Когда ты влюбляешься в своего лучшего друга

Когда ты влюбляешься в своего лучшего друга, ты не понимаешь людей, которые жалуются на любовь и отношения, ты не знаешь, что такое проблемы и расставания. Ты не понимаешь, почему людям так сложно наладить общение в отношениях, и как они вообще перестают любить.

Потому что влюбиться в своего лучшего друга — это благословение, которое получают немногие. Это не сказка, потому что все по-настоящему. Эта любовь развивалась вместе с вами. Медленно, но уверенно.

Когда ты влюбляешься в своего лучшего друга, тебе не нужно объяснять себя или свои недостатки. Он уже их знает. Он уже их любит. Он уже принял тебя. Ему все равно на них, потому что он справлялся с ними уже много лет. Тебе не нужно извиняться за то, что ты чувствуешь, за то, кто ты, потому что он этого и не требует, и едва даже может разозлиться на тебя. Он знает тебя лучше, чем ты сама себя знаешь.

Тебе не нужно переживать, что ты слишком много ему пишешь, что слишком много говоришь или много думаешь о том, что должна сказать, потому что рядом с ним тебе комфортно и безопасно. Он видел тебя в самых разных твоих проявлениях. Он разбирался с твоими проблемами. Он был рядом, когда больше никого не было, он знает, как сделать тебя счастливой, как заставить тебя улыбаться, как исцелить твое сердце.

Он знает, какое большое у тебя сердце, насколько ты близко все принимаешь. И его это не пугает, потому что он поддерживает тебя. Он всегда был самым большим твоим фанатом, он всегда видел в тебе лучшее, даже когда ты сама не могла это увидеть.

Влюбиться в своего лучшего друга — это лучший способ избежать разбитого сердца.

Потому что он знает, что может разбить тебе сердце, он знает, что может заставить тебя плакать, он знает, что ты ненавидишь, что причиняет тебе боль, и он будет стараться избегать делать все это. Раньше он уже исцелял твое сердце как друг, но тебе он исцелит твое сердце как твоя новая любовь.

Ты всегда хотела, чтобы твой парень был твоим лучшим другом, но когда ты начала влюбляться в своего лучшего друга, ты поняла, что убила двух зайцев. Ты выиграла джекпот. Ты нашла любовь всей своей жизни и наконец поняла, почему ни с кем другим не получалось, почему другим нужно было уйти, и почему твой лучший друг всегда оставался рядом.

Источник: creu.ru

С милым браниться надо еще поучиться

«Сейчас сложный период в моей жизни. Я в замешательстве. Дело в том, что мы с мужем никак не можем найти взаимопонимания. Мы женаты почти 8 лет. В самом начале совместной жизни все было хорошо, но уже на протяжении 2 лет у нас периодические разрывы. Нет, мы никуда не уходим друг от друга, но каждый раз семья на грани развода. Бесконечные конфликты. Может это моя ошибка, но я боюсь криков, скандалов, поэтому стараюсь, наступая на своё «Я», признать правоту мужа, хотя мнение мое совсем другое. Мне кажется, мы не живем, а мучаем друг друга, но как об этом ему сказать? Я пыталась, но в ответ – упреки и вопрос «Ты что, меня не любишь?». Сразу начинается рассказ о том, что он для меня сделал хорошего, что он меня, можно сказать, вывел в люди. И знаете, я действительно начинаю так думать.

Даже чувствую вину свою, что вот я такая плохая: пользуюсь его добротой, его отношением, его доверием, а сама ничего взамен не даю. Сама не знаю, я запуталась. По-моему, мы в тупике».

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

«Дипломатия — это искусство
позволять другому человеку делать по-твоему».
Даниэле Варе, итальянский дипломат

Для чего нам нужны любимые и близкие люди? Чтобы было с кем проводить время? Чтобы дарить и получать любовь и тепло? На самом деле все это величайшая ложь и иллюзия. Близкие и любимые нужны нам для того, чтобы ругаться!

Представьте: вы живете с человеком, который абсолютно идеален. Сначала вы радуетесь и наслаждаетесь безоблачным счастьем. Но через некоторое время замечаете странные вещи: все больше и больше возникает раздражение и гнев: «Не могу с ним жить, до противности хороший, скучно, придраться не к чему!». Хочется эмоций, скандальчика, но когда скандальчик возникает на пустом месте, то чувствуешь себя сволочью. А когда есть к чему придраться – ругань обоснована.

Из всего этого можно сделать вывод: самая важная функция наших любимых – это функция козла отпущения. Или козы. То есть человека, на которого можно переложить ответственность за все свои проблемы. Человек, который надежно прикрывает наши слабости и неудачи. Для этой функции подходит не каждый, и поэтому мы очень трепетно подбираем себе спутников жизни.

Посудите сами: «Если бы не ты, я бы стал известным писателем, а так всю жизнь приходится пахать в газете, чтобы семью содержать».

Или: «Если бы не замужество, я бы смогла закончить институт …».

В психологии это называется «синдромом подмены виновника». Имеется в виду, что в человеческом сознании появляются определенные категории собственной вины. Желая заглушить неприятное чувство и понимая, что сделать это легче, обвинив другого, человек старается приписать свои недостатки собеседнику.

Вина – это эмоциональная реакция на нарушение наших собственных жизненных принципов. То есть кто-то мечтал стать моряком, но что-то не вышло, и человек, чтобы оправдать свое бездействие, лень, и т.п. находит виновника во внешнем мире. Лучше всего для этой функции подходит родная жена. Зачем далеко ходить, лень опять же…

А у жены в свою очередь, тоже возникает чувство вины. Потому что нарушаются ее ценности тоже. Она думает иначе, но молчит. А молчит потому, что не хочет разрушать отношения.

Существует мнение: умасливать — значит бросать тигру бифштексы и мечтать, что он когда-нибудь станет вегетарианцем. Так и в ситуации конфликта: молчание никогда не приводит к решению проблемы, и ситуация сглаживается лишь на небольшой отрезок времени.

Можно виртуозно улаживать семейные разногласия, избегать конфликтов, до бесконечности сохранять семью, проявляя чудеса терпения – но при этом страдать, ощущая, что тебя здесь не ценят и не уважают.

Понятно, что защищать свои права нужно, что нельзя молчать, так как это даст только видимость решения. Но что же делать?

Как быть с человеком, который постоянно вас перебивает?

Как быть с человеком, который обвиняет вас или пытается сыграть на вашем чувстве вины? Иными словами, что делать, если вы имеете дело с манипулятором местного значения?

Трудность в нахождении общего языка в подавляющем большинстве случаев заключается в том, что людям свойственно больше прислушиваться к тому, что говорят они сами, и интерпретировать все сказанное собеседником с точки зрения своих переживаний.

Поэтому часто мы описываем свои ощущения в момент конфликта так: «Я как со стеной разговариваю», «Биться в глухую стену», «Он меня не слышит», «Ей все равно» и т.п.

Парадокс заключается в том, что если мы хотим, чтобы нас услышали, нужно научиться слушать самим, и что самое главное – слышать.

Самое сложное в конфликтной ситуации – перевести разговор из плоскости обвинений в русло поиска решений. Для этого нам нужно выяснить, чего действительно хочет наш партнер, и что скрывается за его нападками.

Существует несколько простых приемов, используя которые вы можете легко перевести беседу в мирное русло, услышать то, что действительно хочет сказать собеседник. И что немаловажно – обратить его внимание на то, что хотите сказать вы.

Когда человек говорит, то вполне понятно, чего он хочет: разумеется, чтобы его выслушали и согласились с ним. Если этого не происходит, то у него возникают неприятные ощущения. Поэтому сначала нужно подготовить почву для того, чтобы нас выслушали, то есть снять агрессию.

Для этого можно воспользоваться методом амортизации – то есть сразу же согласиться с тем, что говорит партнер.

  • Я столько для тебя сделал, тебя вывел в люди, а ты вообще ничего для меня не делаешь!

– Да, ты действительно много для меня делаешь. Я счастлива, что со мной рядом человек, который так заботится обо мне.

На такое вряд ли найдется что возразить! В этот момент паузы можно переводить разговор в конструктивное русло, то есть выяснить истинные причины подобной вспышки. Обычно в жизни мы используем самые разные вопросы, но в случае, когда мы хотим получить какую-либо информацию, лучше всего подойдут открытые вопросы, то есть вопросы, предполагающие развернутый ответ:

Да, я о тебе забочусь, а ты обо мне нет! (муж вышел из транса и продолжает в том же духе).

Я так ценю, все, что ты делаешь для меня! А что бы ты хотел, чтобы я делала в ответ?

Диалог начат. На этом этапе уже можно обсуждать какие-то конкретные и реальные вещи, а не просто орать друг на друга или тихо ненавидеть.

А для профилактики конфликтов на одну и ту же тему можно использовать метод самокритичности.

Например: вы чувствуете, что надвигается очередной разбор полетов из серии «Я все для тебя делаю, а ты….». Самое время сработать на опережение:

  • Знаешь, дорогой, ты так много для меня делаешь, а я такая неблагодарная. Все время чувствую себя виноватой за это…

Как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет». То есть вы в прямом смысле говорите заранее все то, что хотел сказать собеседник. Но не успел.

Для поддержания диалога в режиме доверия и понимания нужно пользоваться приемами активного слушания. Таким образом вы сможете разобраться в том, что вам действительно хотят сказать и обратить внимание на свои желания. Вот эти приемы:

Повторение. Это когда вы повторяете то, что сказал собеседник, вставляете цитаты из высказываний партнера в собственные фразы. «Итак, ты считаешь (цитата)?» – перефразирование (краткая передача сути высказывания партнера). Старайтесь лаконично сформулировать сказанное партнером. Следуйте логике партнера, а не собственной логике.

Интерпретация. Высказывайте предположение об истинном значении слов партнера или о причинах и целях высказывания партнера. Задавайте уточняющие вопросы: «Ты, наверное, имеешь в виду…?» «Ты, наверное, говоришь это потому, что…?». Здесь вы можете строить различные предположения, но только с целью уточнения, а не навязывания своего мнения: «А может быть, ты надеешься, что…?», «А может быть, ты хочешь …?».

Уточнение. В этом случае вы просто задаете уточняющие вопросы. Это нужно опять же для полного понимания ситуации: «Что ты имеешь в виду, когда говоришь о …?».

Эти приемы мы часто используем интуитивно, особенно когда разговариваем по телефону. Они просты и очень эффективны в конфликтной ситуации.

…Мы все время выясняем отношения, защищаем свои права, ссоримся, миримся. А ведь когда-то два человека любили друг друга. Может, стоит это продолжить?

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения – расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути решения.

Источник: www.passion.ru