Кризис в отношениях 6 лет

Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • кризис первого года жизни — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами).За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

  • кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

    Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

    Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

    Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

    Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

    Вывод: Присоединяйся к 60%, появиться возможность услышать гордое: «Мама и папа, я вас очень люблю»:)

  • кризис семи лет — условные границы очерчивают от 7-ми до 9-ти лет совместной жизни. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни каждой пары.

    Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис у одного из супругов.

    Если есть ребенок, то вы, обязательно, переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя.

    Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса — что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей.

    Также специалисты отмечают, что пары начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью — это приводит к разочарованию.

    Тебе и второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового.

    На данном этапе важно: запастись терпением, как никогда. Держаться друг за друга крепче обычного! Помнить о том, что ребенок НОРМАЛЬНЫЙ, он просто взрослеет. Вам необходимо привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения.

    Интересно: переживая кризис 7-9 лет, распадаются 60% пар с четким осознанием фразы: «от любви до ненависти один шаг».

    Вывод: отличись, стань на сторону 40% и докажи обратное: «от непонимания до новой волны любви в отношениях страстный секс и совместные занятия танго в танцевальном классе».

  • кризис 15 лет совместной жизни — условно его называют «подростковым кризисом в отношениях» и смещают границы от 15-ти до 20-ти лет.

    Особенности проявления: ты начинаешь оглядываться на свою жизнь и вести счет «взлетам» и «поражениям», сравниваешь свои достижения с успехами друзей.

    Ты и он переживаете возрастной кризис и занимаетесь переоценкой ценностей (как своих собственных, так и внутрисемейных), обращаете внимание на накопленные обиды, задаете вопрос — не зря ли вы связали свою жизнь именно с этим человеком.

    Кстати, дети выросли и стали самостоятельными. Если ребенок желает вести независимый образ жизни, вам снова придется учиться жить вдвоем.

    На данном этапе ты и он стали гораздо мудрее. Вы знаете друг друга намного лучше, чем в первые годы совместной жизни, вы стали родными. У вас все еще есть темы для обсуждения, незавершенные планы и совместные проекты.

    Интересно: переживая кризис 15 — 20 лет, распадаются 10% пар.

    Вывод: окажись на стороне 90%, создай повод для гордости своим детям и внукам:)

  • Усвоив эту простую истину, станет легче переносить любые трудности. Понимание того, что кризис — вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не ты плохая или он плохой, это период такой и переживают его все пары, без исключения.

    Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы).

    Надеюсь, тебе удалось разобраться в условной классификации кризисных периодов в отношениях. Теперь предлагаю ознакомиться с рядом полезных советов, которые помогут тебе справиться с непростыми этапами в совместной жизни:

    • самооценка – вместо того, чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями; обратите внимание на себя.

    Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает!

  • воспоминания — совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства. Первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места — обязательно, вспоминайте об этом, посещайте то, что вам так дорого. Возвращайтесь к прошлому и укрепляйте совместные традиции и обряды.
  • позитив — кризис — явление сложное, болезненное, негативное. Гони от себя все это! Посмейся над собой, пошути над ним (только без издёвок). Мысли позитивно: «Давай, проводить больше времени вместе», вместо «Я совсем тебя не вижу». Не трать время на то, чтобы копаться в недостатках партнера; вспомни все, за что ты его так любишь.
  • общее дело – это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помни о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться. Например, сделайте ремонт в спальне, отправляйтесь в отпуск, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе и т.п.
  • секс – чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки! Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте!

    Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем (излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.).

  • свобода — зачастую, постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Если ты или он начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга».

    Помни, наши личные увлечения делают нас интересными другому партнеру. Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, запишитесь в спортклуб, посетите новый семинар или тренинг. Отдалитесь друг от друга ровно настолько, чтобы начать скучать.

  • Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора.

    Ссылка на сайт обязательна.

    Кризис — это всегда так сложно, кажется — просто невозможно и выхода другого нет, кроме как — разбежаться…Спасибо автору за ценные советы!

    Я сама пережила несколько кризисов в отношениях. И каждый раз не смогла сберечь отношений, к сожалению…Я очень надеюсь, что Ваши статьи помогут мне построить в будущем такие отношения, которым не страшны будут любые кризисы.

    Наша семейная жизнь чередовалась ссорами, взлетами и падениями) но это все из -за незнания) важно прислушиваться к друг другу, поменьше проявлять эгоизма и все то что написано в этой замечательной статье и многих проблем в отношениях можно избежать наверняка!

    Здравствуйте,мне 20,моему парню 23,мы встречаемся 2 с половиной года и начали всё чаще ссорится и придираться.Совсем недавно у нас появилась проблема,моему парню хочется жить вместе,а я ещё к этому не готова,но если даже жить вместе,то я хотела бы чтобы он сделал предложение,а потом уже начинать совместную жизнь.Мой парень почему-то не признаёт брак и собирается женится только через лет 5,а я так долго ждать не хочу.Мы решили оставить всё как есть, встречаться дальше,так как ни я ни он не хочем расставаться,любим друг друга.Вот на фоне этой проблемы мы с ним ссоримся,помогите пожалуйста,что нам делать,как пережить этот период и как найти компромисс?

    Вот все они так говорят.. 5 лет да 5 лет. Проходит 5 лет и еще раз ждем 5 лет . Тут все просто. Человек не готов к женитьбы. Это же все новое , новые чувства , а самое главное страх не обеспечить зародившуюся семью .. так вот . Я считаю , что Вы правы. Жить вместе рано. Но было бы супер куда то выезжать и в отпуске наслаждаться Уединением. Если бы уже дело подходило к свадьбе , то можно было бы думать о совместной жизни .. тогда все новое было бы .. первая готовка , уборка , покупки да что угодно. . Это я так от сердца , что сама пережила и переживаю. Первые серьезные отношения начинались с 17 лет .

    Юлия, пожелание для вас такое: Лучше, если отношения будут развиватьться по вашему сценарию. не съезжайтесь. У вас правильные моральные установки. Если парень не готов взять за вас ответственность и жениться, то и не стоит играть ему роль жены.

    Узнать больше

    Вы узнаете о каких женщинах мечтают современные мужчины и как стать Женщиной Мечты.

    Тренинг по развитию женственности и навыков успешного общения с мужчинами.

    Мастер-класс по развитию счастливых долгосрочных отношений.

    Самый полный курс по психологии измен. Вы узнаете откуда берутся измены и как устранить соперника или соперницу.

    Настоящее приключение по изменению внешности при участии всех экспертов проекта.

    Все ваши самые смелые идеи и мечты будут реализованы на съемочной площадке.

    Особенности построения счастливых отношений с бизнесменами.

    В чем главные отличия мужчин и женщин.

    Какие ежедневные шаги нужно выполнять для достижения любви и гармонии в паре.

    Откуда берутся измены в отношениях и как этого этого избежать.

    Чтобы чувствовать себя счастливой рядом с любимым, нужно понимать его потребности.

    Знание секретов женской психологии — залог успеха у мужчин.

    Настоящая любовь живет среди нас! Смотрите, вдохновляйтесь, радуйтесь вместе с героями видеозарисовок!

    Узнайте, как бросить лишний вес с помощью «метода АВС» от Яны Вадиш.

    Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора. Ссылка на сайт обязательна.

    Кризисы в отношениях

    Кризисы в отношениях.

    Наверное, стоит сделать некоторое различие между отношениями пары и отношениями семьи с детьми. Потому что это разные составляющие такого организма как семья. Существуют конфликты между мужем и женой и между родителями и детьми. Во вторых отношениях (родители-дети) много еще подсистем. Кто с кем объединяется. Оба родителя против ребенка или детей или против одного родителя. То есть чем больше семья, тем больше вариаций конфликтующих. Они могут быть устойчивы, а могут изменяться. Носить, скажем, переменный характер. Скорее все зависит от ситуации.

    Кризис в семье – сложный, иногда долгий процесс, который может привести как к разрыву отношений, так и к развитию. В период конфликтов человек встречается с такими чувствами как обида, злость, разочарование, стыд и страх. Порой хочется все бросить и уйти. Но если паре все же удалось найти выход из кризиса, то тогда появляется новый опыт их совместной жизни, каждый немножко меняется и семья становится более ценной. Если до кризиса они шли с пустыми руками, то преодолев его идут с небольшим чемоданом опыта и так до нового кризиса. Накапливают опыт, создают историю своей семьи.

    Следующий вопрос: какие ошибки допускают в построении отношений?

    Это вопрос скорее индивидуальный, чем общий. Но я попробую как-то обобщить. Во-первых, это накопление невыясненных обид или других каких-либо чувств. Например, не купил муж яблок, как просила жена. И вместо того, чтобы спросить, почему не купил, жена делает вывод, что ее желания ему неважны. Да просто не было яблок в магазине вот и все. И так накапливаются обиды. Точно также и муж со своей стороны. Не встретила она его с работы у двери – значит, не уважает. А жена в это время насыпает ему ужин, потому что он бедненький голодный пришел. Таким образом, недосказанность и обиды перерастают в претензии. И дальше все по схеме. Вместо того, чтобы накапливать обиды, лучше, конечно же, прояснять причины и как-то учиться договариваться.

    Наверное, ошибкой можно считать требования или просьбы, которые не в состоянии выполнить другой. Не стоит требовать от партнера больше, чем он может дать. Это относится как к бытовым каким-то просьбам, так и личностным характеристикам. Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина был сильным, храбрым и властным, но по натуре он мягкий и нежный. В этом случае требовать бессмысленно, он не станет таким, какой нужен ей. Здесь нужно либо принять его таким, какой есть, либо расстаться и найти другого. Мужчины поступают также. Желание изменить партнера, ни к чему хорошему не приведет.

    Важное умение в отношениях – это проводить время как вместе, так и отдельно. Чтобы не пытаться управлять друг другом, а выбирать такую форму отношений, в которой будет комфортно. Если говорить о здоровых отношениях, то они формируются на привязанности, но при этом важна и автономия, умение опираться на себя, на свои внутренние ресурсы, не зависящие от другого человека. Хотя отношения всегда предполагают определенную созависимость. В чем-то мы всегда зависим друг от друга. Но в данном случае я говорю о здоровой созависимости, которая основывается на выборе, а не на необходимости. Как сказал И.Ялом «Зрелая любовь говорит: Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, поэтому хочу быть рядом».

    Часто в отношениях мешают внутренние конфликты человека, в том числе и собственные личностные кризисы. Поэтому важно понимать кто я, какой я, что для меня является комфортным, а что усложняет мою жизнь. Это умение выбирать, заботиться о своей безопасности, комфорте, и вообще о себе. Принимать себя таким какой есть и принимать другого с его особенностям. В гештальт-терапии есть прекрасная молитва Ф.Перлза:

    Я делаю свое дело, а ты – свое.

    Я живу в этом мире не для того,

    чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

    А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.

    И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.

    Если нет, этому нельзя помочь".

    Я думаю, для того, чтобы определить причины разлада в семье, нужно разбираться с конкретным случаем. Возможно, с помощью семейного психотерапевта.

    Рекомендации семейным парам.

    Часто прожив какое-то время вместе, мужчина и женщина перестают совместно отдыхать, ссылаясь на усталость, разность интересов, отсутствие времени и т.д. Но это ошибка. Потому что совместный отдых помогает укрепить отношения и поддержать сексуальный интерес друг к другу.

    При возникновении трудностей, не стоит уходить от проблем, лучше стараться искать выход и делать это вдвоем. Ведь если вы семья, то участвовать лучше, как одна команда, и воспринимать кризис, как возможность задать новое направление семейного пути.

    Также не стоит погружаться в семейную жизнь, забывая о себе. Сохраняйте свою индивидуальность, развивайтесь, увлекайтесь тем, что делает вас счастливыми.

    Еще важно сохранять уважение друг к другу, быть бережными и мягкими. Чтобы в семье можно было быть собой.

    Берегите друг друга и принимайте такими, какие вы есть. Вы встретились и уже за это стоит быть благодарным. Продолжайте любить.

    С уважением, Яна Кулиш.

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    В гештальт-терапии есть прекрасная молитва Ф.Перлза

    Спасибо за отзыв.

    Возможно, это просто не Ваш партнер. Но если отношениями дорожите оба и желаете найти выход из сложившейся ситуации, то попробуйте обратиться вдвоем к психотерапевту. Если хотите понять Ваш это человек или нет, можете обсудить без него с психологом. У меня к Вам один вопрос: что Вас удерживает в этих отношениях? Что Вам дает такого партнер, что Вы до сих пор остаетесь вместе?

    Источники:
    Как пережить кризис в отношениях
    Как пережить кризис в отношениях В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей. Не секрет, что у
    http://www.love-smart.ru/657/
    Кризисы в отношениях
    Кризисы в отношениях Кризисы в отношениях. Наверное, стоит сделать некоторое различие между отношениями пары и отношениями семьи с детьми. Потому что это разные составляющие такого организма
    http://www.b17.ru/article/krizis_v_otnosheniyah/

    Поделиться с друзьями
    Оцените автора
    ( Пока оценок нет )
    LoveWithYou