7 дров, которые я наломала в браке

Все мы наблюдаем эти типичные истории отношений, когда все с годами заводят любовников, или живут как друзья, или ненавидят друг друга, но живут вместе из-за детей. И да, легко рассуждать об этом мне, кто не пережила этих моментов и понять почему люди выбирают такие сценарии.

Я всегда думала, что способна создать свой собственный сценарий. Я изо всех сил старалась, брыкалась, ломалась и в итоге через полмесяца меня ждет развод.

Я не создала счастливый сценарий, я наломала дров. И вот 7 дров, которые я наломала:

1. Я поняла, что абсолютно не знакома сама с собой
Я плохо различала свои желания от чужих, свое мнение от чужого. Я так хотела нравиться и получать много любви, что влюбила в себя человека, который не знал меня настоящую. Я пыталась заглушить свою внутреннюю боль, нехватку любви и создала образ человека, которым не была. Знаете, как сложно потом признаться ему в этом? Как сложно признаться себе? Все, что мне остается сейчас — это запомнить этот урок и не повторять его. Я легко подвергалась влиянию чужого мнения, ему не нравится, и я это бросала, он недоволен, и я останавливалась. Я боялась, что он уйдет, но это глупо. Он бы не ушел. Он бы уважал меня еще больше, если бы я отстаивала свою жизнь, свое мнение и свою суть.

2. Я не знала, кто мой муж и что ему нужно
Я все проецировала через себя, я думала я знаю кто он, что он хочет и что для него лучше. И когда он не делал так, как я себе представляла я страшно обижалась. Я обижалась, когда на вечеринке со своими друзьями он не был поглощен мною все свое время. Я не понимала, как он может говорить с кем-то другим, когда в комнате нахожусь такая прекрасная я. Да, в таком дерьме сложно признаваться. Я действительно была такой избалованной и жаждала всего его внимания. В реальности же каждому нужны новые знакомства, люди и это не говорит о том, что кто-то кого-то не любит. Как жаль, что я не знала этого тогда. Я потратила много часов на мысли о том, что он меня не больше не любит и поверила в это.

3. Я считала, кто из нас больше вкладывает в отношения. Серьезно я сидела и считала сколько раз я пыталась разнообразить наш досуг и сколько он. Сколько раз он убрал квартиру, сколько я. Я всегда выигрывала в этой битве. Я делала больше и не упускала момента сказать ему об этом. Да не только ему, еще и всем своим подругам. Плакалась на встречах какая я молодец, все тащу на себе, а он негодяй совсем меня не достоин. Что я слышала в ответ? Ну, конечно, зачем мне такой мужик. Я сама запустила этот механизм, который привел меня к разводу.

4. Я закрывала глаза на оскорбления
Это ужасный момент, который был в моем браке. Первые 6 лет у нас было много ссор, в которых звучало много мата, оскорблений и унижений. Мне было так тяжело, когда приходило утро я старалась быстрее все это сгладить и возобновить хорошие отношения. Но по-настоящему закончить историю с оскорблениями я смогла только через 6 лет, когда терпению пришел конец и я готова была уйти. Я впервые заявила четко и строго, это сработало.

5. Я ненавидела всю эту бытовуху
Да меня раздражало, когда заканчивалось молоко или порошок, я раздражалась, когда утром в выходной день он будил меня, чтобы я приготовила завтрак. Я сама повесила на себя слишком многое, не справлялась, молча делала и ненавидела свою жизнь. Я все делала молча. Вроде бы это так легко, открыть рот и произнести вслух, что мне это не нравится. Черт мне тяжело. Я хочу спать всю субботу, хотя бы раз в месяц. Но я молчала.

6. Я не знала, что такое отношения
Меня раздражало то время, когда я возвращалась домой после работы, я знала, что приеду домой, а там он лежит на кровати в телефоне. И меня раздражала одна и та же картина. Просто убивала все мое представление о браке и отношениях. Этот чертов диван, этот чертов его ютуб. Когда я приехала за вещами уже после того, как мы разошлись, я зашла в квартиру, в которой мы жили вместе и в ней была жизнь. Когда в ней жила я, я не чувствовала ее. Я вообще как-то не так чувствовала брак и отношения. В моей голове была идеальная картинка красивых вечеров, свеч, ужинов, красивых платьев и куча всего еще. Но на самом деле обычная жизнь, она очень даже обычная и в этом ее кайф. К сожалению, я поняла это пожив наедине сама с собой. Если бы я могла что-то изменить, я бы наслаждалась этими моментами совместной бытовой жизни.

7. Я навязывала мужу свое мировоззрение и взгляды на жизнь
Ну мое излюбленное обсуждать с подругами, что он не к чему не стремится, ему ничего не надо и ему так удобно. Я всегда сравнивала его с собой, да мне вечно что-то надо, расти, развиваться, зарабатывать, а ему нет. Я строила из этого великую трагедию, вот я такая героиня, я так устала. Я говорила ему что все в этой жизни возможно. Но он не верил мне, он всегда честно говорил мне, что он такой какой есть. Но я не слышала этого, я слышала только свой внутренний голос, что я смогу это изменить. Нет не могу и точка.

Я благодарна за все эти годы и все то, что мы пережили…

Источник: creu.ru

Куда уходит секс

Когда в семье сексуальные отношения сходят на нет, мы привычно начинаем искать правых и виноватых. Но ведь во всех семейных неурядицах всегда виноваты оба супруга! Возможно, страсть угасла из-за того, что вы начали применять манипулятивные асексуальные роли? Passion.ru решил помочь вам разобраться в проблеме долгого отсутствия секса, проконсультировавшись с психологом Юлией Свияш.

Вся жизнь – театр, и жизнь семейной пары в том числе. В этом театре жизни человек имеет свой репертуар ролей и образов. Роль – это ваша позиция, которая лежит в основе ваших поведения, поступков и чувств.

Суть любой роли можно выразить через метафору или слоган. Это как бы основной девиз человека, отражающий его мировоззрение и философию жизни.

Вот, например, какие роли можно исполнять на работе (независимо от профессии):

• Имитирую бурную деятельность
• Замученная лошадь
• Умру, но сделаю
• А оно мне надо?
• Неоцененный талант
• Ищу сложности
• Это не ко мне!
• Отвечу за всех. и т. д.

Роль – это ваша «программная оболочка». Это то, кем вы себя считаете, видите, чувствуете. Именно это видение и лежит в основе того, как вы формируете вашу жизнь. Оно предопределяет, как вы будете себя вести, что вы будете чувствовать. Роль – это точка отсчета вашего существования. Роль свою вы можете вообще не осознавать, но это не помешает вам с блеском ее исполнять.

В отношениях мужчина-женщина роль – это, прежде всего, позиция, которую вы занимаете по отношению к своему партнеру по жизни, кем вы видите его, какую роль вы ему предлагаете по отношению к вам. Из этой позиции следует все остальное: ваше поведение, ваше настроение, ваши действия и ваши реакции на происходящее.

Нам кажется, что отношения «складываются» или «не складываются» каким-то чудесным, спонтанным образом и вроде бы сами собой. Мы лишь вовлечены в эти отношения. Но это только внешняя сторона дела.

В действительности же, каждая сторона – и мужчина, и женщина – активно формирует эти отношения, – и, прежде всего, тем, какие роли они будут исполнять в совместном дуэте.

В этой главе мы рассмотрим основные роли, которыми живут семейные пары. Сначала, на этапе знакомства, «принюхивания» и ухаживания, роли партнеров так или иначе имеют романтический контекст. Например:

• Мачо
• Скромник
• Пылко влюбленный
• Одинокий романтик
• Таинственный герой
• Нежная кошечка
• Капризная принцесса
• Неприступная царевна
• Женщина-мечта

Все это – герои любовники. Их роли окрашены чувственно, сексуально. Они пишут любовный роман, в котором они сами и являются главными действующими лицами. Эти роли так легко и просто исполнять на самом первом этапе отношений. Их даже не надо играть, – все получается естественно.

Со временем, когда пара становится семьей, жанр спектакля меняется и любовная мелодрама постепенно превращается в… А вот во что она превращается, зависит от того, какие роли себе выбрали вчерашние Ромео и Джульетта.

Некоторые роли (я их здесь опишу) настолько жертвенные и деструктивные, что любовное чувство и сексуальная гармония просто не могут выжить в сложившейся обстановке.

Роли, в которые вживаются герои, не предполагают проявлений чувственно-романтического характера. Так, например, происходит, когда возлюбленная с годами превращается в мегеру, а пылкий юноша – в подкаблучника. Есть несколько асексуальных ролей (т. е., образов, начисто лишенных черт сексуальности), в которых интимные отношения партнеров не то чтобы затруднительны, а иногда просто даже неуместны по сюжету.

Это тот прискорбный случай, когда гармония в паре постепенно умирает, а сексуальная жизнь принимает жалкие формы (вплоть до полного отсутствия!) – как раз по причине того, что роли супругов и вытекающие из этого отношения совершенно не предполагают такого проявления по отношению друг к другу.

Ваша роль может поддерживать любовное чувство, а может убивать его день за днем.

Роли формируются в первые несколько лет и постепенно «устаканиваются». Процесс этот происходит, как правило, постепенно и незаметно для самих героев. Это похоже на негласный сговор партнеров. В основном, роли гармонично соответствуют друг другу. Даже если жизнь такой пары напоминает театр военных действий. Просто в таком спектакле все играют в войну.

Редко бывает так, чтобы роли в семейной паре категорически не соответствовали друг другу. Если на протяжении долгого времени не происходит взаимной «подстройки», пара, как правило, расстается.

У каждой роли – свой набор требований, свой репертуар заезженных пластинок и претензий, действий. Внешний вид человека также соответствует роли: выражение лица, стиль одежды – все выражает вашу роль. Трудно, например, представить себе, чтобы красивая, веселая и жизнерадостная женщина была в семье тихой и забитой жертвой. Также трудно вообразить, чтобы активный и уверенный в себе мужчина был сынулей рядом со своей женой.

Роли, которые я здесь опишу, в чистом и классическом виде встречаются редко. Кроме того, сексуальные отношения таких пар тоже могут отличаться от приведенных мною примеров. Я рассмотрю самые общие и самые характерные тенденции – как психологическая роль определяет сексуальное поведение.

Источник: www.passion.ru