Как выйти из семейного кризиса

Как преодолеть кризис семейных отношений?

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

Выделение кризисных периодов – весьма условно, так же как и сроки, когда они могут наступить. Это всего лишь теория, на практике же многие супруги вполне удачно переживают критические годы, даже не заметив, что их семье грозила опасность. На фоне общего благополучия, когда между мужем и женой налажено полное взаимопонимание, любовь еще жива, можно счастливо «проскочить» через один или несколько кризисов.

Если отношения между супругами оставляют желать лучшего, вероятность сохранить семью в кризисные периоды стремится к нулю. Осложнять ситуацию могут бытовые трудности, проблемы с деньгами, рождение ребенка. Еще масса причин способна спровоцировать семейный кризис:

• психологические проблемы у одного из супругов (личностный кризис, депрессия);
• изменение социального статуса и финансового состояния семьи (зачастую, многие супруги не выдерживают испытания деньгами);
• пагубное влияние родственников («золотые» тещи и свекрови);
• трагедии и сильные стрессовые ситуации (смерти, болезни).

Можно ли предупредить наступление кризиса? Обратите внимание на тревожные симптомы, которые говорят, что не все ладно в вашем семействе:

• бытовые, денежные вопросы, «детские» проблемы вызывают споры и взаимные обвинения;
• вы не проявляете друг к другу сексуальный интерес;
• вам все равно, как вы выглядите перед супругом, и ему, судя по всему, тоже;
• у вас мало общих точек соприкосновения и слишком много интересов вне семьи;
• вы не можете найти взаимопонимание по «глобальным» вопросам, например, по планам на будущее;
• вас не интересует, о чем думает и что чувствует партнер, и нет желания делится с ним своими проблемами;
• вы считаете, что больше вкладываетесь в семью и отношению, «жертвует» собой, не получая отдачи;
• супруг вас раздражает, что бы он ни сделал.

В случае с семейными отношениями худой мир не лучше доброй ссоры. Разногласия нужно выяснять, проблемы – решать, претензии — высказывать. Главное, делать это в конструктивном ключе: не обижаясь на правду, не опускаясь до крика и оскорблений и не сваливая всю вину на оппонента.

Кризис в семье — как абсцесс, умело вскрыв который можно добиться облегчения и выздоровления, а действуя топорно, вызвать заражение крови.

Важно в течение всей семейной жизни выстраивать отношения с супругом, основанные не только на нежных чувствах, но и на уважении, дружбе, общности интересов и планах на совместное будущее. Имейте свое личное пространство и не отказывайте в этом своей второй половине. Каждому человеку необходимо иметь свой «мирок», куда он имеет право не допускать даже любимого человека. Если есть потребность, иногда отдыхайте друг от друга.

Проявляйте интерес к жизни партнера вне семьи. Спрашивайте про его дела на работе, обсуждайте планы, постарайтесь разделить с ним его хобби, или, по крайней мере, не мешайте. Приобщайте мужа к своим увлечениям. Старайтесь не опускаться с головой в «бытовуху». Оставляйте время и силы на совместный отдых, на романтику. Не позволяйте неприятностям и проблемам отражаться на вашей сексуальной жизни.

Семейный кризис – это не крах брака, а шанс перевести их на качественно новый уровень. Это возможность посмотреть на партнера другими глазами и показать себя с ранее неизвестной стороны. Супруги, однажды прошедшие через серьезный кризис и сумевшие сохранить чувства, как правило, выносят из него ценный урок, а в дальнейшем спокойно переживают спады в отношениях.

Я думаю, что сроки кризисов придумали психологи, которые должны как-то оправдывать свое существование. Нет, лично против самих психологов я ничего не имею против, но вот так по годам расписывать возможные пики напряженных отношений — для меня смешно. Как можно конкретно под определенную семью подвести тот или иной срок? Ну я согласна с возможным кризисом первого года жизни. Да, страсть прошла, начинается более глубокая притирка и проверка отношений на прочность. Но почему 3, 7 и 13 лет? Если ушли чувства, если ушло взаимопонимание, если люди стали чужими друг другу, то это не кризис. Зачем преодолевать то, что вернуть уже нельзя? Вот с чем согласна с автором, что нельзя ругань и скандалы тащить в интимную жизнь и «наказывать» отлучением от секса. Не «дадут» тут — дадут на стороне. Если люди любят друг друга, им хорошо вместе — все преодолеют.

Я считаю, что главное в преодолении кризисов — супружеское взаимодействие. Не стоит молчать, когда что-то гложет. Лучше обсуждать все проблемы со своей второй половинкой и находить возможности преодоления этих проблем. Прислушиваться к жене/мужу, быть чутким и заботливым. Любой кризис можно преодолеть, если по-настоящему дорожишь отношениями с этим человеком!

Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.

Кризис в семейных отношениях и как выйти из него

У каждой семейной пары в отношениях существуют кризисные моменты, но не всем с честью удается пройти через трудности и сохранить целостность и близость. Психологи выделяют четкие кризисные года в отношениях (1, 3, 7, 13, 15 и 25 лет брака), но не стоит сильно зацикливаться на них, так как проблема разрыва может появиться в любой момент. Существует много причин, которые могут спровоцировать кризис. Остановимся на одной из них – депрессия одного из супругов.

Причин для депрессии может быть очень много: от проблем на работе до потери близкого человека. Проявляется депрессия тоже по-разному:

• • Супруг может «играть в молчанку»;
• • Психовать;
• • Начать увлекаться спиртным;
• • И, как наихудший вариант, уйти из семьи.

1. • Не торопиться вернуть его обратно, можно ухудшить ситуацию. Если супруг не выходит на контакт и просит оставить его одного, нужно выполнить его просьбу, хотя бы на несколько дней. Будет очень трудно, есть возможность второй половине также уйти в депрессию. Но нужно помнить, что иногда одиночество полезно обоим. Это хорошее время для того чтобы пожить для себя и разобраться в себе, проанализировать свои ошибки.
2. • Выяснить, где он находится, и через несколько дней постараться выйти с ним на контакт. Но какой бы ни была реакция с его стороны: агрессия, отказ от встреч, дальнейшее затворничество, — нужно дать ему понять, что он не один.
3. • После согласия пообщаться нельзя выяснять отношения или копаться и выяснять причину депрессии, лучше всего начать общаться на отвлеченные темы, вывести общение на другой уровень. Когда супруг будет доверять, он сам все расскажет.
4. • Не слушать сплетни. Это, пожалуй, самое важное. В мире очень много «добрых» людей, которые так и норовят «помочь» в трудную минуту. Если есть желание вернуть любимого в семью, то нужно слушать свое сердце, а не слова других. Здесь правило одно: слушать, но не слышать. Помнить нужно следующее: все слова пустые, если нет доказательств.
5. • В период депрессии человек очень восприимчив, ему кажется, что его заставляют делать что-то, что окружающие не прислушиваются к его мнению, не дают возможности самому решить, что делать. Поэтому при попытке вернуть супруга в семью нужно сделать все, чтобы он думал, что сам без чьей-либо помощи принял такое решение. Времени может уйти на это много, но оно стоит того.
6. • Когда «блудный» муж вернется, не стоит возвращать отношения на прежний уровень. Нужно помнить, что по-старому ничего не будет. После воссоединения отношения должны перейти на более высокий уровень. Важно научиться уважать друг друга, проявлять интерес к жизни партнера, не погружаться с головой в «бытовуху».

Вернуть супруга в семью – задача нелегкая. Семейный кризис – это не конец отношений, а возможность перевести их на новый уровень. Главное – сделать правильный вывод из ситуации, чтобы в дальнейшем легче проходить через все трудности.

Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова

КАК ВЫЙТИ ИЗ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Начну свой ответ со встречного вопроса автору письма – вот, вы говорите о «семейных кризисах», об отношениях с мужем, скажите, а исходя из чего вы называете этого человека «мужем», а совместное проживание с ним – «семьей»? На основании штампа в паспорте? Но это же простая формальность – вы не задумывались? Вы не задумывались – что вас НА САМОМ ДЕЛЕ объединяет? Что делает вас мужем и женой? По крайней мере в вашем письме я ничего такого не обнаруживаю.

Почему я утверждаю все это столь уверенно и категорично? А вдруг я ошибаюсь, вдруг мое мнение негативно повлияет на вашу «семейную» ситуацию? Говорить так мне позволяют все те же два приведенных вами высказывания “мужа” – о чувствах и о детях. Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище. Вы пишите, что он «становится агрессивным и раздражительным, Вы слышите постоянные упреки в свой адрес»? Не понимать, что этим он отталкивает вас от себя можно только тогда, когда это понимание слишком болезненно. Думаю, чтобы заметить все это, не нужно быть психологом, любая внимательная подруга скажет вам то же самое, если только не будет задаваться целью вас успокоить.

Наконец, в вашем письме можно обнаружить и третье доказательство моему видению ситуации: «На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: “Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!“. Общеизвестно, что помимо чувственности, мужчина ищет и ценит в женщине, прежде всего, ее красоту. Даже если рядом с мужчиной не эталонная фотомодель, все равно, он НАХОДИТ в женщине ту красоту, которая ему нравится, и которую он, так или иначе, рано или поздно, при тех или иных обстоятельствах, хотел бы показать другим. Волей не волей, самоценка, чувство собственного достоинства мужчины повышаются, когда рядом с ним видят женщину, присутствием (или даже «обладанием») которой он мог бы и хотел гордится. Пусть такого рода демонстрация качеств своей спутницы и не является признаком идеально зрелого поведения, но и «списать со счетов» полностью этот факт невозможно. Соответственно, если мужчина говорит – «Никуда не пойдем!», то он по-просту «прячет» женщину от других, как минимум, не видя в ней предмета своей гордости, и не расчитывая на получение положительных эмоций от появления вместе с ней в обществе.

Что касается возможного «кризиса отношений», то даже так я не стал бы называть вашу проблему. Более правильным и точным выражением, на мой взгляд, было бы – «окончание периода влюбленности». Когда влюбленность проходит, тогда и обнаруживаются истинные отношения (никакого «кризиса»!), и, по всей видимости, они такие, какими вы их сейчас описываете. Если бы три-шесть лет назад ваш «муж» не был бы в вас влюблен, то вел бы себя с вами так же, как он ведет себя сейчас. Кстати, а как он вел раньше и ведет себя сейчас с другими людьми (конечно же, за исключением тех, в ком он так или иначе заинтересован)?! Вспомните, понаблюдайте, оцените. И вы получите объективную характеристику его личности.

Источники:
Как преодолеть кризис семейных отношений
Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует». У психологов все просто разложено «по полоч
http://personallife.ru/2014/12/kak-preodolet-krizis-semejnyx-otnoshenij/
Кризис в семейных отношениях и как выйти из него
Кризис в семейных отношениях и как выйти из него. Кризисные года в отношениях (1, 3, 7, 13, 15 и 25 лет брака), но не стоит сильно зацикливаться на них, так
http://love-mother.ru/stati/he-she/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah-i-kak-vyjti-iz-nego/
Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова
"СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС ИЛИ ОКОНЧАНИЕ ПЕРИОДА ВЛЮБЛЕННОСТИ?" – Игорь Юров, врач-психотерапевт. Популярные публикации.
http://kind-mind.ru/articles?id=39