Муж не занимается ребенком

Муж совершенно не занимается и не интересуется ребенком!

Странный папаша! Если не сказать хуже. Считается что инстинкт отца к ребенку может проснуться не сразу..НО! Он ВАМ помогать обязан! Сочувствую вам. А когда ребенок болеет он переживает?

Ребенок тьфу-тьфу не болезненный,так по мелочи были какие то проблемки. Но вот скажем когда ребенок плачет,то у него на лице вообще никаких эмоций. Я ребенка успокаиваю и он как ни в чем не бывало подходит ко мне и разговаривает. Бывало что и раздражался когда ребенок по ночам нам спать не давал. Не знаю вообще что у него в голове,думает ли о ребенке,переживает. Знаете,я слышала что даже непутевые отцы и то как то перед друзьями и перед родней любят повыставляться что они отцы и т.д. А тут. Ну родился и ладно.

многие мужчины так делают, но у него инстинкт может проснуться когда ребенок станет уже бегать и звать его папой

ой, не переживайте, услышит первое "ПАПА" и изменится нараз)))))

тоже подумала, что может измениться, когда малыш подрастет, в 3-5 лет может

Надо не мужа к сыну тянуть, а наоборот — берите сына на руки и говорите "вот твой папочка, он тебя любит и т.д."

этот папа засранец. не изменится ничего. будете сами воз тащить. попробуйте просить, требовать. уходите в магазин и ребенка оставляйте. никуда не денется, начнет ухаживать.

А не надо было ему ребенка навязывать. Он его просил? На коленях умолял? Нет? Тогда нечего сейчас ныть, сама мужика вынудила стать отцом, а теперь настаивает на его участии в ребенке. Может, тогда ему начать настаивать на вашем участии в зарабатывании денег?

Папаше небось глдкоа маловато

Женщина всегда прививает и развивает отношения между мужем и детьми, делает он аэто терпеливо, нежно, мудро и с любовью. Н ив коем случае не со скандалами.

Большинство мужчин начинают возиться с детьми лишь тогда ,когда дети подрастут.

Есть конечно и исключения, но 1 на миллион.

Большинство мужчин начинают возиться с детьми лишь тогда ,когда дети подрастут.

Есть конечно и исключения, но 1 на миллион.

жаль, что большинство мужчин — свиньи

А не надо было ему ребенка навязывать. Он его просил? На коленях умолял?

ты читать для начала научись)

11 Там не написано, что он прям умолял. А по факту скорее всего, автор одна хотела, муж не спорил, а она себе уже нафантазировала.

11 Там не написано, что он прям умолял. А по факту скорее всего, автор одна хотела, муж не спорил, а она себе уже нафантазировала.

А о чем он думал когда ей ребенка делал? Так бы сразу и сказал, что не хочет ребенка и на фиг он ему не нужен. Нет же, он делал вид, что хочет ребенка, а теперь скинул все на жену как будто он и не при чем, есть ребенок и ладно, лишь бы жить не мешал. Так что ли? Хорошо ещё что этот, так называемый, папаша исправится когда ребенок подрастет. А то какого будет чувствовать сыну, что папе до фонарика он.

Не имеет значения просил он, умолял или был против. Ребенок уже родился и увиливать от ухода и воспитания. ну как Вам сказать. это подло по отношению и к матери ребенка , и к самому ребенку. Хочешь заниматься сексом — будь готов (ва) растить малыша.

Автор, Вы так не расстраивайтесь. Это неприятный сюрприз для 90% процентов женщин — ребенок, исключительно их проблемы и переживания и мужчина не готов морально разделить их :((((. Многие являются матерями-одиночками формально пребывая в законном браке. Ваш муж сам себя обкрадывает не заботясь о сыне, ведь контакт устанавливается с первых дней жизни нового человечка! Не буду лукавить, готовьтесь к тому, что многое придется решать самой.

13 Ну как увиливает? Он от своей главной обязанности — работать, зарабатывать и обеспечивать ребенка и жену в декрете не увиливает. Все остальное — это уже блажь автора.

Я всегда и везде с мамой была. На тренировки мама водила, в школу, в парк гулять в театр, уроки учить, помагать в школе и т.д. Папа вроде бы и присутствовал в моемй жизни, но как-то заботы не проявлял по отношению ко мне (и маме). Чувствовала себя не нужной, видела, что в семье подруги все по-другому. Было обидно.

Автор, может быть изначально вы взяли все на свои плечи, не привлекая отца в уходе, воспитании ребенка? Отпускали его на рыбалку с друзьями, шашлыки и пр?

Автор, может быть изначально вы взяли все на свои плечи, не привлекая отца в уходе, воспитании ребенка? Отпускали его на рыбалку с друзьями, шашлыки и пр?

А что, не надо было отпускать? Тогда автор бы тут ныла, что она мать одиночка, бывший муж берет ребенка раз в месяц, алименты не платит и т.д.

А что, не надо было отпускать? Тогда автор бы тут ныла, что она мать одиночка, бывший муж берет ребенка раз в месяц, алименты не платит и т.д.

О да, лучше, когда муж гуляет, развлекается, ОТДЫХАЕТ, а жена- бедная сидит дома с ребенком без сна и отдыха.

у нас на работе мужик был он говорил что инстинкт у мужчин просыпается, когда дети подрастают и достигают возраста 6-7 лет. Типа с ними есть о чем поговорить. Сам ко всем девушкам приставал на работе.

просто бедный муж понял, что кончились его золотые денечки, в депресси видимо прибывает

автор. а какие у вс отношения со свекровью. очень напомниает одну ситуацию. один в оди нкак у вас. как потом выяснилось- свекровушка хорошенько промыла мужику мозг на тему " а ребенок то не твой а нагуленный" . от этой установке та семья стольк обед хапнула. а развивалось прямо как у вас. так что либо спросите мужа в лом (мол ты чег осчитаешь что это не твой ребенок) либо даже не спрашивая тупо сделайте тест на отцовство и суньте ему под нос.

Да у меня такой же. Интерес к ребенку появился, когда ребенок стал более осмысленным, сейчас ладит с ними лучше меня 🙂 В смысле детей двое и каждый раз такая "петрушка". Когда сын родился, то муж общался только с дочкой, которая уже подросла, а малыша как будто нету. теперь и малыш подрос.

Не факт, конечно, что ваш "очухается", но всякое бывает, не спешите паниковать.

У меня муж с первым ребенком в свои 21г не хотел заниматься,зато второго малого в 31г не спускал с рук.По другому уже все виделось.

О да, лучше, когда муж гуляет, развлекается, ОТДЫХАЕТ, а жена- бедная сидит дома с ребенком без сна и отдыха.

О да, много он на работе отдыхает.

И в любом случае, ей лучше так, как сейчас, чем и ребенком заниматься одной, и работать после развода.

мужиков вообще не поймешь ,6 лет женаты, пылинки сдувал ,ребенка просил ,ругался на меня ,что я такая вот для себя пожить хочу, уговорил, забеременела в 30 лет ,родила-итог приходит с работы он устааал, в выходные он устааал ,а я бл. не устал(((

Автор не растраивайтесь и не копите обиду на мужа!Давайте поговорим.И так когда вы "нагуливались" наверняка у вас было много времени друг на друга. припомните сколько внимания от вас получал муж и с какими просьбами вы к нему обращались?Скорее всего внимания к нему было в разы больше и чтобы куда то пойти или поспать элементарно,вам двоим не нужно было подстраиваться под малыша.Я родила в 19,по инциативе мужа.Он старше на 16 лет и в первом браке был сын у жены не родной но он имел с ним дело так скажем.Все родные кричали в уши мужу- "Пусть она не рожает,ты с ума сошёл!у тебя будет двое детей! "

Вышло иначе.Первый месяц после роддома муж отмечал рождение сына!Перегр от водки и бесконечные приставания ко мне по поводу секса!Он не работал месяц и был с нами я думала будет помощь-но у него был стресс.

Как позже выяснилось-дикая растерянность и ревность.Делала всё сама,ни разу по сей день никто с ребёнком не сидел и не помогал.Муж никогда!не гулял с коляской и не купал.Это нормально!Хорошо когда мужчина "универсален" так скажем =) и может "подменять маму" но их безразличие в первые 2-3 года ребёнкиных-норма.Во-первых отец мужа так же вёл себя в его детстве,во-вторых он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА и его ЗАБОТА О СЫНЕ сейчас заключается в другом-сделать наследника,обеспечивать всем необходимым,защищать,не бросать,не обижать!русские женщины привыкли в муже совмещать и маму и подружку и помошницу.Он прав он мужчина вы женщина.Такого склада человек.Трагедии нет никакой!И если у подружки муж нянчится а у вас нет это не повод психовать.

простите за ошибки-торопилась. На счёт мужа-представьте его глаза если вы встретите его с работы с похвалой- "Дорогой привет,как прошёл день,как я скучала!" При этом вы наболтались с подругой,покрасили волосы приоделись эротишно))) вся такая милая нежная к нему как в первые месяцы знакомства.Малыш навеселившись в прыгунках спит,вы сами героически его искупали и уложили как самая хорошая мать и примерная жена,а вы -наудивление не злитесь и ничего от мужа не требуете-девиз на вечер -он хооший!Нет!самый лучший!и сему есть причины и его отношению пока что холодному к вашему сынуле.А вы чудо девица-вы всё понимаете.Займитесь хорошим сексом ,ваша задача чтобы вы успели до прихода мужа и ребёнку время уделить и самой оторваться и принарядиться)Закажите пиццу купите вина трусики наденьте или что возбуждает супруга?переключитесь на него !и вспомните какой он вобщем то молодец!И как вам хорошо с ним .

Да, Алина, а если автору после секса захочется в ванной поплакать, то пускай муж ей позволит это сделать.

автор, вот для моего мужа жена важней ребенка. хотя он его любит, но меня любит больше, второго никогда не хотел,и уже так 20 лет. ну и ладно, вас хоть любит, как он в сексе?

О да, много он на работе отдыхает.

И в любом случае, ей лучше так, как сейчас, чем и ребенком заниматься одной, и работать после развода.

Ну если от мужа пользы никакой, то зачем нужен такой муж, а 8 часов в носу проквырять на работе каждый может. А то привыкли тетки как ломовые лошади взваливать все на свои плечи, а с мужиков пылинки сдувать.

У меня,автор,еще хуже было.Такие слова говорил,век не забуду.Правда,если просила погулять,гулял.Или погремушкой махал,пока я в магазин бегала.Но чтобы купать,кормить,памперсы менять ? Никогда.Сама делала. И вообще,не понимаю,что такого сложного в купании младенца,чтобы около него толклись двое? В надежде,что отец воспылает любовью к сыну?

А вот когда ребенок начал говорить и нормально соображать,в том плане,что если отец забивает гвоздь и ребенку интересно,он помогает,подает молоток,сам что то пытается делать,вот тогда у них и возникли отношения.Сейчас сыну 7,папа это все. Для мужа сын-это все.Я там уже вообще,как предмет интерьера.

Автор не истерите, у вас сейчас такой сложный период в жизни, а с мужем надо хитростью и работать, работать над приучением к уходу за ребенком. У меня с мухем также было, не хотел помогать никак, я тоже устраивала и скандалы и упреки были. А потом тихим сапом приучила ко всему, только менять подгузник и мыть попу я сама. Поменьше нервов, сказал "не буду" улыбнулась, пошла все сама сделала, без упреков. Похитрее надо, сегодня голова болит , завтра на маникюр, и со временем любимый муж втянется в новую жизнь вашей семьи.

Позиция его такая-ты женщина,а я мужчина.

Автор, с таким счастья не будет, при малейшей трудности спихнет все на вас, под предлогом, что вы женщина. Вы совершенно правы в своей ненависти, требуйте от мужа, чтоб помогал, или пусть валит.

Автор, Вы так не расстраивайтесь. Это неприятный сюрприз для 90% процентов женщин — ребенок, исключительно их проблемы и переживания и мужчина не готов морально разделить их :((((. Многие являются матерями-одиночками формально пребывая в законном браке. Ваш муж сам себя обкрадывает не заботясь о сыне, ведь контакт устанавливается с первых дней жизни нового человечка! Не буду лукавить, готовьтесь к тому, что многое придется решать самой.

А вы уж и подсчитали проценты.. Есть мужья, которые чудесно занимаются детьми без всяких просьб. Автор, поведение вашего мужа ненормально, не терпите ни в коем случае, вы и так слишком долго вытерпели, надо было сразу его нагибать. А когда начинает ссылаться, что он мужчина, спрашивайте, где ваши миллионы, норковые шубы и бриллианты, заработанные им. Плюс штат нянь с домработницами. Не заработал — не мужик, иди и памперсы дитю меняй, пока жена отспится.

Алина вы дурочка молодая , а ваш старпер вам просто мозг запудрил.. п из дец мужику 35 у него б..яя стрЕЕс, он еще и пьет не просыхая. когда жена (сама еще ребенок )родила- у нее б. ля не стрес ? с коляской даже ни разу не погулял. ! ужас где вы вобще такую *** подбираете и почему себя так не уважаете. (ну хотя 19 -20 лет . потом вы поймете да позно будет . эх)

Только вряд ли поймет.

ГостьО да, много он на работе отдыхает.

И в любом случае, ей лучше так, как сейчас, чем и ребенком заниматься одной, и работать после развода.Ну если от мужа пользы никакой, то зачем нужен такой муж, а 8 часов в носу проквырять на работе каждый может. А то привыкли тетки как ломовые лошади взваливать все на свои плечи, а с мужиков пылинки сдувать.

Как никакой пользы? А кто ее сидение дома с ребенком оплачивает? Кто ее содержит? Кто ребенку коляски-памперсы покупает?

Как никакой пользы? А кто ее сидение дома с ребенком оплачивает? Кто ее содержит? Кто ребенку коляски-памперсы покупает?

А сидит автор видимо с соседским ребенком? Это обязанность папы, как минимум половину на коляски-памперсы оплачивать, за дитем ухаживать и по дому шуршать.

А сидит автор видимо с соседским ребенком? Это обязанность папы, как минимум половину на коляски-памперсы оплачивать, за дитем ухаживать и по дому шуршать.

Оплачивать — да. А вот по дому шуршать — уже нет.

Ни одного отца, который содержит ребенка, но по дому ничего не делает, еще родительских прав не лишили.

Оплачивать — да. А вот по дому шуршать — уже нет. Ни одного отца, который содержит ребенка, но по дому ничего не делает, еще родительских прав не лишили.

Почему нет? В Конституции РФ сказано, что мужчина и женщина равны, должны равно вести хозяйство и равно участвовать в воспитании ребенка. То, что некоторые склоняются к домострою и дискриминируют женщин — их личные, незаконные проблемы.

Ну хорошо ,меня положим водят за нос,но вы всерьёз считаете все что если поскорее "послать" такого непутёвого (из за того что мужчина не меняеет памперсы после работы и т.п.то и мне и автору например будет легче жить?Бред какой,а вы не думаете о том что он может помогать с уборкой например?без проблем ездить по всяким делам касающихся малыша и меня,хорошо ладить с друзьями и родными ,оплачивать расходы на всю семью,он не скупердяй,не алкаш и очень хотел ребёнка,малыша планировали и ждали а тут значит советы если он не меняет не играет на фиг такого и бежать скорей!или пусть он валит!

Ну не знаю,а потом представим автор в разводе и что?Одна будет работать а после работы малыша с ясель забирать и всё всё на ней?Плюс одинока или отчим найдётся и что будет не родному ребёнку сопли вытирать?

Я понимаю если бы он бил ,пил .. или ещё что то страшное.а тут какое горе? Женщины не в состоянии больше с ребёнком управится?Я считаю если с мужем в остальном всё шикарно может стоит притормозить с карательными мерами и не переживать?неужели вам не компенсирует не один момент в ваших отношениях такую черту мужа?

Вот это начинать про "домострой" про кто чего "должен" а если он вас бросит?то можно сделать вывод он конечно был козёл. Все хотят получать от мужа внимание,деньги,помощь во всем.оргазм, а как это всё у одного человека получится? Если женщина сами ноют-я работаю отстаньте с уборкой, или я сижу в декрете -остальное. муж не помог.

13 Ну как увиливает? Он от своей главной обязанности — работать, зарабатывать и обеспечивать ребенка и жену в декрете не увиливает. Все остальное — это уже блажь автора.

Почти согласна.В том смысле что в целом это и есть его задача ,а искупать погулять можно и самой -это же такое удовольствие с подругами по двору ,с колясками гулять на солнышке,пройтись по магазинам,придумать вкусненькое на ужин,набрать ванну с детской баннановой пеной и купать свою ляльку))) Смотреть как он учится кусать печенье )) Всё можно увидеть в другом свете.

а что мужья? дорога до работы-обратно,пробки.начальство ,всякие дела,страх штрафов,придурышные сотрудники и даже если плохо я например могу на диван завалиться спать с ребёнком или в душ уйти .фильм посмотреть чай пить весь день. а муж нет,хочешь-не хочешь за руль и вперёд.Его дела оценивают в деньгах и если что то не сумел минус а надо мной никто не стоит,мои старания для родного человечка.

А что, не надо было отпускать? Тогда автор бы тут ныла, что она мать одиночка, бывший муж берет ребенка раз в месяц, алименты не платит и т.д.

"Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза."

Я фигею, тетки, вы уже и подгузники сами поменять не в состоянии. Да, равноправие, но вы то не работаете! давайте муж будет менять подгузник наравне с вами, а вы зарабатывать денюжку. Нет. т.е. обеспечивать вас в декрете — это даже не обсуждается — прямая обязанность мужа. А вот ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ. тут вспомнили о равноправии — пополам 🙂 ведь ЭТОЖЕ ЕГО РЕБЕНООК. Топайте работать тогда.

Че вы там дома делаете-то вообще?? "надо было его сразу нагнуть" — перл вообще. или "в носу 8 часов ковырять каждый может" не знаю кем вы там работаете, но многие люди работают по настоящему и устают, представьте себе. А они с коляской прошлись, подгузник поменяли и. не справились, помощь папы понадобилась. Отцовское воспитание не в в этом заключается.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Отец, муж не занимается ребенком: как привлечь его к воспитанию?

Читайте далее:

Советы тем, кого бесят дети мужа от первого брака.

  • Разница между детьми 3 года: особенности.

  • Если у вас гиперактивный ребенок, что делать.

  • Как стать другом подростку: сложная, но решаемая задача

    Как стать другом подростку: сложная, но решаемая задача.

  • Почему нельзя крестить детей в младенчестве.

  • Роль отца в воспитании дочери: почему важно ваше участие?

    Роль отца в воспитании дочери: почему важно ваше участие.

  • Для тех, кто хочет усыновить ребенка мужа: строим отношения с малышом!

    Для тех, кто хочет усыновить ребенка мужа: строим отношения с малышом.

  • Какой отец нужен ребенку: заблуждения и реальность.

  • Как заинтересовать ребенка учебой, если он не хочет учиться?

    Как заинтересовать ребенка учебой, если он не хочет учиться.

  • Почему ребенок все время чем-то недоволен? Что делать с недовольным ребенком?

    Почему ребенок все время чем-то недоволен? Что делать с недовольным ребенком.

    Семья – это союз двух людей, а также их дети, воспитанием которых они должны обязательно заниматься сообща. Это стратегически важно в первую очередь для самих детей, а также для создания благоприятного микроклимата в семейном кругу.

    Довольно распространенной является ситуация, когда преимущественно мать занимается детьми. Если рассматривать ситуацию с самого начала, то есть, с появления ребенка на свет, то первое время в родильном доме с ним находится мать. Отец их в лучшем случае навещает. После того, как ребенок и молодая мама выписались из больницы и приехали домой, ничего кардинально не меняется, ведь женщина находится в декретном отпуске. Мужчина днем на работе, по вечерам приходит уставший. Вот и получается, что младенец практически полностью на попечении матери. Оно и понятно, частенько новоиспеченный папа просто не знает, что с ним делать.

    Но далее ситуация не меняется. Ребенок растет, им по-прежнему в основном занимается мать. Она водит его в детский сад, сутками сидит у его кроватки, когда он болеет. Она же потом водит его в школу и ходит на родительские собрания, выслушивая упреки педагогов. А затем пытается проводить с сыном или дочерью воспитательную работу. Это не всегда успешно, и тогда женщина тяжко вздыхает, дескать, что же делать, раз отец не занимается ребенком.

    На самом деле ситуацию довольно сложно поменять. Тем более, резко. Это порядок, который как бы сам собой установился с момента появления чада на свет. Конечно, привлечь к родительским обязательствам молодого папу в родильном доме весьма проблематично, но вот по факту выписки и прибытия домой вполне можно и даже нужно. Конечно, это пока не воспитание, а только уход, но точно разграничить, когда простая смена пеленок или укачивание перерастает в воспитательный процесс, сложно. Нянчить ребенка и воспитывать его – не такие уж разные и совершенно не разделяемые между собой понятия.

    Когда муж не занимается ребенком, скорее всего, в этом виновата жена. Тому может быть несколько причин. Во-первых, она так пеклась и печется о любимом отпрыске, что не доверяет его никому. Стоит здраво себя одернуть и напомнить, что муж ничем не глупее и если ему объяснить, что, собственно говоря, требуется, он будет это с удовольствием исполнять. К тому же, это полезно и для семейных отношений. Он не будет чувствовать себя обделенным и как бы сдвинутым на обочину семейной гармонии. Ведь мужчина не просто глава семьи, добытчик, а любимый муж и столь же любимый отец.

    Менять уже установившуюся ситуацию, когда детьми занимается только мама, довольно сложно. Нужно делать это постепенно. Первое и чуть ли не единственное правило в данной ситуации – показать необходимость отцовского вмешательства. Большинство матерей делают ошибки, считая, что отец может вмешиваться в случае, когда нужно наказать. Но тогда как-то косо распределяются роли, ведь мать и объясняет, и жалеет, и вообще ведет неразрывный диалог с ребенком. А отец, эдакий нехороший человек, вмешивается в этот дело, наказывает и затем снова самоустраняется. Именно поэтому по-разному воспринимаются наказания от матери и отца. Так вот, те, кто ни в коем случае не хочет допустить того, чтобы отец и муж ассоциировался только с карательной функцией и строгостью, должны всеми силами стараться привлекать его в процесс воспитания и ухода за ребенком.

    Например, несмотря на то, что мама лучше разбирается в платьях маленькой дочки, вполне можно доверить отцу помочь девочке выбрать наряд для прогулки с родителями по городу. Пусть он вникает в то, что нравится его дочери.

    Интересно, что воспитание только совсем маленьких детей было женским делом. Мальчиков, начиная с пяти лет, целиком и полностью воспитывали отцы и учителя. Считалось, что только так он вырастет настоящим мужчиной. Мать для такого ребенка была символом доброты, утешения и безграничной любви.

    Отец не менее важен для ребенка, чем мать. Не стоит придерживаться мнения о том, что раз он не вынашивал и в муках не производил на свет ребенка, он его не любит или им не интересуется. Мужчинам нужно в такой сфере помогать раскрывать себя.

    Папа и ребенок. Муж не занимается ребенком

    Все свободное время мужчины посвящают любимому занятию (автомобилю, друзьям, играм в компьютере), а для ребенка остаются какие-то крохи. Как убедить мужа в том, что детство бесценно?

    Когда в семье возникает проблема, последнее дело — искать виноватых. Зачем расходовать силы на претензии и упреки? Есть ошибки, которые совершают оба родителя, есть заблуждения, которые надо понять. И исправить.

    В идеале, конечно, все неясности, возникающие между супругами, надо решать сразу. Но, увы, такое получается редко. Поэтому придется вам набраться терпения и решимости. А чтобы не закрыться от любви, начните с участия. Просто пожалейте своего мужа: ему труднее, чем вам. Искренне, по-человечески посочувствуйте ему: он ведь так много теряет, отстраняясь от вас и своего малыша. Судя по тому, что вечера муж проводит дома, он привязан к семье — и к вам, и к малышу. Просто по каким-то причинам не может (или не умеет) эту привязанность проявить. А если он вечно уходит в свои дела, поверьте, это — прикрытие, это от одиночества, от того, что не находит поддержки и понимания. Да и не ищет их — гордость не позволяет. Глупо? Глупо. Но это не повод его обвинять, скорее, повод посочувствовать и научить.

    Не надо ничего говорить вслух: пожалейте в душе, и это непременно вызовет добрые чувства. И супруг обязательно ощутит ваше доброе отношение. И это будет первый, может быть, самый главный шаг в решении всех проблем.

    Итак, папа занимается не ребенком, а только своими делами. Почему? Давайте рассмотрим несколько вариантов (наиболее типичных), а вы решите, который из них — ваш.

    Когда у мужа свои проблемы

    Многие недоразумения возникают в семье лишь потому, что мы забываем простую истину: психика у мужчин и женщин совершенно разная. Мужчины зачастую переживают трудности, решают проблемы, действуют да и думают не так, как мы, женщины.

    Папа отдалился внезапно?

    Лучшее, что вы можете предпринять в такой ситуации, — оставить мужчину в покое. Вот решит

    он свой сложный вопрос, найдет выход из так озадачившей его проблемы — вернется. Не надо упрекать, приставать с вопросами и советами, предъявлять требования и претензии — это лишь ухудшит ситуацию.

    Просто поддержите его морально. Конечно, трудно молчать и ждать, когда же он снова станет нормальным внимательным мужем, таким, каким был в самом начале. А вы и не ждите, делайте то, что возможно сейчас.

    Ваша задача — создать в доме такую атмосферу, чтобы здесь суровая мужская душа отдыхала, оттаивала. И ребенок вам в этом поможет. Фактически вы с малышом способны вернуть вашему любимому мужчине самоуважение. Он поймет, что ценен вне зависимости от работы-зарплаты, а сам по себе. Он оттает. Он потянется к вам, ибо почувствует, как дорог вам, как вы нуждаетесь в нем. Это очень важно — почувствовать себя нужным кому-то.

    Папин уход (отстранение) затянулся? Возможно, у него тот самый синдром хронической усталости, который все чаще встречается у много работающих людей, или депрессия. Ему не хватает гормонов радости, которые перестал вырабатывать организм.

    Когда «засосало» любимое дело…

    Мужчины — странный народ. Младенец еще в коляске, а папа вовсю мечтает, как пойдет с сыном на футбол или как красавица дочка сыграет на арфе, а все будут восхищаться и аплодировать. Но вдруг оказывается, что ребенка надо укачивать и купать, лишаясь каких-то своих удовольствий… В семье, где прошло детство вашего мужа, его собственный отец был занят собой и мало уделял внимания крохе? Тогда у вашего мужа появляется огромный соблазн поступить точно так же. Он разделяет дела на мужские и женские (причем список вторых куда длиннее). Тогда не стоит сетовать, что папа с ребенком мало занимается . Для него это непривычно. Нет привычки? Значит, надо ее создавать. И опять-таки, никакие нотации и упреки ситуацию не исправят. Вспомним, что женщину недаром называют хранительницей домашнего очага. В новом, своем очаге вы можете сами устанавливать правила. Кто вам в этом помешает? Иногда только вы сами…

    Чтобы что-то изменить, лучше всего опираться на те привычки, которые уже закрепились и нравятся вашему мужчине. Постепенно их следует корректировать. И тут вам может помочь любимое занятие мужа.

    Хобби на пользу

    Мужское хобби мы часто воспринимаем, как соперника. А ведь на него можно опереться! Вот, например, гараж, где так любят пропадать мужчины. Что их там привлекает — другой вопрос. Да и у нас задача иная: не критиковать «эту блажь», а извлечь из ситуации пользу.

    Мужчина оберегает свою территорию и не любит, если туда вторгаются? Сделайте так, чтобы и ваше с малышом появление было связано с чем-то приятным.

    • Вы гуляли и зашли в гости (не затем, чтобы проконтролировать, а просто «малыш соскучился». Или вы пришли сказать, кто мужу звонил, посоветоваться, что лучше приготовить на обед: харчо или борщ…
    • Если вам что-то нравится, не скрывайте свое восхищение. А уж малыша об этом и просить не надо…
    • Позвольте отцу похвалиться. Ничего плохого тут нет: просто он ценит ваше внимание.
    • Принесите папе что-то вкусненькое (пусть малыш угостит его бутербродом, который приготовил сам!)

    В сущности, вам надо показать (чтобы он поверил): вы не против хобби, а, наоборот, уважаете его, даже если не понимаете. Такое отношение должно восстановить весьма важную составляющую семейной жизни — доверие. Ваша задача — продемонстрировать мужу главное: ребенок и хобби — не соперники. То и другое вполне можно совмещать. Назовем простые приемы.

    • Вы не против, но… пусть муж побудет с малышом, пока вы, например, займетесь чем-то неотложным. Когда дело сладится, вам можно просто сесть и отдохнуть.
    • Предложите мужу сделать то, что по-настоящему порадует ребенка.
    • Например, устроить ремонтную мастерскую на дому (ремонт игрушек с посильным участием малыша). Я думаю папа и ребенок будут только рады такому занятию.
    • Другой вариант — воплотить фантазии в игрушки-самоделки (погремушка, рогатка, плетенка из проволочек, карта-схема…). Кстати, дети любят это больше «всамделишного». А когда ваш папа увидит восторг в глазах малыша, наверняка лед тронется… Мы ценим по-настоящему лишь тех, кому сами делаем добро, кому помогаем и о ком заботимся. Дарить радость так приятно! К сожалению, мужчин приходится этому учить. Но — не на словах, а в совместной деятельности.

    Общее дело папы и ребенка

    Оно должно быть таким, чтобы доставлять удовольствие и папе, и ребенку. В идеале — некое предприятие, в котором не участвует мама (не может или не умеет, и вообще, это «их секрет»)! Что это будет — придумывайте, но обязательно постарайтесь учесть интересы отца и исходить из них. Малышу пока любопытно все! Для начала подойдет какое-то занятие в гараже: совместное мытье машины, постройка «настоящего» гаража для детских машинок, например из коробок; коллекционирование для детей, поездка в кафе, игра «За рулем». Со временем, когда папа привыкнет проводить время с ребенком, найдется новое дело, которое превратит их в хороших друзей.

    Когда папа считает, что воспитание — обязанность мамы.

    Мужчина убежден и часто рассуждает о том, что воспитание детей — женское дело? Обычно за такой постановкой вопроса скрывается целый клубок проблем. Начнем его распутывать, а вы уже сами отыщете ту ниточку, за которую следует потянуть.

    Вернемся в недавнее прошлое. На свет появился ваш малыш — и мама моментально настраивается на него. А папе нужно время, чтобы привыкнуть к своему новому статусу и обязанностям. Ничего удивительного: это вы 9 месяцев носили ребенка под сердцем, а муж встретился с крохой только сейчас. От того, как проходит период «настройки», будет зависеть результат.

    Как это начинается?

    Мамы бывают разные, но почти каждая убеждена: лучше, чем она, никто не понимает ребенка и не может за ним ухаживать. Это верно, но папа тоже должен учиться понимать малыша, заботиться о нем, оберегать. Научиться этому можно, только выполняя определенные обязанности, т.е. самостоятельно ухаживая за ребенком.

    А если мама слишком авторитарна и постоянно руководит, командует/критикует? Папа чувствует себя неуютно. Он и так робеет, а тут что ни сделаешь — все нехорошо. Мужчина привыкает быть на вторых ролях.

    Надо помочь мужчине почувствовать ответственность за воспитание, развитие, благополучие вашего малыша. К сожалению, нет таких мер, которые подействовали бы мгновенно. Нужен как минимум месяц, наполненный терпеливыми и добрыми делами. Да, вы потеряли контакт с отцом своих детей, но если любовь осталась, все можно наладить. Главное — это преодолеть инерцию.

    Как пойдет мужчина из пункта «А» в пункт «Б»? По прямой. А женщина? Сие никогда заранее не известно. По крайней мере, ни один мужчина не способен этого предсказать. Вот и постарайтесь действовать по-женски: гибко и тактично. Разумно поделите с мужем обязанности и время и соблюдайте договоренности. Благодарите мужа искренне, восторгайтесь им, особенно при посторонних. Приучайте папу и ребенка к обществу друг друга постепенно. Награждайте мужа за правильное поведение и игнорируйте то, что вам не нравится.

    В каждой семье должны быть свои секреты счастья и благополучия.

    Желаю вам семейного счастья и взаимопонимания!

    Какая отвратительная статья….до чего мы дожили,отцов приучить к детям,да еще пестрят советами,как выдрессировать мужа,чтобы привык…как потратить на него свою важную драгоценную материнскую энергию,чтобы воспитать из маменькиного избалованного сынка в нормального человека…вы о чем. Неужели современные женщины потеряли последнее достоинство,чтобы терпеть такое,чтобы из-за комплекса остаться одной,готовы пойти на все,только бы удержать мужика любой ценой? Отцовство — это свободный выбор взрослого человека,а наш женский выбор- быть любимой,уважаемой,и иметь желанных детей…Не держите вокруг себя таких мужчин,не множьте глупость,не делайте нормой это безобразие.Будьте любимыми.

    Я молодая мама опыта по воспитанию ребенка нет, но как-то я воспитываю 1,8 сына. Вот хочу второго но я боюсь не справлюсь потому-что домашние дела и забота о муже еще иногда надо помогать деверю с финансами, аж ужас. Знаю нелегко. Другой деверь работает не женат, детей нет. Я говорю пусть хоть он теперь поможет, но всегда «ладно, посмотрим» и все. В таком положении муж хочет второго. У него большая семья. Не знаю как быть. В городе с двумя чуть легко чем в деревне, только высшее названные причины меня ставят под вопрос. Да или нет.

    Да. Если вы готовы взвалить большой груз домашних, и не только, работ на себя.

    Если бы можно было вернуть время, я бы себе запретила даже думать о втором ребёнке.

    Прочитав данную статью приходишь лишь к одному выводу-рожает женщина ребёнка только для себя!И отвечает за него только она! И воспитывает, и учит, и лечит — всё только мама! А нашим «папам» нужно очень аккуратно, ненавязчиво напоминать, что у них есть ребёнок. и он хочет кушать не один раз в день, какать, играть, спать, его нужно лечить лекарствами, одевать в чистое, целое и заштопанное, обувать в новое или хотя бы отремонтированное, водить на кружки, делать с ним уроки. а если он ещё и не «звезда», и … . А ещё он хочет любви и ласки. Как впрочем и тот, которому нужно обо всём корректно напоминать.

    Почему нам, женщинам, никто не напоминает о том, что у нас есть дети и мы ЗАБЫЛИ ЛИШЬ О ТОМ, ЧТО МЫ ЖЕНЩИНЫ.

    Нашему малышу 3 месяца.мужу 37, это его единственный сын.в семье, где он воспитывался, считается, что мужчина должен начинать заниматься с ребенком после 3 лет, до этого момента дети ничего не понимают и они женское дело.пытаюсь донести до него, что ниточка родительской близости заклажывается с рождения, потом может быть поздно.но перестала.это вызывает агрессию и высказывания, что купать ему страшно, кормить противно, держать неинтересно и неприятно.при этом утверждает, что любит малыша, и говорит это всем.с чего начать, какой подход найти, как переубедить?

    Анна, мне кажется, что Вы преждевременно расстраиваетесь.

    Дети в трехмесячном возрасте вызывают у мужчин в основном чувство страха.

    Они боятся взять ребенка на руки, чтобы чем-то ему не навредить.

    Кроме того, особого удовольствия от кормления ребенка Ваш муж может и не испытывать.

    Не думаю, чтобы имело смысл в чем-то переубеждать мужа, тем более, если у него в семье другой взгляд на вопросы, связанные с воспитанием детей.

    Ситуация изменится по мере роста ребенка.

    Когда мальчик начнет сидеть, стоять, произносить отдельные звуки, у отца обязательно проявится к нему интерес, тем более что это его единственный ребенок.

    В настоящее время, даже если ребенок спит, постарайтесь как можно чаще оставлять его вместе с мужем.

    Мотивируйте это занятостью хозяйственными делами.

    Визуальный контакт очень важен при установлении связи между родителями и детьми.

    По возможности выходите из дома, оставляя ребенка на попечении мужа.

    Чувство ответственности вынуждает любого человека к сближению с беспомощным существом.

    Не нужно ежедневно рассказывать о том, сколько раз ребенок ел, как он чихнул и размахивал ручками.

    Ничего, кроме раздражения, у супруга это не вызовет.

    Если Вы продемонстрируете, что появление ребенка в семье нисколько не снизило Вашего интереса к мужу, ситуация наверняка исправится.

    Мой муж — военный. Нашему сыну Тимофею сейчас уже 1 год 4 месяца. Они с папой очень любят друг друга. Папина профессиональная деятельность отразилась и на воспитании сына. Например, когда малыш плачет или капризничает, папа говорит: «Отставить плакать! Ты же настоящий солдат!» А при укачивании малыша муж поет строевые песни, только на лирический, минорный лад. И сынишка быстро засыпает. Приходя со службы, муж первым делом надевает сыну свой военный головной убор (пилотку, фуражку или шапку). Это уже стало ритуалом. Сынишка улыбается и обязательно любуется собой в зеркало. Когда Тимофею было всего 8 месяцев, он побывал на параде, посвященному Дню Победы. Сыночек с интересом наблюдал, как маршируют военные.

    Часто мы с малышом, прогуливаясь, встречаем папу с работы. Тогда я ловлю умиленные взгляды прохожих, обращенные на военного, везущего коляску. Неоднократно мы с сынишкой были на контрольно-пропускном пункте военной части. Тимофей разглядывал красочные стенды и плакаты и с радостью знакомился с солдатами. Возможно, когда сын повзрослеет, тоже пойдет служить в вооруженные силы!

    Здорово:) по-доброму очень рада за вас:)

    Наш папа не умеет заняться с дочкой (8 месяцев), хотя время и желание у него для этого есть. Я бы рада оставить их на полчаса и заняться хозяйством, и дочь может оставаться без меня это время, но через 5 минут или она приползает ко мне на кухню, или папа ее приносит сам: говорит, что не понимает, чего она хочет. А ведь он ее любит, и она его, да и с детьми наших знакомых он всегда находит контакт.

    На самом деле вопрос этот не так прост, как кажется. Во многих семьях повторяется точно такая же история. Просто одни мамы сердятся на пап за их «неумелость» и леность, а другие пытаются разобраться в причинах этой якобы неумелости.

    Поймите папу — природой в него не заложена столь мощная интуиция по отношению к ребенку, как в вас. Мать улавливает малейшие оттенки в голосе малыша, скорее чувствует, чем понимает его желания и потребности. Этому причины — и постоянное, круглосуточное присутствие рядом, и та незримая связь, «пуповина», которая сохраняется между мамой и ребенком на протяжении многих лет.

    Поэтому помогите папе. Поиграйте с ними обоими некоторое время. Подскажите ему, «расшифруйте» язык вашей малышки. Попросите его сделать что-то конкретное с девочкой — переодеть, сделать массаж, посмотреть фотографии. Мужчины вообще предпочитают делать нечто, приводящее к видимому результату, — им трудно просто играть. Предложите развлечения: перетягивание предмета, например, носка, делая при этом вид, что ребенок побеждает. Или подбрасывание вверх легких шарфиков — чтобы они медленно опускались в ручки ребенка. Можно сделать туннель из большой картонной коробки и по очереди проползать через него.

    Существует и еще одна? сторона вопроса. Чем ближе к году, тем чувства ребенка к отцу становятся сложнее. Годовалый ребенок уже способен воспринимать родителей как пару, и не всегда он от этого в восторге. Часто дети не хотят ни с кем делить мать и разными способами демонстрируют, что она принадлежит только им. В этом случае папа представляется малышу грозным соперником, который придет и уведет маму. Отсюда — некоторое недоверие к отцу и потребность постоянно убеждаться в присутствии мамы.

    Старшей дочке 3 года, сейчас ожидаем появления второго. Муж считает, что воспитание детей и забота о них — это исключительно женская обязанность, а папина забота — зарабатывать деньги. В рабочие дни я стараюсь вообще ни о чем не просить его, но он не понимает, что, находясь на восьмом месяце беременности и имея старшего ребенка и заботы по дому, я тоже устаю.

    Ваша проблема — довольно распространенная. Особенно если семьи, в которых выросли вы и ваш муж, имели разные традиции и установки на этот счет. Что можно в такой ситуации сделать?

    Здесь есть несколько на первый взгляд несложных правил выполняя которые можно надеяться найти с мужем общий язык. Естественно, это произойдет не на следующий день, а со временем.

    1. Итак, просите его о помощи, но обязательно добавляйте: «Если ты можешь». И будьте готовы всегда без обиды принять его отказ.

    2. Обязательно отмечайте то, что у мужа получается лучше, чем у вас: «А с тобой дочка больше смеется», „У тебя легко получается с ней договориться»…

    3. Скажите мужу, что именно вам сейчас, в связи с беременностью, трудно делать и в чем вам обязательно нужна его помощь. Напоминайте об этом столько, сколько будет необходимо.

    4. Обязательно благодарите его за помощь, и не скупо и сухо («Спасибо!»), а подробно, с большим количеством добрых слов. Почаще и без повода говорите, какой он у вас молодец и как вам хорошо помогает.

    Действуйте последовательно и целенаправленно, и постепенно вы добьетесь желаемого результата.

    Отец моей дочки (4,5 месяца), с которым мы не живем вместе (как он утверждает, временно), был против ее рождения, да и сейчас злится, когда иногда заходит к нам, а дочка плачет. Он говорит, что я поспешила, надо было подождать, хотя я более чем уверена, что «подходящий момент» для него не наступит еще лет 10-15. Стоит ли пытаться сблизить его с дочкой? И как? Я просто боюсь оставлять их наедине: знаю, что он положит ее в кровать и включит музыку, чтобы не слышать плача. Или единственный выход — разорвать эти отношения и попытаться найти дочери «другого папу»?

    Введите возраст отца и матери, если у отца или матери были кровопотери (операции, донорство крови, роды), то введи возраст, в котором это произошло.

    Психологи Санкт-Петербурга

    Нередко после эйфории, связанной с рождением дочери или сына, мужчина не спешит участвовать в процессе общения с ребенком, и происходит это по разным причинам. Но как бы то ни было, жене всегда обидно, почему при живом отце ребенок не получает мужского внимания, папаша практически не замечает, когда вылез первый зуб, какими были первые шаги и вообще никак не занимается ребенком даже в свободное время. Попробуем разобраться в причинах отцовского равнодушия.

    • Во-первых, у новоиспеченного отца может появиться страх перед крохотным существом: как и за что его брать, вдруг он заплачет или, того хуже, написает. Лучше уж от греха подальше наблюдать за происходящим со стороны.
    • Во-вторых, некоторые считают, что пока младенец ничего не понимает, основную роль по уходу за ним должна выполнять жена, потому что природой так устроено, что женщина всегда знает, что нужно ребенку, как с ним управляться и так далее.
    • В-третьих, у мужчины просто-напросто может не хватать времени из-за того, что он редко появляется дома, зарабатывая серьезные деньги. А когда приходит домой, то банально хочет отдохнуть и не утомляться играми с крохой.

    Но это лишь верхушка айсберга, настоящие проблемы, как правило, находятся глубже видимого равнодушия. Причины могут быть самыми разными. Например, супруг оказался реально не готовым к появлению ребенка. Он, возможно, даже от других не слышал, как много времени уходит на детей. Однако очень быстро это начинает понимать, когда жена днями и ночами все внимание отдает только малышу. В данном случае имеет место обычная ревность.

    Вариант выхода в данной ситуации: супруге, погрузившейся в заботу о ребенке, желательно проявить нежное отношение и к мужу, чтобы он не чувствовал себя отверженным и забытым. Только в случае возвращения внимания жены, он перестанет думать, что для нее существует только ее новорожденное дитя. Поэтому не будет зол на своего отпрыска и, скорее всего, захочет повозиться с ним.

    В данной ситуации надо посмотреть на правила поведения в семье, из которой вышел сам муж. Если в их семье было не принято, чтобы папа уделял время воспитанию детей, то, вероятнее всего, эта модель просто была унаследована.

    Также мужчина не хочет принимать участие в жизни детей, которых он не хотел и не планировал. Дескать, если женщина просила себе такое счастье, так пусть сама и расхлебывает.

    Здесь матери не стоит питать иллюзий о том, что в какой-то момент он одумается и все-таки отцовский инстинкт включится. Если мужчина не хотел ребенка, то вряд ли он будет рад вовлечению в процесс воспитания. Совет один: коль скоро вы рожаете ребенка для себя, не требуйте от его биологического отца активного участия в выращивании отпрыска.

    Однако не все так безнадежно, если отец обычный разгильдяй. В данном случае можно прибегнуть к небольшой хитрости, уговорив папу немного погримасничать, поиграть в прятки, просто погулять с малышом. Отцовские игры очень часто детям нравятся (так как мамины затеи надоедают и не так бесшабашны), и те не скрывают своего огромного удовольствия от этого процесса. Поэтому маленькому сыну или дочке быстро удается покорить своего же папу детским смехом, неподдельным интересом и любовью. От такой искренности сердце равнодушного отца сиюминутно оттает, и он вновь захочет повторить опыт общения. А потом даже гордиться будет, как его наследник к нему привязан.

    При использовании материалов активная ссылка на сайт обязательна!

    Источники:
    Муж совершенно не занимается и не интересуется ребенком!
    Муж совершенно не занимается и не интересуется ребенком! Странный папаша! Если не сказать хуже. Считается что инстинкт отца к ребенку может проснуться не сразу..НО! Он ВАМ помогать обязан!
    http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4223093/
    Отец, муж не занимается ребенком как привлечь его к воспитанию
    Если муж не занимается ребенком, это еще та семейная проблема. Когда отец не занимается ребенком, воспитать его гармоничной личностью становится почти непосильной задачей. В общем и целом, данную ситуацию нужно менять.
    http://www.in-kiss.ru/semya/otnosheniya-s-detmi/otets-muj-ne-zanimaetsya-rebenkom-kak-privlech-ego-k-vospitaniyu.html
    Папа и ребенок
    Семья — это когда мы вместе и заодно, мама, папа и ребенок, а еще всегда идем навстречу друг другу. Многие женщины жалуются на то, что муж совсем не уделяет
    http://mamochki-detishki.ru/papa-ty-nam-nuzhen/
    Психологи Санкт-Петербурга
    Как привлечь мужа к воспитанию детей? Попробуем разобраться в причинах отцовского равнодушия.
    http://spb-psychology.ru/index.php/article/93-family-psychology/257-pochemu-muzh-ne-khochet-zanimatsya-rebenkom

  • COMMENTS