Супружеские отношения психология

Психология супружеских отношений

Психология супружеских отношений – тема данной статьи, зная психологию супружеских отношений, можно жить со своей половинкой в гармонии.

Научившись ладить со своей брачным партнёром, можно сделать семейную жизнь красочной, весёлой и счастливой.

Есть несколько важных ключей, которые важны в супружеских отношениях, если их практиковать, то можно достигнуть потрясающего взаимопонимания между супругами.

Это, прежде всего безусловная любовь по отношению к вашему партнёру. Следует любить не за что-то, а просто за то, что он есть. Любить и всё.

Проявлять эту любовь не словами, а поступками. Постоянно уделять внимание своему партнёру.

Но только помните любить другого можно только тогда, когда сам себя любишь. И себя нужно ставить на первое место и любить больше. Если ставить будешь на первое место партнёра, то начнёте опутывать его своими ожиданиями, постоянно

будете ему досаждать, во всём его подозревать и по пустякам ревновать.

Фактически будете жить не своей жизнью, а жизнью партнёра, а так не должно быть. Поэтому любим партнёра, но себя больше, но не эгоистически.

Позвольте себе быть собой, а другому быть другим.

Людям вечно что-то не нравиться в других. Вам нужно понять, что ваш партнёр не должен быть похож на вас. У партнёра своя точка зрения, свой жизненный опыт и этот опыт не лучше и не хуже вашего.

Поэтому не надо навязывать ему своё видение жизни, позвольте ему жить, так как он выбирает.

Если вы точно видите, что ваш партнёр совершает ошибку, попробуйте ему донести это, но, ни в коем случае не насильственным способом, а через общение.

Развивайтесь вместе, всё делайте вместе. Старайтесь стать одним целым. Вы ведь семья. Если один из партнёров будет большими темпами расти, а второй будет деградировать и не привносить новизну в свою жизнь, то рано или поздно тот, кто будет развиваться, просто потеряет интерес к своему партнёру, так как разрыв между вами увеличиться.

Поэтому развивайтесь вместе, разделяйте увлечение, любите слушать музыку друг друга, путешествуйте, отдыхайте вместе, ходите в гости.

Не должно быть так, что у вас одна компания, а у вашего партнёра другая. У вас одна компания должна быть на двоих.

У любой пары бывают в жизни различные трудности, и именно в эти самые моменты показывают, насколько вы друг друга любите.

В тяжёлые минуты всегда будьте рядом и поддерживайте друг друга. Всегда подставляйте плечо друг другу и двигайтесь в одном направлении.

На первом месте у вас должна стоять семья. Не карьера, не друзья, не хобби, ни деньги, а семья. Именно семья ваша опора, именно семья, если в ней развивать атмосферу любви, то семья будет для вас радостью, вдохновением, счастьем. Но для этого нужно очень постараться.

Поэтому ваша семья – это ваша опора берегите её и цените.

Если у вас нет пока детей, то ваша семья – это ваш партнёр, берегите его, любите, цените и будьте благодарны за каждый миг, который ваша половинка проводит с вами.

Доверяйте друг другу. Не сомневайтесь друг в друге. В отношениях всегда должно быть доверие иначе ничего не получиться. Сперва, научитесь доверять себе, тогда и начнёте доверять своему партнёру.

Перестаньте подозревать друг другу.

Ревность – это страх потери партнёра, лучше любите, чем бойтесь.

Сколько браков распалось, сколько отношений разрушилось. Причина всему этому – это ложь. Никогда не врите друг другу. Будьте искренни. Ложь рано или поздно станет правдой. Лучше скажите сразу то, что есть. Сразу может и будут последствия, но не такие, как если бы ваш партнёр что-то узнал от других.

Поэтому всегда будьте честны и не утаивайте ничего. Не должно быть секретов. Врать и утаивать – это одно и то же. Будьте искренни, не имейте от вашего партнёра секретов и тогда ваши отношения будут прекрасны.

Это пожалуй самое важное. Никогда не предавайте своего супруга или супругу. Будьте верны. Для вас не должен существовать другой мужчина или женщина. У вас есть только ваш партнёр и никто другой.

Предательство — это самый худший из всех грехов.

Не отравляйте доверие вашего партнёра. Не предавайте самого себя, будьте верны себе и своему партнёру. Мы уже с вами обсуждали тему супружеской верности, эта статья здесь.

  • безусловная любовь – это первый ключ к счастливой супружеской жизни, любите просто так, ничего не требуя взамен;
  • принятие – это второй ключ, позволяйте вашему партнёру быть таким, какой он есть, не пытайтесь его изменить, лучше сами меняйтесь;
  • взаимный рост – это третий ключ, развивайтесь вместе и делите ваши увлечения;
  • поддерживайте друг друга в трудную минуту — это ключ четыре;
  • ставьте семью на первое место — это ключ пять;
  • дайте своему партнёру больше свободы и доверяйте ему, и у вас всё будет прекрасно — это ключ шесть;
  • не ревнуйте своего партнёра, а если вам что-то не понравилось, скажите как есть, не утаивайте;
  • БУДЬТЕ ИСКРЕННИ, НЕ ВРИТЕ И НЕ УТАИВАЙТЕ, ИНАЧЕ БУДУТ ПОСЛЕДСТВИЯ — это ключ семь;
  • никогда не предавайте себя и своего партнёра, не изменяйте ему, ВЕРНОСТЬ -ЭТО КЛЮЧ ВОСЕМЬ.

Уважаемый читатель, просьба к вам, поделитесь статьёй в социальных сетях и подпишитесь на новости сайта!

Супружеские отношения психология

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

[email protected]

filo578

Дистанционные курсы – результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

Супружеские отношения

У людей нередко возникают сомнения: какой смысл в психотерапии, направленной на улучшение отношений? Что она может изменить в жизни супругов? Каких результатов можно от нее ждать? Мы попробовали поговорить с двумя людьми, которые относятся к психотерапии скептически, поближе рассмотреть их сомнения, и постарались ответить на их вопросы. Нашими собеседниками стали люди, заинтересованных в развитии и улучшении своих супружеских отношений, но не уверенных, что вмешательство семейного психотерапевта может как-то помочь делу. По нашей просьбе они кратко рассказали свои истории.

Игорь, 42 года, двое детей 15 и 6 лет. Творческий человек, в молодости занимался музыкой, играл в ансамбле. Позже, под давлением жены, занялся бизнесом, стал учредителем строительной фирмы. Однако, жил все равно музыкой, создал даже маленькую студию звукозаписи, где отводил душу. Увлекался духовными практиками. Несколько лет бизнес работал успешно, потом фирма обанкротилась – сказалось влияние экономического кризиса. Игорь имел проблемы с алкоголем, потом углубился в занятия йогой, на этот раз уже на профессиональном уровне, начал вести занятия. Несколько лет в семье зарабатывала только жена. Потом Игорь вновь занялся своим бизнесом.

Все эти годы Игорь недоволен тем, что жена постоянно его «пилит», требует, чтобы он по дому что-то делал, чтобы деньги зарабатывал. А ему хочется расслабиться. Если бы не нужно было обеспечивать семью, он бы ушел с головой в занятия йогой или музыкой.

Тем не менее, жизни без своей семьи Игорь не представляет, обожает младшую дочь. Поскольку жена вечно им недовольна, отношения в семье напряженные. Иногда Игорь позволяет себе кратковременные романы на стороне или пользуется услугами проституток.

Не представляет, как можно изменить ситуацию.

Марина, 36 лет. Замужем, дочка 9 лет. В последнее время супруги резко отдалились друг от друга, иногда Марина не понимает, что происходит. С мужем общаются все меньше, общение не приносит удовольствия.

Марина много времени уделяет работе, руководит отделом кадров. Важная проблема в семье – конфликт с матерью мужа. Свекровь – тяжелый человек, крайне неуравновешенна, часто просит мужа помочь, шантажирует состоянием здоровья. Марина, как правило, занимает отстраненную позицию, своего мнения почти не высказывает, хотя считает свекровь главной причиной плохого настроения мужа.

Марина не верит в то, что ситуацию в браке можно изменить с помощью собственных усилий. Уверена, что до тех пор, пока свекровь будет влиять на мужа, их отношения не наладятся. Свою позицию (не вмешивается, не критикует мужа, старается не докучать ему своими потребностями) считает единственно верной, сохраняющей отношения. Марина интересуется психологией, уверена, что хорошо понимает людей, с интересом читает популярные статьи по психологии. Считает, что профессиональной психологической помощью нельзя решить ее проблем, т.к. они полностью заключены в других людях, на которых повлиять невозможно.

Мы постарались ответить на вопросы Марины и Игоря.

Игорь: Моя жена – хороший человек, но наши интересы и ценности так далеки друг от друга… Как можно налаживать отношения, если духовно нас почти ничего не связывает, и мои ценности она никогда не примет?

Расхождения в ценностях, при внимательном анализе, часто оказываются не столь глубокими, как кажется на первый взгляд. Базовые ценности у большинства людей на планете совпадают. А вот цели и способы их достижения у супругов могут существенно различаться. Но, когда партнеры осознают, что на более высоком, ценностном уровне, они едины, договориться становится проще. Часто бывает так, что после глубокого анализа ценностей человек видит, что цель, к которой он шел долгое время, вовсе не является его истинной ценностью.

Что же касается различий в интересах, то эти различия только обогащают вас как пару. Смысл работы в семейной психотерапиине состоит в том, чтобы побудить вас стать похожим на партнера или переделать его «под вас». Ваша личность может стать богаче и многограннее, если вы научитесь видеть мир через восприятие партнера, не теряя при этом своей позиции и самого себя в отношениях. Это похоже на то, как если бы у вас стало больше способов воспринимать мир, помимо своих привычных моделей, вы учитесь видеть события через восприятия своего партнера.

Игорь: Если супруги уже не привлекательны друг для друга как сексуальные партнеры, живут вместе давно, это, на мой взгляд, автоматически отдаляет их друг от друга. Появляются партнеры на стороне, это неизбежно. Может ли какая-нибудь программа, например, психотерапия, изменить эту ситуацию, возродить чувства?

Психотерапия направлена на то, чтобы партнеры могли получать в семье все, что им необходимо. Это и взаимная поддержка, и близость, и интересное общение. Количество прожитых вместе лет само по себе нейтральный факт, оно не влияет напрямую на качество отношений в паре. Длительные, устойчивые отношения могут давать вам уникальный шанс на глубокую близость, а могут превратиться в хозяйственно-бытовой союз.

Психотерапия не всегда напрямую направлена на улучшение сексуальных отношений. Однако, новое чувство близости, которое может возникнуть у партнеров, когда отношения выходят на новый качественный уровень, часто сопровождается улучшениями в интимных отношениях.

Количество прожитых вместе лет вовсе не означает, что сексуальный ресурс пары по-настоящему исчерпан. Зачастую сексуальные отношения осложнены недомолвками, взаимными скрытыми претензиями, страхами, сомнениями в собственной привлекательности для партнера. Иногда проще чувствовать себя раскованно на стороне, с малознакомым партнером, нежели налаживать контакт в собственной семье. Улучшить ситуацию можно только работая над отношениями в целом, над искренностью и контактом в паре. Интимные отношения – это всего лишь другой язык, на котором говорят партнеры, и если у них существуют проблемы в отношениях, конфликты, то и в сексуальную сферу рано или поздно придут трудности.

Богатство сексуальной практики, которое, при желании, может стать достоянием любой пары, практически неисчерпаемо. Поэтому не стоит волноваться, что в браке все возможности уже реализованы.

Игорь: Мы с женой уже знаем друг друга, как свои пять пальцев. Не представляю, чтобы я мог открыть в ее характере что-то новое для себя. Мы провели многие часы, разговаривая друг с другом, прекрасно знаем, что каждый из нас думает по разным вопросам. Что нового может дать визит к семейному психологу?

Общение с хорошо знакомым человеком часто происходит в одном и том же русле. Все очень предсказуемо. Вы спрашиваете и заранее знаете, каков будет ответ. Похоже на движение трамвая по маршруту. За многие годы вы научились обходить острые углы в общении друг с другом и довели этот навык до автоматизма. Вы не говорите на темы, которые болезненны для вас или вашего партнера. Вы не спрашиваете, если ответ может вас расстроить. И наоборот, вы знаете, что нужно сказать или сделать, чтобы вызвать определенную реакцию у партнера. Именно это создает ощущение, что ничего нового уже не произойдет.

Совсем иная обстановка складывается во время психотерапии. Взаимодействие построено так, чтобы в безопасной обстановке вы увидели эти сложившиеся стереотипы общения, рассмотрели свои способы реагирования и нашли альтернативные решения.

Часто у партнеров складывается стойкое мнение, что в семье их не понимают, «Одиночество вдвоем» становится уделом множества людей в браке. Наверное, таких чувств не возникало бы, если бы люди действительно были близки. Позиция – «мне с тобой все понятно» только злит вашего партнера и убеждает его как раз в том, что на самом деле он не найдет в отношениях ни поддержки, ни понимания.

Игорь: Конечно, мне бы хотелось, чтобы мы с женой лучше понимали друг друга. Но ведь нельзя изменить взрослого человека, заставить его мыслить по-другому! В определенном возрасте человек уже не меняется, мы сложившиеся люди. Как психотерапия может изменить этот факт?

Именно тот факт, что вы все время пытаетесь улучшить партнера, доказать ему его неправоту, заставить измениться в нужном вам направлении, и ведет, в конечном счете, к отдалению супругов. Вполне вероятно, что вы занимались попытками изменить партнера львиную долю прожитых вместе лет. И ваш партнер делал то же самое. И в итоге, когда ваши усилия встретили только враждебность и сопротивление, вы опустили руки.

Вы правы, изменить партнера по браку практически невозможно, но этого и не нужно делать. Возможно психотерапия поможет вам по-новому взглянуть на партнера, понять, почему именно с этим человеком, столь не похожим на вас, вы прожили вместе столько лет. Вы сможете посмотреть на ваши различия с новой стороны, увидеть, как они усиливают вас как пару, научиться принимать и ценить их.

Значит ли это, что главная задача психотерапии внушить смирение перед тем, что вам не нравится в партнере, убедить отказаться от попыток влиять на ситуацию? Конечно, нет. Вы можете побуждать партнера к изменениям, но единственный эффективный способ это сделать – создать предпосылки к тому, чтобы он сам захотел этих изменений. Создать такие предпосылки совсем не так просто. Гораздо проще постоянно указывать партнеру на его недостатки и призывать его к изменениям. Только таким способом вы закономерно приходите к разочарованию и в партнере, и в вашем союзе. В психотерапии мы стараемся находить более продуктивные способы.

Марина: Если в наши отношения с мужем постоянно вмешивается свекровь, что я могу изменить? Она уже пожилой человек, муж не может отказать ей в помощи, но общаться с ней крайне сложно. Вот и получается, что муж приходит домой весь на нервах, а иногда и срывается на мне. Как тут может помочь профессиональный консультант?

Да, вашу свекровь не изменить. Даже если человек сам хочет меняться, для этого требуются очень большие усилия. А попытки изменить другого человека и вовсе обречены на провал. Факт вашей жизни состоит в том, что свекровь – трудный человек, и это вносит большое напряжение в семью.

Единственное, что вам под силу изменить – собственную реакцию на ситуацию, на поведение мужа, свекрови. Что- то вы уже пробовали, какие – то варианты уже проходили. В психотерапии можно попробовать найти новые варианты поведения, новое видение проблемы, новые подходы к ее решению. Многие также задают вопрос: «Почему должен меняться именно я, ведь в этой ситуации нет моей вины, не я создал эту проблему!». Ответ на этот вопрос очень простой – вы меняетесь, потому что заинтересованы в изменениях. В конце концов, если мы не способны измениться сами, то почему мы требуем изменений от других?

Марина: Мы все меньше общаемся с мужем. Я много времени провожу на работе, а дома стараюсь уделить внимание ребенку. Все-таки он пока недостаточно взрослый, и ему требуется мое внимание. Муж после общения с матерью обычно не в духе, а я стараюсь не вмешиваться, не докучать ему. Так что ограниченность нашего общения, похоже, вызвана объективными обстоятельствами. И все, что я могу сделать в данной ситуации, я делаю. Имеет ли смысл обращаться к психотерапии? Может ли специалист по семейным вопросам посоветовать мне что-то новое, что может оказаться полезным в моей ситуации?

Когда количество времени, которое вы можете уделять общению с мужем, ограничено, особенно важным оказывается вопрос качества ваших контактов. Что происходит в те редкие часы, когда вы вместе с мужем? На что вы тратите эти часы: на взаимные придирки, на «спокойное» молчание, на просмотр ТВ программ, обсуждение бытовых проблем? Или в эти часы у вас происходит то теплое, поддерживающее общение, ради которого, по сути дела, и существует сегодняшний брак? Какого качества отношения вы имеете на сегодняшний день, насколько вам хорошо и тепло в этих отношениях?

Именно создание предпосылок приятного общения с партнером можно назвать целью семейной психотерапии. В таком случае, психотерапия, конечно, не увеличит времени контактов с мужем, но возможно, когда вам будет комфортнее вместе, тогда появится время, которое вы будете уделять друг другу. Ведь часто то, что мешает общению (домашние и рабочие обязанности, усталость и даже болезни) является по сути дела убежищем, охраняющим вас от приносящего боль и разочарования общения с супругом.

Запись на прием

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

Супружеские отношения: типы, динамика развития, кризисы, пути выхода из них

Семья складывается и развивается нормально в случае, когда оба супруга ценят ее и проявляют понимание друг к другу. Как правило, в случае, когда кто-либо отказывается идти на компромиссы, проявлять уважение ко второй половине, ячейка общества развивается в дисгармонии, что может привести к негативным последствиям.

Чтобы супружеские отношения были длительными и крепкими, необходима постоянная работа над ними двух людей. Существует ряд этапов семейной жизни, на каждом из которых она получает новый виток развития.

К этой группе относятся типы, при которых в семье есть проблемы, но оба партнера о них знают и совместно решают их, выбирая для этого правильные методы:

  1. Традиционная. Такой тип развития встречается часто. Главный недостаток такой пары заключается в том, что они стремятся к тому, чтобы у них было все как у других, по их мнению, нормальных пар. Как правило, пример для подражания они действительно выбирают подходящий. Партнеры в такой паре часто привязаны друг к другу очень сильно, что иногда даже мешает развитию личности каждого по отдельности;
  2. Зависимая. Такие отношения строятся на зависимости от эмоций. Основой их является удовлетворение потребностей супругов, но в большинстве случаев не двоих, а только одного из них. Данный сценарий развития семьи имеет ряд подвидов: тиран – жертва, отец – дочь, жертва – спасатель, мать – сын. Несмотря на то что некоторые из подвидов предполагают тиранию, такой тип ячейки общества относится к гармоническим, потому как обоих их роль устраивает;
  3. Партнерская. Этот тип называют еще договорным. Оба супруга в такой семье стремятся к развитию и приветствуют личностное развитие своей половинки. Каждый из партнеров берет на себя ответственность за развитие отношений, они стремятся быть откровенными друг с другом. В такой системе супружеских отношений царит взаимопонимание, представляющее собой умение слушать, возможность быть услышанным и понятым. Такие пары отличаются наличием компромисса во всех вопросах, творческим началом;
  4. Гармоническая. Этот тип считается идеальным. Члены ячейки общества понимают необходимость идти на компромиссы. Их взгляды в бытовых вопросах, вопросах воспитания ребенка, отдыха идентичны, а если в быту возникают конфликты, они быстро решаются.

Как правило, такие семьи внешне выглядят благополучно, но за стенами их дома все не так гладко:

  • Спокойная внешне. За внешней гармонией семейных отношений скрывается ощущение одиночества каждого из партнеров. Нередко к членам такой ячейки общества приходит ощущение, что проживание с супругом лишь отбирает их драгоценное время, но чувство ответственности перед семьей и в первую очередь перед детьми не дает такой паре расстаться. В ней никто не хочет идти на диалог, компромисс, искренность отсутствует. Нередко оба партнера даже друг перед другом делают вид, что все хорошо, хотя оба понимают — чувства давно угасли, и каждый переживает это состояние в одиночку;
  • Вулканическая. В такой системе тоже нет диалога, но есть масса взаимных упреков, которые беспрерывно бурно выражаются в конфликтных ситуациях. Ответственность за развитие семьи в этом случае никто из супругов на себя не берет, но каждый стремится эмоционально выражать свою позицию;
  • Санаторий. Чрезмерная забота об одном из членов ячейки общества приводит со временем к тому, что взаимодействие в пользу только одного партнера становится патологическим. В такой семье каждый должен отказываться от своих притязаний в пользу другого, что негативно сказывается и особенно это касается детей. Психология супружеских отношений этой пары такова, что опекаемый не отдает ожидаемого внимания и тепла, чем приводит в глубокое расстройство, который отдает тепло и заботу;
  • Крепость. В этой ячейке общества каждый воспринимает окружающий мир как потенциальную угрозу. Они создают собственный мирок, но и в нем из-за враждебной настроенности не царит гармония и тепло. Страдают в такой ячейке общества и дети, которые растут замкнутыми, а иногда и асоциальными личностями;
  • Третий лишний. Взаимосвязь пары настолько тесна, что никто, и даже ребенок, им не нужен. Если он все же рождается, становится изгоем для родителей;
  • Маскарад. В этой паре динамика развития поддерживается только соревнованием. Проявляется это во всем, а свидетелем этой «гонки» становится ребенок, который все время видит, как родители стараются доказать себе и всему миру, что вторая половина не права;
  • Демонстративная. Такие типы супружеских отношений, как эта и внешне спокойная семья, похожи. Разница заключается в том, что в этом случае нет ответственности, которая и держит вместе пару, живущую по сценарию внешнего спокойствия.

Каждая ячейка общества в своем развитии переживает несколько стадий:

  • Формирование. Длится этот этап с начала совместной жизни и до появления первенца. Каждый из партнеров «примеряет» и вживается в новую роль. На данной стадии происходит знакомство и принятие в семью новых родственников. Оба принимают на себя обязанности и ответственность, а динамика, в которой развиваются супружеские отношения, определяется готовностью каждого выполнять свои обязательства. Молодожены уже смотрят друг на друга не как на прекрасного рыцаря или принцессу из сказки, а как на реальных людей, обладающих недостатками. На этой стадии важно «притереться» друг к другу. На этот же период приходится и беременность жены, что становится серьезным испытанием для обоих;
  • Рождение первенца. С этим событием связаны кризисные периоды в паре. Внимание женщины устремляется к чаду, мужчина чувствует себя обделенным. На этом этапе важно понять, что у обоих жизнь не будет уже такой беззаботной, как прежде. Необходимо взять на себя еще одно обязательство – воспитание ребенка до момента пока тот не станет взрослым и не начнет жить самостоятельно. На эту стадию развития приходятся и другие кризисные периоды – когда малышу исполняется 3 и 7 лет. В первом случае женщина обычно выходит из декрета и возвращается на работу, что во многом меняет уклад жизни и есть необходимость привыкания к новому режиму. Во втором случае жизненный распорядок меняется в связи с отправлением чада в школу;
  • Прекращение воспитания детей. Если в семье их несколько, то длится этот этап от момента, когда старший ребенок «вылетел из гнезда» и до момента, когда это же сделает самое младшее чадо. Этот этап характеризуется тем, что оба супруга уже почувствовали, что скоро они снова останутся вдвоем и им чуть ли не заново придется налаживать быт вдвоем. Кроме того, период характеризуется тем, что супругам, как правило, приходится вживаться в новые роли – бабушки и дедушки;
  • На этом этапе все дети уже покинули дом родителей, а люди переживают такие кризисные периоды в развитии супружеских отношений, которые в ряде случаев можно назвать одиночеством вдвоем. Каким бы странным это ни казалось, есть немало семей, которые распадаются именно на этом этапе, особенно это касается молодых бабушек и дедушек, почувствовавших «дыхание» второй молодости. Касается это и пар, которые жили «по привычке» , ради детей. Кто-либо из детей мог так и не обзавестись собственной ячейкой общества и остаться жить с родителями. Естественно, воспитательную функцию супруги уже не выполняют;
  • Это завершающий этап цикла, который длится до последних дней жизни. Период характеризуется выходом на пенсию, помощью молодым семьям своих детей. Важно, чтобы между ними и детьми установилось взаимопонимание, которое нужно выстраивать на протяжении всей жизни. В этот период все внимание супругов направлено на воспитание внуков, нередко люди озабочены состоянием своего здоровья.

Каждый из периодов характеризуется кризисными этапами, от выхода из которых и будет зависеть, окажутся ли семейные отношения на новом уровне.

Нередко кризисы разрешаются разводом – не сумев принять на себя новые функции, обязательства и выполнять их, люди попросту отказываются от дальнейшего построения семьи.

Чтобы этого не произошло, нужно знать о таких периодах, их причинах и путей выхода, которые обычно сводятся к одному – взаимопониманию.

Только умея прислушиваться к партнеру, считаться с его мнением и позицией может помочь правильно выйти из кризиса.

Практически все психологи сходятся во мнении, что кризисы, сопровождающие жизненный цикл ячейки общества, представляют собой абсолютно нормальное явление, которое позволяет ее членам переосмыслить ценности и правильно вступить в следующий этап супружеских отношений.

Источники:
Психология супружеских отношений
Тема статьи – это психология супружеских отношений. Зная психологию супружеских отношений, можно построить между супругами прекрасные и полные радости отношения
http://bitnedelat.ru/osoznannye-otnosheniya/psixologiya-supruzheskix-otnoshenij.html
Супружеские отношения психология 1
Супружеские отношения психология Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение. +7 (926) 416-24-86 [email protected] filo578 Дистанционные
http://mama-papa-help.ru/supruzheskie-otnosheniya.html
Супружеские отношения типы, динамика развития, кризисы, пути выхода из них
Семейная жизнь – это не только радость пребывания с любимым человеком, но и нелегкий труд, требующий самоотдачи. О правильности ее построения знает психология супружеских отношений
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/supruzheskie-otnosheniya

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou