Нужно ли дружить со своим партнером

Некоторые отношения начинаются с дружбы, а другие не выходят за рамки ухаживаний. Тем не менее, психологи считают, что для одного человека быть и другом, и любовником – слишком много. Почему?

1. Ни один партнер не может быть идеальным абсолютно во всем
У него просто не может быть столько ресурсов – ведь нужно уделить время и для полноценной дружбы и для полноценной любви. И уж тем более, тебе обязательно требуется друг, помимо твоего основного партнера, хотя бы для того, чтобы было кому на него пожаловаться.

2. Он не может слишком много знать
Партнеру не стоит знать абсолютно все о твоей жизни – это по меньшей мере недальновидно. Например, ты едва ли станешь обсуждать с ним своего бывшего – как минимум потому, что ему будет это неприятно. А психологи вообще советуют не добавлять своего партнера в друзья в социальных сетях, чтобы не знать все о его жизни. Ведь отношения должны быть основаны на доверии.

3. Ему нечем будет тебя удивить
Вы дружите с одними и теми же людьми, тусите в одних и тех же местах, и практически живете одной и той же жизнью – так и заскучать недолго. При этом главный принцип счастливых отношений – возможность сохранять свои интересы и удовлетворять потребности друг друга в разностороннем общении.

Именно поэтому каждый из вас должен заниматься еще и тем, что совсем неинтересно другому партнеру, а потом рассказывать ему о своих успехах. Это поможет выдержать баланс между совместно проведенным и личным временем.

Не спеши рассказывать партнеру обо всем, что просходит в твоей жизни – оставляй место и для других близких тебе людей – подруг или родственников. Пусть они тоже знают то, что предназначено исключительно для их ушей.

Кроме того, ты ведь не будешь рассказывать ему о том симпатичном парне из соседнего подъезда, который часто помогает тебе донести тяжелые пакеты из магазина?

Источник: creu.ru

И снова замуж

«Второй брак — это победа надежды над жизненным опытом» — гласит старый анекдот. А в каждой шутке, как известно, лишь доля шутки. Потому что вы уже один раз подписывали заявление о разводе и клятвенно обещали себе: «Да чтобы я. Да никогда и ни за что!». Но все же решились наступить на те же грабли еще раз, и совсем недавно сыграли свою очередную свадьбу. И вот — добро пожаловать в «не первый» брак!

Брак, независимо от порядкового номера, браком остается. А значит, вам придется столкнуться с проблемами всех молодоженов: совместный быт и ведение хозяйства, семейный бюджет, отношения с родственниками, взгляды на воспитание детей и прочая. Но вдобавок к этому, во втором и последующих браках появляется много других проблем. Таких, как:

Негативный опыт, о котором уже говорилось в начале статьи. Иногда этот опыт бывает настолько негативным, что просто сил нет. Конечно, со временем многое позабылось, но уж точно не все. И своего нового избранника вы рассматриваете под микроскопом с тройным увеличением. А вдруг он поведет себя так же, как бывший? Кстати, такой опыт мешает не только женщинам, но и мужчинам. Недавно мне пожаловалась моя подруга Света, ставшая «не первый женой» своего мужа. «Стоит мне надеть строгий деловой костюм или отругать его за разбросанные носки, как я сразу слышу: «Ты ведешь себя в точности как моя бывшая жена!» Я уже слово лишнее боюсь сказать, чтобы бы на нее не походить».

Ко второму браку мы уже точно знаем, чего хотим, а чего — нет. Например, мы не хотим, чтобы нас критиковали, запрещали общаться с друзьями или работать. Но при этом мы часто путаем свои настоящие желания со страхом наступить на те же грабли. И на вполне невинную просьбу мужа приготовить обед, зло огрызаемся: «Ты тоже хочешь сделать из меня домохозяйку?!».

Старые привычки. Был у вас опыт негативный, но был все же и некоторый позитивный. Например, вы всегда полностью распоряжались семейным бюджетом, а ваша бывшая свекровь была просто ангелом во плоти, живущим в другом регионе. И вы искренне удивляетесь, что бюджет у вас теперь общий, а свекровь живет этажом выше, и обладает далеко не ангельским характером. А в голову лезет предательская мысль: «Может, в прошлый раз было лучше?».

Мысль эту из головы лучше выбросить, а с новыми проблемами и правилами игры придется смириться. Если уж совсем тяжело, то попробуйте расписать на листке плюсы и минусы вашего нового брака. Плюсов больше? Вот и отлично.

«Не первый — не последний». Замуж нужно выходить один раз и на всю жизнь — внушали нам. Но теперь- то мы точно знаем, что это не так. И если первый развод был самым тяжелым периодом в жизни, то второй воспринимается намного легче. А в третий раз можно уже и небольшой праздник устроить.

Мы легче относимся к браку и уже не так боимся расставаний. Ну, разведусь еще раз, чего бояться-то? А бояться нужно того, что мы можем потерять своего человека, возможно, единственного, предназначенного именно нам.

Все будет идеально. Вы честно признаетесь сами себе: первый блин вышел комом. А у кого-то даже первые два или три. Но уж на этот раз вы не прогадаете. Вы пересмотрели собственное поведение и осознали свои ошибки и промахи. Повзрослели и стали мудрее. Вы долго присматривались к новому избраннику и проверяли свои чувства. И теперь вы уверены — все будет идеально. Но вот незадача: первые ссоры и скандалы, обиды и отсутствие взаимопонимания, разногласия и конфликты. В общем, все то, что вы уже когда-то «проходили» и что, в конце концов, привело к разводу. Теперь вы уже сомневаетесь: а вдруг опять не то? Ваши иллюзии рухнули, а вместе с ними рушится и семейная жизнь.

На самом деле она не рушится, а только начинается. И, вполне естественно, что вы столкнетесь с какими-то проблемами и разногласиями. Но только теперь с вашим опытом и умом вы сможете разрешить все конфликты с наименьшими потерями для обеих сторон. И сохраните свое семейное счастье.

  • Наибольшие проблемы доставляет нам то, что осталось у нас после предыдущих браков. Кому-то достались трехкомнатная квартира в центре Москвы и приличный счет в банке, а кому-то куча долгов и стойкая ненависть к противоположному полу. Это уж как повезет. Но есть и то, что остается почти у всех разведенных:

«Бывшие»

Все-таки бывший возлюбленный и бывший муж — это несколько разные категории. И если первые исчезают из нашей жизни раз и навсегда, то вторые могут оставаться в ней довольно долго. И появляться в ней в самые неожиданные и неподходящие моменты. «Мой бывший муж женился на сестре моего нынешнего мужа, и они купили квартиру в одном доме с нами! — пожаловалась мне одна знакомая, — что мне теперь делать?». А делать ничего и не нужно. Просто расслабьтесь и позвольте своему «бывшему» идти своей дорогой. Как только вы его отпустите и перестанете воспринимать, как своего бывшего, но все-таки мужа, вы сможете видеться с ним хоть каждый день, и это не доставит вам проблем.

Отношения с друзьями и родственниками

Я до сих пор дружу с родной сестрой моего бывшего мужа. Моя мама просто обожала своего предыдущего зятя, а нового воспринимает в штыки. Все мои друзья все еще ждут, когда мы помиримся, и не могут поверить, что у меня теперь новая жизнь. Знакомая ситуация?

Родственников тоже можно понять: они достаточно долго привыкали к вашему предыдущему избраннику, приходили на вашу свадьбу, подружились с ним и считали его членом своей семьи. И даже относились к нему лучше, чем к вам — это весьма распространенная ситуация. А теперь вы хотите, чтобы о нем все забыли и точно так же приняли нового человека.

Не торопитесь портить отношения со своей родней или поливать грязью своего бывшего. Раз они его так любят – пусть общаются, это их право. Единственное, что вы должны сделать, — оградить от их критики и сравнений своего нового мужчину.

Если что-то в его поведении не устраивает ваших родственников, они могут сказать это вам один на один, но никак не в его присутствии.

Дети

Дети от предыдущего брака — это очень сложная и серьезная тема, достойная отдельной статьи. Разобраться во всех проблемах и тонкостях в одном абзаце просто нереально. Важно только помнить: бывают бывшие мужья и бывшие жены, но не бывает «бывших детей» и родителей. И если у вас теперь новый муж, это еще не значит, что у ребенка — новый отец. А детям вашего мужчины не придется искать нового папу, потому что их отец встретил другую женщину. Понимание этого простого правила помогает избежать очень многих проблем.

. Когда я была маленькой девочкой, я мечтала выйти замуж не меньше пяти раз. Мне казалось, что это очень интересно и весело. Когда я стала старше, я до ужаса боялась, что моя мечта сбудется, и хотела выйти замуж один раз и навсегда. Но вот, не сложилось. И сейчас я начинаю понимать, что в моей детской мечте не было ничего такого уж страшного и ненормального, и что «не первый брак» — это не всегда плохо. В большинстве случаев — это хорошо.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)