9 примеров того, что вы не всегда думаете одинаково

Мужчины и женщины далеко не всегда понимают друг друга так хорошо, как хотелось бы. Мы покажем тебе эту разницу на примере реальных жизненных ситуаций (с которыми ты наверняка не раз сталкивалась).

“Сейчас не время”
Не время идти на повышение – потому что может появится предложение получше. Не время идти на свидание – у тебя сейчас слишком много работы. На самом деле, отказываться нет смысла – кто знает, предложат ли тебе что-нибудь подобное еще раз?

“Он так много работает, поэтому у него не хватает времени для меня”
Может быть, он и в самом деле очень занят. Но не исключено, что у него просто другие приоритеты, и для тебя нет места в его жизни.

“Его предыдущие отношения были слишком драматичными”
Не стоит оправдываться прошлым – люди склонны учиться на своих ошибках, но ставить крест на дальнейшем опыте вовсе ни к чему.

“У нас все так хорошо – поэтому он боится”
На самом деле, он не боится хороших отношений. Скорее всего, у вас действительно неплохие отношения, комфортные для него – и все же, что-то в них все-таки не так.

“Он боится серьезных отношений, потому что в прошлом много страдал”
Если он действительно видит в тебе подходящую партнершу, он не будет переживать о прошлых ошибках и сможет начать все с чистого листа.

“Ему хорошо, но он не знает, как вывести отношения на новый уровень”
На самом деле, есть всего три уровня отношений для мужчин – отсутствие секса, секс и серьезные отношения. И если до последнего уровня не доходит, это значит, что он предпочитает оставить ваше общение на уровне два.

“Он недостоин меня”
Каким бы он ни был, он тоже заслуживает быть любимым (если только он не маньяк). Поэтому не стоит пытаться мысленно его унизить – просто так случилось, что ты нравишься ему меньше, чем он тебе – и это нормальная жизненная ситуация.

“Он не даст мне то, чего я хочу”
Если тебе нужны отношения, а ему нет, тебе едва ли удастся изменить его решение. Даже если вы будете заниматься сексом, помни – скорее его будет держать возможность регулярного секса, чем нечто большее.

“Я смогу изменить его”
Не сможешь – заставить человека соответствовать твоим требованиям – чертовски сложная задача. А если он в этом не заинтересован, то и вовсе нереальная.

Источник: creu.ru

Всегда нужна и интересна

«У меня есть молодой человек. Я не могу понять, чего он хочет от наших отношений. Когда я с ним, то вроде все нормально, а когда меня нет рядом с ним, то такое чувство, что мы просто чужие. Он мне не звонит. Мы видимся только тогда, когда он этого хочет, с моим мнением не считается. О расставании говорить ничего не хочет. Что можно сделать, чтобы сделать наши отношения лучше? Отпустить или попытаться удержать?»

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Как заинтересовать собой своего избранника? Как сделать, чтобы все его мысли и чувства были направлены только на вас? Многих женщин, да и мужчин тоже, волнует этот вопрос.

Он всегда желанен, он умеет быть нужным, он (пока) недоступен для вас. Иногда он проявляет к вам интерес и уделяет вам долю своего внимания. Но только долю: у него множество и других приятно-полезно-интересных занятий. И знакомых (обоего пола). А для вас он единственный и неповторимый. Поэтому вы от него зависите.

Представьте: вы пришли на овощной рынок. Вам нужны помидоры. Сколько на рынке людей торгует помидорами? Очень много. Ну, три-четыре торговца точно есть. И вы ходите, выбираете эти помидоры, и, конечно же, купите самые лучшие при равнозначной стоимости. И торговцы вряд ли будут взвинчивать цену – ведь вокруг столько конкурентов.

Но вот если в вашем городе всего один овощной рынок, и всего один торговец помидорами, тогда, скорее всего, выхода у вас нет – он повышает цену, а вы все равно вынуждены покупать. Поэтому вы так дорожите этим поставщиком – он один! И на этом строится его власть над вами.

При общении (как в торговле) люди обмениваются необходимыми ресурсами (хорошее настроение, секс, пачка долларов, помощь, уверенность в себе и т.д.). Люди общаются, чтобы получить нужные ресурсы, отдавая взамен свои. Но помимо людей есть и другие поставщики ресурсов – книги, работа, любимое дело, спорт, хобби и т.п. Не все ресурсы нам доступны, но, как правило, мы стараемся выбирать самые лучшие из тех, что можем себе позволить.

То есть качество ресурсов, которые мы используем, зависит от состояния нашего кошелька. В данном случае кошелек – это мы сами, наша ценность для других людей. Если на нашем рынке есть несколько поставщиков аналогичных услуг, мы можем торговаться, и даже купить товар того же качества, но дешевле. Мы не беспокоимся, потому что всегда знаем – если один поставщик взвинтил цену, мы всегда можем приобрести товар у другого. И поставщики об этом знают, и поэтому ведут себя прилично.

Так что же происходит? ОН обладает большим количеством ресурсов (чем вам и интересен). У него, в свою очередь, большое количество поставщиков (поставщиц), есть из чего выбирать, он и выбирает… самое лучшее. Но, ряд источников доступен постоянно, а доступность некоторых – вопрос случая (удачи). И такой случай может никогда не повториться…

И поэтому вы с готовностью принимаете все условия, которые он предлагает – а вдруг не повторится? Но, соглашаясь на все эти условия, вы автоматически утрачиваете свою дефицитность.

Что же делать?

Сначала определить, поставщиком каких именно ресурсов для вас он является. Почему именно эти ресурсы вам необходимы? Где еще вы можете получить эти ресурсы? Найдите как минимум три источника. Это могут быть не только другие люди, но и вы сами.

Спланируйте альтернативные варианты развития своего будущего: что вы будете делать, где искать нужные вам ресурсы в случае отказа или повышения цены вашего уникального поставщика?

Например, он заботится о вас, развлекает, с ним весело и интересно, вам скучно без него. Как еще вы можете развлечься и хорошо провести время? Заняться чем-то интересным, например, с подругами, друзьями, даже одна – почитать книгу, выучить японский, играть на бирже, заниматься спортом, танцами, сочинять стихи и т.д.

Если вы найдете другой способ развлечься, спокойнее будете воспринимать «отказ обменяться товаром». А когда есть выбор, нет грусти, разочарования – есть просто смена одного интереса другим. Теперь вам не нужно обивать пороги и выпрашивать скидки – ваш кошелек пополнился, вы сами стали носителем ресурсов. Теперь вы с ним равны.

Что нужно, чтобы он выбрал именно вас?

Уникальность предоставляемых ресурсов. Что он может получить именно от вас? Чем вы отличаетесь от других? В чем ваша индивидуальность? Срочно откапываем свои таланты и мечты. Развиваем и реализуем их в жизни!

Дефицитность. Сам факт предоставления вами ресурсов ему – есть событие уникальное. Главный секрет дефицитности – целеустремленность. Имея в жизни собственную интересную и привлекательную цель, человек становится независимым от чужих манипуляций. А вот человеком, который сам не знает чего хочет и не может самостоятельно наполнить свою жизнь, очень легко управлять! Да он и сам этому рад.

Желание стать настоящей “половинкой”, единственным и необходимым человеком не является исключительно женским капризом: точно такие же проблемы волнуют наших мужчин. Они тоже хотят быть нужными и интересными, и на многое готовы, чтобы понравиться нам, женщинам.

«Здравствуйте. Мне 36 лет, ей 34. У нас проблема. Совершенно случайно попал на ваш сайт и нашел несколько поучительных статей для меня и для нее. Но как все это осуществить и заставить ее измениться, я не знаю. Наш брак разваливается на глазах. Мы женаты уже 6 лет, скоро будет 7, у нас дочь, которую я очень люблю. Но с женой последние годы не ладится, мы даже полгода жили отдельно, но я нашел в себе силы уговорить ее вернуться. Все началось после того, как она пошла работать. Я перестал получать от нее то, что получал раньше: ласковые слова, признания в любви, эротические моменты. Все сводится к «привет – пока» и занятиям любовью под одеялом.

. Недавно свозил всю семью в Турцию, там тоже ничего не было. Приглашал ее в ресторан, дарил цветы, покупал всё, что она хотела, если финансы позволяли. Не ревновал ее даже, не контролировал где она и с кем. Спрашивал ее – отвечает: «а почему я должна что-то делать специально, все должно идти своим чередом». Лично мне понятно, что отношения нужно строить и постоянно прилагать усилия для их сохранения. Как это объяснить ей – я не понимаю. Неужели единственный выход для нас – это развод?»

Конечно, вы правы в том, что отношения нужно строить. Но вот фундамент у этого дома должен строиться на общих интересах. Нет общих интересов – нет эмоций. Нет эмоций – нет секса. Даже если сначала отношения вообще могут строиться на одном сексе, то в дальнейшем духовный и эмоциональный вакуум обязательно даст о себе знать.

Взаимопонимание тем лучше, чем больше у вас общего. Долговечность отношений зависит от насыщенности общения. Общение тем более насыщенное и тем менее скучное, чем больше у вас общих интересов. Возможно, то, что вы предлагаете своей жене сейчас, абсолютно не затрагивает сферу ее настоящих интересов, не соответствует ее потребностям и ценностям – ведь с годами они могли поменяться!

Что делать? Постараться понять её – что ею движет, чего она хочет? И дать ей именно это. Ведь когда-то все было хорошо вместе, и вы понимали друг друга, вам было интересно! Вы пишете, что отношения между вами изменились, когда она пошла работать. Возможно, ваша жена хочет самореализоваться, раскрыть свои таланты и способности – именно это ей интересно сейчас.

Взаимный интерес возможен, когда есть общие точки соприкосновения – попробуйте стать ей другом, поговорите с ней о ее мечтах, желаниях. Она обрадуется вашей помощи и советам по работе. Или хотя бы вашему интересу к тому, что она делает. Реальная основа для долговременных отношений – общее дело.

Его можно найти, присоединившись к занятиям другого, заинтересовав его своими целями, найдя новое и интересное для вас обоих дело. И это не обязательно работа или хобби. Таким образом вы сможете вернуть взаимопонимание. А усилив взаимопонимание, можно увеличить свою ценность для другого человека. Взаимопонимание создает сильное притяжение между людьми, возбуждает чувства и эмоции. И тогда действительно ничего не нужно делать специально – все происходит само собой!

Как мы видим из следующего письма – для счастливого брака дружбы и общих интересов мало. И даже взаимопонимания не достаточно.

«Меня зовут Виктория, мне 35 лет. Первый раз я вышла замуж за своего однокурсника, под влиянием «большого и светлого» чувства. Наша семейная жизнь была бурной, мы ссорились и мирились, постоянно выясняли отношения, как все молодые супруги. Детей мой первый муж не хотел, поэтому через 5 лет мы благополучно расстались. Потом последовала череда неопределенных романов, которые приносили только опустошение. Дело шло к 30-ти, поэтому я четко понимала, что хочу нормальных серьезных отношений, семью и ребенка. Называется, чего хотела – то и получила. Я встретила человека, который любил меня давно, был мне духовно близок, но между нами не было никаких интимных отношений. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Родилась дочка, долгожданная и любимая. Но семейное счастье так и не пришло.

Очень грустная история. Вы «обожглись» в первом браке и, судя по всему, решили обезопасить себя от лишних переживаний, выбрав человека, который даст вам стабильность и безопасность, то есть человека, с которым спокойно и который не вызывает никаких эмоций. И вот потребность в безопасности удовлетворена, и во весь голос заявляют о себе другие потребности. Для того чтобы ощущать себя счастливой, живущей полной жизнью женщиной необходимо не только взаимопонимание и совместимость с партнером, но и взаимное сексуальное притяжение. Вы все это осознаете. Но как быть?

Здесь, конечно же, нужна решимость с вашей стороны. Ждать того дня, когда он встретит другую женщину, можно очень долго. Тем более что он об этом не помышляет – у него нет стимула ее искать.

Источник: www.passion.ru