Кризис 3 лет брака

Кризис 3-х лет брака: требуется откровенный разговор!

Кризис 3 лет — кризис «скуки»

Это кризис, действительно, очень опасный, около 65% разводов приходится именно на этот период. Партнеры настолько устали друг от друга, что не слышат и не видят очевидного. Они настолько выучили друг друга, что вместо того, чтобы прощать и понимать любимого, идут на принцип, даже не допуская в свои отношения каких-либо компромиссов. Одни ссоры, упреки и скандалы. Есть ли смысл это терпеть? Отвечаем: в данной ситуации именно терпение может помочь вам выбраться из этой бездны. Нужно постараться понять избранника, и этот период пройдет.

Что делать, чтобы кризис 3-х лет прошел?

Лекарство тут одно-единственное: откровенный разговор. Придется заново учиться разговаривать, и слово за слово, стена непонимания начнет разрушаться. Не надейтесь, что после одного разговора все наладится, разговаривать придется много. За этот период было так много чего обидного и несправедливого сказано, что нужно будет построить новый мост.

Не сдавайтесь, трудные времена бывают в каждых отношениях. Просто нужно себя настроить на то, что это временно. Все пройдет, нужно только повнимательнее присмотреться к родимым чертам, любимее которых нет. Нужно вспомнить, за что ты любишь этого человека. В конце концов, поймите, что именно после трех лет совместной жизни любовь приобретает другую форму, но отнюдь не более слабую. Просто это период, когда страсть плавно перерождается в уважение, которое и будет оплотом для вашей дальнейшей жизни с любимым человеком.

Кризис 3 лет в отношениях, что делать?

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта.

На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом.

Но проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймете, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжелая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без нее вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Семейная жизнь состоит из этапов.

И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьезным, как тот, который ждет вас после 3, 7 или 10лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнере и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Истина рождается в споре. Пока вы откровенно не поговорите со своей второй половинкой, вы не сможете решить возникшую проблему. Супруги – не только любовники. Они должны быть и партнерами, и друзьями, и детьми, и родителями. Расскажите любимому человеку о его ошибках и послушайте ответ. Спросите, что в ваших привычках, поступках, действиях не устраивает партнера и попытайтесь измениться вместе, но старайтесь при этом не утратить свою индивидуальность. Ведь как раз за эти отличительные качества вы любите и цените друг друга. Именно взаимопонимание поможет решить вашу проблему. Вместе намного легче пройти к верному, оптимальному для обоих решению.

В большинстве случаев кризис наступает, когда появляется что-то новое. Это может быть, например, смена работы или рождение ребенка. Подобные ситуации часто и становятся теми коварными провокаторами конфликтов. Все видят только позитивную сторону таких перемен и никто не думает о подводных камнях и о тех последствиях, которые влекут за собой новые жизненные этапы.

Когда у вас просто опускаются руки и вам хочется только одного: бросить все и уйти, вспомните о том, что компромисса можно достигнуть в любой ситуации. Не можете перебороть кризисный период? Перетерпите! Поверьте, потом вы будете благодарны себе за свою выдержку и партнер искренне поблагодарит вас за проявленную в свое время мудрость.

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом.

С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трех лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважает друг друга, принимаете своего партнера таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастет ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?

Кризис 3 лет в отношениях

Консультирует: Найденова Лилия

Попытки поговорить, прийти к общему решению – все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без аргументов, либо сводит на шутку. Раньше мы были студентами и я втайне надеялась на то, что он повзрослеет и станет серьёзнее, но сейчас я уже не знаю, стоит ли ждать этого, изменений нет никаких. Уже расписывала ему все, что меня не устраивает и сказала что в таких отношениях я не смогу существовать, первое время делал что-то, но это продлилось недолго.

Знаю, что отчасти такое его поведение – результат воспитания, так как в его семье не принято отмечать праздники и дарить подарки. Плюс вечная опека его мамы, которая даёт ему деньги, приезжает убирается и готовит, у него просто нет необходимости взрослеть.

На все упреки отвечает, что я не обязана с ним встречаться, при этом при попытках расстаться в прошлом постоянно названивал, возвращал.

Конечно, есть множество положительных моментов – у нас очень тёплые и нежные отношения,даже дружеские. Нет бытовухи, так как каждый день – новое событие, не сидим дома. Ну и любим друг друга, и я просто понимаю, что возможно больше ни к кому не испытаю таких чувств. Сама не могу понять, как все эти плохие и хорошие качества могут сочетаться в отношениях.

Кажется, я перепробовала уже все что можно в надежде его поменять хотя бы частично, на многое уже закрываю глаза.

А в последнее время до него вообще не достучаться, стал агрессивным, нервным, может устроить скандал из ничего.

Это сообщение – просто крик души, не знаю что делать дальше, начинаю охладевать к нему, хоть и очень сильно люблю. Всерьёз думаю расстаться без возможности возврата отношений. Буду благодарна любым объективным советам. Заранее большое спасибо!

2. расскажите о своей родительской семье. Как живут родители, как мама и папа относятся друг к другу

3. Если были какие то отношения до мч, то чем закончились

У мч, к слову, родители развелись, когда ему было 6 лет, но он хорошо с ними общается и они друг с другом (живет с родственниками отдельно от родителей).

До него было несколько парней, но несерьезно. Самые долгие отношения длились 3 месяца, расстались по инициативе парня, так как запутался, говорил что любит, а потом понял, что чувств нет. Другие отношения вообще длились неделю-две, расставались по обоюдному согласию, просто не подходили друг другу.

Самый первый серьезный мужчина во всех смыслах – мч, с которым встречаюсь сейчас, понимаю, что сильно повзрослела и изменилась с ним, слишком привязалась. Очень хотела бы остаться с ним, так как в принципе он хороший человек, относится ко мне с нежностью, у нас также крепкие дружеские отношения, но те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной. Примириться с ними не смогла, а мч наверное слишком пофигист, чтобы меня услышать и постараться идти навстречу, все разговоры, как я уже писала, сводятся в шутку или к ссоре.

Буду с нетерпением ждать Вашего ответа, заранее спасибо!

те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной

Светлана. я правильно понимаю, в ваших оношениях с мч лидер отношени вы?

заработок денег тоже я так понимаю на вас.

А ваша задача показать ему как это хорошо. А все что хорошо человек делает сам.

Как я говорю – убираем свои собстенные потребности в таком проявлении людей. Почему то именно с вами они себя так ведут

Я работала и училась, но сейчас пока готовлюсь к поступлению в магистратуру, занимаюсь фитнесом и пр. Так что на общее времяпрепровождение мы по очереди тратим личные деньги, чаще он.

Про лидерство в отношениях трудно сказать, наверное все-таки чуть главнее он, но все равно все решения принимаются вместе и я редко уступаю, если меня что то не устраивает.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять. С самооценкой вроде все нормально, никогда не было проблем с кем то познакомиться, вступить в отношения и пр. Думаю, слишком сильно привязалась и полюбила, он на уровне члена семьи.

Уже поняла, что перевоспитать человека, особенно такого упрямого как он, нереально. Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать? Так вышло, что даже в нашем окружении никто не женится, не заводит детей и т.д., поэтому даже некого привести в пример.

Заранее спасибо за ответ!

Так как мы не живем вместе, у нас нет общего бюджета, нет кормильца в семье. Он работает, но промежутками, каждый раз у него желание начать бизнес, но было много таких идей и он всегда перегорал.

так вы же понимаете, что если вы хотите семью, а он так и будет хотеть и жить в свое удовольствие, то будут проблемы. Он поэтмоу и не хочет семью и детей. Ему хорошо так как есть. на свои нужды он зарабатывает.

Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать?

Это ваш мч и вы его знаете лучше. знаете что он любит и что ему нравится и какие плюсы для него в семье. Ему пример не важен. ему важно, что ему хорошо.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять.

вот это скорее и запрос к психологу.

Психолог никогда не работает с запросом – измените моего мужчину, что бы он делал так как я хочу. А те кто это обещает, все равно работают с самим человеком.

и еще. люди не меняются, мы их просто узнаем получше и показывая человеку вгодны – он и делает то что ему выголно и в этот момент и нам хорошо

муж любит футбол, а я нет. Он смотрит футбол, а я не хочу его смотреть ..

решение. он делал мне массаж. пока смотрел футбол.. и мы рядом и каждый получает то что хочет – вот и все

Что касается подарков и секса, я не смирилась с этим и меня не устраивает такая ситуация, я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает, просто каждый раз приходится испытывать негативные эмоции при попытках прийти к компромиссу и от этого очень устаёшь и ничего уже не хочется.

Что касается компромиссов, то это самое тяжелое, так как мы оба упрямые. Хотя я часто соглашаюсь на компромисс, уговорить его мне получается гораздо реже и часто это приводит к ссорам, как я уже говорила.

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы, ни ссоры, даже когда расставались в прошлом, звонил и возвращал, но когда пыталась с ним поговорить – опять как будто в стену головой бьюсь.

Наверное у нас одна проблема – то, что мы тяжело идём на компромиссы. Не знаю что с этим делать, кажется уже все что можно перепробовала(

я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает

Говорить – это еще не решить проблему. Это ваша задача подобрать такие слова, что бы он вас понял. а не просто сказать, что б лично для себя повозмущаться. если он так и не стал дарить подарки, значит вы как то не так и не то говорите

Хотя я часто соглашаюсь на компромисс

судя по фразе уговорить на компромис, скорее всего – это когда делаем так как ему хорошо, а мне плохо. Это не компромис. Компромис – это третье решение, когда всем хорошо (пример я приводила)

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы

со слезами аккуратнее. Он не девушка. Слезы женщины, особенно неоднократные вкючают у мужчины "инстинкт охотника" – это желание добить жертву.

когда расставались в прошлом, звонил и возвращал

вы все равно пока что делаете то что обоим нравится и хорошо.

Сейчас у вас паника на пустом месте.

2. вы не хотите семью – он не очет семью

3. вы чувствуете себя женщиной – он чувствует себя мужчиной

4. вам хорошо – ему хорошо

5. вас устраивает встречаться – его устраивает встречаться

Может он быстрее захочет семью, чем вы. Это будущее – его никто не знает

Но кроме этого я хочу, чтобы он стал серьёзнее, нашёл нормальную работу, мы стали жить вместе уже сейчас

Вот тут внимание. И мы уже говорили про это. и постарайтесь это ЗАПОМНИТЬ НАВСЕГДА

я хочу что б дочка вышла замуж – это не за меня и не исполняется желание.

я хочу зятя – зять – это мой родственник он вообще зять по отношению ко мне, тогда это мое желание и я имею право его хотеть

Людям дают 1000 евро и они уже их едят.. Им дали смысл.

и может реально ничгео не поменятеся..

боюсь быть единственным постоянным источником дохода, опять же страхи за будущее, когда возможно буду вынуждена сидеть в декрете и т.д.

и это вам решать, что с этим делать.

У каждого человека своя жизнь и жить ее он может исключительно самостоятельно, даже будучи замужем и пр.

Лилия, большое спасибо за помощь! Задавала этот же вопрос на другом сайте – там мне сказали, что выход один – как можно скорее расстаться с мч. А Вы помогли расставить все по полочкам, и я поняла, что еще есть возможность что-то изменить, заинтересовать мч, и т.д. Буду пробовать разные варианты. Еще раз большое спасибо!:)

смысл сейчас расставаться с мч, который сказал что не хочет семьи, если вы и сама не хотите семьи и детей на данный момент.

Кризис трех лет в браке

Большинство людей, через определённое время после свадьбы сталкиваются с проблемами в браке. Психологи именуют эту проблему «кризисом трёх лет».

Так почему именно «кризис» и именно «трёх лет»? На самом деле, чёткого ответа на этот вопрос нет. Считается, что в период после 3 — 5 лет совместной жизни, происходит угасание чувств между партнерами. Другими словами, проходит страсть, уходит новизна и всё больше и больше захватывает быт.

Большинство психологов связывают эту проблему с рождением первого ребенка в этот временной промежуток. Но ведь есть немало пар, у которых детей нет, а кризис всё же наступает. Так в чем же причины?

Люди знакомятся. Наступает конфетно-букетный период. Между парой возникает та самая «химия» под названием «влюблённость». Создаётся ощущение, что нет никого лучше, никого идеальнее на этом свете. Недостатки порой замечаются, но уходят, как правило, на последний план.

Затем, под воздействием «эйфории», люди женятся. И даже несмотря на то, что происходит первое столкновение с бытом, они всё еще чувствуют ту же страсть, ту же пылкость. Стараются много времени проводить друг с другом.

Проходит два-три года и постепенно отношения меняются: страсть угасает. Теряется новизна отношений, чувств. Нет остроты в сексе. Внезапно обнаруживается большое количество недостатков, которые раньше упорно не хотелось замечать. К тому же бытовые вопросы всё больше и больше захватывают пары, тем самым не оставляя место страстям.

Как показывает жизненная практика, влюбляясь, человек будто бы «выпадает» из реальной жизни. Под воздействием новых чувств, на второй план отходит всё, что до этого его интересовало: учёба, друзья, работа, хобби и даже родные. Нет, конечно же, это не значит, что он всё бросает. Но все мысли и чувства направлены на объект страсти.

Учёными установлено, что в этот период у человека происходит временный «спад» в работе или в учёбе. И это, в принципе, нормальное состояние влюбленного человека.

Но человек так устроен, что он не может вечно находиться в одном и том же состоянии долго. Он ищет замену опостылевшей работе, постоянно пробует себя в чем-то новом. Также и с чувствами — невозможно испытывать всё время только страсть. На её место должно прийти нечто иное, отличающееся.

Разрушение или воссоздание?

И вот в поисках иного, у многих возникает резонный вопрос: что делать?

Существует только два возможных варианта:

  1. Разрушить брак и искать новый объект страсти.
  2. Перейти на новый этап чувств, отношений со своим партнёром.

К сожалению, немало людей, предпочитающих первый вариант. Такие люди переходят из одних отношений в другие, из одного брака в другой. Но, как правило, это ни к чему не приводит. Создается «круговая порука», в которой повторяется одна и та же формула: страсть — влюблённость — разочарование — расставание». А что же дальше? Если человек не делает выводы, и наступает на одни и те же грабли, итог печален: в старости его ждет одиночество.

Но есть и второй вариант развития отношений.

Прежде всего, важно понять, что изменить человека невозможно.

Нужно научиться принимать его со всеми плюсами и минусами, ведь идеальных людей не бывает. И кто сказал, что когда проходит влюбленность, нет любви? Она есть.

Но в отличие от влюбленности, которая всегда «нечаянно нагрянет», любовь нужно воссоздавать самим. Это постоянная непрерывная работа, требующая много усилий. И только люди, осознавшие это, успешно проходят все испытания в браке, в том числе и «кризис трех лет».

Источники:
Кризис 3-х лет брака требуется откровенный разговор!
Кризис 3-х лет приходит в каждые отношения. Кризис 3-х лет один из самых опасных.
http://romantic-advice.ru/krizis-3-h-let-braka-trebuetsya-otkrovennyiy-razgovor
Кризис 3 лет в отношениях, что делать
3 года совместной жизни – серьезное испытание даже для самых сильных чувств. Но кризис отношений можно преодолеть с минимальными травмами и потерями.
http://finetips.net/lyubov-i-semya/problemy-v-brake/krizis-3-x-let-v-otnosheniyax.html
Кризис 3 лет в отношениях
Кризис 3 лет в отношениях Консультирует: Найденова Лилия Попытки поговорить, прийти к общему решению – все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=81225
Кризис трех лет в браке
Кризис трех лет в браке Большинство людей, через определённое время после свадьбы сталкиваются с проблемами в браке. Психологи именуют эту проблему «кризисом трёх лет». Так почему именно
http://missis-x.com/krizis-treh-let-v-brake.htm

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou