5 лет совместной жизни кризис

5 лет совместной жизни кризис

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Советую тебе сделать все, что от тебя зависит, если любишь делай так, что ей нравится, но не превращайся в тряпку, она должна видеть мужской стержень, если ты увидишь холод с ее стороны просто замолчи на неделю, а тем временем отвлекись, Хорошо качалка. и посмотришь она сама скажет я люблю тебя и тп, а если нет не твое-отпусти- Ну если любишь , Не можешь, дерзай только не унижайся.

Может она и рада бы не выбирать эту обязанность, да выбора нет.

К сожалению очень часто никто кроме жены не хочет убираться в квартире, готовить еду и ходить в магазинам. И не видит благодарности, а зачастую и помощи, вот и приходит предел.

Второй при этом радостно хрюкает и утыкается в комп или чешет с друзьями пиво пить или на рыбалку.

Потом первый доводит себя до нервного истощения-а второй орёт: я и так много для семьи делаю, а ты вечно недовольна!

Детей жалко, они всё это видят.

Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам.

Помогите, кто справился, моя почта hodjioglomail.ru

Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам.

Помогите, кто справился, моя почта hodjioglomail.ru

Как я вас понимаю. Как будто сама написала((((

В первом браке прожили 6.5 лет, есть дочь, кризис преодолеть не смогли.

Второй брак, прожили 6.5 лет, кризис не преодолели.

Сейчас третий брак. 6.5 лет. Двое дочерей, 2 года и пол года. Кризис в самом разгаре. Я в декрете, зашиваюсь, кручусь по дому и с детьми. Супруг пашет на работе и в бизнесе. Дома редко. С детьми няньчится иногда. Но холод дикий. Смешно в 38 лет, мне снова разводиться в третий раз. Как преодолеть ума не приложу, во всех статьях только общие фразы, никакой конкретики. Конкретно по этой статье-чушь полная, симптомы верно описаны, а вот советы по решению ни к черту. Может для пар переживающий кризис одного года и пойдет, то для пар со стажем это прописные истины и Америки вы не открыли. И это НЕ ПОМОГАЕТ!

Не знаю, кризис или не кризис, но у нас с мужем тоже самое происходит, как Вы описали. Мы женаты всего полгода. До свадьбы мы были вместе 2 года, но за два года я не помню, чтобы мы так сильно ссорились как стали ссориться после свадьбы. И если бы всё это было из-за быта! У нас быт это вообще не тема для разборок. Крайне редко бывает что-то по бытовым вопросам, да и то, в ссоры это не переходит.

Я беременна, но даже это не останавливает мужа от того поведения, которое он демонстрирует. Складывается ощущение, что семья ему не нужна. И это первый год после свадьбы! А что будет дальше?!(((((

Не тратьте денег, Татьяна. Психологи не решат Ваших проблем. Кроме Вас и Вашего мужа ваши семейные проблемы никто не решит!

Но остается вечный вопрос, терпеть или разойтись? Вот все пишут тут что легче преодолевать все это, когда ЛЮБИШЬ, и особенно когда это взаимно. я скажу по другому. иногда мне очень жаль что я люблю и что удивительно – он любит сильнее, было бы проще и легче, если бы НЕ ЛЮБИЛИ!

Как я Вас понимаю! Наверное для женщины в отношениях нет ничего хуже безразличия, равнодушия. Когда тебе просто говорят “хочешь, уходи”, мол никто тебя тут в принципе не держит. Женщине необходимо быть любимой, желанной и нужной.

У него глубокая депрессия, уже три года, лечимся. все понимаю, но мне от этого не легче.

Выпутывайтесь из ситуации.

и об этом я узнал спустя 4 месяца теперь ходим к психологу оказалось у неё сильная депрессия а я её очень сильно люблю и дети тоже

Да что толку. Они же не слышат! Им говоришь-что со стеной разговариваешь. Кстати, “оскорблениями” они называют любые ваши слова, ничего неимеющие общего со тем что принято называть оскорблениями. Объснение простое-“да ты не говорил это, но подразумевал”. Ну и как с ними общаться без нервов?

так просто и правдиво

LadyGid – женский сайт o насыщенной и яркой женской жизни. Здесь вы найдете советы и подсказки в трудных ситуациях семейной жизни, в любви и отношениях. Рекомендации по моде, красоте, похудению и диетам. Комментарии наших читателей помогут Вам оценить пользу полученной информации от наших авторов.

В разделах нашего женского сайта LadyGid предлагает статьи на темы: кулинарные рецепты, домашний уют, психология, семья, дети, мода, красота, здоровье, любовь и отношения.

На форуме Ladygid Вы можете делится своими достижениями, заводить новые знакомства и получать поддержку и советы.

Кризисы брака в первые 5 лет совместной жизни

Разводы после непродолжительной семейной жизни уже не редкость. Иногда они случаются уже после первого года совместной жизни. Но все-таки часто бракоразводные процессы приходятся на период от 3 до 5 лет или приблизительно к этому временному промежутку. Попробуем разобраться в тех проблемах, которые происходят в этот период. Начнем с 3 лет брака, отмечаемых в народе как кожаная свадьба.

В этот период бытовые проблемы, перманентно перерастающие в стычки и ссоры, недовольство друг другом в мелочах и прочее начинают действовать на нервы даже привыкших друг к другу партнеров. В этот период иллюзии уже почти рассеялись, и каждый начинает понимать, что ранее не особо бросавшиеся в глаза привычки партнера начинают надоедать и даже раздражать, будь то слова, поступки или элементы образа жизни.

Также к этому времени обычно уже появляется первенец. И в этом случае ракурс взгляда на поведение партнера меняется порой кардинально. Ранее казавшиеся милыми элементы поведения начинают наводить на мысли о безответственности партнера. Часто они становятся неприемлемыми в понимании мужа или жены. Ребенок и отношение к нему нередко начинают становиться главной или периодической темой ссор.

В такой ситуации важно начинать учиться понимать, что ваш партнер не совсем готов к кардинальным переменам, если проблемы начинают происходить после появления дитя. Возможно, ей или ему необходимо время, чтобы научиться акцентировать свои чувства по большей части на ребенке. В этот период необходимо проявить немалое терпение, но вместе с тем настойчивость к перемене образа жизни и поведения партнера.

Обычно по народным традициям на 5 год супружества отмечается деревянная свадьба. Нередко кризис 3х лет может приходиться на 5й год совместной жизни. Впрочем, на этот момент он уже связан именно с появлением ребенка. К тому же к этому времени отношения супругом могут нередко охладевать. А потому сексуальная жизнь отходит уже на задний план. Естественно, что нередко начинают возникать беспочвенные ссоры.

В этой ситуации важно научиться понимать, что ваш партнер – это не только объект сексуального удовлетворения, а партнер по жизни. Он всегда поможет вам и подставит плечо, утешит или развеселит. Но важно понимать, что безгрешных людей на свете нет. И если у вашей половины возникают проблемы, то это не значит, что партнер сам должен решать их в одиночку. Важно ему помочь, или же морально поддержать в нужный момент.

Если вы не являетесь уже столь желанным объектом, не стоит расстраиваться. Лучше использовать такую ситуацию в свою пользу. Например, обратить внимание на свою внешность или же сходить в спортзал, заняться любимой машиной или косметическими процедурами. Главное стараться это делать не столько для него или неё сколько для себя. Вполне возможно ваша половина однажды обратит внимание на перемены в вас и утраченное желание вновь возвратится.

Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению

Молодые пары, вступая в брак, верят, что все будет как в сказке: «Жили они долго и счастливо». На самом же деле с этого момента сказка только начинается. И бывают в семейных отношениях взлеты и падения.

Такие этапы закономерны для развития семьи и являются неотъемлемой ее частью. Так что, если вы столкнулись с семейным кризисом, значит, семья жива и развивается. Давайте вместе разберем психологию семейных кризисов.

Что представляет из себя кризис семейных отношений

Семейные кризисы — это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.

Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.

Это ведет к двум выводам. Первый — все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй — к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.

Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:

  • снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры «по душам», не обсуждаются планы и интересы друг друга;
  • сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
  • частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
  • угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить — нежелание тактильной близости — объятий, поцелуев;
  • проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
  • разделение родственников и близких на лагеря «за мужа» и «за жену»;
  • трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.

Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.

Карта желаний: как правильно сделать можно узнать из нашей публикации на сайте.

О идеальном соотношении роста и веса у женщин можно узнать из этой статьи.

Отсюда можно взять идеи сервировки праздничного стола.

Психологи предлагают нам различные периодизации развития семьи. Выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Под нормативными кризисами подразумевают те, которые переживают все семьи. В соответствии с этой периодизацией выделяют следующие стадии.

Добрачный период. В это время происходит становление личности, уход из родительской семьи. Появляется партнер, первые навыки ухаживания.

Создание семьи, заключение брака. Это период первого кризиса. Здесь распределяются семейные роли, устанавливаются границы близости супругов и их общения с родственниками, друзьями.

Партнеры впервые сталкиваются друг с другом в быту и соотносят идеальный образ любимого с реальным его проявлением. Некоторые вдруг обнаруживают, что вторая половинка храпит или разбрасывать носки.

Откровенные разговоры, обозначение своих границ и все еще большое желание быть рядом позволяют успешно пройти этот кризис и создать первые базовые основы семьи.

Рождение детей и семья с маленькими детьми. С появлением первенца, супруги сталкиваются с освоением новой для себя роли родителей. Появление новых обязанностей, распределение их, длительный и порой истощающий уход за младенцем, могут стать серьезным испытанием для молодой семьи.

Помимо появления детей на этот период приходится и профессиональный рост членов семьи. Что тоже не может не отражаться на отношениях. Приходится совмещать и балансировать между работой и близостью с любимыми.

Не у всех это получается сразу, многим требуются годы, чтоб привыкнуть к новому ритму и создать устраивающий всех режим. Здесь от партнеров требуется гибкость и единое понимание целей и ценностей семьи.

Важным моментом в этом этапе становится также получение новых ролей прародителями – то есть бабушками и дедушками. Появление внуков для них это возможность передать свой опыт, проявить новые качества.

Бабушки могут переусердствовать в своих желаниях помочь в воспитании, уходе за ребенком. Либо же наоборот слишком холодно отнестись к своей новой роли.

Нередко случается, что родители этого самого внука не в восторге от вмешательства в свою семью. Здесь на помощь приходит четкое обозначение границ и правил семьи.

Третий кризис — дети идут в сад, школу. Здесь снова может происходить перераспределение ролей и появление новых задач, что приводит к поиску новых решений. Смена режима семьи, контроль над социальной жизнью детей, помощь в выполнении домашних заданий — все это предстоит родителям.

Семья с детьми подросткового возраста. Этот этап несет в себе принятие новых способов поведения ребенка. Подросток отстаивает свою независимость.

И делает это, порой, неожиданными для родителей способами — не всегда приятными. Взрослым хорошо бы вспомнить себя в этом возрасте, чтобы понять поступки детей.

Кроме того, этот кризис часто пересекается с кризисом средних лет у самих родителей. И без того сложные отношения в семье подвергаются дополнительным испытаниям. Пересмотр всей жизни, оценка достижений — это довольно сложный кризис для каждого.

Именно в такие моменты часто происходят измены, разводы. Но и на этом кризисный этап не исчерпан.

Часто встречается, что в это же время прародители переживают свой переломный момент — выход на пенсию. Если семья имеет близкие отношения с бабушками и дедушками, то это отразится на ней.

Стадия семьи с взрослыми детьми и их отделение. Характерным изменением в этот период является то, что супруги вновь остаются вдвоем. Их воспитательная функция завершена и им опять приходится находить новые способы взаимодействия друг с другом.

Часто пары отвыкают оставаться один на один. Им сложно перестроиться и начать уделять все время только себе и любимому.

Важно, что на этом этапе еще сохраняется профессиональная и социальная активность. Это замечательный период для того, чтобы заново узнавать друг друга, путешествовать и наслаждаться жизнью вдвоем.

Стадия ухода одного из партнеров. Это кризис утраты и одиночества. Овдовевший партнер адаптируется к новой жизни. Ищет связи с семьей, принимает помощь от близких людей.

Все семьи проживают подобные кризисы в своей жизни. Однако существуют и дополнительные неожиданные стрессовые ситуации, которые называются ненормативными кризисами.

К ним относятся измена, длительная болезнь или смерть одного из супругов, развод, новый брак, переезд, усыновление детей и другие ситуации, меняющие привычный уклад жизни семьи.

Каждая семейная пара в моменты ссор слышала от неравнодушных: «О! Да это у вас кризис 1 (3-5-10) лет брака». Что же это за магические цифры притягивают неприятности в размеренную счастливую жизнь?

Так, для начала, выделяют кризис 1 года жизни. В это время семья уже создана, время ухаживаний, цветов и свиданий прошло. На их место приходят споры о том, кто вынесет мусор, какой цвет обоев подойдет в спальню или кто хозяин в семье.

Добавим еще круглосуточное нахождение бок о бок супругов (хотя бы в выходные дни) и получим массу неожиданных открытий в любимом человеке. Иногда такая притирка может быть довольно болезненной для партнеров.

Особенно, если это уже состоявшиеся личности с привычным укладом жизни. И все же, обычно, чувства друг к другу еще достаточно сильны, а желание угодить любимому превосходит желание доминировать.

В таких случаях кризис проходит легко и без неприятных последствий. Роли распределены и можно расслабиться.

Но ненадолго, впереди ждет кризис 3-4 лет. Насколько сильный накал страстей будет в этот период, зависит от того, как успешно был пройден первый этап.

Бывает, в первые годы некоторые недовольства замалчиваются, на что-то супруги закрывают глаза, надеясь, что само пройдет. И тут терпению приходит конец.

Оказывается, что неправильно выставленные личностные границы мешают жить, что милый храп любимого начинает раздражать. Сейчас самое время пересмотреть свои договоренности и пойти на встречу друг к другу.

Кроме того, к 3-4 году семьи зачастую уже имеют ребенка. И это тоже дополнительный стресс для партнеров, которые примеряют родительские роли.

Следующий кризис поджидает пару еще через три года совместной жизни. Кризис 7 лет. Это кризис однообразия и монотонности.

Дети немного подросли, родители научились видеть друг друга такими как есть, все устаканилось и… Стало скучно! Это этап открытия новых граней в партнере, скачка в развитии — личностном и профессиональном.

Кризис 14 лет. В это время супруги сталкиваются со своим личным кризисом среднего возраста. Непростое время оценки предыдущих лет, переосмысление своей жизни и роли в ней. Естественно, это отражается и на атмосфере в доме.

Мужчины вдруг понимают, что молодость прошла, и пытаются вернуть ее любыми способами. Кто-то заводит молодую любовницу, кто-то ездит на мотоцикле и проводит время в молодежных клубах.

Другие учатся видеть достижения прожитых лет и ценят то, что смогли приобрести за это время — верную семью, любимое дело. У женщин тоже происходят изменения, как в физическом, так и эмоциональном плане.

Чувство одиночества и ненужности часто сопровождает женщин в этот кризис. Хорошо, если супруги понимают и помогают друг другу пройти этот непростой этап.

Что же делать семьям, оказавшимся в кризисе? Для начала понять, что раз кризис случился, значит дальше жить по предыдущему сценарию невозможно. И следует создать новый образ, правила для того, чтобы семья продолжила свое развитие. В этом помогут несложные советы.

Пережить семейный кризис поможет понимание того, что это неизбежный этап развития. И здесь важно видеть общую цель, верить в себя и партнера, даже если кажется, что чувства остыли.

В заключение скажем, что кризисы — это нормальное явление. Любое изменение внутри или вне семьи может повлиять на нее – и это будет кризисом. Преодоление таких периодов неизбежно дарит семье выход на новый уровень любви и доверия.

Дополнительную информацию по теме статьи можно узнать из следующего видео.

Да, омега-3 действительно работает, прошла сухость.

Только пережили первые колики. Из средств описанных.

У меня был пару раз солнечный удар, надо в тень если.

Пять лет счастья: как сохранить брак

Это надо отметить! Той самой бутылкой шампанского, которая стояла на свадебном столе год назад и которую вы берегли до этого дня, и вторым свадебным путешествием. Да-да, не удивляйся! Настало самое время сменить обстановку и отправиться покорять горные вершины Кавказа, нежиться на пляже в Испании, изучать шедевры Лувра или жарить шашлыки на заброшенной даче родителей.

Появление малыша очень часто разваливает брак. Ты вынуждена сменить любимую работу, элегантный костюм и стильную прическу на возню с подгузниками и бутылочками, просторный халат и конский хвост. Ты устаешь и не высыпаешься, срываешься на мужа и уделяешь ему куда меньше внимания. Он ошарашен переменами, произошедшими в твоем отношении к нему, жаждет внимания и ласки, может даже ревновать тебя к ребенку, хотя никогда в этом не признается.

Отметь наступление четвертой, шелковой, свадьбы комплектом изысканного шелкового белья, которое не только ласкает кожу и пробуждает желания, но и дарит телу ощущение прохлады. Расстели простыни и намекни мужу на символическое значение своего подарка: пусть новый период ваших отношений пройдет уже не под знаком скуки, а под знаком секса. А себя в честь годовщины побалуй соблазнительной шелковой ночной сорочкой, которая не только выгодно подчеркнет твои прелести, придав тебе уверенности в себе, но и подвигнет мужа на самые решительные действия.

На пятый год обычно приходится один из самых серьезных семейных кризисов, и причина его кроется… в тебе! Наконец-то ты сбегаешь из-под гнета домашних повинностей, возвращаешься к работе и начинаешь ощущать себя полноценной, самостоятельной и успешной женщиной, а не домашней клушей, вся жизнь которой ограничена кухней и детской.

Кризис — серьезная проверка семьи на прочность. Если наши прабабушки относились к нему философски и, скрепляя свой союз в церкви, даже не помышляли о разрыве отношений, то мы, воспитанные на идее гражданского брака по принципу “поругались — разбежались — здравствуй, новая любовь”, очень часто склонны к разрушениям, а не к компромиссам.

Обсудить на форуме:

допускается только с письменного разрешения редакции!

Источники:
5 лет совместной жизни кризис
проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис
http://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet
Кризисы брака в первые 5 лет совместной жизни
Очень часто на 3-5 году брака во отношениях супругов появляются трещины. Важно вовремя распознать надвигающуюся угрозу развода и принять своевременное решение.
http://igraemsvadbu.com/wedding_caleidoskop/desire/113/3610-krizisy-braka-v-pervye-5-let-sovmestnoy-zhizni.html
Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению
В жизни каждой семьи встречаются кризисные периоды. Периодизация кризисов основана на прохождении семьей определенных этапов, связанных с появлением детей.
http://nektarin.su/dom/semja/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html
Пять лет счастья как сохранить брак
Пять лет счастья: как сохранить брак Это надо отметить! Той самой бутылкой шампанского, которая стояла на свадебном столе год назад и которую вы берегли до этого дня, и вторым свадебным
http://svadba.passion.ru/l.php/46.htm

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou