Кризис молодой семьи

Молодая семья: первый кризис

Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?

— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.

Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.

Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.

— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?

— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения “сын-дочь”. Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.

— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой “притирки”? Почему они недопустимы?

—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти “прицельные удары” по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.

С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга “куснули”, а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же “прицельным ударом”. Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.

— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.

Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность “напитаться” атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.

Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.

— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.

— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?

— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: “Зачем мы вместе, если ты все время без меня?”

Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит “со своей колокольни”, поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к “странности” другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.

Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.

Еще статьи про семью:

Мама и Папа – сайт про детей для родителей и ребенка.

Кризис молодой семьи

В статье рассматривается проблема семейного функционирования в свете переживаемого институтом семьи кризиса, анализируются процессы прохождения семьей стадий жизненного цикла, сопровождающегося переживанием нормативных кризисов. Кризис молодой семьи обусловлен сложностями семейной адаптации и необходимостью принятия новых ролей. Также он может быть следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Ключевые слова: семейный кризис, молодая семья, мотивация, границы семьи, психологическая дистанция, эмоциональная зависимость, слияние, индивидуация, сопринадлежность, семейная адаптация.

Кризис современной семьи демографами понимается в первую очередь как кризис институциональный, то есть кризис семьи как социального института, проявляющийся в первую очередь в том, что семья перестала быть так называемой «ячейкой общества», одной из важнейших и основных функций которой является репродуктивная. Семья стала более динамичным образованием и, в отличие от предыдущей эпохи, в меньшей степени стабилизируется социальными факторами. Существенно возросло значение личностных мотивов и коммуникативных способностей супругов, и уже совершенно не представляется возможным обязать двух людей жить вместе, воздействуя на них орудием социальных норм и долженствований. Ослабление регламентирующего влияния социальных факторов может объяснять факт снижения численности оформляемых браков и рост числа свободных союзов, стимулировать формирование в сознании людей отношения к семье как к образованию, функционирование которого зависит в большей степени от их личной ответственности. Таким образом, специфика современной жизни обусловила трансформационные процессы в современной семье, требующие анализа особенностей ее функционирования, прохождения стадий жизненного цикла и особенностей переживания нормативных и ненормативных кризисов.

Одним из самых непростых в становлении и стабилизации супружества является период молодой семьи, начинающийся нормативным кризисом молодой семьи. С момента заключения брака начинается этап, в течение которого перед супругами встает ряд задач, связанных с адаптацией к семейной жизни и принятию новых ролей. Функционирование семьи в этот период определяется рядом факторов, среди которых можно выделить:

• личностные особенности супругов (индивидуально-типологические свойства нервной системы, когнитивные и характерологические особенности, система установок на брак, мотивы выбора супруга, ценностные ориентации, и т.д.)

• микросистемные факторы (особенности внутрисемейных процессов в нуклеарной семье);

• макросистемные факторы (семейная история, специфика взаимоотношений в расширенной семье);

• мегасистемные факторы (внешнее социальное окружение: особенности государственного строя, семейной политики и функционирования социальных институтов, национальные и религиозные особенности, регулирующие семейное функционирование в данном обществе и т.д.);

• экономические факторы (уровень материального благосостояния семьи, наличие отдельного жилья и т.д.).

Первые годы супружеской жизни – важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном качестве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи. Несмотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов [2]. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и необходимостью принятия новых ролей, а также могут быть следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Проанализировав литературу по проблеме брачно-семейных отношений, можно выделить следующие факторы, которые могут осложнить прохождение первого нормативного кризиса семьи:

1. Неадекватная мотивация создания брака:

• Мотивация, связанная с дефицитом. Наблюдается в случаях, когда один или оба супруга вступают в брак из-за желания восполнить недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания, избежать чувства одиночества и ненужности.

• Брак как способ отделиться от родительской семьи. Одним из наиболее частых неадекватных мотивов вступления в брак является стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей. В этом случае брак становится специфическим коммуникативным посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь.

• Брак как способ преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному, брак как способ справиться с утратой значимого человека, брак как способ пережить профессиональную несостоятельность и др.

• Заключение брака в целях соответствовать нормам социального окружения, касающихся возраста вступления в брак и других аспектов брачного поведения. Данный брак является способом избежать давления социальной среды.

• Брак как компенсация чувства неполноценности. Вступление в брак может быть способом восполнить дефекты в «Я». В этом случае присоединение к идеализированному партнеру позволяет повысить чувство собственной значимости и самоуважение.

• Брак как достижение. Наблюдается в случае получения одним из партнеров материальной или социальной выгоды вследствие заключения брака.

• Вынужденный брак. В данном случае брак является способом решить возникшие жизненные затруднения. Например, незапланированная беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и др.

При неадекватной мотивации вступления в брак личность партнера не является ценностью, важно просто его наличие либо его функциональные характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей. Неадекватная мотивация вступления в брак может быть осознаваемой и неосознаваемой. В последнем случае практически неизбежно усугубление и более «болезненное» переживание рано или поздно наступающего в любых отношениях периода разочарования в партнере и браке.

2. Значительные различия в семейных традициях, происхождении супругов и моделях их семейных отношений (например, в религиозных убеждениях, образовании, социальной и национальной принадлежности, структурных особенностях расширенных семей, возрасте и т. п.).

3. Материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от членов расширенной семьи.

4. Заключение брака после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет.

5. Личностные особенности одного или обоих супругов, связанные с установлением отношений привязанности.

6. Наличие дисфункциональных семейных паттернов в расширенных семьях супругов.

Супругам, заключившим брак, необходимо решить ряд важных задач, лежащих, прежде всего, в сфере эмоциональных отношений. Одна из них – усиление эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней или реактивного бегства в другие заменяющие отношения. Супруги с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с расширенной семьей, с другой стороны – быть частью собственной семьи, не теряя своей индивидуальности. Тогда брак становится процессом, в котором оба участника, и семьи в целом, проходят путь индивидуации – сепарации, получая возможность переживать близость, сохраняя при этом ощущение своей отдельности и автономности [1].

Решение данной задачи предполагает установление в расширенной семье оптимального баланса сплоченности – индивидуации ее членов. В слитных семьях действует много центростремительных сил, наблюдаются крайности в эмоциональной близости и лояльности. Существует страх различий как опасность для существования такой семьи, велика взаимная эмоциональная вовлеченность. Отдельные члены семьи не могут действовать независимо друг от друга и имеют мало личного пространства. При этом отношения супругов с их родителями характеризует короткая психологическая дистанция, сверхблизость и высокая взаимозависимость, что затрудняет адаптацию супругов друг к другу и семейной жизни [6].

На индивидуальном уровне эмоциональная зависимость от родителей проявляется в тревожной привязанности супруга(ов) к ним, которая либо открыто выражается, либо реактивно отвергается посредством резкого дистанциирования и формирования псевдонезависимых отношений. Однако последние не только не исключают сверхблизости, но и предполагают ее, являясь ее оборотной стороной. Чем значительнее степень зависимости супругов, тем экстремальнее усилия в ее достижении через установление дистанции и отрицание важности семьи [5].

Дистанцирование (эмоциональный разрыв) является одним из способов для молодых супругов выйти из слитной родительской семьи и справиться с возрастающей тревогой и напряженностью в сверхблизких отношениях. Однако неудовлетворенная потребность в близости приводит к интенсификации супружеских отношений, индуцируя в них рост напряжения, обуславливающего характерную динамику эмоциональной близости между супругами. В результате структура отношений в молодой семье приобретает вид набора альянсов и разрывов или чередующихся периодов сверхблизости и взаимного отчуждения.

Таким образом, установление не только внешних, но и внутренних (индивидуальных) границ является важной задачей молодого супружества. Они предохраняют от слияния и позволяют партнерам «менее болезненно» переживать изменения в их психологической дистанции, обусловленные естественной динамикой эмоциональных отношений в паре, особенность которой состоит в чередовании периодов сближения, интенсивного общения и временного ухода друг от друга, дистанцирования. Подобная прерывистость отношений также препятствует накоплению агрессии, являющейся опасной для существования пары [4]. Способность молодых супругов к автономному функционированию помогает им избежать эмоциональной реактивности, приводящей к поляризованным (комплементарным) отношениям: преследователь – дистанцирующийся, агрессивный – покорный, независимый – требовательный и т.д., предполагающим необходимость взаимного приспособления партнеров, в отличие от симметричных отношений, основанных на равенстве и сходстве. Преувеличенная комплементарность создает дисфункциональную подсистему, отличающуюся ригидностью и жесткой фиксацией ролей, что обуславливает низкую способность семьи приспосабливаться к переменам (в частности, связанным с прохождением стадий жизненного цикла семьи и сопровождающих их нормативных кризисов) и снижает ее адаптивный потенциал [5].

По мнению К. Витакера, все здоровые браки испытывают десятки эмоциональных «разводов», чувство потери при которых, независимо от их продолжительности, может быть всепоглощающим. Периоды эмоционального отдаления могут тяжело переживаться супругами, но сами по себе они не становятся причиной распада отношений, не ведут к необратимости, отчаянию и безнадежности. Ресурсом для их преодоления могут быть позитивные переживания, основанные на прежнем опыте пары, на истории их взаимоотношений [1].

Наиболее оптимальным вариантом решения данной задачи кризиса молодой семьи является формирование способности свободно передвигаться между полюсами «индивидуация – сопринадлежность». Когда супруги свободны для перехода от слияния к индивидуации, они получают новые личностные силы и возможности. Тогда они могут принадлежать паре, не теряя себя, своего «Я», и способны сознательно присоединяться или отделяться, не испытывая при этом чувства вины и тревоги. Кроме того, супругам периодически необходимо отдаляться друг от друга для того, чтобы иметь возможность ассимилировать полученный опыт и найти новое пространство для самореализации. Таким образом, развитие способности регулировать психологическую дистанцию в паре играет важную роль в поддержании и стабилизации семейных отношений, обслуживая одновременно процессы изменения и личностного развития партнеров.

Обретение независимости в сочетании со способностью к близким отношениям – одна из самых сложных задач, решение которой занимает, порой, всю жизнь. «…Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции. Только когда человек сможет жить подобно орлу, не имея возможности высказаться кому бы то ни было…только тогда он будет способен заботиться о росте другого. Итак, если человек не способен разрушить свой брак, этот брак заключен на небесах» [7].

1. Витакер К., Полночные размышления семейного терапевта – М.: Независимая фирма «Класс», 1998

2. Дымнова Т. И. Зависимость характеристик супружеской семьи от родительской.//Вопросы психологии. 1998. № 2

3. Калмыкова Е.С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни.//Вопросы психологии. 1983. №3

4. Кернберг О. Отношения любви: норма и патология. М., 2000

5. Николс М., Шварц Р. Семейная терапия. Концепции и методы/Пер. с англ. О. Очкур, А. Шишко. – М.: Изд-во Эксмо, 2004

6. Черников А.В. Введение в семейную психотерапию. Интегративная модель диагностики. Тематическое приложение к журналу «Семейная психология и семейная терапия» за 1998 год. – М., 1998

7. Ялом И. Когда Ницше плакал./ Психотерапевтические истории. М.,2002

Психология семьи: стадии кризиса молодого супружества

Институт имеет Государственную лицензияю на право ведения образовательной деятельности № 033416 (бессрочная)

Форма документов, выдаваемых в нашем институте, соответствует всем требованиям государства. Образец диплома/удостоверения вы можете увидеть на странице любой программы в блоке “Стоимость”.

Вы можете оплатить обучение в рассрочку. Дополнительные скидки предусмотрены для групповых заявок на обучение (от 3 чел). Также для социально незащищенных категорий граждан действуют специальные цены.

26 направлений обучения по педагогике и психологии, более 450 программ повышения квалификации и профессиональной переподготовки.

Семейная психология о самом напряженном периоде брака

Процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений, сближения точек зрения, ценностных ориентации, представлений, привычек молодых супругов и других членов семьи на начальном этапе супружества протекает, по данным семейной психологии, весьма интенсивно и напряженно. Косвенное отражение сложности этого процесса — количество возникающих в этот период разводов и их причины. «Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной жизни. Основные причины этого — неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственной жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов» (цит. по П. Дичюс [8]). Все перечисленные факторы ведут к такому явлению как кризис в браке.

Психология семьи: факторы напряженности супружеских отношений в молодых семьях

В. П. Левкович и О. Э. Зуськова [3] говорят о том, что существенное значение в возникновении супружеского конфликта (кризис брака) на начальном этапе совместной жизни, имеют те ожидания, которые сложились у партнеров к моменту вступления в брак. Для молодых супругов наиболее типичны повышенные ожидания по отношению друг к другу, что нередко является основой конфликта при несовпадении ожиданий с действительностью.

По мнению В.П. Меньшутина [4], в молодых семьях на ранней стадии первого периода основной причиной разводов становится «отсутствие любви». Любовь-страсть уже значительно угасает, а другой еще не возникло.

Дж. Хейли и М. Эриксон [6 ] обращают наше внимание на то, что сама по себе цель некоторых браков может привести к тому, что нарушения семейной жизни начнутся с первых моментов существования семьи. Например, молодые люди, поженившиеся главным образом потому, что не хотели больше жить дома, могут обнаружить, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута и основания для него исчезли. Иллюзии на счет того, каким должен быть брак, часто оказываются весьма далекими от реальности. Иногда супруги чувствуют, что попались в ловушку, и начинают протестовать. Может возникнуть борьба за власть, молодые люди могут обнаружить в себе желание «быть самим собой» и начать вести себя так, как никогда не вели себя раньше и совершенно не так, как ожидают их супруги.

К сожалению, подчеркивает Навайтис Г. [5], в молодых семьях мы часто можем увидеть такую картину: супруги всеми силами стараются изменить личность друг друга, приспособить ее к своим пожеланиям. Но в обоих случаях, – и тогда, когда удается подчинить супруга себе, и тогда, когда это не удается, конечный результат тот же – психическая дисгармония, которая проявляется отчуждением, постоянной критикой свойств темперамента и характера супруга. В таких семьях постоянно возникают разногласия из-за обыкновенных, каждодневных вопросов (кому проявить инициативу, кому руководить и т.д.), супруги устают от взаимного общения, нервничают.

С первых шагов семейной жизни у молодых супругов могут появиться разногласия относительно того, какими должны быть супружеские отношения. Каждый из супругов приносит опыт родительской семьи, супружеских отношений родителей (о которых другому супругу, разумеется ничего не известно). И довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, в которой вырос муж, и «психология» родительской семьи жены. При такой ситуации в отношения могут привноситься устаревшие представления о роли мужа и жены, распределении их обязанностей в семье, устаревшие взгляды на воспитание, взаимодействие, внутрисемейное управление и т.п.

И.Ф. Дементьева [1] и И.В. Дорно [2] указывают на то, что рождение ребенка часто ставит молодых супругов в трудную ситуацию, что приводит к росту конфликтности в супружестве (кризис в браке). Авторы полагают, что с рождением ребенка, им приходится приспосабливаться к новому образу жизни, к выросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т.д. Кроме того, ухудшается качество межличностного общения в семье, на него отводится меньше времени, оно осложняется различными обязанностями, связанными с детьми. На сокращение времени, которое супруги уделяют друг другу и своим увлечениям, а также на проблемы коммуникативного и сексуального характера, на учащение конфликтов (кризис в браке) указывают и американские авторы Osofski J.D., Osofski H.J.(цит. по [9]).

Итак, можно заключить, что рождение ребенка действительно ведет к серьезным изменениям в семейной жизни. Это период, когда супругам необходимо овладеть новыми для них социальными ролями – отца и матери. Происходит резкое уменьшение свободного времени, дохода на одного человека, усиливается поло-ролевая дифференциация, переориентируются профессиональные потребности молодых родителей. Семья неминуемо должна перестроиться, чтобы соответствовать новым требованиям. Если к этим задачам прибавляются еще и другие нерешенные проблемы, то сама ситуация, требующая быстрого изменения семейных отношений, становится стрессором.

M. Plzak (цит. по [8]) в своем исследовании «Развитие кризисов в семейных отношениях», пишет, что возникновению критического периода (кризис в браке), наступающему между 3-м и 7-м годом супружеской жизни, способствуют уже известные факторы:

  • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
  • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
  • учащение проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами вследствие частых столкновений.

Кризисная ситуация (кризис брака), по данным психологии семьи, может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов. Безусловно, присутствие указанных факторов ускоряет создание критической ситуации и усугубляет ее. В кризисной ситуации (кризис в браке) нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникает молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

Хотели бы освоить семейную психологию? Тогда вам сюда: курсы семейная психология.

В.П. Меньшутин [4] считает, что на более поздних стадиях молодого супружества, когда объем и количество внутрисемейных забот возрастают, причиной развода и неудовлетворенности семейной жизнью становится отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей.

Автор указывает, что супруги, стремясь сохранить семью, не всегда поступают психологически грамотно: они начинают перевоспитывать друг друга, указывая на недостатки и упрекая в них. Если это делается неумело, а в большинстве случаев получается именно так, то, кроме обиды, отчужденности и роста напряженности, во взаимоотношениях между ними ничего другого не возникает. Неумение сдерживаться, тактично выражать свои чувства разрушает брак быстрее, чем что-либо другое.

Пэгги Пэпп [10] полагает, что брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами (кризис в браке). Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи.

Широко распространенными формами самоутверждения состоятельных российских мужчин является: наличие любовницы, которую содержат; стремление к автономному от семьи отдыху в обществе друзей или любовницы; наличие отдельной квартиры или своего дома, где живет бизнесмен; стремление к полной свободе в своей жизни (при этом свобода жены всячески ограничена). Естественно, это не способствует устойчивости брака, который становится чистой формальностью, внешней «лакировкой», символизирующей благополучие и успех, т.е. семья существует, главным образом, юридически и для статуса. Типичной проблемой, с которой столкнулись семьи состоятельных россиян, является проблема домашней депрессии у женщин. Раньше женщина работала, имела свой круг общения, а после замужества ушла с работы. Оказавшись выключенной из общественной жизни, женщина впадает в уныние, у нее резко снижается жизненный тонус и уровень энергии. Она становится пассивной и неуверенной в себе.

Итак, можно сделать вывод, что на начальном этапе супружества процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений протекает весьма интенсивно и напряженно (кризис в браке). На данный процесс оказывают влияние следующие факторы, выделяемые психологией семьи:

  • повышенные ожидания супругов друг к другу;
  • разные цели брака у супругов;
  • иллюзии на счет того, какой должен быть брак;
  • борьба за лидерство;
  • сталкивание «психологии» родительской семьи мужа и жены;
  • рождение ребенка;
  • отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей;
  • социальный кризис.

Супружеский кризис (кризис брака) возникает тогда, когда «прошлое уже не устраивает, а новое еще не определилось».

  1. Дементьева И.Ф. Первые годы брака. Проблемы становления молодой семьи. М., 1991. с. 109
  2. Дорно И.В. Современный брак: проблемы и гармония. М., 1990. с. 270
  3. Левкович В. П. и Зуськова О. Э. Социально -психологический подход к изучению межличностных конфликтов. // Психологический журнал. 1985. Т. 6, №3. с. 127-137
  4. Меньшутин В.П Помощь молодой семье. М., 1987. с. 33, 38, 203
  5. Навайтис Г.А. Тайны семейного (не) счастья. Воронеж, 1998. с. 39
  6. Хейли Дж. и Эриксон М. Возникновение семьи. //Психология и психотерапия семейных конфликтов. /Под ред. Д.Я. Райгородского. Самара, 2003. с. 12-18
  7. Целуйко В.М. Психология современной семьи М., 2004 с.255-257
  8. Юнг К.Г. Брак как психологическое отношение. // Конфликты детской души. М., 1995. с. 185-209
  9. Waller W. The old love and the new: divorce and readjustment.- New York. 1933.- P. 72-104.
  10. Пэгги Пэпп Семейная терапия и ее парадоксы М., 1998. с. 54-55

Автор: Осипова Надежда Александровна

Ректор Института позитивных технологий и консалтинга,

кандидат психологических наук,

сертифицированный мастер-тренер по позитивной психотерапии (Германия)

Источник: Научные труды аспирантов и докторантов. №48. – М.: Издательство МосГУ, 2005

Каталог программ

Оплата обучения

© 2002-2017 Институт позитивных технологий и консалтинга

Все права защищены. Никакая часть данного текста и программ не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельца авторских прав Института позитивных технологий и консалтинга (Москва)

Вы не уверены, какую программу лучше выбрать, чем программы отличаются между собой, хотите уточнить условия поступления и как организован процесс дистанционного обучения, – закажите бесплатный звонок и наш менеджер свяжется с Вами для подробной консультации

Если Вы уже выбрали программу обучения, можно сразу оформить заявку

Добро пожаловать на веб-сайт Института. Мы используем файлы cookie, чтобы сделать его более удобным.

Источники:
Кризис молодой семьи
Молодая семья: первый кризис | ПАПА и МАМА .рф – все про ребенка и родителей детей –
http://xn—–6kcaca7c7abwb.xn--p1ai/family/molodaya-semya-pervyy-krizis
Кризис молодой семьи 1
Кризис молодой семьи В статье рассматривается проблема семейного функционирования в свете переживаемого институтом семьи кризиса, анализируются процессы прохождения семьей стадий жизненного
http://www.gestalt.lv/pdf/%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81-%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B9-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B8-2/
Психология семьи стадии кризиса молодого супружества
Психология семьи: стадии кризиса молодого супружества Институт имеет Государственную лицензияю на право ведения образовательной деятельности № 033416 (бессрочная) Форма документов,
http://ippt.ru/biblioteka/stati_po_psihologii/semejnaya_psihologiya/psihologiya_sem_i_stadii_krizisa_molodogo_supruzhestva/

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou