчин-нищeбрoдов. Клеиться нужно только к *****, которые тебя одаривают с ног до головы. А влюбляться в нищего. вы что

Я тоже пропадаю от мужчин-нищeбрoдов. Клеиться нужно только к *****, которые тебя одаривают с ног до головы. А влюбляться в нищего. вы что

Вы моя тёзка и я также себя веду, это наверно от неуверенности в себе, боимся надоесть вот и играем

Нужно научиться уважать себя. Вы уверены, что у вас нет интересных ему качеств, и придумываете их. Вы беспокоитесь, что он вас бросит, потому что вы себя бы бросили. Не звоните, потому что боитесь, что отдав что-то, вы ничего не получите взамен. А без уважения к себе вы не научитесь уважать других людей и будете искать оправдания, чтобы продолжать игру – то вам надо чувствовать себя женщиной, то “в журнале написано, что. ” и т.д. Женщина должна быть личностью равной мужчине, тогда она будет его достойна.

Пробегая мимо: отличный коммент, надо запомнить, спасибо!

Я думала я такая только.Два года вместе..А я не пишу первая..Он пр знается в любви..А я нет-вдруг интерес потеряет..Да и вдруг я откроюсь,и разочаруюсь..Глупо..Но как поменяться..Наверное новый год-пора менять себя.Один раз живем!А то он думает,что мне пофиг..А он дооорог мнееее

Ну прЯмо на больную мозоль наступили,только я влюблена,а мужчина играет.Что могу сказать,больно это очень.Или человеку пофиг на тебя,или это от дикой неуверенности в себе.Сама никогда так не поступала,низко это,играть чувствами.

Автор следует библейской заповеди: “Насоли ближнему своему, ибо не то, он насолит тебе и возрадуется!” ))))

Вот так моя одноклассница игралась у нее было железное правило не звонить мужчине первой, пропадать без объяснений для нагнетания интереса и потеряла всех ухажеров. Пришла ко мне, попросила познакомить. Я честно знакомила с хорошими ребятами. Не один раз. Она с каждым проворачивала ту же тактику. Ребята жаловались мне что она вместо отношений лелеет какие-то свои тараканы. Так и разбежалась со всеми.

Я тоже пропадаю от мужчин-нищeбрoдов. Клеиться нужно только к *****, которые тебя одаривают с ног до головы. А влюбляться в нищего. вы что

Вот так моя одноклассница игралась у нее было железное правило не звонить мужчине первой, пропадать без объяснений для нагнетания интереса и потеряла всех ухажеров. Пришла ко мне, попросила познакомить. Я честно знакомила с хорошими ребятами. Не один раз. Она с каждым проворачивала ту же тактику. Ребята жаловались мне что она вместо отношений лелеет какие-то свои тараканы. Так и разбежалась со всеми.

Она удовлетворяла своё ЭГО. Самоутверждалась так.

Автор следует библейской заповеди: “Насоли ближнему своему, ибо не то, он насолит тебе и возрадуется!” ))))

Там не совсем так.

“. На_е_би ближнего своего, но не забудь и о дальнем!

Ибо дальний- приблизится, на_е_бет тебя и возрадуется. ” (с)

Нормальные отношения- это когда никто никого не мучает.

у меня было такое.пока парень тот не погиб.. теперь всю жизнь жалею что не успела сказать ему что тоже его люблю. ду ра была.

Вы моя тёзка и я также себя веду, это наверно от неуверенности в себе, боимся надоесть вот и играем

И моя тоже. Видимо у всех нас такая проблема

Ничего с собой не могу поделать и боюсь открыться. Осторожничаю. Так потеряла отношения одни уже

Девушки, как перестать играть и открыться мужчине? Боюсь показать свою чувственность, думаю, что перестану быть ему интересной. Не пишу и не звоню первой, могу пропасть, когда понимаю, что начинаю влюбляться.. Понимаю, что эта схема не приведет ни к чему хорошему, но не знаю, как выйти.

Не бойтесь любить,

но бойтесь боготворить )

Эти игры нужны, но в меру. С умом

Ыыы а мне кажись муж изменяет , возьмите в свои ряды обиженных жизнью феминисток ненавидящих мужиков ?? и банально до безобразия главное блииин вот я честно надеялась что так не будет но так случилось банальщина молодая секретарша я родила располнела от кормления грудь перестала быть упругой ыыыы вот же круто и банально. И чо теперь делать?

Прикол))) реальный прикол. В вацапе переиска подождите меня улыбки всякие по ходу они там давно мутят, а я только сейчас узнала . И с ребёнком сидеть некому ну банально, вообщем. вот думаю теперь . Мне даже не обидно кстати потому что я ожидала чего то подобного. Только вот какую тактику то теперь выбрать. Кто был в схожей ситуации может подскажете ?

Она удовлетворяла своё ЭГО. Самоутверждалась так.

Эго не должно педалью питаться.

Эго не должно педалью питаться.

Эго не должно педалью питаться.

у меня другая проблема слишком быстро открываюсь и мужики теряют интерес.играть не хочу.моя цель чтоб меня любили такой какая я есть.а играть это значит носить маску.маска спадет и бабенка может такая как есть быть не интересна парню.поэтому сразу надо быть такой какая есть.отвернется его проблемы.важно найти своего человека

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Психология и жизнь. Статьи

“Трансактный анализ – Восточная версия”, выход в октябре 2002.

Каждый из нас вовлечен в колоссальное театральное действие, именуемое жизнью. У каждого из нас в этом драматическом действии, свои сценарии и роли, которые мы заучиваем, репетируем и исполняем. Переплетаясь и взаимодействуя между собой сценарии, образуют сложный узор, который развертывается в историю народа, страны, мира.

Темы сценариев меняются от одной эпохи к другой. Они могут содержать темы, например, создания империй и завоеваний, как Российской империи или позже Советской империи – Социалистического лагеря.

Сценарии отражают то, что обычно принято понимать под национальным характером. Например, “Умом Россию не понять, аршином общим не измерить”, загадочность русской души, народ избранник, Победитель.

Времена меняются, меняются декорации, совершенствуются технологии, меняются темы сценариев, вкусы и мода, но спектакль продолжается и в нем всегда неизменны два персонажа: мужчина и женщина.

Перейдем к описанию простых или банальных сценариев. Мы будем использовать список элементов сценария, приведенный в предыдущей главе. Мы опишем сценарии, которые часто встречаются в нашей практике. В основе каждого сценария лежит социальный миф – ловушка, который женщина или мужчина принимают за истину. Попавшись в ловушку, человек вынужден следовать жестким правилам, которые делают его несамостоятельным, зависимым и неадекватным. Сценарий уничтожает интимность, спонтанность и сознательность.

Женщина выбирает этот сценарий. Теперь ей не надо стремиться к самостоятельности, независимости, ей не надо рисковать и что-либо добиваться вне стен собственного дома. Семья очень внимательно следит за выполнением сценария. Любые попытки выйти за пределы сценария, вызывают у мужа и детей негодование.

“Наседка” играет все роли в Драматическом треугольнике. Она постоянно пытается получить от членов семьи хоть немного заботы и внимания. Однако, её пути манипулятивны. Она открыто не говорит о своих потребностях. Она надеется пробудить чувство вины в муже и детях за то, что они мало её любят. Она отказывает в близости мужу, мотивируя это усталостью в надежде, что он проявит заботу и добьется своего. Но муж “не понимает” её уловок. Впоследствии она испытывает чувство одиночества. Дети ей не нравятся, муж больше не интересен. Депрессия и одиночество – ожидаемый результат.

Раннее решения: Когда она была юной девушкой, то решила, что посвятит себя семье. Будет иметь большую дружную семью и это важнее, чем карьера.

Мифический герой Гера

Экзистенциальная позиция – Я неблагополучна, Вы благополучны

Телесный, соматический компонент: у неё обнаруживается тенденция к ожирению. Она не имеет возможностей для удовлетворения реальных потребностей своего тела. Она перестаёт следить за своим телом, не интересуется внешним видом и здоровьем.

Родительские предписания, атрибуции, драйверы: “Будь доброй матерью”, “Жертвуй собой ради других”, “Будь чистоплотной, опрятной”, “Будь совершенной”.

Программа: Её мать и бабушка никогда не работали и имели большое количество детей. Её муж также из многодетной семьи и разделяет мнение, что место женщины – дом, а дети её основная обязанность.

Игры: Её излюбленные игры “Загнанная домохозяйка”, “Фригидная женщина”, “Посмотрите, до чего вы меня довели”, “Если бы не Вы, то я бы сейчас…”.

Развлечения: Она смотрит все телесериалы и читает любовные романы, смотрит ток-шоу, где можно сидя на диване заглянуть в чужие окна или выиграть миллион. Она вращается в порочном круге диет и кулинарных рецептов.

Сценарная расплата: Одиночество, депрессия, обычно это совпадает с климактерическим периодом, что усиливает соматический компонент расплаты.

Терапевтическая роль: Врач призывает её не сердиться, адаптироваться, рекомендует ей транквилизаторы для поддержания собственного комфорта и сохранения своего места. Он прописывает ей очередные пилюли для счастья и успокоения и в конечном итоге направляет в отделение неврозов.

Контрсценарий Обычно в жизни такой женщины всегда есть попытки завоевания независимости, опыт активной социальной деятельности вне дома. Например, она устраивается на работу, но к сожалению эффект краткосрочный. Увеличивается её нагрузка, она не выполняет свои обязанности в прежнем виде, члены семьи недовольны и требуют возвращения домой. И она подчиняется.

Мужчины также выбирают для себя стереотипные сценарии. Часто сценарии мужчины и женщины носят дополняющий характер. Бывает, что мужчина и женщина встретившись, чувствуют, что созданы друг для друга и идеально подходят. Иногда, эти убеждения основаны на усвоении культурных стандартов межполового соответствия, и сценарий их семейной жизни произведен “на фабрике банальных сценариев”.

Рассмотрим мужской сценарий “Отец семейства”. Мужчина с таким сценарием будет жить “счастливо” с женщиной со сценарием “Наседка”.

Его роль в Драматическом треугольники – роль Спасителя. Он спасает, заботится и патронирует. Часто люди, имеющие сценарий “Отец семейства”, выбирают себе помогающие профессии, например, врача, психолога или целителя.

Раннее решение: Еще в детстве он решил, что будет спасать людей. В юношеские годы он мог увлечься идеями преобразования общества с целью спасения людей, например, от нищеты или СПИДа.

Мифический герой: Вожди. Ему нравились образы врачей, прививающих себе смертельный вирус. …………?

Экзистенциальная позиция – Я благополучен, Вы не благополучны.

Телесный, соматический компонент: ? Повышенное артериальное давление, пренебрежение к собственному здоровью во имя материального благополучия и контроля, раздражительность …….

Родительские предписания, атрибуции и драйверы: “Не доверяй”, “Не теряй контроля над собой”, “Не чувствуй”, “Будь сильным”, “Мужчина всегда прав”, “Доминируй над женщиной”, “Будь всегда правым”, “Заботься о людях”.

Программа: Его дед по матери был главой большой семьи, семейного клана, пользовался уважением. Он контролировал не только ближайшую родню, но и дальних родственников, помогая финансово и участвуя в устройстве их жизни. Отец был беспечным и рано умер, оставив жену с маленьким ребенком.

Игры: “Да, но”, “Я только пытался Вам помочь”, “Психотерапия”.

Развлечения: Он практически не имеет свободного времени, так как занят работой, и контролем над домочадцами. Он позволяет себе просмотр новостей по телевиденью, чтобы контролировать ситуацию.

Сценарная расплата: С возрастом он становится деспотичным, преследует жену и детей. Дети рано покидают дом, жена отчуждается. Его расплатой является одиночество, отчужденность близких, и не способность из за возраста сохранять контроль над семьей. Расплатой является и осознание бессмысленности прожитой жизни.

Терапевтическая роль: Врач ему сочувствует, дает транквилизаторы, снотворные таблетки. Он поощряет пациента оставаться “заботливым” и контролировать дальше, так как сам хорошо понимает и принимает ценности клиента.

Контрсценарий: В опыте таких клиентов есть периоды, когда они не испытывают сверх ответственности. Например, смена работы, переход на новую должность. Мужчина с аналогичным сценарием может даже развестись и попытаться вновь создать семью или остаться холостяком, избегая новой ответственности. Но он Спаситель и так он ощущает свою миссию, и он снова будет втянут в круговорот своих обязанностей.

Терапия: направлена в первую очередь на работу с ролью Спасителя. Клиент осознает , что является для всех Спасителем, Избавителем, а награда всегда одна и та же – его начинают преследовать, ругать и наказывать неповиновением, отчуждением и одиночеством. И из Спасителя он неизбежно становится Жертвой. В терапии клиент учится иметь равную ответственность с партнером. Он прекращает играть роль Спасителя и начинает отдавать предпочтение собственной жизни. Он учится делегировать ответственность другому не испытывая при этом вины или страха. Он учится доверять людям. Он осознает, что позиция “Я – благополучен” не подразумевает абсолютной правоты. Мужчины в меньшей степени, чем женщины склоны получать групповую терапию. Они предпочитают после индивидуальной терапии тренинговые, учебные программы. Мы поощряем любые формы.

Когда мы уже независимы от наших родителей и самостоятельно устанавливаем взаимоотношения, то почти неизбежен выбор между позициями равенства, доминирования и подчинения. Зачастую люди включены в бесконечную цепь подобных взаимодействий. Люди, которые предпочитают отношения равенства, партнерства, сотрудничества, обычно характеризуются зрелостью личности. Их выбор осознанный и позиция “Я благополучен – Вы благополучны” предпочтительней других позиций. Их отношение к миру строится на постулате, что мир обладает бесконечными ресурсами и возможностями и места под солнцем хватит всем. На наш взгляд здесь имеет место автономия и независимость от сценария.

Неравные отношения, которые строятся на борьбе за власть, подразумевают существование подчиненной и доминирующей позиций. Это основа банальных сценариев, основанных на неравенстве. Они стары, как мир. Например, подчиненная роль отводится женщине, а доминирующая мужчине. В результате этого, наделенный властью человек готов ею злоупотреблять и не в состоянии добровольно от неё отказаться в пользу других. Атрибутами сценариев неравенства являются: конкуренция, индивидуализм, дефицит и силовые игры.

Индивидуализм создает у людей впечатление, что их успехи, равно как и не удачи, зависят только от них самих. Индивидуализм приводит к изоляции, к неспособности сотрудничать, принимать и тем более просить поддержки, поглаживаний от других людей. Отношения равенство и сотрудничества индивидуальностей с равными позициями, без унижения и подавления строятся осознанно. На наш взгляд терпимости к другому, к его мыслям, ценностям, культуре, религии, расе, полу необходимо учить с раннего детства. Если такого подарка человек не получил в детстве то его ответственность этому научиться во взрослой жизни. Конечно, это сложно, ведь конкуренция, соревнование основываются на допущении, что вокруг нас существует дефицит жизненных благ, дефицит поглаживаний и их надо заслужить или, даже отвоевать.

Рассмотрим силовые игры между мужчиной и женщиной. Так как за образцы мы берем простые банальные сценарии и роли, то для них очевидно, превосходство мужского над женским. Итак, существует два типа силовых игр: между неравными партнерами и между равными. Силовые игры между равными это, например, спортивные соревнования с передачей награды победителю. Нас же интересуют игры между неравными партнерами. Здесь отношения, базируются на убеждении, что один “господин”, а другой “раб”. Для “господина” характерны игры с призывами: “Вперед! На абордаж!”, “Я в доме хозяин, будет, как я сказал!”. Игры из позиции превосходства могут усиливать свою интенсивность и перейти даже к стадии применения физической силы. Они всегда разыгрываются с позиции “Я + Ты-” и построены на быстром получении результата с использованием привилегий силы. Например, муж требует денег на покупку бутылки. Жена не дает. Муж силой забирает деньги, избивая жену. По ходу он может кричать, что это его деньги, так как он добытчик в доме. Что ему решать, на что деньги тратить, а ты кто здесь такая?

Для “раба” характерны игры, которые мы назвали “партизанской войной”. Это силовые игры, где игрок с позицией “Я-, Ты +” добивается своего не открытым путем, не говоря и не демонстрируя партнеру истинные мотивы своего поведения. Их стратегия не нападение , а оборона. Однако целью игры является отнятие части привилегий у “господствующего” игрока. Это игра не требующая немедленного результата. Она может быть растянутой во времени. Рассмотрим тактики, которые, используются в играх с подчиненной позицией. Тактика вызывания чувства вины. Например, жена открыто не говорит о несогласии с мужем. Она покорно молчит и соглашается. Но, слезы, надутое выражение лица, головные боли, бессонница – это атрибуты силовой игры, которые вызывают у партнера чувство вины.

Тактика с использованием лести. “Ты такой большой, сильный и смелый. А какой ты умный. Мне так повезло с мужем” – говорит Оля, зная, что после таких слов Женя готов сделать для неё всё, что она пожелает.

Тактика с нагнетанием чувства тревоги, беспокойства. Здесь человек с униженной позицией использует “чары или знания”, которые носят магический, таинственный характер. Для многих мужчин образ женщины мистифицирован. Они доверяют женскому чутью, интуиции. Например, Володя талантливый ученый, однако, непризнан. В ученых кругах его считают странным и не обязательным. Его жена Лада очень ревнива. Она ревнует Володю к другим людям и даже к его успеху. Как только Володя делает очередное открытие и получает со стороны окружения одобрение и интерес. Лада, закатывая глаза начинает говорить, что она “чувствует” от этого “плохое био поле”, от этого “черную зависть и смерть”. Таким образом, она порождает в нем паранояльные мысли и возбуждает его беспокойство. Володя остается дома, верит Ладе и нарушает все обязательства и контракты.

Тактика с использованием лжи и сплетен. Когда человек в униженной позиции не получает от партнера то, чего хочет, то мстит распуская сплетни, косвенно намекая, плохо отзываясь о партнере в присутствии других людей.

Альтернативой силовым играм являются отношения построенные на открытости, уважении и любви.

Мы часто слышим, как клиенты на терапевтический сессиях требуют стратегий и тактик взаимодействия, технологий и объяснений. Они обесценивают чувства и цинично относятся к любви. “Любовь! Что такое любовь? Люди все время влюбляются и охладевают. То они преданы друг другу, то не могут друг друга выносить. Любовь незаслуженно ценят так высоко, она вызывает только боль и страдания”.

В своих тренингах мы проводим упражнение “Пространство любви” с наведением транса с осознанием и визуализацией собственного пространства любви. Мы задаем вопросы участникам: “Какое оно пространство Вашей любви? Кто в нём? Какие отношения? Что говорите Вы, что говорят Вам? Кто эти люди, заполняющие Ваше пространство любви? Какие мысли возникают у Вас? Что Вы видите, слышите, чувствуете?”.

Итак, мужчина и женщина могут самостоятельно выбирать план своей жизни. Человеческие потребности могут быть реализованы многочисленными способами, и они не обязательно ограничиваются банальными сценариями. Существует множество альтернатив угнетающим стилям жизни. Это равенство, когда основной жизненной позицией является позиция “Я благополучен – Ты благополучен”. Это – автономия, когда существует возможность выбора следовать или нет сценарию. Доверие, искренность , отсутствие скрытых психологических игр. Сотрудничество – без конкуренции и силовых игр. И, конечно, интимность и любовь – пространство любви вокруг нас.

Подробно о проектах, программах и деятельности Научно-учебного центра психологии НГУ Вы можете узнать посетив сайт ЦП НГУ.

Приглашаем консультирующих психологов, психотерапевтов и студентов выпускных курсов психологического факультета на программу профессионального тренинга “ГЕШТАЛЬТ-ПОДХОД В ТЕРАПИИ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ”

Источники:
Мужчина и женщина
Я глубоко убеждена, что история взаимоотношений между мужчинами и женщинами уже прошла достаточное испытание временем со времен наших прародителей Адама и Евы, чтобы был составлен золотой свод правил,
http://www.myjulia.ru/article/37336/
Психологические игры – безжалостные и беспощадные
Психологические игры – безжалостные и беспощадные. Подход в психологии, предлагающий рассматривать взаимодействия между людьми как психологические игры, начал развиваться в 1960-х годах. Он стал
http://psihologiya.ru-land.com/stati/psihologicheskie-igry-bezzhalostnye-i-besposhchadnye
Психологические игры в отношениях
Психологические игры в отношениях Девушки, как перестать играть и открыться мужчине? Боюсь показать свою чувственность, думаю, что перестану быть ему интересной. Не пишу и не звоню первой, могу
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4772065/
Психология и жизнь
Психология и жизнь. Статьи “Трансактный анализ – Восточная версия”, выход в октябре 2002. Каждый из нас вовлечен в колоссальное театральное действие, именуемое жизнью. У каждого из нас в этом
http://psychology.nsu.ru/statManWoman.html

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou