Как пережить кризис в отношениях
В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.
Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.
Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.
Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»
СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.
Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.
Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.
Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».
Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.
И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.
Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:
- кризис первого года жизни — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.
Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами).За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.
Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.
Вывод: окажись среди 10%:)
Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.
Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…
Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.
Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.
Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.
Вывод: Присоединяйся к 60%, появиться возможность услышать гордое: «Мама и папа, я вас очень люблю»:)
Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис у одного из супругов.
Если есть ребенок, то вы, обязательно, переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя.
Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса — что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей.
Также специалисты отмечают, что пары начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью — это приводит к разочарованию.
Тебе и второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового.
На данном этапе важно: запастись терпением, как никогда. Держаться друг за друга крепче обычного! Помнить о том, что ребенок НОРМАЛЬНЫЙ, он просто взрослеет. Вам необходимо привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения.
Интересно: переживая кризис 7-9 лет, распадаются 60% пар с четким осознанием фразы: «от любви до ненависти один шаг».
Вывод: отличись, стань на сторону 40% и докажи обратное: «от непонимания до новой волны любви в отношениях страстный секс и совместные занятия танго в танцевальном классе».
Особенности проявления: ты начинаешь оглядываться на свою жизнь и вести счет «взлетам» и «поражениям», сравниваешь свои достижения с успехами друзей.
Ты и он переживаете возрастной кризис и занимаетесь переоценкой ценностей (как своих собственных, так и внутрисемейных), обращаете внимание на накопленные обиды, задаете вопрос — не зря ли вы связали свою жизнь именно с этим человеком.
Кстати, дети выросли и стали самостоятельными. Если ребенок желает вести независимый образ жизни, вам снова придется учиться жить вдвоем.
На данном этапе ты и он стали гораздо мудрее. Вы знаете друг друга намного лучше, чем в первые годы совместной жизни, вы стали родными. У вас все еще есть темы для обсуждения, незавершенные планы и совместные проекты.
Интересно: переживая кризис 15 — 20 лет, распадаются 10% пар.
Вывод: окажись на стороне 90%, создай повод для гордости своим детям и внукам:)
Усвоив эту простую истину, станет легче переносить любые трудности. Понимание того, что кризис — вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не ты плохая или он плохой, это период такой и переживают его все пары, без исключения.
Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы).
Надеюсь, тебе удалось разобраться в условной классификации кризисных периодов в отношениях. Теперь предлагаю ознакомиться с рядом полезных советов, которые помогут тебе справиться с непростыми этапами в совместной жизни:
- самооценка – вместо того, чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями; обратите внимание на себя.
Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает!
Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем (излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.).
Помни, наши личные увлечения делают нас интересными другому партнеру. Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, запишитесь в спортклуб, посетите новый семинар или тренинг. Отдалитесь друг от друга ровно настолько, чтобы начать скучать.
Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора.
Ссылка на сайт обязательна.
Кризис — это всегда так сложно, кажется — просто невозможно и выхода другого нет, кроме как — разбежаться…Спасибо автору за ценные советы!
Я сама пережила несколько кризисов в отношениях. И каждый раз не смогла сберечь отношений, к сожалению…Я очень надеюсь, что Ваши статьи помогут мне построить в будущем такие отношения, которым не страшны будут любые кризисы.
Наша семейная жизнь чередовалась ссорами, взлетами и падениями) но это все из -за незнания) важно прислушиваться к друг другу, поменьше проявлять эгоизма и все то что написано в этой замечательной статье и многих проблем в отношениях можно избежать наверняка!
Здравствуйте,мне 20,моему парню 23,мы встречаемся 2 с половиной года и начали всё чаще ссорится и придираться.Совсем недавно у нас появилась проблема,моему парню хочется жить вместе,а я ещё к этому не готова,но если даже жить вместе,то я хотела бы чтобы он сделал предложение,а потом уже начинать совместную жизнь.Мой парень почему-то не признаёт брак и собирается женится только через лет 5,а я так долго ждать не хочу.Мы решили оставить всё как есть, встречаться дальше,так как ни я ни он не хочем расставаться,любим друг друга.Вот на фоне этой проблемы мы с ним ссоримся,помогите пожалуйста,что нам делать,как пережить этот период и как найти компромисс?
Вот все они так говорят.. 5 лет да 5 лет. Проходит 5 лет и еще раз ждем 5 лет . Тут все просто. Человек не готов к женитьбы. Это же все новое , новые чувства , а самое главное страх не обеспечить зародившуюся семью .. так вот . Я считаю , что Вы правы. Жить вместе рано. Но было бы супер куда то выезжать и в отпуске наслаждаться Уединением. Если бы уже дело подходило к свадьбе , то можно было бы думать о совместной жизни .. тогда все новое было бы .. первая готовка , уборка , покупки да что угодно. . Это я так от сердца , что сама пережила и переживаю. Первые серьезные отношения начинались с 17 лет .
Юлия, пожелание для вас такое: Лучше, если отношения будут развиватьться по вашему сценарию. не съезжайтесь. У вас правильные моральные установки. Если парень не готов взять за вас ответственность и жениться, то и не стоит играть ему роль жены.
Узнать больше
Вы узнаете о каких женщинах мечтают современные мужчины и как стать Женщиной Мечты.
Тренинг по развитию женственности и навыков успешного общения с мужчинами.
Мастер-класс по развитию счастливых долгосрочных отношений.
Самый полный курс по психологии измен. Вы узнаете откуда берутся измены и как устранить соперника или соперницу.
Настоящее приключение по изменению внешности при участии всех экспертов проекта.
Все ваши самые смелые идеи и мечты будут реализованы на съемочной площадке.
Особенности построения счастливых отношений с бизнесменами.
В чем главные отличия мужчин и женщин.
Какие ежедневные шаги нужно выполнять для достижения любви и гармонии в паре.
Откуда берутся измены в отношениях и как этого этого избежать.
Чтобы чувствовать себя счастливой рядом с любимым, нужно понимать его потребности.
Знание секретов женской психологии — залог успеха у мужчин.
Настоящая любовь живет среди нас! Смотрите, вдохновляйтесь, радуйтесь вместе с героями видеозарисовок!
Узнайте, как бросить лишний вес с помощью «метода АВС» от Яны Вадиш.
Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора. Ссылка на сайт обязательна.
Кризисы в отношениях
Кризисы в отношениях.
Наверное, стоит сделать некоторое различие между отношениями пары и отношениями семьи с детьми. Потому что это разные составляющие такого организма как семья. Существуют конфликты между мужем и женой и между родителями и детьми. Во вторых отношениях (родители-дети) много еще подсистем. Кто с кем объединяется. Оба родителя против ребенка или детей или против одного родителя. То есть чем больше семья, тем больше вариаций конфликтующих. Они могут быть устойчивы, а могут изменяться. Носить, скажем, переменный характер. Скорее все зависит от ситуации.
Кризис в семье – сложный, иногда долгий процесс, который может привести как к разрыву отношений, так и к развитию. В период конфликтов человек встречается с такими чувствами как обида, злость, разочарование, стыд и страх. Порой хочется все бросить и уйти. Но если паре все же удалось найти выход из кризиса, то тогда появляется новый опыт их совместной жизни, каждый немножко меняется и семья становится более ценной. Если до кризиса они шли с пустыми руками, то преодолев его идут с небольшим чемоданом опыта и так до нового кризиса. Накапливают опыт, создают историю своей семьи.
Следующий вопрос: какие ошибки допускают в построении отношений?
Это вопрос скорее индивидуальный, чем общий. Но я попробую как-то обобщить. Во-первых, это накопление невыясненных обид или других каких-либо чувств. Например, не купил муж яблок, как просила жена. И вместо того, чтобы спросить, почему не купил, жена делает вывод, что ее желания ему неважны. Да просто не было яблок в магазине вот и все. И так накапливаются обиды. Точно также и муж со своей стороны. Не встретила она его с работы у двери – значит, не уважает. А жена в это время насыпает ему ужин, потому что он бедненький голодный пришел. Таким образом, недосказанность и обиды перерастают в претензии. И дальше все по схеме. Вместо того, чтобы накапливать обиды, лучше, конечно же, прояснять причины и как-то учиться договариваться.
Наверное, ошибкой можно считать требования или просьбы, которые не в состоянии выполнить другой. Не стоит требовать от партнера больше, чем он может дать. Это относится как к бытовым каким-то просьбам, так и личностным характеристикам. Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина был сильным, храбрым и властным, но по натуре он мягкий и нежный. В этом случае требовать бессмысленно, он не станет таким, какой нужен ей. Здесь нужно либо принять его таким, какой есть, либо расстаться и найти другого. Мужчины поступают также. Желание изменить партнера, ни к чему хорошему не приведет.
Важное умение в отношениях – это проводить время как вместе, так и отдельно. Чтобы не пытаться управлять друг другом, а выбирать такую форму отношений, в которой будет комфортно. Если говорить о здоровых отношениях, то они формируются на привязанности, но при этом важна и автономия, умение опираться на себя, на свои внутренние ресурсы, не зависящие от другого человека. Хотя отношения всегда предполагают определенную созависимость. В чем-то мы всегда зависим друг от друга. Но в данном случае я говорю о здоровой созависимости, которая основывается на выборе, а не на необходимости. Как сказал И.Ялом «Зрелая любовь говорит: Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, поэтому хочу быть рядом».
Часто в отношениях мешают внутренние конфликты человека, в том числе и собственные личностные кризисы. Поэтому важно понимать кто я, какой я, что для меня является комфортным, а что усложняет мою жизнь. Это умение выбирать, заботиться о своей безопасности, комфорте, и вообще о себе. Принимать себя таким какой есть и принимать другого с его особенностям. В гештальт-терапии есть прекрасная молитва Ф.Перлза:
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".
Я думаю, для того, чтобы определить причины разлада в семье, нужно разбираться с конкретным случаем. Возможно, с помощью семейного психотерапевта.
Рекомендации семейным парам.
Часто прожив какое-то время вместе, мужчина и женщина перестают совместно отдыхать, ссылаясь на усталость, разность интересов, отсутствие времени и т.д. Но это ошибка. Потому что совместный отдых помогает укрепить отношения и поддержать сексуальный интерес друг к другу.
При возникновении трудностей, не стоит уходить от проблем, лучше стараться искать выход и делать это вдвоем. Ведь если вы семья, то участвовать лучше, как одна команда, и воспринимать кризис, как возможность задать новое направление семейного пути.
Также не стоит погружаться в семейную жизнь, забывая о себе. Сохраняйте свою индивидуальность, развивайтесь, увлекайтесь тем, что делает вас счастливыми.
Еще важно сохранять уважение друг к другу, быть бережными и мягкими. Чтобы в семье можно было быть собой.
Берегите друг друга и принимайте такими, какие вы есть. Вы встретились и уже за это стоит быть благодарным. Продолжайте любить.
С уважением, Яна Кулиш.
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!
В гештальт-терапии есть прекрасная молитва Ф.Перлза
Спасибо за отзыв.
Возможно, это просто не Ваш партнер. Но если отношениями дорожите оба и желаете найти выход из сложившейся ситуации, то попробуйте обратиться вдвоем к психотерапевту. Если хотите понять Ваш это человек или нет, можете обсудить без него с психологом. У меня к Вам один вопрос: что Вас удерживает в этих отношениях? Что Вам дает такого партнер, что Вы до сих пор остаетесь вместе?
Источники:
Как пережить кризис в отношениях
Как пережить кризис в отношениях В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей. Не секрет, что у
http://www.love-smart.ru/657/
Кризисы в отношениях
Кризисы в отношениях Кризисы в отношениях. Наверное, стоит сделать некоторое различие между отношениями пары и отношениями семьи с детьми. Потому что это разные составляющие такого организма
http://www.b17.ru/article/krizis_v_otnosheniyah/
