Муж не помогает с детьми

Жизненно! Когда муж не помогает с ребенком…

В семье появился долгожданный ребенок. Счастливая мама, радостный папа под окнами роддома. Выписка, море цветов. Дома! Первая ночь. Папа забирает подушку и одеяло и уходит на диван в другую комнату. «Я хочу спать, а он постоянно кричит.»

Мама всё понимает.

Утро. Выходной. Мама кормит, пеленает, идет гулять. 3 часа не присев она ходит с коляской. Дома. Сейчас прилечь бы хоть на пол часа. Дверь в зал открыта, постель не убрана, папы нет.

Звонок: «Ты где?» «Да, понимаешь, Васька (Петька, Мишка) попросил свозить по делам (пригласил на рыбалку, в баню, и т д.). Я же не могу отказать другу.»

Пеленки, стирка, уборка, готовка, глажка. Для мамы дни и ночи слились в одно. Растрепанные волосы, красные глаза. Папа все больше чувствует свободу. Еда приготовлена, одежда постирана, квартира прибрана, что еще надо?

А друзья — это святое! Друзьям нужно помогать! «Ты устала? Ты же весь день дома сидишь! Прогулка, это же отдых! Развлечение! Не хочешь?! Устала! Симулянтка!»

Мама старается всё успеть, папа не ценит. Мама выбивается из сил. Папа не замечает. Мама просит вынести мусор.

Папа злится! Мама плачет от обиды. Папа хлопает дверью.

Мама радуется первой улыбке. Папа новому анекдоту. Терпенье мамы на исходе. Папа возвращается в пустую квартиру. Папа искренне не может понять почему так произошло…

Памятник нужно поставить тем мужчинам, которые делят все заботы наравне с женщинами!

Детей мало хотеть, мало родить! Их нужно растить!

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,

Трудный возраст: 9 прав подростка, которые родители обязаны принять

«Молодец»: 5 причин, почему не стоит говорить это слово

9 способов снять стресс после работы, чтобы уделить время ребенку

Когда Мама Плачет: а вы знаете, что чувствует ребенок?

Интересно, а это только мой муж не помогает с ребенком?

Ребенок плачет, муж злится. Дочку трудно уложить спать, муж это знает, и все равно злится, что она плачет от того, что не заснуть, а сам даже телевизор убавить не может.

У нас одних такой долбанутый папаша или это встречается.

а мой бывший директор вообще на работе спал — не мог плач переносить, ребенок подрос и все нормализовалось. при этом у него три взрослых сына — жена вторая, родила в 45, ему 50 тогда было. вот так

У всех моих подруг так.Мой почти так же себя вел,пока второй не родился и он понял,что если не начнет помогать,ничего не изменится!А когда дети выросли до 3-х летнего возраста,тогда мужу стало интересно с ними общаться,они уже были не просто вечно плачущие и требующие есть и спать,а уже думающие,понимающие юмор,приколы,вот тогда он стал получать удовольствие от возни с ними,и помогать сразу начал!

Возможно вашему мужу просто не интересны эти подгузники и бытовуха с этим связанная.Есть такие мужики и их много.

Либо дело в том,что живете с родителями и он видит,что помощь и так есть и не чешется.

Вот вчера дочка стоит ревет в кроватке, время уже 2 часа как спать должна, устала, не уснуть ей, а он громко, сквозь зубы "как ты уже за*бала", я ему говорю, что она же не специально, не получается у нее уснуть, вот она и плачет, а он нет, чтоб телевизор выключить, пока она не заснет, только злится и прикрикивает на нее. Трындец. зла не хватает.

Если поиграть дать отцу ее, он будет пытаться ее мне спихнуть или за дверь выставить, она же ему мешает телевизор смотреть!!!!!!!!

И я не собираюсь свои обязанности ему спихивать, а просто не понимаю, почему папаша за почти полтора года даже не пытается хоть как-то поучаствовать в ухаживании за ребенком.

Автор, Вам между собой, с мужем отношения налаживать надо!!! Это я Вам как бывалая говорю!!!!

Да, ну и за мат в сторону ребенка, мой муж пошел бы лесом ( тем более, если б жил в квартире моих родителей)

Валерия Нов, да хрен с ней с помощью, хоть на прогулку бы сходил, но нет.

Ты меня конечно извиняй, но если ты считаешь Ваши отношения с мужем нормальными, то тогда и отношение мужа к ребенку тоже нормальное…………

Мой, кстати тоже памперс ни разу не сменил, он при виде детских какашек, сразу блевать бежит))). Да , врать не буду, как только у нас с мужем отношения наладились, к ребенку он воспылал! Может и час с ней в машинки отиграться )))… Вы малышке, хоть говорите , что у нее лучший папа на свете, самый хороший ,самый любимый, вот сейчас придет, а ты его поцелуй, обними, покажи как ты скучала по папке!!! Или днем о папе вообще речи не идет? А может бабушка и дедушка, внучке на ушко напевают какой у него папка плохой, что ты ему не нужна?

А слушать как орет ребенок в кроватке не надо, возьми её, покачай, песенку спой, книжку почитай! Наша, последнее время засыпает ближе к 24 ))) и пока не уснет , кульбиты выписывает у нас на кровати, приходится сдаваться)))….

он не пойдет на кухню, скорее меня с дочкой на три буквы пошлет.

Вы своего мужа не знаете, он раньше как золушка по дому трудился, а щас обленился, зараза? Правильно девочки пишут (нра закончились), у вас все гооооораздо сложнее/хуже/глубже и тыды. С самого рождения надо было приучать его к заботе о ребенке.

только чуть-чуть перефразирую — автор, честно скажите, для кого ребенка рожали?

Сразу поясню — мой рёбенок ложится спать в 8-9, мы с мужем сидим на 5-ти метровой кухни и не жужжим, комп и телек в жизни не будет включен в комнате у засыпающего-спящего ребёнка.

Если честно, после прочтения нескольких блогов автора, сложилось такое впечатление, что автор не хочет решать проблему в семейных отношениях, а просто задает вопросы такого рода здесь, что бы просто убедиться, что не она одна такая….и после удовлетворяющего её ответа, вздохнув с облегчением, говорит сама себе, что значит все у меня хорошо, люди же тоже так живут….Поэтому ,тут какие либо советы давать, это гиблое дело(((( ……..

вот основная мысль этого блога

Ваше грязное белье перетряхиваете вы сами Нам то что? нам бы потрещать и подробностей интересных побольше. не нам же с вашим мужем жить и отношения налаживать

По теме вопроса: у нас так не было и быть не могло, т.к. когда мы создавали семью, мы были готовы друг другу помогать во всем. Когда мы планировали ребенка, мы оба хотели любить, воспитывать и оберегать его. Мой муж способен полностью меня заменить и с сыном и по хозяйству и главное регулярно делает это с удовольствием Я считаю что мозгоклюйством и положительными примерами из интернета человека не поменять. человека вообще ничем не поменять, если он САМ не захочет меняться.

И про самоуспокоение: если у кого то еще хуже или так же, это не значить что все отлично и нужно жить дальше! Они — не вы, у каждого человека своя модель счастливой семейной жизни. и если кому то достаточно "Чтоб не пил и не бил", то кому то для счастья нужно нечто большее Все в наших руках. Как говорится: "Каждый сам кузнец своего счастья"

Выход же один- взглянуть на ситуацию трезво и честно.

все точно то же — но основная причина происходящего какбе по-прежнему темна и непонятна автору

причина, которая в том, что муж лишен по сути своей роли и своих обязанностей по отношению к своей же семье , они поделены между родителями автора и автором

автор по-прежнему не хочет рисковать, отказываться от помощи родителей и дать мужу шанс переформировать отношения

конечно, ребенок для него как неродной потому, что сам он в ребенка практически ничего не вкладывает, и знать не знает, как это ложить спать-играть-гулять-кормить

откуда тут чувствам взяться

я вообще не помню, чтобы он хоть раз отказался помочь с ребенком. Но при этом он очень строг с ней, прям в тирана превращается. нежных чувств особо нет, такое чувство, что пацана растит. как в армии, вставать и ложиться дочь должна по расписанию (у ребенка должен быть режим), кушать после 18 нельзя (переходный возраст начинается, растолстеет), пить на ночь много нельзя (почки должны отдыхать), и всё это из серии "сказал, как отрезал", меня это очень напрягает. сколько раз на эту тему ругались и разговаривали, его ответ всегда "потому что я её очень люблю. ", а мне дочку иногда даже жалко становится. но я уверена в том, что если что-то случится, он за неё жизнь отдаст.

все по-разному смотрят на детей, все по-разному любят. тут еще роль играют родители, муж просто не чувствует, что вы нуждаетесь в его помощи. а зачем?, если есть бабушка, которая всегда поможет. вы же не знаете, как бы он себя вел, если бы жили одни, и ему приходилось бы и гулять, и сидеть с ребенком.

поведение — отвратное..как можно себя так не любитЬ??

когда автор соответствует удовлетворению эгоистических потребностей мужа — помнитца тема секаса например — все отлично

но муж ни разу не член семейной команды — деньги, чтоб хоть как-то хватило, отбирает автор, ремонт делают родители автора, занимаются ребенком они же и тп, все делается без его участия и заинтересованности

а знал бы он по себе как сложно уложить ре, знал бы, что наличие его ужина скажем зависит от того, чтоб жена и продукты купить могла и поработать на кухне, вместо того, чтобы метаться к кроватке — рассчитывал бы расходы, крался бы на цыпочках и говорил шепотом

пади из его глаз ситуация выглядит так — пришел я, орел, домой, а тут ни сна ни покоя не отдыха, какой-то ре противно пищит и жена чего-то моск клюет

автор, у вас эти проблемы давно. насколько я помню по предыдущим блогам. и вам психолог все написал правильно. вы же уже и разводиться собирались. а самый лучший совет: жить отдельно. он привык, что все делаеют за него, если не вы, то ваши родители. и теперь очень трудно исправить такие ленивые замашки вашего мужа. вам надо в жизни что нибудь менять или меняться. а измените ли вы его- это большой вопрос ещё!

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500 час. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот.

Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль у каждого своя. Просто хотелось напомнить, что ребенка есть мама и папа, и они равноправны во всем. Так что когда муж "вкалывает что бы Вас обеспечить", а Вы за 4 года один раз попросили памперс поменять, ну что ж Ваше дело. а вот автор не хочет что бы так было и я не хотела, поэтому и добилась равных прав и обязаностей в семье.

а вы автор явно наслаждаетесь тем как вас гнобит мужчина и вашего ребенка. я бы ни дня с таким жить не стала. поэтому я вам не сочувствую. мы сами кузнецы своего счастья.

Живые темы на форуме

На листе с диагнозом должно быть 3 печати- две от центра (квадратная и треугольник) и печать докт.

Обидно, столько много у Вас клеток, у меня то их мало, у меня АМГ 0,63. Я пока была в протоколе я.

ПростоНаташа, ну напишите тогда свой результат, я тоже везде читаю, что в основном на 8 недельк.

Популярные записи в блогах

Всем привет. 29 декабря у меня начался новый цикл после утрожестана и первая стимуляция. По схеме.

Девушки привет! У меня остались новый УТРОЖЕСТАН (30 капсул) и Дюфастон 22 таблетки.Сроки годнос.

Интересные фото в галерее

14 ДПО. нижний Эвитест 10 утра, верхний — клевер, 18 часов. Как такое может быть. Обидно

Поломаем глаза? О не отслеживала по УЗИ в этом месяце, но по ощущениям сегодня 13 дпо. На 11 дпо.

10 дпп. Завтра сдавать хгч, а пока балуюсь с тестами.Мне кажется или на верхнем есть полоска?тест.

Лучшие статьи в библиотеке

При планировании беременности или, наоборот, при использовании естественных методов контрацепции.

Планирующие женщины очень целеустремленны и изобретательны. Помимо необходимых анализов, процедур.

Мужские половые гормоны (андрогены) — группа биологически активных веществ, являющихся составной.

Воспроизведение материалов сайта возможно только с активной прямой ссылкой на www.babyplan.ru

© 2004 — 2017, BabyPlan®. Все права защищены.

Что делать, если муж не помогает с детьми?

Я начала вести тренинг для мам МАМ ТАНТРА — и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!

И, конечно, возникают вопросы — часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично — но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.

Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:

Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.

“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят. Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.

Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.

В целом я с малышом в прямом смысле круглые сотки, старшая дочка с дедой на пару часов в день, не каждый день гуляет. и пару раз в неделю на 10-15 минут отрывает папу от компьютера. Все остальное с мамой. Хотя недавно дед на 2 недели уезжал в деревню и я в прямом смсле была одна с двумя детьми, папу мы не видели — приходил поздно, а когда просыпался -уходил на работу. Я это к тому говорю, что помощь бы мне от любимого мужа очень нужна, я довольно сильно устала морально, пытаюсь изо всех сил себя тянуть, работаю над собой. Да и хотя бы элементарного общения с мужем абсолютно не хватает.

Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.

Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела. и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было. Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно. И вечером дочка, утомившись раньше легла спать. А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.

Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся «ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет кушать и в танки играть». И тут весь мой взлет рухнул.

Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть. Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека. Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”

Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий — как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…

Давайте начистоту. Хотя может быть больно.

Ваш муж устроил себе “сладкую” жизнь за счет вас же. Не учитывая ваши потребности и интересы. Я не говорю ,что он вас и детей не любит, но его понимание любви и заботы явно расходится с вашим ее пониманием.

В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.

При этом вы для себя получаете очень мало — ни заботы от мужа, ни личного времени — всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами — поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.

Начать заботиться о себе самостоятельно — действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.

И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.

Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями. И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.

И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.

Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” ?? или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.

Или второй, менее радушный вариант, о котором я говорила — мы просто не сможете продолжать жить вместе.

Это все требует сильной внутренней настроенности на результат и огромное желание изменить ситуацию. Будет много сомнений и моментов, когда захочется сдаться и жить как раньше. Так что придется быть с собой честной и сейчас решить — стоит ли вообще начинать или пусть все будет как есть.

Если говорить конкретно о тренинге МАМ ТАНТРА — то он вам поможет — поможет только как дополнительный инструмент при изменении себя, наполнении энергией, вдохновлении и упрощении взаимодействия с детьми.

И вот что эта мама мне написала через три недели от начала тренинга:

Не знаю, вот уже несколько дней у меня проходят просто замечательно.

Я значительно спокойнее, уравновешеннее. И если раньше такое бывало в основном за счет того, что обстоятельства складывались хорошо. То теперь бывают дни, когда что-то внешнее складывается не в мою пользу, а я все равно спокойна. уже с неделю ни разу эмоционально не сорвалась, не рычала на детей, у меня в большинстве случаев есть тот самый промежуток между стимулом и реакцией))) раньше часто я не успевала себя остановить,

Да, не идеально, иногда я злюсь и сейчас, но стала спокойнее, а иногда у меня такой кайф и наслаждение, размеренность, что просто чувствую себя счастливейшей мамой)

И при том, что внешне у меня все по прежнему: в плане помощи (я часто сутками почти одна с детьми, не выхожу и не отдыхаю без детей), бывают дни, когда я устаю, когда дети недоспали и капризничают.

Но агрессии и импульсивности стало в разы меньше или вообще нет. Я очень хочу закрепить этот результат.

Только не знаю, что именно больше всего повлияло. То ли просто выполнять задания тренининга, то ли ваши слова и поддержка, то ли мой эмоциональный всплеск во время медитации — именно после него пошла цепь спокойных и счастливых дней.))»

Но главное теперь — не останавливаться.

Скорее всего сработало все вместе — и информация тренинга, и задания, и медитации )

Теперь главное — удержать результат. И потом, закрепив это состояние, можно будет двигаться дальше. Это — основа.

А всем мамам я желаю быть всегда счастливыми и спокойными, мудрыми и терпеливыми, ценить себя и жить в ладу с собой, мужем и детьми. А если приходится этому учиться — присоединяйтесь к нашим участницам на тренинге МАМ ТАНТРА! Скидка подписчицам на любую из рассылок!

А что бы вы посоветовали в такой ситуации? или может у вас возникли вопросы по моим рекомендациям — задавайте их в комментариях!

Здорово! Я тоже столкнулась в жизни с такой ситуацией, единственное отличие- у нас пока только одна дочь.После бесед, протестов и прочего, я стала действовать своими методами ( без тренинга): 1. на 8 марта попросила в качестве подарка годовой абонемент в спортзал (ты ведь хочешь видеть свою жену стройной и красивой , как и прежде?); 2. устроилась на работу по специальности, не на весь рабочий день, конечно, но с частичной занятостью. Т.к. я работаю с маленькими детками и очень люблю свою профессию (педагог), то совместить воспитание своей малышки с любимой деятельность не составило особого труда, да и хоть какая-то финансовая помощь семейному бюджету. Я всегда вела активный образ жизни и сидеть дома в бездействии- это не моё. Поэтому, воспользовавшись ситуацией ( отпуском по уходу за ребёнком) я решила посетить все музеи, выставки и всякие интереснейшие места в городе вместе с ребёнком. И мне интересно, и ей хорошо. Составила для себя список и…поехали. Машины у нас нет, поэтому всё на своих двоих. Самое приятное во всех таких наших путешествиях, мы никогда не едим в кафе (с целью экономии средств), а берём всё с собой. Как устаём. идём в ближайший сквер/парк/лавочку садимся и подкрепляемся нашими домашними вкусняшками. Летом ездим к бабушке в Краснодарский край, муж остаётся в городе. Я не настаиваю на том, чтобы он обязательно ехал с нами, т.о. даю ему время вдоволь побыть одному, наиграться, выспаться , побездельничать и…соскучиться.Дней через 20 он уже просит, чтобы мы возвращались. Естественно. я немного испытываю его терпение и остаюсь ещё…дней на 20.;-) Я всегда знала, что «личное пространство» , побыть наедине самом с собой какое-то время нужно каждому человеку. Но буквально несколько месяцев тому назад я стала свидетелем диалога между знакомыми девчатами о том, что «все выходные на рыбалке», «когда друзья едут на рыбалку, он с ними», «сегодня снова на рыбалку уехал, а я одна дома с ребёнком» (это в посёлке) И я поняла одну простую вещь- да просто он любит это! Мой муж (в черте города) любит играть в компьютерные игры, их мужья/парни ( в посёлке) любят ездить на рыбалку! Что в этом такого? Мы ведь тоже что-то любим и позволяем себе это делать.

Какая вы молодец, Елена!

Восхищаюсь такими целеустремленными и понимающими женщинами ??

Я думаю ,что в итоге вам обоим так комфортно жить

Источники:
Жизненно! Когда муж не помогает с ребенком
Жизненно! Когда муж не помогает с ребенком… В семье появился долгожданный ребенок. Счастливая мама, радостный папа под окнами роддома. Выписка, море цветов. Дома! Первая ночь. Папа забирает
http://mama-likes.ru/advices/rebenok-tolko-na-mame.html
Интересно, а это только мой муж не помогает с ребенком
Интересно, а это только мой муж не помогает с ребенком? Ребенок плачет, муж злится. Дочку трудно уложить спать, муж это знает, и все равно злится, что она плачет от того, что не заснуть, а сам
http://www.babyplan.ru/questions/11323-interesno-a-eto-tolko-moj-muzh-ne-pomogaet-s-rebenkom
Что делать, если муж не помогает с детьми
О частой ситуации, когда муж не помогает с детьми — что делить, как действовать, можно ли все изменить? И как?
http://jablogo.com/secrets-happiness-mom/chto-delat-esli-muzh-ne-pomogaet-s-detmi.html

COMMENTS