Почему я одна

О женских сценариях или Почему я одна?

О женских сценариях или «Почему я одна?»

Что наша жизнь игра,

Знакомая всем фраза,

Но кто же в этой жизни кукловод?

Марионетки мы и все как по заказу

Танцуем под знакомые семь нот.

И думаешь ты, что прекраснее нет,

Чем лес заколдованный этот."

Довольно часто в психотерапии приходится встречаться с ситуациями одиноких женщин. Чаще всего проблема одиночества проявляется не напрямую, а посредством других запросов: созависимости, депрессии, конфликтных отношений в браке.

Попытки психотерапевта найти причину, «расшифровать» проблему клиентки на уровне ее личной истории не приводят к успеху. Создается впечатление, что здесь чего-то не хватает. Как будто есть что-то, что выходит за пределы личной биографии. И тогда необходимо расширять контекст анализа проблемы, и выходить за границы системы «личность» и даже системы «семья». В описываемом случае психотерапевт имеет дело с родовым сценарием и ему предстоит работать с родовой системой.

Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей. Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти

Понятие было введено в психологический оборот психологом и психиатром Эриком Берном. Сценарий, по Берну, – постоянно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколение в поколение. Получив предписание родителей, ребенок принимает психологические позиции и устанавливает роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Когда роли определены, человек, получивший сценарий, выбирает людей и манипулирует ими, чтобы присоединить их к списку действующих лиц.

Таким образом, сценарии действуют в течение всей жизни человека. Они основаны на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании.

Особенностью сценария является его неосознаваемость. Действительно, для человека, угодившего в сценарий, речь не идет о какой-то игре, это его жизнь! Карл Густав Юнг писал, что когда внутренняя ситуация не осознается, она проявляется извне, как судьба.

Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность.

Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в воспроизводимости жизни, отношений как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов рода.

В данной статье речь пойдет об одном из женских сценариев, назовем его «Одинокая сильная женщина» или «Все мужики сво…!» Основной его сюжет: женщина выходит замуж, но через некоторое время оказывается одна. Причины отсутствия мужа могут быть разные – чаще всего его либо «выгоняют», либо он уходит сам. Иногда могут быть и трагические варианты. Скажем, муж не в состоянии уйти сам из-за сильных переживаний вины, ответственности, долга, тяжело заболевает и умирает, либо заканчивает жизнь самоубийством. Но итог всегда один и тот же – женщина оказывается одна. Здесь мы не рассматриваем ситуации случайные, речь идет именно о повторяемости описанной ситуации не только в жизни женщины-клиентки, но и в целом в ее роду. Создается впечатление некоторой «заколдованности», неизбежности. Мужья как будто не держатся в семье.

Понимаю, что необходимо сменить ракурс. Спрашиваю клиентку: «У Вас есть мужчина?». Ответ: «Нет». Начинаю расспрашивать о ее жизни после развода и об отношениях с мужчинами. Мужчины были, но… один не подошел, потому что был страх, что дочь его не примет, второй мало зарабатывал, у третьего были вредные привычки… Клиентка очень подробно перечисляла всех мужчин, объясняя, почему каждый из них ей не подошел. В настоящее время никакого объяснения и вовсе не требуется: «А зачем они нужны? И без них можно жить!»

Интересуюсь о мужчинах ее рода. Мать жила одна, муж в процессе жизни «оказался» пьяницей, бабушка также одна воспитывала мать клиентки, ее муж ушел из семьи. Далее клиентка рассказывает семейную легенду: речь идет о прабабушке, которая любила молодого человека, но вынуждена была по настоянию своей матери выйти замуж за нелюбимого человека. Жизнь без любви для нее оказалась несладкой. Родились дети-девочки… Вера, Надежда, Любовь! Последняя дочь, Любовь, появилась на свет от возлюбленного прабабушки. Об этом открыто не говорили, но «знали по умолчанию» как о некотором семейном секрете.

Я высказал предположение, что женщины рода идентифицируются с прабабушкой, ее тяжелой жизнью в браке без любви. Вследствие этого они сохраняют ей лояльность и следуют за ней, выбирая ее судьбу. Об этом более подробно можно почитать у Хеллингера. Эстафета в этом роду передается из поколения в поколение по женской линии – от матери к дочери. Сейчас ее приняла моя клиентка, неосознанно приняв установку: «Мама, я такая же, как ты, я буду жить, как ты, без мужчины рядом, я тебя не предам!».

Мужчины в этом случае оказываются ненужными, они мешают воплощению женского сценария. Следовательно, их необходимо «убрать» из семьи. Наше сознание весьма изощренно и может найти много различных способов для защиты бессознательных установок. В данном случае у мужчин находят непригодные качества – а кто идеален? В итоге, такой мужчина «объявляется козлом» и изгоняется из семьи.

Вирус мужененавистничества родового уровня в такого рода семьях оказывается подкрепленным на уровне индивидуальной жизненной истории. Девочка, инфицированная родовым сценарием, встречается с травмой брошенности отцом и повторно заражается негативной установкой к мужчинам.

Это лишь одна из историй, и это не единственно возможный сценарий. Другие бывают не менее захватывающие и трагичные. Вот еще один пример:

Клиентка в процессе терапии осознает, что в ее роду не держатся мужчины. Женщины в этом роду все сильные и одинокие. Сценарий жизни у всех похож: женщина выходит замуж по любви, рожает девочку, через некоторое время муж «изгоняется» под разными предлогами из семьи и женщина сама воспитывает девочку. Девочка вырастает и…. все повторяется.

Создается впечатление некоторого «женского заговора» – как будто мужчина нужен только для того, чтобы зачать ребенка…

Человеку, попавшему в сценарные путы, самому сложно их разорвать, для него это просто его жизнь. Первым шагом к освобождению здесь является осознавание того, что ты в сценарии, и решение пойти на психотерапию. Выигрыш от такого решения очевиден – человек, освободившийся от сценария, обретает свободу выбора в своей жизни, он может сам по собственному сценарию строить свою жизнь, быть самому ее режиссером.

P,S, И еще… Человек, остановивший родовой сценарий, оказывает неоценимую услугу своим потомкам. У них тоже появляется шанс проживать «свою жизнь»!

Клиническая иллюстрация приводится с согласия клиента.

Для иногородних возможно консультирование и супервизия по скайпу.

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

Почему я одна

Но действительно ли этот случай уникальный, неповторимый? Или так бывает и у других людей? Если мы посмотрим, то увидим, что людей, не нашедших свою любовь, очень много. Так, в прошлом году за месяц до Дня Святого Валентина только в одном известном российском поисковике было зафиксировано 1 168 836 запросов с фразой «Почему я одна? Почему я один?»

Эта цифра говорит нам о том, что данная проблема не является проблемой одного человека, а, напротив, данной проблемой озабоченно огромное количество людей. Почему же тогда они не любят друг друга, почему до сих пор не встретили друг друга? Что мешает?

Практически, для любого человека важно любить и быть любимым. Но почему-то одним удается с легкостью построение любовных отношений, а у других уходят годы на мучительное ожидание своей половинки, своей любви. Давайте же разберемся, почему так происходит!

Составьте список качеств человека, который с легкостью может построить любовные отношения (искренние полные любви отношения). Затем составьте список человека, которому не удается найти любовь длительное время. Проанализируйте их отличия. Поделитесь в комментариях, пожалуйста, своими выводами.

Если Вы хотите найти любимого человека, но не получается на протяжении более одного года, это говорит о том, что есть какие-то внутренние сдерживающие факторы, мешающие Вам.

Спроси свое подсознание – Почему я до сих пор одна?

Она сидела и думала. Потом повернулась ко мне и с тоской в голосе спросила:

— Почему я до сих пор остаюсь одна и не понимаю, что необходимо сделать такого, чтобы в моей жизни появился человек? А когда очередной Он появляется, то через несколько дней сбегает от меня, да так быстро, что только пятки сверкают??

Вопросы, вопросы и еще раз вопросы. Она сидела и думала, и в голову ей приходила … только пустота. Хорошо, что хоть пустота, а то вот раньше ей нравилось в жалость к себе впадать и начинать обвинять мужчин, что это они, мол, не такие и не так устроены, и что ровным счетом ничего не понимают в её замечательности и исключительности. Ну, а все-таки, почему же ей за все это время так и не удалось встретить того «единственного и замечательного», о котором она так давно мечтает. И почему все её подружки давно повыскакивали замуж, у кого-то народились дети и теперь они жалуются уже не на проблемы «где найти подходящего мужа», а на проблемы типа: «Не успеваем ботинки сыну покупать, растет не по дням, а по часам». О том, как выйти замуж, читайте в книге Р. Кирранова «Как успешно выйти замуж».

Да, как бы и ей, Эль, хотелось, чтобы волновали её вот такие заботы о детских вещах, ссоры с мужем из-за того, что он в очередной раз забыл переключить душ, и её опять окатило холодной водой. А потом веселый смех и примирение с ним,сердитым на то, что она ворчит на него по пустякам.

Да, как бы ей всего этого хотелось, но вот почему, почему до сих пор так и нет? Ведь вроде и не дурнушка… далеко не дурнушка – вон глазища какие, любая модель позавидует. Да и фигура женственная, изящная. И с работой все в порядке, и умом жизнь не обидела. А уж сколько нежности и ласки в ней накопилось, так и хочется всю её выплеснуть, так и хочется окутать ей и избаловать своего мужчину, выслушать все его проблемы и пожалеть, прижать к себе и успокоить.

А не сместились ли у меня акценты и теперь,вместо того, чтобы ценить и уважать себя и свои интересы, вместо того, чтобы быть Женщиной, которую покоряют и хотят ей понравиться, вместо всего этого я начинаю играть роль мужика-завоевателя.

— Ага, ну и какому нормальному представителю сильного пола должно понравиться такое твое подведение? Думаешь, мужчина в восторге от того, что ты забываешь о себе, начинаешь растворяться в его жизни и его интересах? Становишься его тенью, которая так и пытается наскочить на своего хозяина? Ты фактически начинаешь его душить этой своей невысказанной и нереализованной «любовью и заботой». И, вместо того, чтобы отпустить человека, дать ему возможность самому решить, выбрать и устроить на тебя «охоту и облаву», ты вместо всего этого говоришь: «На, бери меня, я уже и так вся твоя». А ведь знаешь, даже обезьяна в неволе, вместо того, чтобы съесть очищенный банан, вначале его во что-нибудь заворачивает и прячет, а потом играет в такую игру — идет и словно «случайно» находит его, разворачивает и только после этого съедает!

— Слушай, мне понравилось, наконец-то я начинаю видеть этот свой искаженный образ. Да и что удивляться, сейчас я веду себя с мужчинами точно так же, как моя мать с отцом себя вела – тяну все на себе, пытаясь переделать и «научить» мужчин уму-разуму, вместо того, чтобы собой заняться.Я сейчас даже представила, как идет человек, а его тень пытается на него наброситься и как он от неё шарахается в сторону. А ещё представила мужчину, перед которым я в первую встречу все свои обертки срываю и ему неинтересно становится. Он настраивался на то, что будет постепенно меня распаковывать, узнавать и завоевывать…. Приходит, а я ему с порога все о себе выкладываю и шагу свободно ступить не даю. Да уж, сколько нормальных мужиков встречала и все от меня шарахались в разные стороны. Один даже предложил стать кем-то типа другом-братом, но только не мужем.

…Я у тебя вот ещё что хотела спросить. Как у тебя так получается, что ты замужем столько лет, а муж смотрит на тебя влюбленными глазами, постоянно цветы дарит, ухаживает, заботится … да и вообще, видно же, какие у вас отношения!

— …хм, ну и вопрос у тебя, за пять минут не ответишь. …. Знаешь, пожалуй, самое главное – это всегда оставаться интересной самой себе. Ну, не растворяться в партнере, а жить своей жизнью, но при этом уметь восхищаться и внимательно слушать своего мужчину. Смотреть на него взглядом, полным любви и восхищения, уметь понимать его мужские шутки и смеяться им. Ещё мужчины любят, когда женщина их просит о помощи и при этом умеет принять эту их помощь и заботу. А главное, не пытаться его постоянно переделывать и отчитывать, как первоклассника. Знаешь, если что-то не нравится – ты лучше так и скажи, не поймет – скажи еще раз и умей на своем настоять. Но это должно быть не часто, по каким-то принципиальным для тебя вопросам, например, чтобы звонил, когда задерживается, или чтобы не хамил.

А так, просто радоваться ему самому и принимать его ухаживания и заботу, и при этом оставаться собой.Много еще чего, но это самое главное. Да, чуть не забыла, ну и конечно, никогда за ним не бегать. Я не имею ввиду, что не просить прощения. Вот здесь, как раз, можно и наступить на горло своей гордыне и прощение попросить. Но бегать, названивать, сообщениями заваливать и контролировать, где и с кем был, что и во сколько делал – нельзя.Можно просто спросить, как день прошел. Захочет – расскажет, вот здесь умей выслушать и проявить интерес, но советы не давай и не пытайся его «спасти и помочь», если он делится с тобой своими «трудностями и проблемами». Он ведь просто рассказывает, а не помощи у тебя просит. Он мужик пусть сам справляется. Знаешь, есть хорошее высказывание, я его дословно не помню, но что-то типа: «Глупая женщина мужа пытается привязать, а умная – занимается собой». Суть, в общем, понятна.

— Да-аааа. Получается, я как раз делала все «в точности до наоборот». Ведь есть во мне эта педагогическая жилка, когда я начинаю вести себя как командир, начинаю все сама устраивать и контролировать. Вот и получается, что не хочет мужчина встречаться….с мужчиной, только в юбке.

Слушай, ну а как ты научилась так обращаться с мужчинами? Ты всегда такой была?

— Да ты что, шутишь что ли! У нас с мужем, в свое время, тоже проблем хватало. А в какой-то момент я поняла, что больше так не хочу жить. Я вдруг поняла, что никогда не была счастлива и не знаю, а что значит жить счастливо со своим мужем? Вот и стала работать со своими внутренними программами и убеждениями.

Тогда-то я и узнала, что всё, что у нас в жизни происходит, все происходит по определенным программам, которые заложены в нас с детства. И что если я хочу изменить что-то в своей настоящей жизни, мне вначале придется менять многое внутри себя. Вот я и стала работать со своими образами. Стала вопросы себе задавать о том, «а какой я хочу быть женщиной»и «как хочу, чтобы мой муж ко мне относился»? Потом, постепенно, стала говорить себе, что раз есть где-то счастливые пары, то и я смогу в себе изменить детские установки и стать счастливой со своим мужчиной.

А в какой-то момент вдруг увидела свое поведение и свою жизнь со стороны и увидела то, что веду себя точь-в-точь, как моя мать ведет себя с моим отцом. Тогда-то мне и стало намного легче, потому что я четко поняла, что поступаю в жизни и по отношению к мужу так, как поступает моя мать. Теперь я стала понимать, в чем проблемы в их взаимоотношениях и почему были проблемы у меня с мужем, после чего стала спрашивать себя и размышлять над тем, а какая я настоящая? Как я хочу жить со своим мужем? И какую жизнь вижу для себя и для своей семьи? Об этом я подробно написала в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Или Секреты счастливых женщин».

— И долго ты всем этим занималась?

— Ты знаешь, я и сейчас периодически продолжаю формировать свой образ и образ своей жизни. Перечитываю свои записи, то, какой я хочу быть, потом закрываю глаза и проживаю все это внутри себя.А, главное, вначале я простила себя прежнюю, простила и отпустила старые программы и сценарии поведения.

А тогда, на то, чтобы переписать родительские программы и сформировать свои, новые, у меня ушло больше года. Но результат того стоит … да ты и сама все видишь.

— Да…. я давно замечала в себе, что словно по одной и той же пластинке живу. Сменяются только люди и города, а я веду себя всегда одинаково. Только, с каждым годом эта программа словно ускоряется. Если раньше такой сценарий с мужчиной происходил за год, то со временем стало происходить за полгода, потом за два месяца, потом за месяц, а сейчас за несколько дней. Получается, что тобой будто управляет какая-то внутренняя запись. Надоело мне так жить! Раз ты смогла себя и свою жизнь изменить, то и у меня получится. Главное в том, что сейчас я начинаю четко понимать, какой сама хочу быть и какого мужчину видеть в своей жизни. А ещё понимаю, что я могу для этого сделать.

Странно… ты ведь мне и раньше об этом говорила, никогда не скрывала от меня свои «секреты». Николь вон тоже все в своей жизни смогла изменить и, главное, никаких внешних усилий!Не зря ты ей постоянно какие-то вопросы задавала, а она писала на них ответы. Я тогда над вами тихонько посмеивалась, а теперь вот получается,у вас все в порядке, а я так одна и остаюсь. Спасибо тебе, что в очередной раз мне рассказала об этом!

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статьи и книг А. Гай. Условия ЗДЕСЬ

Я боюсь остаться одна

Здравствуйте. Проблема в том, что меня 10 лет назад бросил муж ( женился на другой ), а я все время мечтала , что я выхожу замуж навсегда до самой старости. Потом я очень долго жила одна без близких отношений. 4 года на зад я встретила человека и мы решили жить вместе 8 мес назад у нас родился сын ,а теперь он говорит ,что не нагулялся и решила расстаться с ним потомучто устала ждать когда он нагуляется. Сын ему не нужен потомучто он не любит детей, а я в итоге осталась опять одна. Меня частенько стал посящать страх остаться вообще совсем одной в старости я этого очень сильно боюсь. Помогите мне разобраться в моей причине почему я всегда одна, что я делаю не так? Заранее большое спасибо.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Оксана! Не стои искать причину и брать всю вину за отношения только на себя – однако здесь есть над чем поработать – Вам нужно понять по какому сценарию сейчас Вы живете (почему вибираете мужчин изначально не готовых для семьи) – возможно были проблемы в Вашей родительской семье и именно это и надо проработать, возможно отношения с отцом – вобщем что-то за этим должно стоять, чего Вы боитесь – повторения истории своей семьи? откуда этот страх. Лучше обратитесь очно к психологу, чтобы это понять, почему Вы делаете такой выбор – и проработать коренные проблемы, чтобы Вы смогли их осознать и отпустить и строить свою жизнь так как Вы хотите. Ведь даже сейчас Вы уже не одни – во-первых у вас есть сын, а во-вторых у Вас есть ВЫ!

Вы можете задать вопрос другим психологам

Оксана, человек порой делает невидимые ему вещи, не понятные для окружающих, но настолько привычные для самого человека, что он не обращает на них уже никакого внимания. Это как снег зимой – это норма. Но именно эта “норма” делает свое дело. И страхи сбываются. Это не сглаз и не проклятие, это то поведение, которое для нас привычно, и для этого и нужен психолог – дабы он со стороны посмотрел на ваши отношения. Ищите очной встречи с психологом. Удачи.

Ответов на сайте: 534 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Оксана, есть книга Иова, где он говорит:”Господи, все чего я боялся, все и случилось со мной. “

Вы одна , потому что боитесь остаться одна.

Вам необходимо научиться быть одной, найти себя саму для себя в этой жизни, а не для кого-то, научиться получать удовольствие от полноты общения с самой собой. И когда Вы наполнитесь, заживете насыщенной внутренней жизнью – тогда появится тот, с кем Вы сможете разделить свою судьбу без страха потерять его и остаться одной, так как даже в случае такой потери у Вас будете Вы сама в любом случае. А пока что Вас нет у самой себя. Такой урок.

Вы так сильно удерживаете в своих мыслях партнера, что появляется рядом только тот, кто может противостоять Вашим “крепким объятиям” – тот, у кого есть силы уйти. Без обязательств. Нас всех учат подобным образом. Таков принцип гомеопатии – подобное лечится подобным. Поблагодарите свой страх за то, что он учит Вас любви к самой себе и отпустите его, как воздушный шарик. У Вас столько в жизни неосвоенного, неузнанного, столько вокруг всего, чем можно ее наполнить. Наполните ее любовью к себе, станьте партнером для себя, не испытывая скуку, оставшись наедине и наядя дя себя смысл в каждом дне.

И тогда Полнота жизни и смысла как магнитом притянет к Вам того человека, который не захочет бежать от Вас, спасаясь от Вашего страха. Только нужно сделать усилие и поверить, что жизнь меняется вместе с нами. дайте себе шанс быть свободной. Даже звери тяготятся клеткой. Что уж говорить о людях. Не создавайте эту клетку для другого. За идеализацией партнера часто скрывается чувство собственности и собственная несостоятельность в чем-либо.

Источники:
О женских сценариях или Почему я одна?
О женских сценариях или «Почему я одна?» Что наша жизнь игра, Знакомая всем фраза, Но кто же в этой жизни кукловод? Марионетки мы и все как по заказу Танцуем
http://www.b17.ru/article/17562/
Почему я одна
Одиночество. Почему я одна? Почему я один?
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1684838-odinochestvo-pochemu-ya-odna-pochemu-ya-odin
Спроси свое подсознание – Почему я до сих пор одна?
Почему я до сих пор остаюсь одна и не понимаю, что необходимо сделать такого, чтобы в моей жизни появился человек? А когда очередной Он появляется, то через несколько дней сбегает от меня, да так быстро, что только пятки сверкают??
http://www.sun-hands.ru/2silapodsoznaniay.htm
Я боюсь остаться одна
На вопрос: Я боюсь остаться одна. Почему я всегда одна?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/4416/

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou