Как пережить большое разочарование
«Волны морские» превосходное средство для борьбы с острыми краями разочарования
Сидевший на берегу
Один мужчина в годы советской власти работал в КГБ. После того как сцена мира в очередной раз поменялась, он заболел раком горла и умер.
Он не смог принять крушения коммунистических идеалов. В какой-то момент его сердце неожиданно и в раз наполнилось убежденностью, что он зря прожил свою жизнь. Со временем эта убежденность окрепла настолько, что никто и ничто не смогло ему помочь. К такому печальному концу привели разные факторы, среди которых можно уверенно привести разочарование в жизни.
Как видите дорогие друзья, пережить большое разочарование совсем непросто. И не только пережить, но и вернуться к радостным позитивным отношениям.
Возможно вы не понаслышке знаете о чем пойдет речь сегодня. А может кто-то из вас знаком с теми, кто именно в этот момент нуждается в помощи, чтобы справиться с этим тягостным чувством. В моем окружении есть такие люди и не без вашей помощи я хотел бы, разобравшись в этой теме, оказать им необходимую поддержку.
Разочарование — чувство неудовлетворённости по поводу чего-н. несбывшегося, неудавшегося, не оправдавшего себя
Словарь С.И. Ожегова
Интересное определение, не правда ли? И хотя появилось оно сравнительно недавно, само чувство нам известно еще со времен дедушки Ноя. То поколение людей не оправдало себя и, как повествует история, утонуло в Потопе.
В наше время, не слишком-то отличающееся, разочарование способно наполнить собой любого у кого есть сердце. Тогда человек теряет силу или стимул бороться за получение желаемого.
Вот здесь предлагаю остановиться, выделив слово “желаемое”.
Предположим, у меня есть девушка. Соответственно у меня есть и пожелания относительно нее. На протяжении нескольких недель я наблюдаю за ней, оправдает ли она … внимание! … мои пожелания.
Мне хочется, чтобы она была уважительной, спокойной, имела свое мнение, но не афишировала его в каждом разговоре, не была слишком категоричной, но отличалась благоразумием …
Но это МНЕ хочется. Естественно, когда она разок-другой не оправдает моих ожиданий, я разочаруюсь. А что если так происходит с очередной девушкой? И с третьей? Как результат большое разочарование в женской составляющей общества.
Тебе никто ничего не должен, потому ничего ни от кого не требуй
То же происходит в отношении власть имущих: госслужащих, начальников среднего звена, врачей, ученых. Любой кто не соответствует моим ожиданиям, может стать причиной моего разочарования. Тогда возникает вопрос:
Вы скажете, дорогая цена? Избавление от негативных чувств вообще процесс недешевый. А если мы твердо настроены предотвратить большое разочарование, то нам полезно помнить, что в таком случае мы избавляем себя от возможных обид, грусти, злости, раздражения, ненависти, печали и отчаяния.
Уверяю вас, друзья, жить с таким “сокровищем” гораздо дороже.
Если добрые люди, руководствуясь своей мудростью, сочтут нужным держать меня на заднем плане — ну что ж, значит, так надо. Я слишком хорошо знаком с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу
(После провала первой попытки быть избранным в Конгресс) Авраам Линкольн
Любому из нас свойственно интересоваться собой и воплощать свои пожелания. Мы так устроены. И если вдруг на море нам попадется золотая рыбка, мы три раза подумаем, прежде чем отпустить ее просто так.
Но что происходит, когда личные желания и стремления выходят на первый план изо дня в день? Возникают проблемы, потому как это чистой воды эгоизм, который определяется как
… себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других …
Возможно, многие сочтут это определение неуместным для этой странички, но раз уж мы говорим о положительных отношениях, нам не пренебречь необходимостью убирать препятствия на пути к ним.
На карте стоят создание счастливого брака, радость в семейных отношениях и продолжительность настоящей дружбы. Мы из тех, кто никогда не допустит, чтобы личные интересы затмили наиболее важное в жизни.
Расширять познания, не хвастаясь перед другими; прилежно учиться, не чувствуя усталости; наставлять других, не зная разочарований, — все это дается мне без труда
Зачем боготворить себя или свои желания? Мудро ли требовать от других сделать все по-нашему, считая свое мнение единственно правильным? Гораздо приятнее избегать давлений и принуждения, но где это возможно идти на уступки, выявляя подлинное уважение к тому, кто рядом.
Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается… Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому
Как-то на одной большой встрече ведущий задал вопрос трем сотням присутствующих:
— Вы довольны собой и тем чего достигли?
Удивленные слушатели не знали что ответить. Сказать “нет” — продемонстрировать открыто недовольство, а сказать “да” — тоже страшно, ведь кто-то заподозрит в этом проявление самодовольства.
Замешательство продлилось еще несколько секунд. Наконец, учитель ответил за всех сам:
— Разумеется, нет! Иначе вы бы не пришли сюда за обучением.
Вот и я, друзья, могу сказать то же самое. Если вы дочитали этот пост до текущего предложения, значит у вас есть желание развиваться и полнейшего удовлетворения самим собой пока что вы, как и я, еще не достигли.
Разочароваться самим собой иногда даже полезно. Так мы получаем четкое видение, куда шагать дальше. А дальше нам предлагается несколько пунктов, отработав которые мы получим дополнительные причины порадоваться своим достижениям.
Конечно, никто не обещает, что после этого мы обретем состояния нирваны. Но если в чем-то одном нам удастся преуспеть, большое разочарование пройдет мимо нас. Итак, нехитрые правила личной дисциплины:
1. Держите обещания. Даже если речь о телефонном звонке.
2. Не хватает времени? Задерживаетесь? Будьте предупредительны. Дайте знать.
3. Оберегайте чужие мечты, тогда и ваши никто не тронет.
4. Учтивым полководцам сдавали крепости без боя. Будьте вежливы, и перед вами откроются многие двери.
5. Учитесь писать и говорить грамотно.
6. Ошибки можно исправить, только признав их.
7. Нет смысла жаловаться на свои проблемы каждому, кто спрашивает “как дела?”. Большинство не умеет на это правильно реагировать.
8. Не создавайте, не распространяйте и не верьте слухам.
9. Утро вечера мудренее. Возникла сложная ситуация – хороший ужин и крепкий сон поспособствуют в поиске решения.
10. Не топчитесь на одном месте, зацикливаясь на одном. Шагайте вперед. Промедление опасно!
11. Не важно, насколько серьезно вы ссоритесь с человеком. Не смейте переходить на личности или «бить ниже пояса». Конфликт утихнет. Скорее всего – вы помиритесь, а вот брошенные в пылу ссоры фразы еще не раз встанут между вами немым укором.
12. Придумали что-нибудь полезное – обязательно запишите (можно здесь, в комментариях )
В мире, полном ненависти, нужно уметь надеяться. В мире, полном зла, нужно уметь прощать. В мире, полном отчаяния, нужно уметь мечтать. В мире, полном сомнений, нужно уметь верить
Так что, дорогие друзья, давайте вместе учиться, чтобы уметь жить счастливо, и большое разочарование никогда не поранит нас своими острыми краями.
Психология форум: Разочарование – Психология форум
- Психология форум
- > Основы бытия
- > Жизнь человека
- Просмотр новых публикаций
#1 Akula
- Пользователь
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 85
- Регистрация: 22 Октябрь 11
Когда мы не можем осуществить некие важные для нас замыслы или удовлетворить какие-то насущные потребности, мы склонны испытывать чувство разочарования, неудовлетворенности, безысходности. В известной мере эти чувства так или иначе приходится переживать всем нам в силу того, что все мы – люди, то есть существа несовершенные. Правда, с возрастом ты начинаем понимать, что удовлетворить все желания невозможно, что наши реальные дела и поступки никогда не бывают так хороши, как наши намерения. Мы усваиваем тот факт, что совершенство вовсе и не требуется, что для практических целей вполне достаточно приближения к нему. Мы привыкаем терпеливо сносить определенную дозу разочарований, не теряя душевного равновесия.
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей
Разочарование психология
Кто не знает, что это такое? Каждый хоть раз был разочарован. Разочароваться можно в любви, в дружбе, в бизнесе, в идеалах, – в чем угодно. Я расскажу вам сказку об этой прикольной штуковине – РАЗ-ОЧАРОВАНИЕ.
Чувствуете, где корень проблемы?
Кто не слышал известной песни:
Ветром в поле когда-то повенчана,
Вся ты словно в оковы закована…
Ключевое слово, между прочим, – оковы! Несвобода, зависимость, плен. Лишь тот никогда не будет разочарован, кто не поддался очарованию. Не становитесь жертвой чар, колдовства. Своего или чужого.
Разочарование обычно огорчает. Вы ждали, надеялись, и вдруг – облом. Все не так! Все не то! А ведь на самом деле раз-очарование – это освобождение от чар. На вас просто напустили туману. Вас околпачили, загипнотизировали. Кстати говоря, вы и сами в этом деле не промах. Самообман и самогипноз – любимое занятие гомо сапиенс.
Вместо того, чтобы смотреть и видеть только то, что есть, люди сплошь и рядом придумывают нечто несуществующее, влюбляются в созданные воображением образы, верят в собственные или навязанные фантазии… а потом сетуют на жизнь.
Красивый и успешный мужчина не обязательно станет хорошим мужем. Красивая и успешная женщина не обязательно станет хорошей хозяйкой и заботливой матерью. Друг может подставить вам не плечо, а подножку. Подруга может увести у вас возлюбленного. Сосед может подложить вам свинью. Коллега в глаза льстит, а за глаза распускает о вас нелицеприятные слухи. А вы-то все принимали за чистую монету. И вот вы внезапно прозреваете. Свершилось: вы разочарованы. Вам горько. Вы опустошены и подавлены.
Самое обидное, что ВЫ САМИ ПОЗВОЛИЛИ ОКОЛДОВАТЬ СЕБЯ. Приняли чары за истину. Поверили в собственную выдумку, погрузились в сладкие грезы.
Раз-очарование – это возвращение свободы. Оковы лжи и коварных ухищрений больше не держат вас в тисках заблуждений.
Раз-очарование – это прекрасно! Снимайте розовые очки, а еще лучше – ходите без них. Смотрите на то, что перед вами – без прикрас. Ничего не придумывайте и не ждите. Не рядите чучело в праздничные одежды. От этого оно не перестанет быть чучелом. Не держите себя в темнице собственных фантазий, которые никогда не сбудутся.
И вот, что сказал знаменитый Пушкин, – правда, по другому поводу: Оковы тяжкие падут, темницы рухнут, и свобода вас примет радостно у входа…
В данном случае важен не повод, а смысл. Вступайте в ряды раз-очарованных! Это путь на волю. Без розовых очков легче разобраться, кто действительно хорош, а кто только притворяется хорошим. Раз-очаровывайтесь! И будете счастливы по-настоящему, а не понарошку.
* дополнительно о собственном разочаровании можно поговорить с психологом Sumasoyti.com:
От ясного взгляда на жизнь красоты только прибавляется 
Разочарование – конец или начало отношений?
Февраль 2006, опубликовано в журнале The Oprah Magazine
Перевод и редакция Анна Блинкова, психолог, Гештальт-терапевт
Чаще всего мы убеждены, что если разочарование появилось в наших отношениях, то они, скорее всего, обречены на провал. Однако не стоит торопиться. Это так же может свидетельствовать о зарождении подлинной любви. 
Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, могу сказать, что большинство людей склонны путать депрессию с разочарованием. Не то, чтобы разочарование само по себе не могло бы стать причиной депрессии или переживается легче. Оно вполне может поглотить все жизненные силы и надолго выключить человека из реальности, особенно, когда это касается любви или карьеры.
Как говорила знаменитая Ширли МакЛейн в фильме «Вечерняя звезда» (1996): «Разочарование унесло больше жизней, чем все известные человечеству болезни». Но я бы сказал иначе. Если вы раздавлены, а жизнь ваша обратилась в руины, – это не разочарование, это скорее признаки неспособности бороться за жизнь или вовсе отказ от нее. Разочарование – это нечто другое, и сейчас я попробую объяснить ход своих мыслей. Для начала приведу несколько примеров.
Существует множество дорог, которые могут привести к разочарованию. Но из всех более популярен тот путь, по которому человек движется в поисках любви.
Вообразите себе такую картину – мужчина и женщина, обоим не более чем за тридцать. Оба блестящие профессионалы, увлечены карьерой, спорт, активный отдых, здоровое питание и прочее, что сейчас актуально в обществе прогрессивных молодых людей.
Допустим, они знакомятся на какой-то дружеской вечеринке, и тут начинается красивый роман – свидания, подарки, прогулки по ночному городу, совместные путешествия, и вот они уже в пылу страсти решают съехаться и начать совместную жизнь. Однако, как впоследствии оказалось, их представления о семейно жизни были далеки от реальности.
Представьте, каждый из них привык жить отдельно, особо не заботясь о бытовом комфорте. Завтрак – на работе чашка кофе, ужин – в ресторане или холостяцкий перекус бутербродом. Совместная же жизнь предполагает, что кто-то должен заранее покупать продукты, готовить еду, мыть посуду, выносить мусор, платить по счетам и так далее, и так далее.
С появлением ребенка возникли новые вопросы – кто должен вставать ночью, чтобы успокоить малыша, кто должен с ним гулять, возить в детский сад. Все сложнее стало найти время для себя лично, чтобы уединиться, все реже хочется секса.
И вот они оба уже выглядят как выжатый лимон, безумно уставшими от семейной жизни. Помимо усталости между ними нарастает раздражение, претензии, обида. Ежедневные заботы и проблемы оказались куда более изматывающими, чем они себе ранее представляли.
Дело в том, что начало отношений, период ухаживания, восторг от первых дней совместной жизни, свадебная церемония, медовый месяц, влюбленность – все это как бы скрывало или размывало очевидные различия партнеров.
Захваченные невероятными по силе эмоциями, влюбленные искренне верили мифу – «мы одно целое». Но ежедневные семейные проблемы беспощадно развеяли их представления об идеальном союзе.
Разные потребности в сексе, индивидуальном пространстве, необходимом личном времени, в планировании дел и организации досуга, в степени контроля семейных финансов, в воспитании детей – несовпадения обнаружились практически в каждой сфере.
И по мере того как проявлялись различия, каждый начинал понимать, что другой совсем не идеален, не способен спасти от одиночества, бытовых проблем и других жизненных трудностей. «Ты совсем не такой, как я думал» – говорили они друг другу.
Разочарование это неизбежный этап любых длительных отношений – кроме тех, пожалуй, которые ограничиваются одной всего лишь ночью – и в этой точке начинается сражение. Вам может быть нанесен внезапный удар, или сила его может нарастать постепенно, капля за каплей, но рано или поздно сражение захватит вас.
И именно из глубины этого разочарования супруги часто прибегают к взаимному обвинению, обману, эгоизму или еще чего похуже. Порой это напоминает судебное разбирательство, где каждый стремится представить себя большей жертвой, страдальцем, чьи потребности несправедливо игнорируются.
А вот еще один пример разочарования и, пожалуй, самый очаровательный – это библейская история Адама и Евы. Где еще среди мировых культур можно встретить столь житейский миф о сотворении человечества, где нет магических животных, полубогов и оккультных сил, а описана обычная жизнь молодоженов без прикрас, с взаимными претензиями, обвинениями и обидами.
Не смотря на то, что это был Рай – самое красивое место, где царил мир и покой, где нет борьбы и конкуренции за партнера, и все потребности удовлетворяются безусловно – Адаму и Еве этого было недостаточно. И как только они обнаружили нечто, чего они не имели, остальной мир перестал быть для них ценным – запретный плод сладок.
Следует заметить, что Ева, в отличие от своего мужа, была любопытной и весьма непокорной, потому и взяла на себя инициативу. В то время как Адам был занят лишь собой, ему важно было быть хорошим мальчиком. Когда же содеянное обнаружилось, и Бог потребовал объяснений, Адам указал на Еву – она во всем виновна.
И вот, вкусив проклятое яблоко, они вдруг увидели свою наготу и поспешили прикрыть ее. Веками теологи утверждали, что осознание своей наготы являлось первым переживанием стыда человечества. Возможно и так, но я думаю иначе.
В райском саду жизнь была идеальной – ничего не менялось, ничего не старело и не умирало, время текло незаметно, скорее жизнь текла вне времени. И вот Адам и Ева, вкусив яблоко, узнают, что они смертны. Начался отсчет времени. И их нагота существенно отличается от той, что была ранее – нет больше совершенства тела, вечной молодости и красоты. А значит и появился намек на полное брюшко Адама и на чуть обвисшую грудь Евы.
Другими словами, я подозреваю, что Адам и Ева, посмотрев друг на друга через призму времени, были больше разочарованы, чем пристыжены. «Ты совсем не такой, как я думал», возможно они сказали друг другу сразу после того как осознали, что нет больше идеального мира.
Разве это не похоже на наших современных героев, описанных выше?
Любить – значит принимать утрату иллюзий о партнере, в том числе и тех, что возможны в будущем. И мне кажется, именно по этой причине мы, будучи влюбленными, становимся столь беспокойными и тревожными – мы боимся будущих разочарований.
Разочарование закономерно и неизбежно, равно как и падение из Рая. Но в этом как раз и заключается сама боль переживаний – мы, зная, что не вечны, что жизнь меняется каждую секунду, ужасно страдаем, когда в очередной раз расстаемся с иллюзией и разочаровываемся.
В такие моменты мы в отчаянии: «Если и эти отношения не «клеятся», смогу ли я еще кого-нибудь встретить, полюбить и построить прочные отношения?» Разочарование напоминает нам о течении времени – сколько было потрачено и сколько осталось. Оно беспощадно указывает нам на наше одиночество, старение и смерть.
Но в этом и есть основное различие между депрессией и разочарованием. Человек, столкнувшись с перспективой расставания, часто впадет в депрессию, минуя разочарование и готов сразу порвать отношения, в то время как они, возможно, еще имеют шанс стать близкими и прочными. Это похоже на ситуацию, когда только наступает весна и набухают почки, а депрессивные люди уже переживают, что скоро листья пожелтеют и опадут.
Депрессия – это уход из жизни. Есть некоторое высокомерие в этом уходе, как будто человек говорит «это слишком несовершенный и сложный мир, он не достаточно хорош для меня. Мне нужен только рай или я готов умереть». Человек, не избегающий переживаний разочарования, не сразу рвет отношения, хотя и испытывает боль, понимая, что Рай, сладкая иллюзия, ускользает из его рук.
Разочарование сохраняет нашу связь с жизнью, предоставляя нам выбор – быть или не быть. Оно показывает нам, что время прошло и многое изменилось, но у нас есть выбор – уйти или остаться, избегать переживаний, продолжая прятать голову в песок или начать менять отношения.
У меня была пациентка, женщина тридцати лет. Она постоянно жаловалась на отсутствие близких отношений. Она была склонна к депрессии, особенно по выходным и праздникам, которые проводила в одиночестве в своей квартире, ни с кем не общаясь, даже не выходя в интернет. Она словно сидела и ждала Принца, который бы прискакал и унес ее к неминуемому счастью.
За всем этим скрывалась история ее глубокого разочарования. Начиная с отца, который никогда не обращал на нее внимания, игнорируя ее успехи в школе. Затем муж – она рано вышла замуж за молодого человека, который красиво за ней ухаживал, но вскоре и тот предпочел ей алкоголь. В итоге она совсем потеряла веру, что может быть кому-то небезразлична и что когда-нибудь у нее будут длительные, близкие отношения, которые бы полностью ее удовлетворяли.
И хотя изначально она обратилось ко мне с жалобой на эту «выходную депрессию», нам пришлось более глубоко исследовать ее разочарование. Если вы наполнены разочарованием, то ваша история еще не кончена, но она потребует больших усилий для восстановления отношений. Моей пациентке пришлось учиться жить в неопределенности, несмотря на прошлые неудачи и страдания, и рисковать восстанавливать социальные связи. Разочарование имеет будущее, депрессия – нет.
Я уверен, что нет таких лекарств, которые могли бы облегчить муки разочарования. Задача состоит не в том, чтобы избавиться от него, а в том, чтобы наладить жизнь, не смотря на разочарование. Самое последнее дело – обвинять других в своих бедах. Партнеры, которые обвиняют друг друга в том, что все идет не так в их отношениях, поступают как те люди, которые толкаются в автобусе в час пик, крича «я опаздываю», а им в ответ «нет, это я опаздываю». В результате все как опаздывали, так и опаздывают, а атмосфера в автобусе напряженная.
Что нужно чтобы трансформировать разочарование во что-то полезное для отношений?
Первое, это восстановление сочувствия, сопереживания партнеров друг к другу, когда оба могут посмотреть на страдания другого и отнестись к ним с пониманием. Постараться понять другого, прикинуть его шкуру и осознать, что он тоже разочарован и также раздавлен этим. Это похоже на падение из Рая, когда партнеры начинают видеть перед собой настоящего другого, а не собственную иллюзию или проекцию.
Близость в отношениях напрямую зависит от величины сопереживания партнеров друг к другу. Сочувствие помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, начинают стираться линии фронта между партнерами. В этот момент возможны извинения, а значит и возможно прощение.
Я считаю, что такая последовательность – сочувствие, печаль, извинение, прощение – является одним из важнейших направлений в терапии семейных пар. И это единственный путь восстановления новизны в отношениях.
Возможно, это звучит странно, но то, что я имею в виду – это способность отказаться от иллюзии предсказуемости, увидеть партнера, как будто перед вами незнакомый вам человек. Возродить в себе любопытство «Кто это? С кем я живу? Что в нем особенного, необычного? Чем он меня может заинтересовать?»
Разочарование, похоже, как если бы перед вами раскрылся занавес, и вы увидели наконец-то человека, с которым уже так давно живете. И да, он совсем не тот, что вы себе представляли, он другой. Но какой? Не торопитесь осуждать и отказываться, дайте волю любопытству.
К сожалению, ни наш детский, ни юношеский опыт не дает нам реальных представлений о том, что такое семейная жизнь, что такое близкие длительные отношения. Мы часто видим рекламу счастливых семейных пар, живущих в больших домах, разъезжающих на дорогих автомобилях и заботящихся только о здоровом завтраке и свежем йогурте.
На самом же деле близкие отношения это тяжелая работа, мастерство, которым еще нужно суметь овладеть. И первые черновики любви обычно требуют серьезной доработки. Романтическая любовь прекрасна, но не так важна полнота луны в брачную ночь, пение птиц на рассвете. Для того чтобы построить отношения требуется куда более прочный фундамент.
Самое главное, что я понял за годы своей работы – зрелые отношения начинаются только после разочарования, после прощания с иллюзиями о другом.
Источники:
Как пережить большое разочарование
Волны морские превосходное средство для борьбы с острыми краями разочарования
http://vashnastroy.ru/kak-perezhit-bolshoe-razocharovanie/
Психология форум: Разочарование – Психология форум
Когда мы не можем осуществить некие важные для нас замыслы или удовлетворить какие-то насущные потребности, мы склонны испытывать чувство разочарован…
http://www.rsd.in.ua/topic/3101-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D1%87%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5/
Разочарование психология
Разочарование, что это? Помощь психолога, задать вопрос психологу
http://www.sumasoyti.com/metodi-psihologii/razocharovanie.html
Разочарование – конец или начало отношений?
Февраль 2006, опубликовано в журнале The Oprah Magazine Перевод и редакция Анна Блинкова, психолог, Гештальт-терапевт Чаще всего мы убеждены, что если разочарование появилось в наших
http://www.b17.ru/article/pazocharovanie_konets_ili_nachalo/
