Кризис 3 лет семейной жизни

Кризис в семейных отношениях

Как пережить кризис 3 лет семейной жизни

Когда человек влюбляется и начинает отношения, ему кажется, что избранник идеален, что не будет ссор, претензий. А на самом деле проходит несколько лет, в среднем 3 и недовольства закипают. Психологи называют это кризисом 3 лет. Он может наступить чуть раньше, или позже, но надо его как-то преодолевать.

1 шаг

Одна из первых причин – в начале отношений вы влюблены, и партнер кажется вам лучше, чем он есть, даже недостатки превращаются в милые достоинства. Зато потом начинают нешуточно раздражать. Бывает и так, что человек действительно первое время ведет себя лучше – старается лучше выглядеть, омогать, больше общаться. А потом расслабляется. Но ведь и вы тоже – живой человек, наверняка у вас тоже есть недостатки. Так что с чем-то смиритесь, переделывать взрослого человека – дело сложное и неблагодарное, но если что-то кардинально не устраивает, обсудите это с партнером.

Второе – со временем заедает быт и работа. Как ни странно, раньше вы находили время на романтические свидания, походы вместе куда-то. А теперь бесконечная череда стирок, готовок, уборок, дел на работе. Нередки и претензии, что партнер не помогает по дому. Если это так, то обсудите проблему и введите какие-то правила. Например посуду моет жена, а мусор выносит муж. Или – кто первый заметил беспорядок, тот и убирает сразу. И не забывайте благодарить друг друга за помощь в быту, старайтесь не принимать как должное.

Выбирайтесь иногда куда-то вместе. Пусть нечасто, раз-два в месяц. Если есть дети, попросите ваших родителей посидеть с ними, бабушки будут только рады. А сами привносите в жизнь и общение новые ощущения и впечатления, не замыкайтесь в кругу работа-дом-дети.

Как бы обидно это ни звучало, со временем любимый человек становится привычным, примелькавшися. Да и дома многие из нас ходят в чем попало. Не бойтесь изменить стиль, прическу, наряды. И дома носите симпатичную одежду и старайтесь не расхаживать перед партнером с маской на лице и в бигуди.

Не покушайтесь на личное пространство и увлечения любимого. Хочет посидеть один в тишине – пусть. Не ругайтесь, если муж опять завис в компьютерной игре, или жена ушла к подружке. Конечно, о чувстве меры тоже забывать нельзя.

Со временем секса тоже становится меньше. Причиной тому и усталость на работе, и привычка. Но важнее ведь не количество, а качество. Разнообразьте свою сексуальную жизнь экспериментами, нарядами, играми, новыми позами.

Как правило, к 3 годам семейной жизни уже появляются дети. Вы оба усталые, с кучей забот, взаимных претензий. В новые роли вжиться пока нелегко. Помогайте друг другу, но не забывайте, что вы не только родители, но и супруги. Уделяйте друг другу хоть полчаса-час в день, но полноценно.

нужная инструкция, автору ++

друзья поражаются, почему мы с мужем НИКОГДА не ругаемся)) весь секрет в том, что когда все накипает, мы берем бутылочку вина, выпиваем ее под приятный, легкий фильм, потом достаем икс бокс и ХРЕНАЧИМ ДРУГ ДРУГА В МОРТАЛ КОМБАТ! Стресс как рукой снимает. Попробуйте и не ругайтесь со своими половинками)

BabyHell, ничего себе. мой муж о таком и не мечтал (ну не геймер я, что поделать). А кино, вино, и даже домино и прочие настолки, это даааа.

Очень правильные наблюдения за супружеской жизнью. Все ступеньки шаг за шагом – это честная констатация фактов в любой семье. Поддерживаю советы! Понравился ответ BabyHell, это ведь тоже решение некоторых спорных моментов.

И еще хочется предложить удивлять друг друга чем-то приятным и трогательным, освежая воспоминания о ярких чувствах. Сложившиеся супружеские пары с удовольствием отмечают, что зрелые супружеские отношения ничуть не хуже молодых страстей. Просто эта другая более мудрая и опытная грань супружества.

Я это наблюдаю у родителей своей подруги, которые уже более 30 лет в браке.

Очень поддерживаю BabyHell, у нас ситуация та же, только с бутылочкой коньяка и всю ночь общаемся обо всем. Ну не только общаемся)).

Запросить инструкцию

Не нашли нужную пошаговую инструкцию?

Возможно, что кто-то из посетителей сайта сможет помочь. Оставьте запрос прямо сейчас, если Вы уверены, что эта тема ещё не освещена на нашем проекте!

Как преодолеть "кризис 3-х лет семейной жизни"

Дата публикации 06 сентября 2013 . Опубликовано в Разное

В семейной психологии есть понятие «кризиса 3-х лет совместной жизни». Что же является движущей силой семейных проблем на данном этапе развития отношений, и как избежать непонимания и недоверия со стороны вашего партнера, мы и попытаемся выяснить в этой статье.

Почему именно 3 года? Как таковых четких границ появления проблем в семейной жизни молодой супружеской пары нет. Кризис может наступить и через 4 и через 5 и даже 10 лет, все зависит от того, насколько супруги интересны друг другу и обоюден ли этот интерес. Влюбленность – самое прекрасное, яркое чувство, которое позволяет людям видеть в своем партнере только положительные стороны, отталкивая все недостатки на задний план. Именно оно является движущей силой зарождения семейных отношений. Влюбленность делает партнеров внимательнее, ответственнее и заботливее друг к другу. Но у нее есть один большой минус – это чувство недолговечно.

Со временем супруги перестают стремиться быть друг для друга идеалом. Вот тут то и начинаются каждодневные ссоры в поисках виновных. Муж пытается привлечь к себе внимание других особей женского пола, и если у него получается – вовлекается в измену. Он уже перестает ценить качества своей жены, и не видит в ней «хранительницу семейного очага», а лишь лентяйку, которая днями просиживает возле компьютера. Жена же в свою очередь и не пытается быть примером хорошей хозяйки. А зачем? Муж давно не делает комплиментов, не целует нежно, получая порцию горячего обеда, не покупает женское белье оптом и не обнимает крепко и нежно, как делал это раньше…Замкнутый круг.

Единое решение этой проблемы – пойти на уступки. Кто-то должен уступить, сделать все возможное, чтобы возлюбленный(ая) снова почувствовал(а) себя самым(ой) любимым(ой) и незаменимым(ой). Еще в 60-х в женских гимназиях девушек учили уступать своим супругам во всем, это связано с женской психологией: они уступчивее, мягче и терпимее. Потому, дорогие женщины, как это парадоксально не звучит, набираемся мужества, и начинаем уступать нашим мужьям. С таким настроем никакие кризисы нам не страшны. К кому как не нам спасать семью? Мужики – они же слабые, что с них взять?

Следует упомянуть и тот факт, что примерно на этот период супружеской жизни припадает и рождение первого ребенка, что тоже может стать испытанием для супругов и проверкой прочности их отношений. Появление новых ролей «мамы» и «папы» может лишь усугубить возникшую ситуацию. Основная проблема возникает в неправильном разделении внимания женой между родившимся ребенком и мужем. Потому молодой маме нужно приложить все усилия, дабы папа не почувствовал себя вычеркнутым из вашей жизни, ведь ему тоже очень нелегко вжиться в роль отца.

Интересы

Все лучшее для женщин

Сайт для осознанных родителей

Отличный способ расслабиться

Популярные статьи

Рекомендуем

Разрешено использование материалов сайта с прямой индексируемой ссылкой

Как справиться с кризисом трех лет в семье?

Уже несколько лет вы вместе, и до этого момента в отношениях царили любовь, покой и понимание, а теперь что-то изменилось. Изменилось отношение супруга, в семье ежедневные ссоры – все выбивает вас из колеи. Спустя всего лишь три года после свадьбы брак просто разваливается. Возникает вопрос: что же делать дальше? Как с этим жить? Эта ситуация вполне объяснима и имеет название «кризиса трех лет». Период, в который возникает и развивается этот кризис, начинается от 3 лет совместной жизни и длится примерно до 5 лет. Каждый переживает это по-разному: кто-то сдается и разводится, а кто-то борется до последнего и преодолевает его.

Давайте рассмотрим причины возникновения данного явления и разберемся, как с ним бороться.

После трех лет брака отношения изменяются

Вам, конечно же, пришлось выслушать напутствия родных на свадьбе. Тогда казалось, что к вам все это никакого отношения не имеет, потому что у вас такого уж точно не случится. Но вот, прошло несколько лет и все изменилось: теперь вы действительно видите те изменения в любимом человеке, о которых вам рассказывали. Он стал более раздражительным, недовольным, скандалы и ссоры не дают вам покоя. Больше ничто не может спасти положение, и вы отдаляетесь друг от друга. Почему же так происходит, вы же любящие супруги?

Все просто – вы стали друг другу надоедать. Романтика и прочие нежности постепенно пропали из ваших отношений, сейчас вы стали видеть и себя, и партнера иначе. Теперь вы не особо хотите напрягаться, чтобы порадовать свою половинку, вам это порядком наскучило. В дополнение к этому, началось ваше, можно сказать, «разоблачение»: все плохие привычки, неприятные черты характера, которые до сих пор удавалось сдерживать и маскировать — все это обнажается, и вас теперь видят такими, какие вы есть в действительности.

Условно любовь можно разделить на три этапа:

  • сексуальное влечение
  • романтическая привязанность
  • сформировавшиеся отношения

Первые два этапа пары проходят в самом начале отношений, еще до брака, и являются причиной, по которой и происходит законное оформление союза. Но вот недавняя пара влюбленных уже супруги, и через пару-тройку лет начинается третий этап. В этот период начинаются проблемы и наступает кризис.

«Любит ли он меня» или как понять мужчину. Подробности в нашем журнале.

О том, как увеличить грудь без операции вы можете прочитать здесь.

Совместно прожитые несколько лет находят свое отражение во всем: обнажаются недостатки каждого из супругов, все надоедает, прежние чувства ослабевают, жизнь становится рутинной, усиливается непонимание. Все это вызывает ссоры, скандалы и отношения начинают рушиться.

Также весомым поводом становится появление малыша. Это событие коренным образом меняет всю жизнь молодых

Рождение ребенка вносит свои коррективы в отношения супругов

супругов. Муж теперь получает меньше любви и внимания, так как все время и все чувства достаются ребенку. Здесь начинаются проблемы, потому что супругу не хватает физической близости, на которую у жены просто нет сил. Затем происходит эмоциональное отдаление между мужем и женой, и порой все доходит до развода. А ведь все эти проблемы решаемы, нужно просто уметь договариваться друг с другом.

Так что же делать семье в такой ситуации, разводиться или поработать над отношениями и пытаться наладить их? Естественно, всегда проще уйти от проблемы, чем ее решить, но подумайте, зачем отказываться от любимого человека? Зачем прекращать отношения, которые вы так старательно строили? У всех нас есть как достоинства, так и недостатки. Это нужно принимать как факт, ведь с идеальными людьми скучно. Выход из положения в том, чтобы относиться с пониманием к своему партнеру, постоянно работать над отношениями, стараться искать пути решения различных неурядиц и разногласий. Если хотите что-то получить от любимого человека, нужно для начала ему что-то дать. Когда ожидаете проявления любви, ласки, нежности и заботы от него, так почему же сами не делаете того же? В отношения, как в выгодный бизнес, нужно вкладывать.

В отношения нужно вкладывать…

Итак, узнаем, что делать для того, чтобы пережить «кризис трех лет»

Начните с того, что вместе с мужем тактично и спокойно обсуждайте вашу семейную жизнь. Не стоит умалчивать какие-то неприятные моменты, если вас что-то раздражает или категорически не устраивает – скажите это. Обычно правда скрывается за мелкими придирками, например, извечная тема носков. В большинстве случаев, эти несчастные носки — всего лишь повод для ссоры, за ними всегда кроется что-то более серьезное. Бесспорно, мужчину приучать к порядку нужно, чтобы не разбрасывал вещи по комнате и закрывал тюбик с зубной пастой. Не умалчивайте о своих недовольствах, и все начнет понемногу решаться.

Если вы чего-то хотите от супруга, скажите это прямо. Мы устроены совершенно по-другому, нежели мужчины, поэтому говорить о своих потребностях намеками – зря тратить силы и терпение. После прямой просьбы им проще выполнять то, что вы от них требуете.

Чаще проводите время вместе. Если есть возможность хотя бы ненадолго отправить детей к бабушкам и дедушкам – не отказывайтесь. Даже для ваших малышей так будет лучше, ведь каждому ребенку гораздо приятнее видеть счастливых и любящих друг друга родителей, чем тех, кто не может и минуты прожить без ссоры по мелочам.

Не требуйте от мужа многого. Ваша задача – это уход за ребенком, а его – материальное обеспечение целой семьи. Если он пришел с работы уставший, и у него просто нет сил на игры с ребенком, не нужно его укорять и закатывать скандалы, просто попросите его провести время с малышом в другой раз, когда он будет не такой уставший.

Пусть муж чаще проводит время с ребенком

Добавьте в ваши отношения больше романтики. Как бы ни складывались обстоятельства, не стоит забывать о том, что вы не просто так подали заявление в ЗАГС, это был осознанный выбор, ваше совместное желание. Так напомните своему мужу о том, что вы именно та женщина, которую он упорно добивался, и что вы по-прежнему его безумно любите. Устройте романтический ужин и сделайте любимому приятный подарок. Он обязательно это оценит.

Давайте мужчине возможность заниматься любимым делом. Для него это возможность снять накопившийся стресс и усталость, отвлечься от проблем, или просто побыть наедине со своими мыслями.

Будьте ближе друг к другу. Секс – это не только способ получить физическое удовольствие, это еще и особая связь между вами. Вы становитесь одним целым, особым образом ощущаете друг друга, и подстраиваетесь под партнера.

Запомните: дети вырастут и у них появятся свои семьи, а с кем останетесь вы? Муж – это тот человек, который будет доживать с вами последние годы жизни, поэтому постарайтесь сделать все для того, чтобы это время было приятным для вас обоих. Берегите и укрепляйте свою любовь, не спешите с выводами и взвешивайте все свои решения. Главное – не оступиться, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь о своей ошибке.

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

3 комментариев к записи “Как справиться с кризисом трех лет в семье?”

Я многое слышала про кризис трех лет, и чувствую, что он и ко мне потихонечку подбирается. Я обязательно учту все прочитанное из этой статьи, потому что советы считаю полезными, верю, что если что они мне помогут. Но только эти советы помогут в том случае, если оба будут стараться, а не один из супругов, чтобы было взаимно.

Согласна с тезисом о том, что в отношения нужно вкладываться, а не питать себя иллюзиями, что чувства из конфетно-букетного периода будут с вами всю жизнь. И прежде всего нужно ценить то, что имеешь!

Создание счастливой семейной жизни- это огромный труд! Чтобы в семье не наступил кризис 3-х лет, до этого времени нужно, чтобы вас с мужем уже что-то объединяло: ребенок или, хотя бы,домашнее животное. В этом случае 3-х летний кризис, если и не исчезнет, то обязательно сгладится.

Источники:
Как пережить кризис 3 лет семейной жизни
Как пережить кризис 3 лет семейной жизни Когда человек влюбляется и начинает
http://akak.ru/recipes/20031-kak-perezhit-krizis-3-let-semeynoy-zhizni
Как преодолеть – кризис 3-х лет семейной жизни
В семейной психологии есть понятие «кризиса 3-х лет совместной жизни». Что же является движущей силой семейных проблем на данном этапе развития отношений, и как избежать непонимания и недоверия со стороны Вашего партнера, мы и попытаемся выяснить в этой статье.
http://www.vitamarg.com/article/raznoe/3474-kak-preodolet-krizis-3-let-semejnoj-zhizni
Как справиться с кризисом трех лет в семье
Выявляем причины проблемы кризиса трех лет и решаем, как быть в подобной ситуации. Несколько советов специалистов
http://yaideti.ru/moyasemya/krizis-trex-let-chto-delat.html

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou