Взрослый ребенок

Взрослый ребенок

Взрослый ребенок — кидалты и Питер Пены

Кто такой взрослый ребенок? В народе их называют «маменькиными сыночками» или «вечными детьми». Внешне это взрослые люди, которые ведут себя, как малые дети. Психологи разделяют «взрослый детей» на два типа.

Американские социологи в 90-х годах заметили, что многие молодые люди, достигшие совершеннолетия, не желают взрослеть. Впервые такое понятие, как синдром Питера Пена исследовала ученица Карла Юнга Мария-Луиза фон Франц еще в 1981 году.

Страх брать ответственность за свое будущее заставляет физически зрелых людей впадать в детство. Современные Питер Пены ищут развлечение во всем, смотрят мультфильмы, тратят деньги родителей на различные игрушки.

Питер Пены не способны завязывать длительные дружеские отношения, что уж говорить о создании семьи. Неумение управлять своими эмоциями, впадая в крайности, вызывает психические расстройства личности. Такие люди часто зависят от родителей как материально, так и духовно, они неспособны вырваться с родительского гнезда долгие годы. Представители этого типа не умеют признавать свои ошибки, вечно предъявляя претензии и обвиняя в своих неудачах всех вокруг.

Психологи считают, что причинами такого поведения является излишняя опека со стороны родителей. Дети, чьи родители чрезмерно заботились об их благополучии, не смогли стать самостоятельными. Желание дать своим детям то, чего они не имели в детстве, привело к тому, что становясь старше человек, не захотел принимать бремя ответственности на себя.

Понятие «кидалт» происходит от слияния двух английских лов kid и adult, что означает взрослый ребенок. Такие дети росли в атмосфере любви и заботы, но также в строгости и дисциплине. Их нельзя назвать баловнями судьбы, часто кидалтами становятся люди, которые усердно учились в школе. Это дети, которые были лишены права на детство.

Такие «взрослые дети» способны адаптироваться в различных жизненных ситуациях, принимать нестандартные решения. Они умеют получать от жизни максимум удовольствий, при этом ведя здоровый образ жизни. Также они сознательно отказываются заключать брачные узы.

Многие представители этого типа, смогли воплотить свои детские мечты и увлечения в очень прибыльный бизнес. Встречаются они и среди звезд шоу-бизнеса и кино индустрии.

Но, к счастью, многие Питер Пены с годами остепеняются и начинают понимать, что кроме постоянных развлечений в жизни существует множество других приятных забот и наконец-то становятся зрелыми личностями, способными принимать серьезные решения и благополучно заводят семьи.

Взрослый ребенок

Можете ли вы вспомнить последние двадцать четыре часа своей жизни?

Были ли моменты, когда вы чувствовали, думали и вели себя как ребенок?

А может быть, в вашем поведении, мышлении, чувствах отражалось то, что вы когда-то усвоили в детстве от родителей?

Наверняка вспомните также моменты, когда вы непосредственно реагировали на события, при этом не впадали в детство, а вели себя как взрослый человек, каким вы и являетесь на самом деле.

Если у вас получилось выполнить это маленькое упражнение, то, конечно же, вы заметили, что речь идет о трех разных способах взаимодействия с миром. Или, как говорят психологи, о различных эго-состояниях человека.

– Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.

– Состояние взрослого – это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу “здесь и сейчас”.

– Состояние ребенка – эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.

Представьте, что вы едете за рулем своей машины. Дорога заполнена другими автомобилями, движение весьма оживленное. Каждую секунду вы вынуждены оценивать окружающую обстановку: скорость других машин, дорожные знаки, свое состояние и состояние своей машины. В этот момент вы максимально внимательны и сосредоточены, адекватно на все реагируете и поэтому находитесь в так называемом состоянии “Взрослого”.

Вдруг вас лихо обгоняет другой водитель, грубо нарушая при этом правила дорожного движения. На доли секунды вы чувствуете страх перед возможной аварией и снижаете скорость. Все это время вы находитесь в состоянии “Взрослого”. Чувство страха – это адекватная реакция организма на опасную ситуацию. Оно помогло вам быстро отреагировать и предотвратить возможную аварию. Когда машина нарушителя исчезает вдали, вы слегка расслабляетесь и с возмущением говорите: “Таких водителей и близко к дороге нельзя подпускать. Будь моя воля, я бы лишил его водительских прав навсегда!”

Обратите внимание, сейчас вы незаметно для себя перешли в состояние “Родителя”. Очень может быть, что ваш отец когда-то говорил такую же фразу, когда с ним случалось что-то подобное.

Итак, через некоторое время, вы подъезжаете к своему офису, смотрите на часы и понимаете, что опоздали на важную встречу из-за пробок и безумных водителей. Сердце сжимается и на мгновение вас охватывает паника. Сейчас вы перешли в состояние “Ребёнка” (приблизительно тоже самое, вы могли испытать, когда опаздывали в школу, где вас ждало наказание от учителя).

Ощущение паники – это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство.

Потом вы вдруг сами себе говорите: “Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него вр5мени делать мне замечания”.

Вы опять находитесь в состоянии “Взрослого”. Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка.

Здоровой и целостной личности надо всего три эго-состояния.

“Взрослый” нужен для решения возникающих “здесь и сейчас” различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни.

Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем “Родителе”.

В состоянии “Ребенка” мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу.

Если упростить, то получиться:

“Когда я мыслю – я Взрослый,

когда я чувствую – я Ребенок,

когда я оцениваю – я Родитель”.

В состоянии “Ребенка” я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве.

В состоянии “Родителя” то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур.

И только в состоянии “Взрослого” я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности.

Денису семнадцать лет. Он с гордостью называет себя – “бунтарь”. Он исключает из структуры своей личности “Родителя” и старается не руководствоваться в своей жизни правилами, шаблонами, установками и советами старших. Пока его это забавляет, но окружающие замечают, что в каждой ситуации он отыскивает свой вариант решения и затрачивает на это слишком много усилий и времени. Как бы живет “в холостую”.

Олегу – тридцать. Он слишком серьезен и ответственен. Ему кажется, что успешные люди – это люди серьёзные и мало улыбающиеся. Ему хочется быть похожим на своего босса, солидного пожилого господина, которому недавно исполнилось 65 лет. У Олега проблемы с эго-состоянием “Ребенка”. Он производит на окружающих впечатление эмоциональной холодности, бесчувственности и не располагает к близкому общению.

При исключении эго-состояния “Взрослого” человек плохо анализирует жизненные события, часто принимает ошибочные решения.

Лене уже двадцать восемь. Она образована, мила и непосредственна. Живет легко и весело. Все ее жизненные вопросы до сих пор решают ее родители. Сама Лена считает, что это выгодно, – ни о чем “не болит голова”. Как долго она продержится в этом состоянии неизвестно, но, скорее всего, привычка сделает свое дело и, чтобы не выходить из удобной роли, она и мужа будет подыскивать себе приблизительно такого, как папа и мама.

С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет – чаще всего в этот момент и возникает конфликт.

“Контролирующий Родитель”. Позитивное проявление – дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить. Негативное проявление – назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Считает, что прав только он.

“Заботливый Родитель”. Позитивное проявление_ – стимулирует, поддерживает, вдохновляет, усиливает потенциал человека.

Негативное проявление – гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать.

“Взрослый”. Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь.

“Адаптивный ребенок”. Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, “запуганный”.

“Свободный ребенок”. Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий.

“Бунтующий ребенок”. Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. С ним тяжело договориться.

Эта модель позволяет взглянуть на себя “со стороны”, понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание – первый шаг к разрешению проблемы.

Алена пришла ко мне с просьбой разобраться в ее ситуации. Мужчина, с которым она встречается уже семь месяцев, предложил ей руку и сердце. Отношения с ним очень хорошие, но Алена обратила внимание на странную тенденцию: все ее идеи, мысли и поступки придирчиво оцениваются ее женихом. Она ничего не может сделать самостоятельно, он старается все контролировать, требует отчета и часто повторяет, что она еще не знает жизни, разница в возрасте у них – шесть лет. Алена – человек творческий, чувствует себя взрослой и способной не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Она мирилась с ситуацией в начале знакомства, принимая такое поведение за заботу. Сейчас стало очевидным то, что он все хочет контролировать, что в дальнейшем может привести к ссорам.

В общении, жених Алены постоянно находится в эго-состоянии “Контролирующего Родителя”, загоняя тем самым Алену в состояние “Ребенка”. Алена же, старается оставаться во “Взрослом” состоянии или автоматически попадает в “Бунтующего Ребенка”. Отсюда, и довольно часто возникающие, разногласия. Самый же лучший вариант для пары – это учиться общаться с позиций “Взрослый” – “Взрослый”.

Муж жене: “Ужасно устал. Сделай мне горячего чая”.

Жена (обнимая мужа): “Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?”

Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена – Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание.

Муж жене: “Ужасно устал. Сделай мне горячего чая”.

Жена (резким голосом): “Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам”.

На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: “Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!”.

Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: “Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут и помогу тебе по хозяйству”.

В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены.

Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое “любимое” эго-состояние.

Вы можете более четко в этом определиться, если:

1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней.

2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, “учите жить”, жалуетесь.

3. Запишите, кем вы бываете чаще – Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)?

4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации.

5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился.

6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение.

Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое “любимое” эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый).

Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным.

Если вы хотите проанализировать ваши семейные отношения более глубоко, обратитесь к специалисту и пройдите специальный, профессиональный тест, определяющий функциональные эго-состояния личности. Изучайте себя, совершенствуйтесь, и пусть ваши семьи будут счастливы и гармоничны! Успехов Вам!

Наш консультант – семейный психолог Татьяна ВАСИЛЬКОВСКАЯ

Журнал “Мир семьи”, № 11, 2003 год

Взрослый ребенок

Инфантильность мужчин: как мириться и нужно ли? Как отличить ребячливость в характере и нежелание казаться “слишком взрослым и серьезным” от избегания брать на себя ответственность, неспособности принимать самостоятельные решения и стремления быть “вечным ребенком”, нам сегодня расскажет наш эксперт Мария Пугачева.

“В наше время все больше женщин жалуется на инфантильность мужчин. Почему так происходит – однозначно ответить сложно, – признает Мария Пугачева. – Возможно, именно сейчас, в этот период исторического развития совпадают сразу несколько факторов, способствующих этому”.

  • женщины стали более независимы, более уверенны в материальном и социальном плане, поэтому теперь равный им мужчина может и не восприниматься как сильный;
  • социально-экономический прогресс и повышение общего уровня жизни на сегодняшний день предоставляют рядовому потребителю массу соблазнов и удовольствий, в результате чего те же мужчины увлекаются больше этими самыми удовольствиями и радостями жизни, нежели вопросами выживания и тотальной ответственности за семью. 

“Бороться с мужчиной или перевоспитывать его – часто не дает желаемых результатов: кроме скандалов, уходов, разочарований в большинстве случаев вы вряд ли чего-то добьетесь”, – считает Мария Пугачева.

Дело в том, что любое инфантильное, безответственное, безынициативное поведение по сути дела является более простым и, как бы это ни показалось странным, более “эффективным” по жизни. Здесь работает мотив избегания неудач: ведь если ты легко скользишь по жизни, как ребенок, не берешь на себя ответственность, не вступаешь в какие-то серьезные дела, то тебе и меньше шишек собирать, меньше проблем разруливать. Живешь себе и живешь, жизнь течет, сама движется потихоньку. 

“К такому образу жизни очень легко привыкнуть и очень сложно из него выбраться. Поэтому, если женщина полагает, что период “детскости” у ее мужчины нужно переждать, и очень скоро он повзрослеет, то в 90% случаев она, скорее всего, ошибется, – предупреждает Мария Пугачева. – А для того чтобы понять, чем на самом деле вызвано инфантильное поведение вашего любимого – просто обычный “расслабон” после трудовых будней или кредо жизни – нужно внимательно проанализировать его поступки”.

Если в серьезных ситуациях он готов помочь и поддержать, готов взять на себя ответственность – моральную и материальную, если он хочет-любит-воспитывает детей, так же как и вы, если он готов в случае чего постоять за весь женский род в вашей семье – то он мужчина, а не ребенок. И даже если при этом он изображает из себя шутника и дурачка или ночи напролет может зависать за компьютерными играми, знайте: он просто таким образом отдыхает и дает разрядку своей психике. 

Ну, а если ваш мужчина постоянно хочет спрятаться за вашу спину перед лицом даже самых маленьких трудностей, если забота о детях и о нем – это примерно одно и то же для вас, если он старается поделить пополам материальные и бытовые обязанности (а то и спихнуть по максимуму на вас) и при этом еще любит отдохнуть как подросток, тогда дело плохо. “Этот мужчина останется таким, сколько бы вы его ни пытались тянуть, – уверена Мария Пугачева. – С ним будет весело в компании, но тяжело в трудностях, его будут любить друзья, а вы будете решать за него проблемы, и вряд ли когда-то он вдруг сам собой переменится и повзрослеет”.

А вам доводилось иметь дело с инфантильными мужчинами – как вы поступали? А если не приходилось: что бы вы делали в такой ситуации? 

Как помочь «взрослому ребенку»?

Для ребенка его мать – символ взрослого человека и материнства. Физическое присутствие матери и ее эмоциональные установки по отношению к ребенку и его телу интегрируются ребенком с опытом, а также посредством сознательных и бессознательных фантазий. Для дочери внутренний образ матери, созданный.

Одна из основных задач воспитания ребенка состоит в воспитании ответственности, чтобы во взрослой жизни он мог сам анализировать ситуацию и принимать наилучшее для себя решение, чтобы он смог «опериться и на своих крыльях вылететь из родительского гнезда». Не существует ни одной методики.

Частая картина из жизни: мама, папа, а между ними ребенок, который становится способом манипулирования в семье. В таком случае страдает ребенок, так как он не получает внимание от родителей, а только является “мнимым” стабилизатором отношений взрослых. Есть еще один вариант: мама, папа, а ребенок.

Чаще всего взрослые наказывают ребенка за свои собственные промахи и ошибки, за свое, неумение иначе решить сложившуюся ситуацию. Ведь, если ребенок, с самого своего рождения находится на попечении родителей, то его поведение, как ни крути, есть следствие родительского воспитания. С учетом того.

Почему дети наследуют привычки родителей, их болезни,- это понятно, вопрос в генетике и воспитании, но почему дети зачастую повторяют и судьбу родителей? Как унаследовать дом или сахарный диабет – понятно, но почему они унаследуют от нас наши ошибки и жизненные передряги, в которые мы попадали? Эта.

Альберт Эйнштейн, один из самых выдающихся ученых и мыслителей современной истории однажды дал такое определение безумия: «Безумие – это проделывать то же самое снова и снова, но каждый раз ожидать иного результата». Звучит знакомо, не правда ли? Как часто мы замечаем повторяющиеся стереотипы.

Сегодня от многих людей можно услышать, что мы живем в непростое время – время перемен. И если раньше в советское время можно было просчитать будущее своих детей, то сегодня в эпоху реформ и грандиозных перемен многие семьи от страха за будущее своих детей и стараются воспитать их особенно. Каким.

Вам необходимо зарегистрироваться, либо авторизоваться.

Источники:
Взрослый ребенок
Кто такой взрослый ребенок? В народе их называют маменькиными сыночками или вечными детьми. Внешне это взрослые люди, которые ведут себя, как малые дети. Психологи разделяют взрослый детей на два типа.
http://portal.psymodelling.ru/vzroslyiy-rebenok/
Взрослый ребенок
Психологический портал для всех, кому интересен трансактный анализ.
http://www.transactional-analysis.ru/base/95-who-are-you
Взрослый ребенок
Инфантильность мужчин: как мириться и нужно ли? Как отличить ребячливость в характере и нежелание казаться "слишком взрослым и серьезным" от избегания брать на себя ответственность, неспособности принимать самостоятельные решения и стремления быть "вечным ребенком", нам сегодня расскажет наш эксперт Мария Пугачева.
http://iledebeaute.ru/psihologiya/2013/5/4/33531/#comments
Как помочь «взрослому ребенку»?
\Синдром взрослого ребенка\ – такое явление стало не редким в нашей жизни. Взрослые люди не хотят взрослеть и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Почему так происходит? Кто в эт
http://ezotera.ariom.ru/2011/10/09/pomoch.html