Кризис 20 лет

25-летние: о чем они переживают

• Он остается в тени, хотя кризис 25-летних затрагивает важные стороны их жизни и причиняет боль.
• Это период переустройства, переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов.
• Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.

B двадцать с небольшим лет большинство из нас начинают взрослую жизнь: закончено образование, появляется работа, своя семья, первые дети. Но если 50 лет назад взрослыми считали себя 65% 30-летних мужчин и 77% женщин этого возраста, то сейчас только 31% и 46%. Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность.

«Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» – так психологи определяют это непростое время. Но чаще именуют его «кризисом четверти жизни». Этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам, обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс и веб-дизайнеру Эбби Уилнер, авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером. В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.

Переживания 25-летних долго оставались в тени более «громких» переломных периодов – кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни и причиняет боль.

27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым. Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи».

Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали ему родные

Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму.

«Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, – вспоминает он. – Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, – говорит он, – но здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».

Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.

1. Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!»
2. Вы скучаете на работе. Вы скучаете без работы.
3. Вы скучаете с другом. Вы скучаете без него.
4. Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод».
5. Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?
6. Вы – молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы – молодой мужчина, у вас появилась первая седина.
7. У вас много временных работ – интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.
8. Ваш младший брат или лучший друг женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.

26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, – признается она. – Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна. Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».

Илья, 27 лет, помощник нотариуса

«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться идиотским правилам. Но я знал: все кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. Похоже, придется долго ждать, когда мои усилия начнут приносить хоть какие-то плоды».

Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в оценках ситуации критичны и даже ироничны, – говорит психолог Сергей Степанов. – Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей.

Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».

В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, – поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. – Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных.

20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то «золотое время» возможностях».

Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении – пусть даже тревожном или горьком

Переживания есть, но они не трагичны, считает психотерапевт Стефан Клерже. «Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении – пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день».

К 30 годам мы пересматриваем восприятие себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов – серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.

Ольга, 26 лет, автор-исполнитель

«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы – но я ненавидела эту работу и в какой-то момент не выдержала, уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала – жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум. Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни – мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».

Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания – символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения.

«Понимаю, что пока передо мной множество дорог, – говорит Лика, – но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».

По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку.

«Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, – уточняет Татьяна Алавидзе. – Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери».

«Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, – уточняет Стефан Клерже. – Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».

Фарид, 29 лет, госслужащий

«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей «взрослой жизни»! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18-20 лет. Для меня это было прекрасное время – такое свободное. Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей – их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового.

«Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, – уверен Юрий Фролов. – Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».

Елена, 25 лет, PR-менеджер

«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира – от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе, возможно все. Но я не знаю, чего хочу, а ведь еще несколько лет – и будет поздно».

«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы», – уверена Александра Роббинс, автор мирового бестселлера «Преодоление кризиса «четверти жизни»: советы тех, кто там был и вернулся».

«25-летний был очень полезен для меня. Думаю, я смогу избежать кризиса среднего возраста, поскольку к 30 годам сумела разобраться с главными вопросами собственной идентичности. В отличие от наших родителей и дедов мы имеем возможность разгадать свои истинные желания до того, как вступить в брак или начать карьеру.

Я считаю, что молодые люди мучительно переживают это время, потому что они считают себя одинокими в своих чувствах и объясняют их личными особенностями. Это ошибка. Они не говорят об этом ни с ровесниками, которые испытывают те же эмоции, ни с теми, кому за тридцать. И наконец, многие считают, что «ничего уже не изменишь». Но начать сначала никогда не поздно!

Идти по дороге, которая тебя не устраивает, только потому, что однажды тебе взбрело в голову на нее ступить, куда труднее, чем сойти с нее и выбрать другую – ту, которая приведет тебя, пусть и не сразу, туда, куда тебе действительно хочется попасть».

Трудно решиться и сделать то, чего мы раньше никогда не делали. Нас останавливают наши страхи. Страх перед неизвестным, страх сделать неправильный выбор, страх испортить себе жизнь. Как их преодолеть, рассказывает коуч Сэмюэл Маккри.

Читать статью дальше

Жизнь часто преподносит нам уроки, но далеко не все из них мы усваиваем сразу. Особенно когда дело касается любви – иногда понимание приходит слишком поздно. Психотерапевт Даниэль Сакс делится важными уроками любви, которые она получила от жизни.

Жизнь18, 30, 40: Возрастные кризисы и как с ними справиться

Частые психологические трудности, с которыми мы сталкиваемся в разном возрасте

возрастные Кризисы — обыденное и в то же время загадочное явление, о котором каждый слышал не раз. Так, пресловутый «кризис среднего возраста» неизбежно всплывает в разговорах людей постарше, а «кризис четверти жизни» стал настоящей чумой современных 20-летних. Важно понимать, что психологические проблемы, связанные с определенным возрастом, вовсе не надуманы: мы все так или иначе с ними сталкиваемся. Оказавшись в ситуации жизненного кризиса, главное — помнить, что вы не первый, кто его переживает. С большинством возрастных кризисов вполне можно справиться, в итоге превратив их в продуктивный период жизни. С помощью психотерапевта Ольги Милорадовой разбираемся, через какие экзистенциальные кризисы нам суждено пройти, почему они возникают и как их пережить.

Любой возраст, ассоциируемый с тем или иным кризисом, конечно, очень условен. Так, один из самых ярких и сложных этапов нашего взросления приходится на 14–19 лет. Это время связано с различными психологическими, физиологическими и социальными перестройками, которые сильно меняют человека. Половое созревание становится сильнейшей встряской, превращающей каждый день подростка в американские горки эмоций. Что немаловажно, именно в этот момент людям впервые приходится задумываться о том, что их ждет в ближайшем будущем, когда они формально уже будут считаться «взрослыми». Любой не понаслышке знает, как это трудно — решить в 16, 17, 18 лет, чем вы будете заниматься всю оставшуюся жизнь и ради чего трудиться не покладая рук в университетские годы.

Современные подростки большую часть времени проводят в школьной системе. Регламентированность жизни делает необходимость принятия якобы судьбоносного решения особенно трудным. Не помогает и невероятное общественное давление: в школе учителя стращают выпускными экзаменами, дома родители пугают вступительными. И лишь немногие взрослые догадываются поинтересоваться, что думает и чего хочет сам подросток, чье будущее стоит на кону. Подобное психологическое давление может привести к печальному итогу: к примеру, в Южной Корее считается, что перспективы есть лишь у выпускников трех самых престижных университетов страны. Поэтому местные подростки в стремлении поступить в нужный университет доводят себя до полного изнеможения и в школе, и на дополнительных курсах. Такая нагрузка в свою очередь приводит к беспрецедентному количеству суицидов среди молодежи.

Трезво взглянуть на свои желания и способности подросткам не позволяют зашкаливающие эмоции и обостренное восприятие мира. В противном случае любой 17-летний быстро бы осознал, что в его возрасте нормально не знать, чего именно ты хочешь. Именно подростки чаще всего бросают увлечения, которые были придуманы и навязаны им родителями еще в детстве. Отказываться от старого и искать новое — естественный процесс. Американские тинейджеры давно придумали способ пережить этот момент с умом: многие решают взять так называемый gap year после окончания школы, то есть перерыв между учебой, чтобы попутешествовать, поработать и вообще приглядеться к жизни вне привычной системы и лучше понять себя. Такой метод не обещает божественных откровений, зато помогает посмотреть на мир под новым углом.

Стремление к независимости — естественное желание подростка, которое стоит поощрять в разумных пределах

Кризис самоидентификации — это не только попытки понять, кем ты «хочешь быть, когда вырастешь». Куда важнее, что именно в этот момент происходит формирование оценки своей личности. Девушки зачастую сталкиваются с трудностями, когда дело доходит до принятия своего меняющегося тела. Культурное давление не облегчает задачу, когда со всех билбордов глядят модели Victoria’s Secret, а тебе раз в месяц надо подтягивать брекеты. Исследование собственной сексуальной ориентации до сих пор приводит к огромному количеству трагедий из-за того, что окружающие (как ровесники, так и люди старшего возраста) далеко не всегда принимают гомосексуальных подростков. Тяжело приходится и транссексуальным тинейджерам, для которых половое созревание в чужом теле может обернуться тяжелейшей психологической травмой.

Одновременно происходит социальная идентификация — поиск себя в контексте окружающего общества. Разобраться со всем этим порой непросто без психолога, коуча или даже психоаналитика, но начинать нужно с себя, в какой бы роли вы ни находились. Любящая семья, готовая принимать своего взрослеющего ребенка, а не только контролировать и одергивать, — залог успешного взросления даже с учетом подросткового бунта и отчуждения. Стремление к независимости — естественное желание подростка, которое стоит разумно поощрять, не чинить препоны, а позволить ему открыто демонстрировать свои эмоции и желания. Взросление — это билет на очень, очень долгий поезд, так что торопиться и злиться на то, что оно не происходит одномоментно, бессмысленно.

Основные кризисы, которые выделяются психологами в жизни человека, — это кризисы детского возраста. Кризис новорожденности, раннее детство, дошкольный возраст, школьный пубертат и так далее. Если говорить о кризисе уже у более-менее взрослого человека, то у него в принципе нет четкой привязанности к возрасту — скорее к событиям. Если детские кризисы — это практически полный распад старой системы и сборка новой, то взрослые — это всегда некий выбор. Конфликт противоречий: плыть по течению или всё полностью изменить, быть как все или идти к своей цели наперекор правилам. Раз мы говорим про точку выбора, то, как мне кажется, большинство российских подростков сразу же поступают в вуз, так что переживания и момент кризиса, скорее, предшествуют моменту выбора. Когда выбор уже свершился и смена условий прошла успешно, то, в общем-то, и выбора нет: теперь надо приспосабливаться.

Вы окончили университет и не знаете, что с собой делать? Успели поработать на 2–3 разных работах, но не находите себе места? Друзья женятся, разводятся, рожают детей, а вы не чувствуете себя готовым к таким переменам? Поздравляем, вы совсем не одиноки в своей проблеме — у вас просто кризис четверти жизни. За более поэтичным и детальным определением этого жизненного периода можно обратиться к поп-культуре, регулярно осмысляющей психологические проблемы тех, кому под тридцать: именно его переживают героини сериалов «Девочки» и «Брод Сити» или персонажи Греты Гервиг в фильмах «Милая Фрэнсис» и «Мисс Америка».

Родители современных 30-летних старались обеспечить им максимально комфортную жизнь. Многие «дети», привыкнув к этому, не хотят жить самостоятельно: Ричард Линклейтер подметил это в своем фильме «Бездельник» еще в далеком 1991-м. Не в пример родителям, сегодняшние 30-летние не стремятся поскорее заводить детей и не ставят во главу успеха карьерную стабильность. В то же время глобальные социальные настроения не поспевают за их взглядом на мир, а опыт отцов и матерей внушает дополнительную неуверенность в своем выборе и провоцирует чувство вины. За «нежелание вырастать» миллениалов даже прозвали поколением Питера Пэна.

Главный совет — научитесь

не сравнивать себя с другими

На всё это еще и накладывается невроз, появившийся в эпоху соцсетей. Нам неизменно кажется, что мы делаем что-то не так, потому что, если верить мифу, сформированному фейсбуком и инстаграмом, то только у нас есть проблемы — но не у наших друзей или коллег. Когда страх оказаться менее успешным и интересным, чем ваши друзья, не отпускает, напомните себе, что аккаунт в соцсети любого человека — это лишь выжимка лучшего из лучшего, социальный конструкт, созданный усилием мысли. Попытайтесь сосредоточиться на том, чего вы хотите и можете добиться здесь и сейчас, и приступайте к выполнению плана.

Кризис по сути своей не деструктивен — он дает возможность личностного роста. Из-за смещения взрослости сместились и рамки. Кто-то в двадцать пять только окончил университет, а у кого-то в тридцать уже 5–7 лет карьеры за плечами и наступает переоценка достижений. Другой сценарий: карьера движется, но личной жизни нет; или с точностью до наоборот — есть ребенок, но ни года карьеры. Кризис — это ощущение либо полного тупика, либо продолжительного застоя. После вуза он может наступить, если, например, человек учился не для себя, а ради «корочки», мам и пап, а сам мечтал о совершенно другом. Когда приходит понимание, что вы уделяли время совсем не тому, о чём всегда мечтали, то новые вещи начинают казаться важными и происходит перестройка жизни под новые идеалы.

Если предыдущий тип кризиса был связан, по сути, со страхом за свое будущее, то этот целиком и полностью завязан на прошлое. Кризис среднего возраста подразумевает, что однажды вы просыпаетесь и на вас накатывает незваный ужас: всё, чего вы добились к настоящему моменту, как будто теряет всякий смысл. Работа, дом, партнер, дети — всё кажется унылым и бессмысленным: дело, на которое потрачена вся жизнь, не приносит удовольствия, любовь и влюбленность кажутся далекими, а дети, скорее всего, так заняты своими делами, что едва ли обращают на вас внимание. Именно в связи с этим этапом принято вспоминать клише вроде покупки дорогих машин, злоупотребления алкоголем, тяги к романам с более молодыми партнерами на стороне, неизбежного развода и всяческих попыток прикоснуться к ушедшей молодости. Такие истории мы не раз видели в «Красоте по-американски», «Гринберге», «Большом разочаровании», апатовской «Любви по-взрослому» или в новом «Пока мы молоды».

Термин «кризис среднего возраста» придумал канадский психоаналитик Эллиот Жак. Им он обозначил переходный период жизни, охватывающий время где-то между 40 и 60 годами, когда жизнь теряет краски и начинается переосмысление всего случившегося ранее. Знаменитый психоаналитик Эрик Эриксон, разработавший теорию развития личности, описывал две последние стадии человеческой жизни (зрелость и старость или стагнацию и отчаяние) очень похоже на общие положения кризиса среднего возраста. В частности, Эриксон кратко характеризовал этот жизненный этап двумя вопросами: «Как сделать так чтобы моя жизнь проходила не впустую» и «Как понять, что быть собой незазорно?».

Несмотря на то, что концепция кризиса среднего возраста прочно осела в современной культуре (есть теория, что «Бонд» — результат такого периода в жизни Яна Флеминга), однозначно описать его не легче, чем все вышеперечисленные кризисы. У разных людей он проявляется по-разному, настигает их в разном возрасте, для кого-то становясь положительным опытом, а для кого-то — началом тяжелой депрессии. Финансовое положение, состояние личной жизни и прочие социокультурные факторы сильно влияют на то, случится с человеком кризис среднего возраста или нет.

Кризис среднего возраста —

это прежде всего время рефлексии

и переосмысления жизни

Впрочем, есть и постоянные переменные: для кризиса среднего возраста характерно давящее чувство разочарования, а также осознание человеческой смертности. В этот период жизни многие переживают смерть ближайших родственников, например родителей. Такая утрата — это не только горе, с которым тяжело справиться: она также заставляет задуматься о неизбежности своей смерти и провоцирует экзистенциальный страх. В этом же возрасте для многих наступает конец карьеры или как минимум появляются ограничения в условиях или продолжительности работы. Возраст дает о себе знать на уровне физиологии: снижается мобильность, а у женщин наступает менопауза, связанная не только с сильной гормональной, но и психологической перестройкой. Вопреки популярному мнению, мужской организм тоже переживает изменения, так называемую андропаузу, когда происходит снижение тестостерона в крови.

Психологи отмечают, что все перечисленные выше симптомы вызывают стресс, но вовсе не обязательно вводят в состояние кризиса. Даже когда они накладываются друг на друга, человек совершенно не обязательно окажется в глубокой депрессии. Кризис среднего возраста — это прежде всего время рефлексии и переосмысление жизни. То, что он чаще всего настигает тех, кому за сорок, не значит, что он не случится с вами позже или раньше при прочих равных.

С кризисом среднего возраста (как и любым другим) важно не пропустить момент, когда он переходит в клиническую депрессию. В этом случае нужно обязательно обратиться за профессиональной помощью. Во всех остальных случаях практические советы по преодолению психологических проблем можно кратко охарактеризовать как «не бойтесь перемен и не поддавайтесь панике». Физические нагрузки помогут не только чувствовать себя так же активно, как и раньше, но и естественным способом улучшат настроение. Самое сложное и самое полезное — принять перемены, постараться направить страх родительских ошибок в продуктивное русло и наладить отношения с детьми. Как бы по-капитански это ни звучало, но поиски новых недеструктивных увлечений действительно помогут облегчить экзистенциальный страх. Старение, как и взросление, неизбежная часть жизни, и его нужно принять и работать с тем, что есть.

Если большинство кризисов, о которых ранее шла речь, являются не столько кризисами (несмотря на их названия), сколько продуктивными периодами изменения и роста, то под кризисом среднего возраста принято подразумевать действительно кризис в психологическом смысле. Он выражается в непродуктивных депрессии, обесценивании и отрицании всего достигнутого. Вызвать такое состояние может и рутина, и мысли о смерти, и синдром опустевшего гнезда. Появляется нигилистическая позиция: всё плохо просто потому, что плохо.

Классический пример: столкнувшись со смертью близкого и ощутив животный ужас, многие ищут утешения в религии и, казалось бы, находят. На самом деле большинство находит себе уютный домик, спрятавшись сразу от нескольких экзистенциальных данностей, с которыми рано или поздно сталкивается каждый и которые нужно принять, — речь о смертности и одиночестве. По сути, человек остается в неразрешенном конфликте, судорожно хватаясь за то, что есть жизнь после смерти. В итоге нет роста, нет принятия, нет следующего шага. Поэтому главное правило, которому нужно следовать независимо от того, какой жизненный кризис вас застал: нельзя прятать голову в песок — нужно попытаться переработать настигшее вас откровение во что-то продуктивное.

Рассказать друзьям

Комментарии

© 2017 Wonderzine. Интернет-сайт для девушек о стиле, красоте и развлечениях. Использование материалов Wonderzine разрешено только с предварительного согласия правообладателей. Все права на картинки и тексты принадлежат их авторам.

Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Как проявляются возрастные кризисы у мужчин?

Возрастные кризисы у мужчин проявляются по-разному. Основные симптомы тяжелого их проявления следующие.

1. Плохое настроение и признаки затянувшейся депрессии.
2. Раздражительность, склонность к скандалам.
3. Апатия, отсутствие интересов или их резкая смена.
4. Пристрастия к алкоголю или компьютерным играм.
5. Беспорядочные половые связи.

Первые кризисы у мужчин начинаются в период полового созревания, в так называемый — переходный возраст. В этот период для подростка присущ юношеский максимализм, противостояние родителям и обществу, стремление доказать что он лучший среди сверстников и потребность понравиться противоположному полу. Если эти процессы проходят без понимания окружающими подростка, а попытки что либо доказать не увенчиваются успехом, парня ждет затянувшийся кризис подросткового возраста. Однако, истинных мужских кризиса всего 3.

Так называемый «кризис 21 года», на самом деле колеблется от 20 до 23 лет у мужчин.

Особо острое его проявление характерно для тех, кто не почувствовал подростковый возраст и был в школе скромным парнем.

Особенности проявления связаны с вхождением во взрослую жизнь и приобретением полной самостоятельности. Кризис заключается в том, что молодой человек, имея мечты о том, каким он будет во взрослой жизни, сталкивается с реальностью, которая отличается от его надуманных представлений. Кроме того, амбиции по поводу работы и карьеры оказываются зачастую неоправданными, а работа не такой легкой, как представлялось. Ему хочется всего и сразу, в том числе много денег и карьерного роста. Осложняет ситуацию осознание потребности независимости и свободы от родителей. Такие кризисы у мужчин сопровождаются резкой сменой стиля одежды, идеологии и даже веры.

Если он живет с родителями, то они почувствуют второй подростковый возраст. Если у парня есть девушка или жена, ей тоже придется не легко. Он будет провоцировать скандалы, навязывать свое мнение.

Относиться к такому поведению нужно спокойно, а к молодому мужчине как к подростку. Пройдет пару лет, и все встанет на свои места.

Кризис среднего возраста может начаться уже в 35 лет. У некоторых он сдвигается на несколько лет позднее. Это период, когда мужчина начинает анализировать, чего он достиг к настоящему моменту. Его начинает тяготить рутина своего быта. Если он давно женат, то это время, когда он начинает видеть в своей второй половине недостатки и обращать внимание на других девушек. До измены может и не дойти, но привычная обстановка начинает раздражать и хочется чего то новенького. Развод кажется выходом из ситуации.

Если мужчина не женат и не был, он стремиться как можно скорее жениться. Зачастую это приводит к разводу уже через год, так как он поторопился и не успел узнать женщину по-настоящему.

Лучшим поведением спутницы жизни в кризисный период будет поддержка мужчины и даже инициатива в различных новшествах. Можно начать вместе путешествовать, ходить в театр, клубы по интересам. Полезно посещать вместе мастер-классы, выставки и т.п. Если есть дети, то это можно делать всей семьей. При правильном подходе, мужчина быстро отвлекается, ему перестает быть скучно жить, он начинает ценить то, что имеет. Если есть хорошая поддержка, кризис проходит быстро.

В районе 50 лет, возникают последние проявления кризисов у мужчин. С годами они становятся недовольны своей внешностью, фигурой, морщинами и т.п. Проблемы с потенцией могут добавить масла в огонь. В это время они пытаются доказать, что еще молоды несмотря ни на что. Возможны связи на стороне. Особенно тянет к молодым девушкам. Мужчине кажется что он влюбляется, хотя на самом деле, налицо потребность сексуально реализоваться.

Зачастую мужчина становится инфантильным. Одевает молодежные вещи не по годам, использует сленг, начинает ходить по клубам, барам, ресторанам в поисках приключений, лучше, конечно, с участием юных особ. Иногда активно начинает заниматься спортом, правильно питаться, пытаясь таким образом продлить свою молодость.

Для жены этот период очень тяжелый, поскольку разводиться уже поздно, а терпеть такое поведение нет сил. Психологи советуют женщинам заняться собой, посещать салоны красоты, фитнес, танцы и т.п. В идеале будет неплохо вызвать у мужа ревность, тем самым переключить его на свою личность. Это не должна быть измена, иначе кризис только усугубится и брак, скорее всего, развалится. Легкий флирт, интрига и уход за собой поможет сохранить отношения.

Не все мужчины подвержены кризисам. Так, не впадает в проблемные жизненные периоды состоявшийся как личность, уверенный в себе мужчина, без комплексов и психологических проблем. А физическое здоровье и благополучие в семье способствует отсутствию острого проявления кризиса.

Поделитесь ей с друзьями и они обязательно поделятся чем-то интересным и полезным с Вами! Это очень легко и быстро, просто нажмите кнопку сервиса, которым чаще всего пользуетесь:

Кризис 20 лет

Главные его причины, способные разрушить семью, – будничность отношений, возрастающее количество проблем, внезапное осознание, что «лучшие годы» (то есть молодые) ушли безвозвратно.

* Самое большое число разлаженных браков – среди людей в возрасте 38-40 и 41-47 лет.

* Установлено, что больше всего проблем возникает у супругов в возрасте 31-40 лет.

Отчетливо почувствовать, что жизнь утекает быстрее, чем хотелось бы, можно даже в 25. Особенно обидно, если возникает ощущение, что драгоценные годы проходят рядом не с тем человеком. Но даже в органичной паре возможны такие периоды, когда один из партнеров про себя начинает твердить что-то вроде: «Как ты мне надоела! Видеть тебя не могу. »

«Мой супружеский стаж, – рассказывает 30-летняя Нинель, – 12 лет. Мы начали с Володей жить вместе, когда нам было по 18. Через два с половиной года поженились и дальше уже жили в зарегистрированном браке. Все эти годы у нас были замечательные, очень нежные и доверительные отношения, но год назад с мужем как будто что-то произошло. Он ушел в себя, почти перестал улыбаться и шутить, иногда срывается ни с того ни с сего. Его даже раздражает то, что раньше нравилось. Но хуже всего, что у него как будто появилась «аллергия» на меня. Прежде ему нравилось, когда я делала хвостик, а теперь он говорит: «Распусти волосы – тебе не 15 лет». Он всегда был доволен, что я занимаюсь флористикой, а теперь зло бурчит: «Наставила кругом горшков – не пройдешь». А секс наш превратился просто в однообразное прокручивание одного и того же кадра, за исключением редких случаев.

Не могу понять, что с ним происходит. На работе у него все хорошо (я это точно знаю – мы работаем в одном учреждении), со здоровьем тоже проблем нет, финансовые сложности у нашей семьи давно позади, ребенок пока оправдывает наши родительские ожидания, да и другая женщина вряд ли существует в жизни моего мужа – после работы он сразу едет домой, а выходные мы проводим на даче. На мой же вопрос, что с ним случилось, Володя раздраженно отвечает: «Все надоело!»

Что ж, пожалуй, в последних словах и содержится истина. Человек, долго живущий в браке, привыкает абсолютно ко всему – как к хорошему, так и к плохому, и начинает почти враждебно на все это реагировать, как на «набившее оскомину».

Психологами были проанализированы случаи явного охлаждения супружеских отношений или глубокого отчуждения между супругами. По мнению опрошенных, решающую роль в этом играли следующие факторы:

• стремление к внебрачным контактам;
• обыденность брака;
• эгоизм партнера;
• ревность;
• сохранившиеся или возникшие с годами разногласия во взглядах и интересах;
• болезни;
• собственная лень;
• утрата доверия к партнеру.

Естественно, поведение человека заметно меняется. А поскольку он не очень-то понимает, что с ним происходит и, что еще существенней, как преодолеть этот психологический кризис, он не может придумать ничего лучше, как отыгрываться на близких, и проще всего – на жене. Возникает мысль отомстить ей, так сказать, за некомфортность собственного существования. Способ у каждого свой, начиная от беспричинно грубого секса со своей благоверной и кончая наглыми изменами.

«Когда мне исполнилось 36, а мужу 40, в нашей семье словно черная кошка пробежала, – делится своими проблемами Анна. – Отметив собственный юбилей, муж как-то сразу помрачнел, скис, словно обиделся на меня за что-то и явно зациклился на круглой дате своих лет. Такие фразы, как «Это не для моего возраста», «В моем возрасте такое не носят», «Делай скидку на мой возраст» он стал повторять с маниакальной периодичностью, как будто даже нарочно и с раздраженной интонацией. Я даже привыкла к его брюзжанию и мысленно тоже несколько состарилась. Как вдруг все прекратилось, муж воспрял духом, занялся спортом и о возрасте вспоминал теперь только в другом ключе: «Для галстуков такой расцветки я еще слишком молод».

Однако оптимистические перемены в настроении мужа меня ничуть не обрадовали, так как от «доброжелателей» я уже знала, что он завел себе любовницу, которая была моложе его ровно на 20 лет. А увидев однажды это юное создание, я сама обзавелась комплексом относительно собственного возраста».

У мужчин к сорока годам пик сексуальности давно позади, и интимные возможности убывают с каждым днем. Одному богу известно, как обидно им порой это осознавать. Вот некоторые из них и пытаются «вернуть себе молодость» вообще и в сексуальном плане путем связи с молоденькой. Обычно этот «сеанс психо- и сексотерапии» длится пару лет, а потом изможденный любовник возвращается в лоно семьи. Кризисный период пройден, отношения с женой стабилизировались и даже окрепли. Однако эти два года еще как-то надо было пережить.

Впрочем, если вы благополучно выкарабкались из одного супружеского кризиса, это вовсе не означает, что «сия чаша» вас миновала навсегда. На самом деле наша жизнь представляет собой череду крупных и мелких кризисов, которые, как правило, замешаны на нашем возрасте.

1-й кризис (20-22 года). Он возникает в период перехода от идеализированного романтического представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложному видению. Оказывается, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни.

2-й кризис (24-26 лет). Нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера.

3-й кризис (30-33 года). Он выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием свободно «уходить» во внешний мир, делать карьеру, принимать самостоятельные решения, ни с кем не советуясь. Важно не пропустить момент, когда потребность в независимости перерастет у супругов в ощущение полной свободы для одного за счет подчинения другого. Часто в этом случае семья вместо того, чтобы стать источником развития, превращается в тягостную обузу.

4-й кризис (37-40 лет). Возникает вследствие того, что мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что вторая ее половина не может быть лучше первой.

5-й кризис (44-50 лет). Его еще называют «кризисом пустого гнезда». Взрослые дети покидают родительскую семью и начинают автономную жизнь. Лишенная возможности опекать или наставлять, супружеская пара теряет смысл существования.

6-й кризис (50-65 лет). Является следствием самого неправильного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти, подготовки к ней». Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги призывают окружающих, особенно близких, опекать их и жалеть, концентрируются на собственных болезненных переживаниях, на мир смотрят как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня».

Так что если один или два кризисных периода вы с мужем (или женой) проскочили в целом удачно, то нет гарантии, что следующие (а их, как видите, много) вам удастся тоже легко преодолеть. Что же делать?

Методы «лечения» и профилактики

• Не опускайте руки, старайтесь спасти отношения. Обычно в тех парах, где не слишком велика была любовь изначально, не столь велико и желание сохранить брак и улучшать отношения. Там же, где любовь была (или есть) настоящая, там люди опасаются разрушать все до основания, полного отчуждения не происходит. Так что прислушайтесь к своим чувствам, вспомните все лучшее, что между вами было, и сделайте вывод – готовы ли это все перечеркнуть?
• Не ждите, что ваш брак будет всегда точно таким, каким он был в первый год. Брак, так же как человек или машина, со временем стареет, как бы «изнашивается». Слабеет его внутренняя устойчивость, живые динамичные фазы сменяются все более статичными.

  Copyright © 1997-2005 ЗАО “Виктор Шварц и К”

  Источники:
  25-летние о чем они переживают
  Конец подростковым мечтам и метаниям: в возрасте от 20 до 30 лет молодые мужчины и женщины должны определиться с выбором себя и своей судьбы. Эта встреча лицом к лицу с реальностью не всегда проходит гладко и уже получила название — «кризис четверти
  http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/25-letnie-o-chem-oni-perejivayut/
  Жизнь18, 30, 40 Возрастные кризисы и как с ними справиться
  Частые психологические трудности, с которыми мы сталкиваемся в разном возрасте — Wonderzine
  http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/215521-life-crisis
  Как проявляются возрастные кризисы у мужчин
  Первые возрастные кризисы у мужчин начинаются в период полового созревания. Кризис среднего возраста может начаться уже в 35 лет. В районе 50 лет мужчина становится недоволен внешностью и т.п.
  http://kakbik.ru/psihologiya/vozrastnye-krizisy-u-muzhchin.html
  Кризис 20 лет
  Кризис 20 лет Главные его причины, способные разрушить семью, – будничность отношений, возрастающее количество проблем, внезапное осознание, что «лучшие годы» (то есть молодые) ушли
  http://www.privatelife.ru/2005/cg05/n11/3.html