Второй ребенок

Второй ребёнок

Многие семьи создаются с уверенностью, что детей должно быть много, потому вопрос заводить ли второго ребенка даже не обсуждается. Во-первых, потому что малыш непременно попросит братика или сестричку – будьте в этом уверенны.

Когда же заводить второго ребенка? Сейчас многие семьи не полагаются на бога, а целенаправленно планируют, когда у них появится второй ребенок. Психологи же считают, что второй ребенок лучше всего будет себя чувствовать, если родится через 4 года после первенца. Ведь чем младше ребенок, тем сильнее нужна ему мама. Вы уверены, что сможете уделить должное внимание малышам- погодкам? А вот ребенок двух лет слишком эгоцентричен, чтобы принять и воспринять еще одного члена семьи, потому второй ребенок в семье станет для него серьёзным стрессом. Трехлетний малыш, как известно, переживает первое желание стать самостоятельным, но конкуренция за внимание родителей все равно будет серьёзной. А вот в четыре года дитя уже нуждается в младшеньком: он с удовольствием будет заботиться о нем, возить его в колясочке, помогать маме.

Кроме того, если первенец был своеобразной «репетицией», то второй ребёнок будет расти в более выгодных условиях: родители уже все знают, но не забыли за 4 года. В любом случае, старшего надо как следует подготовить к тому, что скоро в семье скоро появится второй ребенок: дайте ему послушать шевеление ребенка у мамы в животике, расскажите, что это его брат или сестра – ребенок поймёт.

Расскажите малышу, что такое новорожденный, покажите его собственные фотографии в младенческом возрасте. Вот только не обнадеживайте его возможностью совместных игр : расскажите, что в первый год второй ребенок будет только есть, спать и кричать, зато когда подрастет – скучать не даст точно. И не перегружайте старшего заботами и ответственностью о младшем, иначе малыш будет воспринимать второго ребенка в семье не как друга, а как обузу. Поверьте, любовь к маленькому придет только со временем. И, конечно же, давайте ребенку возможность поревновать – это естественно.

Не ругайте ребенка – просто объясните малышу, что со временем все будет хорошо – когда ребенок подрастет. Вот настоящая проблема возникает, если старший начинает доказывать себе, родителям и младшему, что тот всего лишь второй ребенок и никогда не будет первым. Тут может и помощь психолога пригодиться. А еще – расскажите ему о том, что любите его не меньше, чем раньше и через много лет, возможно, у ребенка не будет никого ближе, чем младший брат и сестра. Со временем осознает.

Второй ребенок

Второй ребенок в семье – это волнительно, это важно и необходимо, потому что если в семье один ребенок, то, как правило, он вырастает эгоистом. Но, прежде чем решиться на рождение второго ребенка, нужно учитывать все факты и нюансы, которых много.

А ссоциация гинекологов страны утверждает, что организм женщины после первых родов восстанавливается почти 3 года, т.е., если беременность наступает раньше реабилитационного периода, то второй ребенок может родиться с патологией. Это важно помнить каждой женщине. Идеальный промежуток между рождениями детьми – 5 лет. Впрочем, здесь уже выступает не только здоровье мамы, но и психологическое состояние обоих детей.

Д о пяти лет ребенок познает себя и окружающий мир, он развивает свое я, начинает понимать, кто он такой, люди, которые его окружают. Его опекают со всех сторон мама и папа, бабушки и дедушки. Появление второго ребенка может сказаться на психологическом здоровье малыша, который теперь будет старшим.

Е сли абстрагироваться от мнения гинекологов, что организму нужно не менее трех лет для восстановления, то можно с уверенностью сказать, что одной из идеальной разницы в возрасте между детьми будет 1-2 года. Т.е. это дети погодки. Воспитывать деток погодок гораздо легче. У них еще нет соревновательного момента, они не борются за любовь мамы, потому что чувствуют материнскую любовь на равных. У них общие игрушки, за которые не случается драк, мама не наказывает старшого за младшего, не поучает младшего старшим и прочее.

Е сли разница в возрасте первого и второго ребенка 1 год в начале будет сложно для родителей, это моральная, и психологическая, и физическая усталость. Но со временем такая разница между детьми будет только на руку и им, и вам. Никто из детей не будет эгоистом, потому что они с самого нежного периода учились делиться друг с другом.

Р азница в 3-5 лет – сложная для всего семейства, но больше всех страдает старший ребенок. Познавая себя, он видит материнскую любовь, заботу и ласку, он немного эгоист, потому что в этом возрасте всем нам кажется, что мир крутится только вокруг нас, и посторонним сюда нет хода. Но потом появляется второй ребенок в семье. У старшего стресс. Ему не уделяют время, его постоянно пресекают, на вопросы на дают ответов ссылая на занятость или усталость. В возрасте 3-5 лет ребенок еще не может адекватно воспринимать информацию, и вину за мамину усталость и нежелание общаться, он будет списывать на младшего брата или сестру.

Т аким образом, у старшего ребенка к этому маленькому человечку будет зреть неприязнь. Хотя его тоже можно понять – до пяти лет у каждого ребенка сложный психологический период. Это даже более тяжело, чем подростковый возраст. Глядя на то, как с младшим возятся родители, как его холят и лелеют, у старшего может произойти «откат» в детство. Он будет разбрасывать игрушки, начнет также капризничать, как и маленький – все потому, что ему нужно будет привлечь внимание родителей, даже негативное. Если у вас все-таки между детьми такая разница, то нужно постараться, чтобы первый ребенок не чувствовал себя обделено. Целуйте его и ласкайте, отвечайте на его вопросы и разговаривайте с ним.

Р ассказывает ему больше о втором ребенке и о том, что он (старший ребенок) совсем недавно был таким. Если младший ребенок нашкодничал, ни в коем случае не обвиняйте в этом старшего и не упрекайте его. Упреками вы только пробудите в нем нелюбовь к младшему. И, как следствие, во взрослой жизни они не смогут найти общего языка. А ведь для матери это огромное горе, когда два ее горячо любимых чада не общаются друг с другом.

О дним из идеальных разниц в возрасте между детьми является 6-10 лет. К этому моменту старшего ребенка нужно приучать к ответственности и чистоте, умению отвечать за свои поступки. Поэтому младший ребенок будет словно находка. Вот вам и повторная радость материнства со всеми пеленками, подгузниками и ползунками, и старший ребенок участвует в процессе воспитания, развивая в себе ответственность. Только не следует забывать о том, что ребенок в 10 лет по-прежнему раним и нежен, ему еще необходимо чувствовать детство. И если он не хочет возиться со вторым ребенком, дайте ему возможность заняться личным делами. В конце концов, мы рожаем детей для себя, а не для того, чтобы со своих плеч перенести ответственность на хрупкие плечи пусть и старшего, но все-таки еще ребенка.

П оследняя и самая неоднозначная разница в возрасте это 10-15 лет . Здесь психологи расходятся во мнениях. Одни говорят, что появление второго ребенка сделают старшего неуправляемым, его потянет на запретные плоды, поиск идеалов и понимания за стенами собственного дома и семьи. А другие говорят, что это отличная разница в возрасте. Если старая девочка, то в таком возрасте у нее просыпается материнский инстинкт, а значит, маленький братик или сестричка будет для нее «последней куклой». Она будет учиться быть мамой, а это так важно в жизни женщины!

Е сли мальчик старший, то здесь будет сложней, потому что мальчики по своей природе бунтари. Но все не безнадежно. Нужно убедить старшего сына в том, что в таком возрасте забота о младшем делает его более мужественным, делает в глазах других значительно старше и властней. Обычно этот аргумент действует безотказно. В дальнейшем дети с такой разницей в возрасте могут дружить. Для младшего ребенка старший всегда будет гуру и советчиком, а старший дольше сохранит в своей душе юношеские нотки.

К онечно, выбор всегда остается за родителями – какая должна быть разница в возрасте между детьми. Самое главное, что нужно помнить – это то, что беременность должна быть запланированной и желанной. Тогда вам легче будет ориентироваться в дальнейшем.

Почитайте также:

Второй ребенок в семье

Родителей, ожидающих второго ребенка, часто мучает вопрос – как избежать детской ревности. Как подготовить первенца к появлению нового малыша? Что делать, чтобы дети выросли друзьями, а не соперниками?

Как бы ни старались родители, в некоторые моменты старший ребенок будет испытывать ревность к младшему.

Но сможет ли он преодолеть это чувство, или оно выльется в длительную вражду между детьми – зависит от взрослых.

Работу с детской ревностью надо начинать еще до рождения второго малыша. Обычно, маленькие дети хотят иметь сестренку или братика. А если нет? Не надо откладывать решение проблемы на «после родов». Во-первых, сейчас у вас значительно больше времени, которое вы можете подарить своему первенцу. А во-вторых, за длительные месяцы ожидания старший ребенок напридумывает себе лишних проблем, с которыми тоже надо будет что-то делать. Итак, в первую очередь, ребенку надо сообщить о предстоящем пополнении в семье. Не стоит затягивать этот момент. Если ребенок узнает обо всем в последнюю очередь, он уже сейчас почувствует себя лишним, «исключенным» из семьи. Наоборот, можно преподнести ему эту новость, как маленькую семейную тайну. Наличие общей тайны с мамой и папой будет приятно малышу, несмотря на некоторые тревоги.

С ребенком надо обязательно разговаривать о предстоящих изменениях. Узнайте, что беспокоит малыша. Чаще всего, дети переживают, что с рождением братика/сестренки, их перестанут любить, или будут любить меньше. Объясните, что любовь ко второму ребенку, не уменьшит вашей любви к первенцу. Задайте ребенку вопрос: «Если бы не было папы, разве ты любил бы маму больше?» Это поможет ему понять, что любовь не делится на составляющие.

Не стоит рисовать малышу слишком радужную картину: «В твоей жизни почти ничего не изменится, просто появится маленький братик, с которым вы будете вместе играть». Это не правда. Жизнь всей семьи изменится, а с младшим братиком он сможет играть не раньше чем через несколько долгих месяцев. И малыш должен быть к этому готово. Пусть лучше он знает, что первое время, новорожденный будет отнимать у родителей много времени и сил. Но не потому, что младенец более любим, а потому, что он слабый и беспомощный. И так будет не всегда.

Сразу после рождения второго малыша, для старшего ребенка наступает тяжелый период. Родителям часто не хватает на него времени. А попытки «позаботиться» о младшем братике (угостить шоколадкой, поносить на руках) вызывают гнев и раздражение родителей. Если же ребенок ведет себя примерно, его просто не замечают (и без него проблем хватает). Чтобы привлечь хоть какое-то внимание взрослых, малыш начинает капризничать, устраивать истерики и вредничать. В результате в семье на него вешают ярлык «несносный ребенок» и наказывают при каждом удобном случае. А ведь все, что нужно малышу – внимание мамы и папы. Естественно, такое развитие событий приводит к нелюбви и даже ненависти старшего ребенка к младшему. К счастью, у большинства родителей хватает здравомыслия не доводить ситуацию до критической.

Мудрая мама привлекает старшего ребенка к уходу за младшим. Тогда и новорожденный оказывается под присмотром, и старшее чадо чувствует себя нужным. Но ребенку надо четко объяснить, что можно делать, а что нельзя. И повторять эти правила придется многократно, прежде чем дитя сможет их понять и усвоить.

Даже, если дети любят друг друга, ссоры – неизбежное явление. Но как эти конфликты будет разрешаться, зависит от поведения родителей и общей семейной обстановки.

Если все спорные моменты в семье приводят к скандалам и ругани, детям будет просто неоткуда научиться другому решению проблем.

Если родители воспитывают детей с помощью шлепков, они тоже будут выяснять свои отношения, применяя физическую силу.

Поведение родителей во время детских ссор тоже играет немаловажную роль. Если родители не разбираясь, всегда наказывают старшего, младший очень скоро начинает этим пользоваться. В результате проигрываю все – родители теряют авторитет, старший чувствует себя нелюбимым и несправедливо обиженным, а младший вырастает ябедой и манипулятором. Родителям вовсе не обязательно вмешиваться во все детские ссоры, тогда дети научатся решать конфликты самостоятельно. Попытки родителей ежедневно выступать в роли судьи приводят к поощрению ябедничества и затягиванию любой ссоры. Если вмешательство родителей неизбежно, оно не должно сводится к наказанию одного и поощрению другого. Как говорит английская пословица: «Чтобы организовать ссору, нужны двое». То есть в ссоре всегда виноваты оба – один спровоцировал, другой поддался на провокацию.

Задача родителей в данной ситуации не разобраться кто «первый начал», а разрешить спор.

Поиски же «правых» и «виноватых», только затянут конфликт и превратят мелкую ссору в длительную вражду.

Второй ребенок в семье: когда и как?

Если у вас только один первенец (то есть – вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне хватит и одного малыша. А вот потом события могут развиваться по-разному. Одни семьи создаются на базе твердой уверенности, что детей должно быть много. Другие пары не менее твердо уверены, что им вполне достаточно и одного потомка. Мнения сильно различаются. Их почти столько же, сколько людей.

Какая разница между детьми может считаться наилучшей? Если проанализировать и усреднить все точки зрения, имеющиеся на этот счет, то мы так или иначе «упремся» в цифру «4 года». Давайте разберемся, почему.

Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично – Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против – до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.

Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую «близнецовую ситуацию». Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками – по той причине, что малыши проводят «по долгу службы» больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе – друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.

Разница в два года

Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) – вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.

Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле – вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон – ребенку что-то нужно. Подруга смеется: «Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!». То же, только «хуже» – когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.

Трехлетка и его сиблинг

Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди «на любовь». В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как «совершенно не ревнивый», но «почему-то» постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть – классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы «доказывая» старшему ребенку, что теперь его номер – второй.

идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде «дочки-матери», поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне «цивилизованно». Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года – это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви – лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.

Пять лет и старше

Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и – ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно «но» – разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а – два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и – приобретает еще одного родителя.

Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это – Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.

Трехлетку уже можно «обработать» по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад – младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.

Послушать запись программы на радио «Маяк» на тему «Второй ребенок в семье» можно здесь.

Источники:
Второй ребёнок
Многие считают, что детей должно быть многоМногие семьи создаются с уверенностью, что детей должно быть много, потому вопрос заводить ли второго ребенка даже не обсуждается. Во-первых, пото
http://deto4ka.com/88-vtoroj-rebyonok.html
Второй ребенок
Второй ребенок в семье – это волнительно, это важно и необходимо, потому что если в семье один ребенок, то, как правило, он вырастает эгоистом. Но, прежде чем решиться на рождение второго ребенка, нужно учитывать все факты и нюансы, которых много
http://sila-priroda.ru/vtoroy-rebenok.php
Второй ребенок в семье
Как избежать ревности старшего ребенка к младшему? Что делать, чтобы дети выросли друзьями, а не соперниками?
http://3-years.ru/vospitanie/vtoroj-rebenok.html
Второй ребенок в семье: когда и как?
Если у вас только один первенец (то есть – вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне
http://gaverdovskaya.ru/public/child/story877.htm