Кризис 5 лет брака

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризис семейной жизни: 5 основных симптомов

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет. Меня тоже не миновал кризис семейной жизни 5 лет, хотя оба мои брака благополучно пережили этот период. Первый брак закончился через 8 с половиной лет. Второму уже почти 12. Надеюсь, что некоторые выводы после крушения первого брака, я сделала.

В семейных отношениях кризисные периоды — это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления.

Психологи выделяют основные кризисы, с которыми сталкивается абсолютное большинство браков.

  1. Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:• люди не проходят испытание бытом,

• не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров,

Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.

Все они носят условный характер:

  • у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
  • кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
  • у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными

К пятилетнему юбилею моего первого брака мы подошли с целым багажом проблем. Ребенку было четыре года, и все заботы о нем были на мне. Отвезти и забрать ребенка из садика (а он у нас был далеко от дома), домашние обязанности тоже никто не отменял, купить продукты, а в те времена для этого надо было съездить на рынок, причем с ребенком и потом тащиться с тяжелыми сумками.

Семейный бюджет перестал быть совместным после моего выхода на работу. Мне казалось, что муж не умеет распределять средства и к тому же всем занималась я – значит, и деньги свои никому не отдам. Муж не работал к тому времени, но его постоянно не было дома. И я привыкла. Привыкла к тому, что его нет дома, и если вдруг он приходил чуть раньше, то понимала, что он мне мешает.

Самое для меня страшное оказалось, что все проблемы я должна была решать сама. Однажды я сказала мужу, что надо платить за садик, а у меня нет денег. Со злостью в голосе он мне ответил: и что теперь мне воровать идти? И я поняла, что воровать придется мне. Больше с вопросами я не обращалась. В этом моя ошибка. Я сама на себя повесила весь груз семейных обязанностей и потом злилась и обижалась на мужа, что он самоустранился от решения всех вопросов. А обида и злость плохой помощник в сохранении семьи.

В специализированной литературе выделяют основные симптомы, свидетельствующие о кризисе семейных отношений. Симптомы эти весьма условны, но к наиболее частым относят:

  1. отсутствие каких-либо ссор и конфликтов между супругами или же наоборот — ссоры и скандалы случаются слишком часто, по любому поводу
  2. частое уклонение или полный отказ от интимной близости
  3. один из супругов (чаще муж) самоустраняется от решения бытовых проблем, занятий с детьми
  4. кто-то из супругов (чаще жена) исключается из семейного совета, а все важные и принципиальные решения принимает кто-то один
  5. регулярный поиск повода или возможности как можно меньше времени проводить с семьей, замещая это работой, времяпрепровождением с друзьями, занятием хобби

Преодолеть кризис по силам каждой семье. Только надо ли?

На вопрос о том, как пережить кризис, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:

  • мудрые люди пытаются наладить диалог между собой, вместе ищут решение и пути выхода из сложной ситуации, идут на уступки, прощают обиды, на многое закрывают глаза, ищут и находят компромиссные решения
  • Кто-то прибегает к помощи специалистов, кто-то ищет ответы в книгах, кто-то обращается за поддержкой к друзьям
  • Кто-то берет тайм-аут и на время расходится, обдумывает сложившуюся ситуацию, оценивает все за и против, после чего принимает нужное для себя решение в одиночку
  • Для кого-то способом преодолеть переломный момент является решение о рождении ребенка

Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.

Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.

В настоящий момент у меня новая семья, которой скоро стукнет 12 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя. Но я поняла, что

Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!

А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Интересно было почитать про кризис, много есть похожих ситуаций из моей личной жизни, но мне кажется в отношениях мы принимаем большинство решений на эмоциях и забываем советы которые когда то читали

Поэтому, первое правило, когда захлестывает эмоция — досчитай до десяти, не помогает считай до 100. Успокойся- взвесь -и действуй.

Расписала как всегда)

Что это? Кризис? Или мучение? Скорей второе. Но морально я его давно отпустила и без него мне намного легче. Только его теперь «фиг сотрешь» :/ При нём я не я, он даже не видел кажется как я улыбаюсь. а дети говорят что я самая смешная и веселая мама! Но это без него.

пс/ Как-нибудь выговорюсь у себя на блоге! Притворюсь что это личный дневник который никто никогда не увидит и выплесну всё-всё. А потом. «ой, я это вслух сказала?»))

Фуф, спасибо что выслушали))

Да, я помню о чем вы писали. только в моей памяти это отложилось так, что вы о бывшем писали. но сейчас поняла о чем вы.

Возможно коридор с единственной на выход дверью где-то впереди. хотя иногда эта мысль пугает, что наступит момент когда не будет выбора, но иногда оно к лучшему.

У меня в жизни много переломных моментов было и со всеми я справлялась (чаще с поддержкой близкий, а иногда и в одиночку), но справлялась же. Просто как говорит мой «муж» — «да как бы ты вообще жила, ты без меня никто, вспомни кем ты была до меня». А я так вспоминаю. а я ведь была очень счастливой. И меня вообще никакие трудности не ломали. И всё чего хотела добивалась! И всё у меня прекрасно было, я просто радовалась своей доче и каждому новому дню.

Нда. Сложную тему мы с вами затеяли тут)

А вообще, мне было бы интересно послушать вашу историю. Ваши мысли, чувства и тд. не ради любопытства, а в силу моей любви к раскладыванию всё по полочкам)

Кстати спасибо за хорошие слова. Иногда они бывают очень вовремя!

Спасибо большое, Светлана, за приятные слова) Не зря видимо у меня ваше фото есть сохраненное на компе) Которое у вас в «шапке». Я с него училась тех-дизайну, сравнивала результаты, смотрела где как что лучше выделить) Я вообще по урокам учусь, но примеры для себя нахожу не из тех что даются. Вот так без спросу «украла» фотку)) сори ??

От чашечки чая с приятным собеседником не отказалась бы. А кто знает.

А меняться мне однозначно нужно и я давно работаю над собой. Многое поменяла в себе, скорей даже в своей голове и реально становится проще и легче, когда осознаешь вещи которые мешают тебе жить и меняешь их. Не всё получается конечно), но что-то есть, а это уже результат!)

Странно так. Мы с вами из разных поколений. Разные истории. Разные по опыту жизненному. Говорят, что противоположности притягиваются. Может быть. Во всяком случае, мне с вами интересно общаться. Чашка чая через интернет? Муж у меня практикует встречу Нового года с друзьями (из Москвы, например,) через скайп. Смешно наблюдать, как они готовятся — и рюмку нальют, и закусочку не забудут и чокнуться с монитором обязательно. Как дети.

А фотка эта у меня над монитором стоит уже пять лет. Вот сделаем новую фотосессию с дочерью — может, и поменяю.

В вашей ситуации в первом браке всё даже сложнее наверно. и развод был необходим.

Рада что теперь у вас всё хорошо и все кризисы переживаете и идете дальше! Так и должно быть в семье.

А вы сами приняли решение о разводе или как-то вместе? Кто стал инициатором? Нашему ребенку тоже сейчас 4 годика. А старшая моя, ей 9. там отдельная история. Книжку по ней писать можно)

Решение принимал муж.Я разводиться не хотела, для меня это был очень сильный стресс. И после развода мы еще полгода жили вместе, но потом стало это уже просто не возможным.

Конфликтов и кризисов не может не быть, если люди неравнодушны друг к другу. А вот как с ними справляться. Сколько людей, столько характеров, столько и взаимоотношений. Но, безусловно, главная роль в создании благоприятного семейного климата принадлежит женщине.

В том -то и дело, что женщине. Я это понимаю и принимаю, но нужны еще и силы для восстановления. А вот здесь мужчина должен помочь, ну или хотя бы не мешать.

Мне кажется, что взаимное понимание женских и мужских проблем в семейных отношениях основано на чертах характера, уровня образования, желания следовать своей судьбе.

Одностороннее понимание общей жизненной ситуации по типу:”мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты”, приводит к необратимым последствиям.

Это точно. Если изменений хочет один, то ничего и не получится.

  • Шоколадный торт — 4 рецепта шоколадного торта в домашних условиях posted on 27.12.2017
  • Как незабываемо отметить юбилей женщине, если она терпеть не может традиционные варианты posted on 16.12.2017
  • Жульен с грибами и курицей – 5 классических рецептов posted on 25.12.2017
  • Салат Невеста — 6 классических пошаговых рецептов posted on 18.12.2017
  • Орхидея — уход и размножение в домашних условиях, видео posted on 27.10.2017

Источники:
Как преодолеть кризисы семейной жизни 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака
Как преодолеть кризисы семейной жизни и сохранить брак: причины возникновения дисгармонии в отношениях, особенности кризисов 1,3, 5,7
http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/
Кризис семейной жизни 5 основных симптомов
Как понять, что в семье кризис, симптомы кризиса семейных отношений. Основные кризисы семейных отношений.
http://blog-dm.ru/krizis-semeynoy-zhizni-5-osnovnykh-simpt/

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou