Кризис 3 лет отношений

Кризис 3-х лет семейной жизни. Почему он так страшен

В первую очередь нужно понять, что счастливая семейная жизнь без проблем и конфликтов бывает только в сказках, где принц и принцесса всю жизнь были счастливы, и умерли в один день. На самом деле, это плоды постоянного труда, причем, как мужчины, так и женщины. Но, главенствующая роль в построении семейного очага достается все-таки представительнице прекрасного пола. Поэтому кризис семейной жизни тоже пройдет очень быстро, если она приложит к этому старания.

Причина № 1. Исчезла новизна в отношениях, появилась усталость от них. Несомненно, на протяжении конфетно-букетного периода каждый из вас старался чем-то удивить партнера, придумать что-то интересное, чтобы подарить приятное времяпровождение, удержать интерес к себе. Но, как только сыграли свадьбу, такая потребность якобы исчезла, теперь вы живете вместе, ходить на свидания больше не нужно. И это неправильное суждение, потому как оно оставляет вам только быт, а он каждый день одинаков.

Решение. Обязательно проводите с супругом время, и не только за семейным столом во время ужина. Выделите несколько дней, когда вы будете ходить к друзьям, в кафе или рестораны, кино, посещать театр либо ледовый каток. Так вы сможете продолжать смотреть на свою половинку каждый раз с новой стороны, будете поддерживать яркость отношений. Не забывайте про романтические вечера, без которых тоже не обойтись.

Причина № 2. Вам кажется, что в супруге после нескольких лет семейной жизни появилось намного больше недостатков, и они вас ужасно раздражают. Но, вы ведь тоже не идеальны. Каждый из вас до свадьбы старался казаться лучше, поэтому изо всех сил следил за своим поведением, привычками, внешним видом. Теперь, когда вы уже семья, каждый может расслабиться, быть таким, какой он есть на самом деле. И не стоит раздражаться, ведь вы же полюбили этого человека, принимайте его теперь таким, какой он есть.

Решение. Для начала поймите, что каждый человек не идеален, у него есть свои недостатки и плохие привычки. Поэтому, требовать от мужа полного соответствия вашим требованиям просто глупо. Подумайте, возможно, причина такого поведения супруга в вашем отношении к нему? Тогда вы сможете кое-что изменить. Также выделите для себя самую большую проблему, волнующую вас больше остальных – она достойна озвучивания, будь то неудовлетворенность сексуальной жизнью либо материальным положением. Поговорите об этом с супругом, только в спокойной обстановке, когда у обоих хорошее настроение.

Причина № 3. Рождение ребенка. Жена углубляется в воспитание малыша, уход за ним. Кроме того, гормональные перестройки в ее организме провоцируют изменения в фигуре, ее поведении. Мужу это ужасно не нравится, потому, как он хочет к себе внимания, желает видеть супругу веселой и красивой. Муж же, в свою очередь, никак не касается воспитания ребенка, открещивается от бытовых дел, все свободное время проводит на диване. Женщина приходит в отчаяние.

Решение. Попросите мужа помочь вас с какими-то домашними делами, а это время уделите походу в парикмахерскую или раньше уложите малыша спать, оставив в себе силы для романтического вечера. Тогда вы оба поймете, что, помогая друг другу, будете находить время не только на бытовые заботы, но и на личное общение, которого на данном этапе очень не хватает.

Как вы видите, любая проблема решаема, просто нужно захотеть ее решить и постараться это сделать.

Кризис 3 лет отношений

Рамки трёхлетнего кризиса достаточно широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подаёт на развод.

Что же такого происходит после трёх лет начала семейной жизни?

Почему наступает кризис трёх лет в отношениях и как с ним бороться?

Как считает ученый Сергей Савельев, доктор биологических наук, с древнейших времен людям хоть и приходилось жить парами, но ни на какую романтику наши предки не растрачивались, некогда им было – первостепенно стоял вопрос выживания, пропитания, продолжения рода. А ведь теперь всё наоборот: романтика для нас чрезвычайна важна в отношениях.

У пар было много детей, их нужно было все время кормить, маленькие, новорожденные человечки требовали пристального внимания и должного ухода. Их родители должны были всячески защищать от диких зверей, пытаться, при этом вести охоту, чтобы добыть шкуры, еду и прочие материалы, из которых можно было пошить одежду и поддерживать в жилище порядок. Понятно, что все это один древний человек не мог сделать, поэтому люди вынуждены были объединяться и создавать пары.

Вернёмся всё же в настоящее время

Совсем недавно была прекрасная свадьба, вы просто “надышаться” друг другом не могли, возлюбленный (возлюбленная) виделись исключительно в розовом свете без каких-либо недостатков, а теперь ссоры сопровождают едва ли не каждый ден совместной жизи? Муж очень изменился и всё меньше походит на того человека, за которого Вы вышли замуж несколько лет назад?

Вам трудно осознать, что прошло лишь три года после бракосочетания, а союз, казавшийся несколько лет назад идеальным и нерушимым, сейчас просто “трещит по швам”. Хотим вас успокоить – данная ситуация вполне естественна.

Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, просто наступил кризис трёх лет. А чтобы успешно его преодолеть, рассмотрим его причины и советы психологов по выходу из данной проблемной ситуации.

  1. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность – теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. Совместный быт срывает загадочную пелену тайны и вот вы вместе, в одной квартире, и возможности прятать свои недостатки уже нет.
  2. Как отмечают психологи, любовь включает 3 этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. На заре романа мозгом и гормонами влюблённых влавствуют первые два процесса, а вот как раз после, примерно, 3-х лет совместной жизни начинается формирование устойчивых, серьёзных отношений. Один период сменяется другим, а на “стыке” как раз и образуется “злосчастный” трёхлетний кризис построения отношений.
  3. Сексуальная жизнь партнеров с годами становится менее насыщенной , более предсказуемой (это не правило или аксиома, но явление чрезвычайно частое). Вы уже хорошо изучили друг друга в постели, нет времени и особого желания на новые эксперименты, работа отнимает силы. Знакомо, не так ли?
  4. Ещё одна причина – рождение ребёнка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Никто не спорит – рождение малыша – это счастье и море новых эмоций, но также и масса проблем, сильно возросшая ответственность.

  • Не секрет, что всем бы хотелось вечной романтики, “бурления” чувств, зашкаливания эмоций – как положено в любом “порядочном” мексиканском сериале. Но это невозможно! Человек не может постоянно “гореть”, быть в состоянии эмоционального возбуждения – рано или подно это закончится и, самое главное, это нормально! Иначе можно довести себя до морального истощения. Прежде всего примите как факт, что если Вы решили прожить с супругом всю жизнь (ну, или очень этого хотите), то надо настраиваться имсенно на СЕМЕЙНУЮ жизнь, примеряя на себя позицию жены, матери. И у мужа свои роли – про них тоже не забываем. Понимание и осознание изменений в отношениях, которые не гаснут, а крепнут, “успокаиваются” и становятся надёжными.
  • Романтика улетучилась из отношений? Не беда! Хоть времени сейчас у всех мало – темп жизни такой, ничего не поделаешь, но изредка любимого (любимую) можно удивить. Более подробно в нашей статье: “Как сохранить романтику в браке?”

В завершении: если раньше мы были упоенные любовью, совершено не замечали недостатки партнера, то после трёх с лишним лет брака мы уже трезво смотрим на него и созданную семью, но все также любим своего/ю мужа/жену, и это чувство будет только крепнуть, если обе стороны будут прикладывать силы.

Может именно поэтому те семейные пары, которые прожили вместе свыше трёх лет и дальше любят и уважают друг друга? Серьёзное испытание бытом они вынесли и теперь уже не “новички”. С 3-х лет супружеской жизни настоящая любовь, о которой в сказках пишут, только начинается.

Оставайтесь с сайтом для девушек “Кокетка”! У нас ещё много чего интересного и актуального для вас!

Рекомендуем посмотреть ещё:

Вы можете сохранить статью или поделиться ею, нажав на одну из кнопочек ниже

Добавить комментарий

  • Вы здесь:  
  • Главная
  • Отношения
  • Кризис трёх лет в отношениях

Отношения, в которые вступают мужчина и женщина – неисчерпаемый источник новых вопросов и постоянно меняющихся задач. Желание быть вместе с любимым человеком такое простое и естественное, однако, сколько трудностей самого разного характера подстерегает двоих, избравших этот путь. Чем внимательнее и чутче будет взаимное отношение партнеров как к себе, так и к своему союзу, тем выше шансы на счастливый итог. Не пренебрегайте огромным багажом знаний, собранным в этой сфере. Учитесь любить, не помнить зла и смело глядеть в будущее, а собранные нами статьи по этой интересной теме пусть будут вам в помощь.

Кризис семейных отношений 3-5-го года

Кризис 3-5-го года семейной жизни – как пережить кризис после третьего года отношений

Итак, первый семейный кризис преодолен, семейный статут установлен, а нежные и романтические отношения перешли в крепкое и сильное чувство. И – о, чудо! – вы узнаете о пополнении в семействе. Это на самом деле прекрасно, и хорошо, если к этому событию в семье еще и готовились и морально, и в плане здорового образа жизни. И такая эйфория будет длиться все девять месяцев – от трогательных фото на УЗИ, где можно разобрать даже пальчики чудного «гуманоида», от первых толчков папе в ладонь, от первого возмущенного крика родившегося малыша… А вот дальше – готовьтесь к кризису: набирайтесь терпения, сил и выносливости. Но этот кризис не страшен для тех пар, где чувства – настоящие.

Просто маленький ребенок – это настоящий центр вселенной, ради которого рушатся все планы, переосмысливаются ценности и даже совершаются немыслимые, смелые поступки. Это – маленькое торнадо, которому все прощаешь из-за огромной родительской любви, но стихию которого нужно научиться понимать и контролировать. А в процессе – не ожесточиться и не потерять привязанность к любимому человек, ведь:

«Жизнь – это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы» Дж. Леннон

Самая жуткая игра молодых родителей – это игра под названием «Кто больше устал за день?». Выглядит она примерно так:

Она целый день с месячной дочкой. Одна. После неспокойной ночи трудно стоять на ногах, в голове – туман, но Мама есть Мама. Она кое-как приводит себя в порядок с утра, готовит еду в те редкие часы, когда ребенок спит, а все остальное время занимается малышкой. Семиразовое кормление за день, пеленки-распашенки-памперсы, плач, который нужно унять, и руки, которые очень устают даже от этих обожаемых 4-х килограмм счастья. Ни подруг, ни общения, ни развлечений. Телевизор смотреть пока не получается – малышке нужно внимание, да и звук ее пугает. Остается только пытаться что-то украдкой читать и рассматривать себя в зеркало, потихоньку впадая в депрессию от собственной фигуры и кажущейся беспросветности жизни. День тянется медленно, и в томном ожидании Она прислушивается к каждому шороху за дверью – когда же Он придет??

Он, после практически бессонной ночи (спать под настойчивый визг грудничка пока не получается) приходит в офис. Весь помятый какой-то (кто ж ему теперь рубашки гладит? Утюг бывает только на пеленках), голодный (Завтрак? Сам!), и с несчастными глазами (И почему дети так долго растут? Или это будет вечно. ). Рабочий день проходит долго, не выспавшийся утомленный мозг не дает никаких идей, кофе сразу вливается в синяки под глазами, кажется, что эта каторга никогда не кончится, и хочется просто домой. Еле передвигая ноги, он плетется в соседний магазин со списком, кое-как, морща лоб, покупает, что нужно, что хотелось – уже не берет (денег совсем мало), и направляется к дому. Звонок в дверь. Эх, сейчас бы пива да на диван – и все…

– О! Пришел наконец-то! Ты на целых 10 минут опоздал! Иди что-то кушать приготовь, там еще посуда с утра, и возьмешь малышку. Ну, вот – что ты купил?? У тебя глаза есть или нет? Ты знаешь, как мало денег осталось?

– Какая малышка? Какой ужин?? Ты же целый день дома была! А я работал!

– Я тоже устала! Ты говорил, что будешь помогать – и что? Я же говорила, давай мою маму позовем!

– О. Только тещи здесь не хватало.

Итог – обида и вечер, проведенный в молчании. А вот молчать как раз не нужно – это как раз тот период, когда садиться за стол перемирия нужно почти каждый день. Ведь ко всему растет маленький человечек, который очень чувствителен в эмоциональному климату в семье, а, значит, спокойной ночи не ждите, если с вечера были семейные разборки.

Да, каждому в этот период нелегко: молодой отец еще не привык к таким нагрузкам и ему тяжело не высыпаться, а мамочка познает все прелести послеродовой депрессии: скачки настроения, ощущение безвыходности, раздражение, сбой гормонов и апатия. Вот в этот период как раз можно пригласить и бабушку, правда, заранее придется запастись тем еще терпением. Или же попросту распределить роли заранее. Например, самый выгодный вариант – это мама ухаживает за малышом, и во время прогулки с ним ходит за продуктами, а папа – готовит, немного прибирает и хотя бы на один час берет крошку на руки, чтобы жена могла передохнуть. А уже через полгода все эти проблемы забудутся напрочь – там уже нужно будет догонять по всей квартире шустрого ползунка.

Сегодня стало очень модно в декрет отправлять не жену, а мужа – особенно это выгодно, если у женщины карьера не потерпит простоя, тогда когда мужчине будет полезно и отдохнуть год-другой. Для этого оформляются все документы так же, как на мамочку, и пособие платится то же. Но в таком случае важно всеми силами постараться пережить новый кризис 3-5 лет совместной жизни, который будет покруче обычного. А чтобы его и вовсе миновать, карьеристкам следует как десяти заповедей придерживаться таких советов:

  • Пока муж в декрете, в семье должны быть табу любые разговоры о том, кто приносит деньги в дом и сколько.
  • Муж не обязан просить деньги у жены – пусть они лежат в одном и том же месте, где каждый может брать столько, сколько нужно.
  • Отдых у молодого папы тоже должен быть, и минимум один выходной в неделю, когда он наглым образом может отправиться на рыбалку.
  • Из мужа не нужно пытаться сделать полноценную няньку – все, что может, он и так уже делает. Папа мамой не станет.
  • Уважение – вот залог нормальных отношений в семье, даже если любимый решился на декрет. О чем женщины часто забывают.

Доверие, забота и внимание – и кризис будет преодолен. А чтобы снять раздражение и усталость, устраивайте совместные ванны с хвоей, ароматическими свечами и релаксационной музыкой. Не забывайте про романтические ужины, прогулки и даже кафе – туда спокойно можно отправиться даже с совсем маленьким крохой, если положить его в слинг. Вы ведь не на службе у пеленок, а для малыша самое главное – это счастливые родители.

Вот уж когда настанет критическая точка, так это когда нянчить внуков заявится гиперактивная бабушка. Конечно, поначалу будет намного легче – ведь самую рутинную работу она возьмет на себя. Но затем теща примется за воспитание и зятя: не так сидит, не так стоит, мало зарабатывает, много сидит за компьютером, и не благодарный вообще… Унять бабушку будет сложно, а потому, чтобы избежать неприятных ссор и обид, делать нужно вот что:

  • Заранее, как бы не удивлялась теща, обговорить с ней все детали будущей совместной жизни: кто что будет делать, и пеленки или памперсы будет носить младенец (очень важный вопрос, поддадитесь — пожалеете).
  • Разложить бабуле по полочкам статут семьи, и рассказать, чего делать будет нельзя категорически, а что – можно.
  • Всегда благодарить старательную няньку – ведь именно из-за отсутствия обыкновенного «спасибо» бабушки и обижаются, и начинают разжигать ссоры.
  • Никогда не стесняться своих обычных привычек и желания отдохнуть. А на все претензии бабушки: «А что это ты лег на диване? Делай что-нибудь!» спокойно и всегда(!) вежливо отвечать: «Я очень устал. И это мое право в собственном доме – часок отдохнуть после работы».
  • Давать бабушке тоже отдыхать и не позволять строить из себя героиню – иначе потом заставит соорудить себе пьедестал и поклоняться ему:)

А самое главное, как бы ни было тяжело первое время – не стараться его «пережить поскорее», а проживать каждый день со своей семьей, со всеми ее трудностями и радостями. Ведь «сегодня» бывает только сегодня, и «малые детки – это еще малые бедки». Цените каждую минуту жизни с своей семьей, и любуйтесь маленьким человечком в распашонке – эти мгновения прекрасны, и они не повторяются, ведь:

«Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить» Сенека

А вы живите сегодня, любя друг друга и легко перешагивая через все кризисы!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Заметили ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции!

Карусель портала

  • Женский Журнал “f-Journal”

Эфирное масло Иланг-Иланг

Как одеваться стильно и недорого?

Макияж для блондинок: советы стилистов

Алоэ вера — универсальное природное лекарство

Бодифлекс — стройность, легкость и хорошее самочувствие

Косметика для новорожденных – что пригодится вашему малышу

Песочные рогалики с айвовым вареньем

Свадебные традиции в Украине

Как улучшить отношения между мужчиной и женщиной

Как перевоспитать мужчину

Новогодний маникюр 2012

В чем встречать Новый год 2012 каждому знаку зодиака

Вкусные подарки на Новый год 2012

Что подарить парню на День Святого Валентина

Модная юбка-макси лето 2012

Подарки своими руками на 8 марта

Горнолыжные курорты Украины

Знаменитые кафе в Париже

Горячий шоколад — рецепты как приготовить вкусный десерт

Салфетка для пасхальных яиц и кулича своими руками

Источники:
Кризис 3-х лет семейной жизни
Свидания, цветы, комплименты, походы в кино или рестораны…. Все это уже в прошлом. После того как вы сыграли свадьбу, жизнь существенно изменилась. Теперь
http://ilovemybaby.ru/krizis-3-h-let-semejnoj-zhizni-pochemu-on-tak-strashen/
Кризис 3 лет отношений
После трех лет брака, несмотря на сложности, не спешите расходиться – на свете нет идеальных людей, у каждого найдутся недостатки; рассмотрим причины, по которым возникает кризис трёх лет в отношениях
http://koketka.by/new/otnosheniya/431-krizis-trjokh-let-v-otnosheniyakh
Кризис семейных отношений 3-5-го года
Кризис в отношениях 3-5 лет – как пережить кризис 3-5-го года семейной жизни
http://f-journal.ru/krizis-otnoshenijj-3-5-let/

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou