ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?
Рассказать друзьям
Комментарии
© 2017 Wonderzine. Интернет-сайт для девушек о стиле, красоте и развлечениях. Использование материалов Wonderzine разрешено только с предварительного согласия правообладателей. Все права на картинки и тексты принадлежат их авторам.
Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
Мои отношения с друзьями после иммиграции
Меняются ли отношения у иммигрантов с оставшимися дома друзьями – осуждают ли их или одобряют. Надо ли пытаться что-то доказать своим знакомым и поддерживать натянутые отношения или легче прекратить общение, и найти себе новых знакомых на новом месте?
Здравствуйте, уважаемые друзья! Сегодня хочу ответить на вопрос, связанный со взаимоотношениями мигрантов и тех людей, которые остались дома. Меня спрашивают о том, насколько мои отношения с людьми, которые остались на родине изменились, испортились, потерял ли я друзей каких-то? Осуждают ли меня, хвалят ли меня и т.д.?
Давайте начнём с вопроса общего характера. Смотря кого называть друзьями. Есть куча знакомых, и есть друзья. Друзей, по определению, не может быть много. Что касается моих друзей, кого я считаю друзьями, то у меня с ними, по большому счёту, ничего не поменялось, ничего не изменилось, потому что мы с ними как жили на одной волне, так и продолжаем жить, слава Богу, на одной и той же волне.
Какие у вас шансы на иммиграцию? Узнайте бесплатно за 5 минут прямо сейчас онлайн.
Теперь, что касается знакомых. Со знакомыми тут ситуация, конечно, отличается очень сильно, порой очень сильно. И, скажем так, особенно последние месяцев семь-восемь у меня так получилось, что со мной перестало общаться определённое количество моих знакомых. С чем я это связываю? Почему такое может быть? Я это связываю, прежде всего, с тем, что люди, которые остались дома, они продолжают вариться в той же самой среде, в той же самой культуре, в том же самом медийном окружении. И поэтому, хотят они того или не хотят, они все проникаются теми идеями, которые из этого самого «ящика» или радио вещаются на территории всей страны.
Кстати, по поводу работы на госорганы. У меня также есть знакомые, которые просто не выдерживают той атмосферы, которая сейчас творится в госструктурах дома. И люди, просто-напросто, увольняются оттуда, они бегут сами, не дожидаясь никаких «расправ», скажем так, не дожидаясь каких-то крайних моментов, которые иначе заставят их покинуть государственную работу.
Сейчас, я думаю, это во многом усугубилось, потому что действительно происходит такой водораздел между теми, кто есть сейчас, теми, кто разделяет все, скажем, горести и радости, которыми живёт страна. И теми, которые уехали, и, соответственно, ничего уже не разделяют. И вот с такими людьми у меня не редко происходят стычки, столкновения, таких людей я уже теряю. Либо я их удаляю из друзей, либо они сами прекращают со мной общаться. И от них, как раз, очень часто слышно заявление в духе того, что: «Ты живёшь не здесь, не в нашей стране, тебе оттуда ничего не видно. Держи своё мнение при себе». При этом мысль о том, что как раз издалека видно лучше, они никак не воспринимают. Либо продолжают ещё яростнее отстаивать свою точку зрения, защищая всё то, что происходит в стране, либо наоборот уходят в молчанку в полную, вообще отказываются какую-либо тему такую «скользкую» обсуждать.
Могу сказать ещё, кстати, что несмотря на всё происходящее, есть очень большое количество людей среди моих знакомых, которые по-прежнему хотят что-то поменять в стране, но, в то же время, я могу отметить, что по сравнению с тем, что было в 2012 году, у людей всё ушло в такое пассивное сопротивление, скажем так. То есть, люди уже не говорят о том, что надо выходит на улицы, у людей наступило какое-то даже не понятно, что. У людей наступила не то, что апатия, не то, что страх, а у людей пропала уверенность в том, что если ты активно будешь что-то там делать, то немедленно, скоро что-то произойдёт, поменяется.
Опять же, кстати, тут надо разделить, тут тоже такой важный момент, интересный, что есть люди, которые как страусы прячут голову в песок, и которые говорят: «Я живу своей работой, я никуда за пределы своего дома, своей семьи не выхожу. Меня, по большому счёту всё устраивает, мне платят зарплату, у меня хорошая работа. А в политику я не лезу». И таким людям невдомёк, что, на самом деле, то, что сейчас происходит, допустим, в стране и в международной обстановке, всё равно, рано или поздно, достучится и до него. И как это в песне у Бутусова поётся, что если за тобой не пришли сегодня, то не факт, что за тобой не придут и завтра.
Соответственно, не бывает так, чтобы человек жил в стране, и происходящее в стране человека не касалось. Его касается всё, начиная от постепенного повышения цен и снижения уровня жизни, заканчивая, допустим, тем, что он становится не очень благожелательной персоной во время путешествий где-нибудь заграницей только потому, что он принадлежит какому-то государству. Всякое может быть. Просто к тому, что спрятаться невозможно. Это вот одна категория.
Что ещё по поводу моих знакомых, моего общения с людьми, которые остались там? Естественно, я стал очень редко общаться или реже гораздо общаться с большим количеством своих знакомых, потому что тем, которые раньше нас как-то связывали, сближали, становится всё меньше и меньше. Но это никак не связано с тем, что я живу в Канаде, это, скорее, связано с тем, что просто у нас разные жизни стали. И если бы я продолжал жить в Питере, а мои знакомые жили бы где-нибудь во Владивостоке, то вполне вероятно, что точно такая же ситуация, она бы продолжала сохраняться. То есть, она была бы точно такая же.
И когда я, бывает, делают глупость, и пытаюсь с кем-то там из России, или с Украины, или с Молдавии какую-то тему пообсуждать, задавая такие вот встречные вопросы, типа: «Тебе не кажется, что вот это ха этим не бьётся? А вот мои украинские, или русские, или молдавские знакомые говорят, что ситуация вот такая-то, а не такая-то». Это вызывает, очень часто, бурные прения, недовольство какое-то бывает.
Спасибо, кстати, моим знакомым, которые время от времени говорят: «А давай мы посидим, и порассуждаем вместе». То есть, я рад таким вот разговорам, потому что это позволяет и мне, и моим знакомым поставить мозг на место, и лишний раз подумать о чём-то таком, о чём раньше бы не подумал. То есть, посмотреть на ту или иную проблему под каким-то новым углом. Вот как-то так.
И в заключение, что я хочу сказать? Хочу сказать, что иммиграция, она очень часто говорит тебе, как бы выполняет функцию фильтра. Она говорит тебе, кто у тебя был настоящий друг, и кто у тебя был человек из твоей обоймы, а кто был временный спутник. И в общем и целом, я могу сказать, что, слава Богу, большинство моих людей знакомых, они всё0таки оказались людьми на моей волне. И мы с ними продолжаем общаться на той же самой волне. Вот так, чтобы меня кто-то считал предателем откровенным, я такого не видел, но время от времени я получал и получаю сообщения от моих знакомых о том, что типа: «Жизнь тебя испортила, ты озападничился, оканадился в том плане, что ты перестал думать, как мы думаем». Но это знаете, скорее, своего рода подколки, чем какие-то серьёзные замечания и попытки обвинить меня в том, что я предатель или ещё что-то такое в таком духе.
Вот такая вот длинная история, длинное рассуждение, но это рассуждение. На этом, друзья мои, видео заканчиваю, желаю вам всего самого хорошего! И до свидания!
Эмигрировать в Канаду можно множеством способов, например:
— Воспользовать программой для квалифицированных работников. Для этого вы должны отвечать несколькими требованиям: хорошо знать английский или французский, иметь высшее образование, опыт работы по своей специальности и т.д.
— Переехать по провинциальной программе, например, Альберты, Британской Колумбии, Манитобы или Квебека.
— Поступить в канадский колледж или языковые курсы. Вы освоите новую профессию, получите местный опыт и это поможет в будущем получить канадский паспорт.
— Если вы не знаете как подавать документы и хотите быть уверены в результате, обратитесь к иммиграционным адвокатам. Они помогут вам иммигрировать в Канаду быстро и самым выгодным для вас образом.
Наш YouTube канал
Канада — разделы
Похожие материалы
Как изменила нас жизнь в Канаде. Часть 2. Торонто, Канада
Есть ли разница для мужчин и женщин в иммиграции в Канаду?
Канадские женщины в личных отношениях
Ссылки
Soft Integrator Europe sp. z o.o.
© 2017 Все права защищены.
Узнайте работающие способы эмиграции, а также правдивые истории о жизни в других странах.
Отношения с друзьями
Выключите его для полного доступа ко всем материалам РБК
Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.
2. Умейте поддержать разговор.
Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.
О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но. »!
Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.
Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.
Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.
Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.
Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».
В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.
В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.
Отношения с друзьями. Что думают калининградцы и что советуют психологи?
Иногда отношения между друзьями противоположного пола перерастают во что-то большее, создавая как долговечные пары, так и неразрешимые противоречия. TKR пообщался с калининградцами, узнал их мнение о романтических встречах с друзьями и посоветовался по этому вопросу с психологами.
Виктор, 25: Часто дружба — это первая стадия. Ты и человека узнаешь, и, если не пойдет, то никаких обидок. Но если совсем близкие друзья, даже стремно как-то оттого, что вы слишком много друг о друге знаете — про жизнь, бывших и так далее.
Анна, 19: Я вообще не очень считаю, что может быть дружба между парнями и девушками. Как говорится, «секс, отложенный на потом». А совсем друзья из детсада или школы — это пугает. Первые влюбленности, прыщи, какой ты страшный бываешь — они все видели и знают. Неуютно. Не могу представить, что буду с кем-то из этих товарищей встречаться.
Костя, 22: Бывают безумно старые друзья, с которыми сложно подумать даже о сексе. А бывает, что знакомишься с кем-то и сразу оп так — «френдзона». Иногда из нее переходят в высшую лигу, а иногда нет. Когда сразу честно говорят про дружбу, я ценю.
Илона, 29: Если человек мне друг, то он друг, и из френдзоны ему не выбраться. Единственное — если я испытываю симпатию и скрываю это. Но это редкость. А так — не вижу ничего плохого в том, что друзья начинают встречаться.
Анатолий, 29: Однажды мы начали встречаться с девушкой из компании, уже года три дружили к тому времени. Не сложилось, через полгода разбежались. Она себя вообще неадекватно вести начала, всем пыталась доказывать, что я му*ак. Пытался сгладить, но не выходило никак. В итоге компания совсем распалась.
Виктория, 23: Стали парой со школьным другом. Только в отношениях человек по-другому раскрывается, чем в дружбе, и иногда с этим сложно. Романтика не зашла — и дружбы уже нет. После отношений это не возвращается, наверное. Общаемся еще. Но редко и даже натянуто местами.
Вадим, 26: Мы дружили лет 5. У нее были проблемы с парнем, подумал — ну как с такой девушкой можно так поступать? И от этой мысли все завертелось. Не скажу, что сразу легко от дружбы к отношениям перейти. Работать надо, все будет. Сейчас уже года полтора-два счастливы.
Евгеника, 24: Три года примерно общались хорошо, ровно. Ходили на какую-то тусовку и нам сказали: «О, вы такая хорошая пара». И резко по-другому на него посмотрела. Тяжело было показать ему, что я уже больше, чем дружбы хочу. Хорошо, что дошло. Через 5 месяцев будем третью годовщину отмечать.
Источники:
ЖизньМоя подруга мне не товарищ Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228766-don-t-you-know-that-you-re-toxic
Мои отношения с друзьями после иммиграции
Меняются ли отношения у иммигрантов с оставшимися дома друзьями – осуждают ли их или одобряют. Надо ли пытаться что-то доказать своим знакомым и поддерживать натянутые отношения или легче прекратить общение, и найти себе новых знакомых на новом месте?
http://immigrant.today/article/8643-moi-otnoshenija-s-druzjami-posle-immigracii.htm
Отношения с друзьями
отношения с друзьями Выключите его для полного доступа ко всем материалам РБК Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал:
http://style.rbc.ru/view/hobby/57163af49a79472acdb35e12
Отношения с друзьями 1
Иногда отношения между друзьями противоположного пола перерастают во что-то большее, создавая как долговечные пары, так и неразрешимые противоречия. TKR
http://kaliningrad-room.ru/otnosheniya-s-druzyami-chto-dumayut-kaliningradtsy-i-chto-sovetuyut-psihologi-67448/
