Шутки для первого свидания

Как рассмешить девушку на свидании

Практически каждый парень на первом свидании неповторимо тупит. Не знает, что сказать и, что куда более неприемлемо, как рассмешить девушку. И это не всегда проблема только первого свидания. Нередко приходится расслаблять атмосферу длительных отношений хорошей шуткой. Плохо только, когда такая шутка не к месту. Итак, рассмотрим несколько правил, придерживаясь которых, можно рассмешить девушку.

Некоторые начинают симулировать крайнюю степень остроумия. Это забавный метод, но он не вызовет постоянной симпатии. Максимум, чего можно добиться, так это одной улыбки. Это почти как рассмешить девушку, но всё же попроще. Потому быть остроумным гораздо круче. Очень важно при этом использовать уместные шутки, а не раритетные анекдоты дошкольного периода. Пошлятину лучше оставить дома – её также не всегда поймут. Она подходит для общения в тесном кругу друзей, так как рассмешить девушку таким способом проблематично. Не оценит.

Излишняя эмоциональность, дикий, фанатичный блеск в глазах при разговоре – вот что не оставит её равнодушной. Но не стоит перебарщивать. Чокнутые психопаты никому ещё не понравились. В любом случае речь не должна быть монотонной, как призыв какого-то беса в игре.

Можно также попробовать что-то спеть. Это не так эффектно для тех, у кого хороший голос, но просто блестяще подходит для любителей поорать с балкона. Любой, даже предельно кривой голос можно использовать для поднятия настроения, важно только найти подходящую песню. Но и здесь нужна норма. Если в случае жалких потуг вызвать улыбку на лице девушки начинают трескаться витрины и лопаться стаканы – возможно, стоит прекратить.

Следующий способ весьма специфичен. Перед тем как рассмешить девушку, нужно найти себе так называемого помощника. То есть какого-то карапуза поблизости или животное, с которыми можно обменяться смешными рожицами. Идиотом в таком случае можно оказаться только в глазах ребёнка, но никак уж не девушки. Она в любом случае сочтёт такого парня весельчаком, который умело ладит с детьми. Парадокс, но факт.

Ни в коем случае не стоит шутить, когда она говорит серьёзно! Сколько хороших парней полегло на таких эпических моментах… При этом в любой другой ситуации смело можно есть супы чайными ложками или вилкой. Любая забавная фантазия подчеркнёт только остроумие. Но не стоит совсем уж сходить с ума и пытаться откусить кусок тротуарной плитки.

Ни в коем случае не стоит темой шутки для девушек выбирать их внешний вид или характер. Очень опасная тема. Последствия могут иметь даже травматический характер. Особенно если она занимается спортом. Можно не сомневаться, что такая девушка по максимуму применит свои таланты. Также не стоит перебарщивать с юмором. Важно понимать, что она не на юмористическое шоу пришла, а интересно провести время. Потому в арсенал развлекательных мероприятий должен включаться не только юмор, но и что-то из разряда романтики, а также интересное ей.

Не стоит делать объектом шуток свою личность. Это вредит самооценке, да и девушка начнёт подозревать вас в излишней придурковатости. Тематикой шуток должны быть жесты, действия, слова, но никак не личность.

Таким образом, при использовании данных знаний на практике, вопрос о том, как рассмешить девушку, не будет выглядеть настолько сурово.

Какие шутки подходят для первого свидания?

Прочитал шутку про спину. Надеюсь это не лучшая шутка Славика))) На первом свидании как и всегда нужно вести себя естественно, если в планах долгосрочные отношения. Если вы оденете на себя какую-то маску, то с каждой следующей встречей, её всё тяжелей будет снять. Постарайтесь понять, что для человека приемлемо, аккуратненько прощупайте различные темы. Пошлые шутки( в меру распущенности обоих) довольно часто работают на ура, дозу пошлости увеличивать постепенно) Шутки должны быть ситуативными, не нужно учить сборник анекдотов) Тем более вы еще не знаете удачные тематики для них. Вспомнить несколько историй из жизни(или придумать их, но проработать до мелочей, только чтоб они не касались чего-то важного из Вашей жизни) лёгких, весёлых, подчеркивающих Ваши хорошие качества/поступки.

З.Ы.Не шутите про спину))))

Шутки, которые будут подходить для свидания, зависят от цели этого свидания. Если цель свидания — это найти партнера для серьезных отношений или по крайней мере для отношений уважительных, нужно шутить так сказать забавно по-детски, исключая эротические темы и гендерно-стереотипные. Последние темы как раз нацелены на свидания с целью сексуальной связи и выдают неуважение к личности человека, которого вы на свидание пригласили. А так, тема шуток, которая подходит в противном случае может быть любой. Зависит от ваших общих увлечений, если вы допустим, познакомились в ВУЗ-е, то и шутите соответственно на эту тему, коль свидание первое, далее могут выявиться между вами другие интересы и спектр шуток может быть куда шире.

На свидании, а ОСОБЕННО на первом (т.е. люди, по большому счёту НЕ знакомы), у встречающихся чувство юмора запрятано глубоко и надёжно. И даже не только потому, что они бояться неправильно среагировать и не знают чего ждать от собеседника, а больше по той причине, что они опасаются сами выставить себя в идиотском свете.)

Короче — первое свидание реально не для шуток, если это не деловая встреча двух клоунов из цирка или зрителей "Кривого Зеркала Петросяна" (типа шутки про спину).)

При первой встрече создаётся почва (фундамент) для будущих встреч и продолжения, что и зависит от первого свидания. Но я ни в коем случае не говорю, что нужно вести себя как пара "Буратин" безэмоциональных. Шутить конечно можно, но аккуратно, осторожно и ТОЛЬКО по ситуации.

Пошутить можно о чём угодно, КРОМЕ собеседника и о самом себе тоже не желательно.

При разговоре стараться искать, что же может рассмешить того, с кем встречаетесь. И потому как люди все по разному реагируют на юмор, то и примеров приводить не стану, дабы вы не приняли их на вооружение и не опростоволосились.)

Знаете смешные истории, анекдоты — прекрасно! Знаете их сотни — просто замечательно!) Аккуратно рассказывайте, начните с нейтральных и следите за реакцией.

Вообщем, первое свидание — это почти как встреча двух шпионов разных государств.)) Пробуйте и действуйте по ситуации.)

Не думаю, что идя на первое свидание, нужно готовить список заготовленных шуток. Пусть все идет как идет, просто будьте собой, не стройте из себя того, кем Вы не являетесь. Если Вы от природы обладаете здоровым чувством юмора, то никаких проблем возникнуть не должно. Можно поведать своей даме какие-то забавные истории из Вашей жизни, случаи из детства, которые помогут ей лучше Вас узнать, это могут быть быть так же истории из жизни Ваших общих знакомых или мест (школа, улица, соседи, институт, работа). Пусть шутки будут всегда в тему, по теме разговора, будь то музыка или политика, или мультфильмы, или обсуждение кого-то из общих знакомых/учителей/персонажей фильмов. Избегать лучше обидных шуток, подколов относительно самой девушки, ее вкусов и интересов, ну и конечно не шутите "ниже пояса", на первом свидании, думаю, это будет не прилично и не уместно.

Смотря с кем вы на него идете. Все сугубо индивидуально и зависит от Вашего партнера. Если Вы не являетесь весельчаком и балагуром, но считаете, что шутка про спину точно сразит наповал Вашу вторую половину, лучше на первом свидании не шутите вообще (оставьте для второго, пусть будет сюрпризом). А так, действуйте по ситуации, но помните, что люди разные и то, что будет смешно одному, может запросто обидеть другого.

Ну например скажите своему возлюбленному, вернее спросите: "Что у тебя сзади?", затем он недоуменно будет спрашивать: что у меня сзади? А вы такая удивленная опять: "Да я не знаю у тебя что то сзади есть!" А он опять: Что же это? И потом когда он к вам пристанет что же у него сзади, то вы ему ответьте, что у него сзади спина, то есть просто его спина. :))

На первом свидании все может пойти либо как по маслу, тогда и шутки будут уместными и даже анекдот можно рассказать, попробуйте для начала пошутить на нейтральную тему, ни в коем случае не в адрес избранника, если он засмеется, дальше уже сориентируетесь. Ну а если свидание сразу не задалось, то никакие шутки тут не помогут.

Я бы так ответил на этот вопрос про шутки для первого свидания.

Я так думаю, что в этом деле, очень многое зависит от личного характера каждого конкретного человека, однако в целом можно сказать, что "нейтральные" шутки лучше всего подходят для первого свидания, т.е. нужно шутить не безобидные добрые темы.

Да согласен с выше указанным ответом. Легкий юмор впишется в ваше времяпровождения. Но при свидании обычно люди ведут себя сдержанно, так что любая шутка может показаться не уместной) Перед тем как шутить постарайтесь узнать человека по лучше, пусть он сам пошутит первым.

Анекдоты на тему свиданий, знакомств и ухаживания

Молодой парень спрашивает у девушки:

— Скажите девушка, вы снимаетесь?

— А в каком фильме?

— Ой, уйди от сюда, пионер!

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.

Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?

— Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:

— Девушка, вы такая кpасивая. А кpасивых девушек надо размножать.

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

— Девушка, вас можно?

— Можно! Но может сперва потанцуем?

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные.

— Ммм. Наконец-то у меня есть молодой человек!

— Да? И как его зовут?

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:

— Так приятно пахнет

— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

В парке сидит влюбленная парочка.

— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!

— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

— Говорят, что девушки любят ушами.

— Ушами, говорю, любят.

— Иди домой, фригидная!

— Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза карие, рост от 180.

Коротко о себе: 20 сантиметров.

Молодой человек объясняется в любви:

— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.

— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:

— И много пришло писем?

— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!

— Да уж. И среди них наш папочка.

— Девушка, сколько вам лет?

— Двадцать девять лет и несколько месяцев.

— Конкретно, сколько месяцев?

— Четыреста девяносто шесть.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.

Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:

— Вам позвонить или растолкать?

— Девушка, а как вас зовут?

— Не скажу, — отвечает девушка кокетливо.

— А спорим, с трёх ударов отгадаю?

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает:

— Наконец-то мы вместе!,

— Наконец-то мы одни!

Парень говорит при встрече своей девушке:

— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

— Какая? (удивленно настороженно испуганно)

— Я забыл, как тебя зовут (!?)

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:

— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?

— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

— Ну. как вам сказать. Да, у меня есть, чем потрясти

— Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, — говорит мать дочери.

— 3астенчив? Это не то слово!

— А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин, нужно учить ухаживанию.

— Да пробовала, — отвечает дочь. — Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он — в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?

— Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.

— Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

— Не дай бог аист прилетит

— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

— Как ты думаешь, они в конце поженятся?

— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:

— Дорогой, мы завтра поженимся?

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.

Один: дай, думает, подрулю и спрашивает:

— Девочка — дай лизнуть?

— Да трусики снимать не охота!

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:

— Мадам, разрешите пришвартоваться?

Она в ответ (устало):

— Ну ладно, давай свой конец.

Звонит девушка парню и говорит:

— Дорогой, я хочу пригласить тебя на свадьбу.

— Я бы не отказался. А на чью свадьбу?

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: «Сколько вам лет?»

Та кокетливо отвечает:

— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

Диалог при первой встрече.

Он: — Тебе сколько?

Она: — (стеснительно) Ну. это так неожиданно. мне. 28.

Он: — Это за час или за ночь?

— Выйдешь за меня замуж?

— А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

— А от чего еще ты думаешь отказаться?

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды , ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей».

— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!

— А где коробочка?

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку

стать его подружкой.

— Я куплю для тебя дом в городе, — говорит он. — Я буду навещать тебя пару раз

в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы

совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.

Девушка улыбнулась и ответила:

— Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

— Маша, твоя синица в руках пришла

— Девушка, давайте с Вами познакомимся!

— Я — Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!

— Что, ну? Куда пойдем?

— Не пойдем, а пойдешь.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.

— Из-за моей стройной фигуры?

— Может быть, из-за моего характера?

— Вот-вот, теперь ты попала в точку

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:

— Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек

Он и она. Он читает:

— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по — позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

— Милый, это что, Кама сутра?

— Нет, инструкция по таможенному досмотру

— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?

— Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.

— Ну, вот я одна сижу, скучаю.

— Может, ты приедешь ко мне?

— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.

— Короче! Приезжай и трахни меня!

— А-а-а! Намёк понял

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:

— Ой, я отойду на 5 минут

Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат

— Поклянись мне, что я у тебя первая!

— Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Словарь для идущих на свидание.

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.

ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.

ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал.

Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.

ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.

БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как «недотрогу из себя корчит».

РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.

НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.

ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним

— Hу и как пpошло твое свидание?

— Мне пpишлось дать ему 5 пощечин.

— Он что, пpиставал к тебе?

— Hет, я думала, он спит.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:

— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «Hет», что бы ты у меня ни спpосил.

— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?

— Hет. И он смачно целует ее взасос.

— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

— H-нет. И он запускает pуку ей в тpусики.

— Хм. Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время

— Выходи за меня замуж.

— Хорошо, — отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.

— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

— И сколько ты можешь так продержаться?

— О, сколько угодно!

— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

— А до меня у вас были мальчики?

— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.

— Твоим матери, отцу и брату!

минут 10 смеялся

минут 10 смеялся 🙂 спасибо 🙂

О портале | Карта портала | Помощь | Реклама у нас | Вакансии | Партнеры | Написать нам

По всем вопросам пишите: sky@romasky.ru

2017 © Ромашки-Club. Создание портала: Cтудия Золотко

Какой анекдот рассказать на свидании?

мужик подходит к девушке и говорит: "можно вас укусить за грудь"

девушка: да вы что?

мужик: ну пожалуйста, 100$ долларов заплачу

— мужчина, отвалите, нет!

— ну дай укусить, пожалуйста, дам 200$

-нет, мужчина, отвалите

-дай укусить, дам 2000$

девушка подумала и решила согласиться. Поднимает кофту, мужик схватил за грудь, потянулся укусить и говорит:

Про падающий шкаф, из которого вываливается маааленький ключик)))

Ну его все знают, о сексе с накачанными спортсменами

Проверено, еще ни один мужчина над ним не смеялся, в лучшем случае мрачно хмыкнет

Это был вредный совет,Автор)))

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности.

И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:

— Молодой человек, пусть это останется между нами.

На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:

— Какой между нами?! Пусть всэ нюхают!

Так есть же ветка про анекдоты. Теперь каждый день что-ли их создавать?

мужик подходит к девушке и говорит: "можно вас укусить за грудь"

девушка: да вы что?

мужик: ну пожалуйста, 100$ долларов заплачу

— мужчина, отвалите, нет!

— ну дай укусить, пожалуйста, дам 200$

-нет, мужчина, отвалите

-дай укусить, дам 2000$

девушка подумала и решила согласиться. Поднимает кофту, мужик схватил за грудь, потянулся укусить и говорит:

Мой любимый анекдот! Только там немного не так — "девушка согласилась, хрудь оголила, парень прижался к груди -целует, ласкает, соски посасывает. девушка спрашивает: кусать-то когда будете. парень отвечает: "девушка, я — честный человек, -денег нет, кусать не буду. "

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

В вагоне метро нету свободных мест. Молодая стройная девушка говорит сидящему мужику:

-Мужчина, уступите беременной место.

-Да что-то ты не особа беременна, живота не видно совсем!

-Ух ты какой, через пол часа рано живот разглядывать!

а лучше сам придумай, я помню раньше писал )

зачем нужны анекдоты обязательно.

Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без? -Давай с вазелином! Грузин, поворачиваясь к двери: -Слиш, Вазелин, заходи!

а лучше сам придумай, я помню раньше писал )

В вагоне метро нету свободных мест. Молодая стройная девушка говорит сидящему мужику:

-Мужчина, уступите беременной место.

-Да что-то ты не особа беременна, живота не видно совсем!

-Ух ты какой, через пол часа рано живот разглядывать!

Мне этот тоже нравится, только в той версии, которую я знаю, мужчина спрашивает "а какой у вас срок?", а девушка "минут 40, но я очень устала"))

идёт рыбак на рыбалку, подходит к речке, смотрит новый русский в малиновом пиджаке то заедет на 600-ом мерседесе в реку откроет дрерцу наберёт полный салон воды выедет на берег откроет дверцу выпустит воду и повторно в реку за новой партией воды

-мужик ты чо делаешь ? кричит рыбак

-а что не видно что я рыбу ловлю !

идёт рыбак на рыбалку, подходит к речке, смотрит новый русский в малиновом пиджаке то заедет на 600-ом мерседесе в реку откроет дрерцу наберёт полный салон воды выедет на берег откроет дверцу выпустит воду и повторно в реку за новой партией воды

-мужик ты чо делаешь ? кричит рыбак

-а что не видно что я рыбу ловлю !

Не смешно,какой-то неактуальный анекдот из лихих 90-х.Видимо ваше любимое время.

Ваше поведение на свидание будет лучшим анекдотом

не надо анекдотов на свидании, вы чего

Про падающий шкаф, из которого вываливается маааленький ключик)))

Ну его все знают, о сексе с накачанными спортсменами

Проверено, еще ни один мужчина над ним не смеялся, в лучшем случае мрачно хмыкнет

Это был вредный совет,Автор)))

Расскажите про шкаф и качка, я не знаю!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она, не скромничая, — кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

поспорели немец с руским кто в бочке спчелами дольш продержица немец стрелоц вылете а руский седит немец его и спрашивает а что ты так долго сидиш а , а руский ему и говорит а я одну пчелку убил все на похороны поехали.

мужик подходит к девушке и говорит: "можно вас укусить за грудь"

девушка: да вы что?

мужик: ну пожалуйста, 100$ долларов заплачу

— мужчина, отвалите, нет!

— ну дай укусить, пожалуйста, дам 200$

-нет, мужчина, отвалите

-дай укусить, дам 2000$

девушка подумала и решила согласиться. Поднимает кофту, мужик схватил за грудь, потянулся укусить и говорит:

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:
Как рассмешить девушку на свидании
Практически каждый парень на первом свидании неповторимо тупит. Не знает, что сказать и, что куда более неприемлемо, как рассмешить девушку. Рассмотрим несколько правил, придерживаясь которых, можно рассмешить девушку в любых обстоятельствах.
http://fb.ru/article/91705/kak-rassmeshit-devushku-na-svidanii
Какие шутки подходят для первого свидания?
Прочитал шутку про спину…Надеюсь это не лучшая шутка Славика))) На первом свидании как и всегда нужно вести себя естественно, если в планах долгосрочные отношения. Если вы оденете на себя какую-то
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2025283-kakie-shutki-podhodjat-dlja-pervogo-svidanija.html
Анекдоты на тему свиданий, знакомств и ухаживания
Анекдоты на тему свиданий, знакомств и ухаживания Молодой парень спрашивает у девушки: — Скажите девушка, вы снимаетесь? — А в каком фильме? — Ой, уйди от сюда, пионер! — Хорошо,
http://romasky.ru/node/3886
Какой анекдот рассказать на свидании?
Какой анекдот рассказать на свидании? мужик подходит к девушке и говорит: "можно вас укусить за грудь" девушка: да вы что? мужик: ну пожалуйста, 100$ долларов заплачу —
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4174126/

COMMENTS