Семейные скандалы

Семейная психология

Американские психологи из университета штата Коннектикут больше пяти лет наблюдали за развитием отношений ста семейных пар разного возраста. За это время некоторые пары родили детей, а некоторые развелись со скандалом и судебными разбирательствами. Психологи пытались выяснить, отчего возникают скандалы и разваливаются семьи и в результате выявили 100 поведенческих моделей, которые в последствии назвали «ингредиентами счастливого брака».

Оказывается, в счастливых семьях, где не бывает конфликтов, и все вопросы подлежат обсуждению в спокойном тоне и без рукоприкладства, супруги на подсознательном уровне следуют правильным поведенческим моделям, поэтому неразрешимых проблем не возникает. По окончании исследования американские психологи заявили: достаточно соблюдать всего сто правил, и ваш барк станет счастливым. Каждое правило – это один из ингредиентов для создания счастливой семьи.

Первые пять главных ингредиентов – это простейшие правила взаимного уважения:

– уметь слушать друг друга и не перебивать,

– «не вешать ярлыки» на партнера,

– не сравнивать своего супруга с другими людьми и не приводить ему в пример, скажем, идеального соседа.

«Все конфликты начинаются с несоблюдения этих важнейших правил взаимоуважения, – утверждает профессор психологических наук Брайан Нейвен в интервью «Лос-Анджелес Таймс». – Если вас перебили, вы уже внутренне приготовились к конфликту.

Обычно люди в данной ситуации реагируют всего двумя способами – либо начинают оправдываться (что подразумевает вину), либо высказывают свои претензии (ты сам далек от идеала, зачем же требуешь от меня слишком многого?).

Например, к конфликту может привести обычная ситуация. Муж за обедом сказал: «А вот моя мама готовит это жаркое лучше». Можно пропустить фразу мимо ушей, но все равно останется неприятный осадок, который через некоторое время неизменно приведет к конфликту.

Вы, даже не осознавая, в этот же день воспользуетесь подобным сравнением в адрес мужа: «А вот муж моей сестры чаще времени проводит с детьми». Какие-то пары из-за таких вот сравнений ругаются каждый день, другие копят негатив неделями и даже годами, а потом в один день выкладывают перечень недочетов.

Главное здесь никого не сравнивать и свое недовольство высказывать в вежливой форме просьбы.

Вот, например, случай с тем же обедом. «Дорогая, сегодня это жаркое не такое вкусное, как ты обычно делаешь. Может быть, это потому, что ты устала? В следующий раз прожарь мясо получше».

Мы, как правило, недооцениваем важность повседневной деятельности. Семья строится на обыденных вещах, а не на ярких событиях вроде отпусков, когда резко изменяется динамика жизни».

Главное в создании счастливой семьи, считает ученый Брайан Нейвен, – это создать атмосферу доброй воли и взаимной поддержки не только между супругами, но и в их отношениях с родителями и детьми, а также другими близкими родственниками, проживающими с ними. Важно не просто терпеть друг друга, а получать удовольствие от общения.

В повседневной же жизни необходимо следовать очень простым правилам, которые, тем не менее, весьма трудно соблюдать. Один из простых секретов счастливых семей – быть всегда пунктуальными. По мнению психолога, пунктуальные родители дают детям уверенность в себе и в семье – дети знают, что их не подведут.

«Правило простое, – утверждает психолог. – Но многие ему не следуют и вместо извинений начинают вдаваться в объяснения о том, что забыли, были загружены работой или просто передумали. Особенно от этого страдают дети, которые потом перенимают привычку обещать и не делать, а потом находить себе оправдания».

Еще одно из правил, входящих в «двадцатку ингредиентов счастья» – необходимо рассказывать детям о своем детстве и о том, как вы были маленькими. С точки зрения психолога, это позволяет самым юным членам лучше понять старших.

Семейные скандалы

Осенние и зимние месяцы больше всего располагают к семейным ссорам и скандалам из-за нехватки солнца и плохой погоды. В это время года мы редко гуляем на улице и больше раздражаемся на тех, кто живет вместе с нами, часто жалея затем о том, что зря обрушили на них шквал своих эмоций. Никто не хочет просто так скандалить, начинается все с того, что вы не то спросили или вам не так ответили. И дальше пошло, поехало.

По сути своей скандал может быть разным. Иногда устраивают семейный скандал с целью снять эмоциональное напряжение. Например, покричали друг на друга муж и жена, затем померились, и обоим стало хорошо на душе. Другое дело, когда скандал в семьи вызывается с целью реализации желания и является своеобразным эмоциональным шантажом. Примером его может быть истерика жены, которая хорошо знает, что муж терпеть не может женских слез и криков.

Истерикой и плачем жена в этом случае желает добиться того же, что и ребенок, который падает на пол и бьет ногами, когда не может заставить родителей купить понравившуюся ему игрушку. Эти два вида скандала можно отнести к категории своеобразных семейных игр, которые со временем могут завершиться счастливо и не приводят к разрушению семьи. Но нередко скандал разгорается как внешнее проявление глубокого конфликта и является симптомом наличия серьезных проблем между членами семьи. После такого скандала никто из его участников не получает удовлетворения и никому не удается сконцентрировать внимание на своей персоне. Но обязательно приходит горечь и опустошение. Становится очень тяжело на душе, наступает полная апатия.

За таким скандалом часто следует развод или полное безразличие, боль и отвращение к близкому когда-то вам человеку. Участники скандала уже не желают дальше жить вместе под одной крышей, душа каждого изнывает и ноет от боли. Вся грязь и ложь после такого скандала вылезает наверх, искать дальше оправданий и доказательств уже нет никакого смысла. Скандал такого рода надолго лишает участников радости жизни, они долгое время находятся в грустном настроении, не желают общаться ни с кем и не могут работать.

Как психолог, Нине можно посоветовать только одно, перестать в этой ситуации жалеть себя и обратить внимание на маму. Безусловно, она любит их больше всех, но со стороны дочери и внука ей не хватает любви. Ее душа кричит от боли, а Нине надо изменить свой подход к маме, а не пытаться безуспешно избавиться от ее придирок и обвинений. Постарайтесь не срываться на любимых и близких вам людей, каждый начинающийся с их стороны скандал погасите улыбкой и словами: “Давай не будем обсуждать эту тему сейчас. Я так тебя люблю!”. Если не действует, уйдите тихо в другую комнату или подойдите и обнимите маму, чуть тормоша, чтобы она поняла, что вам не нравится ее настроение. Если же она, кроме криков ничего не воспринимает, то скажите ей, что общаться в таком тоне вы с ней не можете и с удовольствием обсудите эту тему после того, как она успокоиться и у нее будет другое настроение.

Очень часто престарелые родители сами того не желая становятся энергетическими вампирами для своих детей. Они постоянно изводят домашних беспричинным плачем и жалобами на свою жизнь, чтобы получить порцию сочувствия, заботы и поддержки от них. При этом родитель-вампир любит проклинать, запугивать и оскорблять своего взрослого сына или дочь, чтобы разрушить его психологическую защиту.

Нередко также ведут себя ревнивые и завистливые супруги, они открыто нападают, провоцируя на скандал и вызывая у партнера взрыв негодования, отчаяния и злобы, а сами отбирают у него энергию. Изображая ревность, супруг-вампир держит своего партнера в состоянии постоянного эмоционального напряжения, чтобы добиться от него очередного выплеска энергии. После конфликта “сытый” агрессор становится безмятежным и может весело общаться с другими людьми, в то время как его жертва не может прийти в себя и чувствует себя совершенно опустошенным.

Если после каждого семейного скандала вы чувствуете вялость, усталость, дискомфорт и потерю работоспособности, то это признак того, что вы отдали человеку, затянувшему вас в ссору, всю свою энергию. Как же сберечь свое здоровье и не стать жертвой энергетического вампира? Не превращайтесь для престарелого родителя или супруга в спасителя, а будьте только помощником. Не нужно брать на себя ответственность за их жизнь и делать за них абсолютно все. Если они будут провоцировать вас на скандал, то лучше соглашайтесь со всеми замечаниями и весело улыбайтесь. Не дайте вампиру возможности вас зацепить, он должен понять, что как источник энергии вы для него недоступны. Как только вы перестанете выходить из равновесия, интерес вампира к вам упадет.

Как сказал Козьма Прутков: “Хочешь быть счастливым – будь им” и никто не сможет омрачить нашу жизнь, если мы сами будем находить мелкие радости в жизни, чаще улыбаться людям и видеть во всем только хорошее.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Семейные скандалы

Наверняка вы встречали людей, для которых скандал – любимая среда обитания.

Но что делать, если такой уникум – ваш близкий человек? Выйти на тропу войны или достойно воздержаться от семейных разборок?

Об этом и многом другом читайте в нашей статье.

Мы постоянно спешим, испытываем катастрофическую нехватку времени, нервничаем. Ведь чтобы выжить, мы должны «бежать впереди паровоза». Масла в огонь подливает телевидение, которое каждый день вещает о глобальном потеплении, стихийных бедствиях, террористах, авариях и прочих «прелестях»… Стрессы практически стали нашими неотъемлемыми спутниками жизни.

А ведь иногда так хочется разрядиться — крикнуть, топнуть ногой, вылить весь негатив на тех, кто попадется под горячую руку. Но в силу обстоятельств часто нам приходится сдерживаться. Невысказанные обиды, претензии, подавленные эмоции накапливаются и в любой момент могут вырваться наружу, как лава из внезапно пробудившегося вулкана. Наша психика вынуждена защищаться при помощи определенных методов.

Смещенная агрессия. Так называется состояние, когда эмоциональный взрыв идет с «опозданием» и проецируется на других (в психологии это называется перенос аффекта). Например, учителя или врачи постоянно нервируют на работе, но в силу профессии он не может «разрядиться» на учениках или

пациентах. В этом случае весь свой скопившийся негатив он обрушивает дома на близких.

Трансформация болезненных переживаний в более приемлемые (на профессиональном языке психологов — изменение качества аффекта). Например, чувство вины (часто незаметное для самого человека) превращается в агрессию, агрессия — в смех. Таким образом наша психика защищает себя от травмирующих эмоций.

Но давайте попробуем разобраться, с чего начинается банальная ссора.

«Любая мелочь провоцирует моего мужа на крик», — рассказывает Наталья, супруг которой работает в милиции. «Мелочи» для нее — неприготовленный ужин, гора не вымытой посуды, ежевечерние телефонные разговоры с подругами по два-три часа и т. д.

А теперь представьте себе работу милиционера. Уставший, до краев переполненный негативом муж приходит домой в надежде отдохнуть, расслабиться, и тут он натыкается на такие «мелочи». Неудивительно, что у него происходит взрыв эмоций.

«Скандалы по утрам у нас уже стали традицией. Моя супруга повышает голос на меня, детей, швыряет вещи. Когда я пытаюсь ее успокоить, скандал еще больше разгорается. Мне все это уже порядком надоело», — делится Анатолий, мужчина, воспитанный в патриархальных традициях и считающий, что помыть посуду, отправить ребенка в школу и приготовить еду — сугубо женские обязанности.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то становится понятно: женщине, конечно, обидно, когда муж утром не помогает ей приготовить завтрак, а продолжает лежать в постели и при этом еще требует внимания к себе. Ее обида трансформируется в агрессию и переносится на детей, мужа, коллег по работе…

Общаясь с людьми, мы вынуждены контролировать свои эмоции. Но если чаша терпения переполнена? Существует множество способов снять психологическое напряжение — это всевозможные дыхательные техники, релаксации и медитации. На работе, конечно же, необходимо сдерживать себя, а дома можно поговорить с близкими, но без эмоций. Где гарантия, что чаша их терпения тоже не переполнена и вместо мирной беседы не разразится грандиозный скандал?

Если вы чувствуете, что еще немного — и вы взорветесь, возьмите на вооружение следующие способы разрядки.

Как чаще всего начинается банальный скандал? Вспомните хорошо знакомые по общественному транспорту фразы вроде «куда ты лезешь!», «убери свой локоть!», срабатывающие как пусковой механизм. Неудивительно, что часто на эту реплику слышишь ответ в том же духе: «Чего орешь, сама стала на проходе». И пошло-поехало.

А теперь давайте попытаемся понять смысл интонации, вложенной в подобные реплики. Это означает: ты невоспитанный, не умеешь себя прилично вести, причиняешь мне неудобство. Согласитесь, звучит как прокурорское обвинение. В ответ воспитанный человек начнет оправдываться или извиняться, а невоспитанный — скандалить.

Многие конфликты начинаются именно с критики, но не все могут воспринимать ее адекватно. Поучать конфликтера вряд ли имеет смысл. Лучше попытайтесь изменить себя, свое поведение. И тогда вам останется только наблюдать, как начнет меняться ситуация и ваш оппонент. А для этого вам нужно как минимум уяснить, для чего же мы начинаем критиковать. Оказывается, мы делаем это, когда хотим:

Ваш супруг, конечно же, бывает неправ, а порой просто невыносим. Но подумайте, что изменит выяснение отношений, тем более на повышенных тонах? Когда эмоции зашкаливают, рацио отключается, мы не можем контролировать свои слова. Если посмотреть со стороны на участников семейного скандала, то легко заметить, что главные действующие лица ведут себя так, будто уже решили никогда больше не общаться.

И после высказанных друг другу «комплиментов» им остается разве что расстаться. А как часто выяснение отношений перерастает в рукопашную! После всего этого, как правило, эмоции утихают, семейная жизнь продолжается… Но осадок-то остается. Со временем этот осадок накапливается и может разрушить взаимоотношения и просто убить сексуальное влечение к партнеру.

Как научиться выяснять отношения и выражать свое недовольство мирным путем, без эмоций и с желаемым результатом?

Понаблюдайте за собой. Определите, что запускает ваши эмоции: то, что супруг поздно возвращается с работы, курит, разбрасывает носки? Все это, конечно, понятно, но почему вы так бурно реагируете? Представьте, что каждый скандал — как ведро ледяной воды, вылитое в огонь ваших чувств.

Проанализируйте, что происходило после, скандала между вами. Как вы мирились, к какому консенсусу приходили. Подумайте, что вы получили и что потеряли (обязательно учтите потраченные нервы и время).

В деталях вспомните свою недавнюю ссору и мысленно, как монтажер, вырежьте собственно «разбору». И просмотрите кино о собственных семейных войнах, но без… батальных сцен. Согласитесь, от вашего крика, в сущности, мало что меняется. Попробуйте проиграть другие сценарии вашего поведения во время конфликта.

Представьте себе ситуацию, когда женщина неожиданно возвращается домой и застает у себя в квартире собственного мужа в постели с другой женщиной. Какие возможны варианты реакции на такую «картину»?

Первое — убить, если не физически, то словесно, растерзать его и ее, устроить разгром, перебить всю посуду.

Второе — молча развернуться и уйти (в другую комнату, на кухню, к подруге), а утром вернуться с принятым решением: а) живем вместе и разбираемся, что делать дальше, чтобы этого больше не повторилось; б) объясняете «бывшему» мужу, что вы не в состоянии понять, простить и хотите расстаться.

Чаще всего, конечно же, принимается первый вариант. Но что изменится оттого, что вы все разгромили, наговорили друг другу кучу гадостей, довели его и себя до нервного срыва? А решение «быть или не быть» все равно придется принимать. Надо отдать должное уважение тем женщинам, которые принимают второй вариант.

Семейные скандалы

Даже в самых благополучных семьях жизнь не проходит без скандалов. По статистике 80% супружеских пар, хоть изредка, устраивают друг для друга «показательные выступления». До поры до времени, многие супружеские пары мирятся с недостатками друг друга, каждый, зная, что и сам «не подарок». Но со временем по крупице накапливаются обиды, неудовольствия, претензии друг к другу. Начинает раздражать разбросанная по квартире одежда, не вынесенное мусорное ведро, позднее возвращение с работы, что выливается в скандал.

Наблюдается и так называемый «тихий скандал». Это не бойкот и не простая ссора. Это случаи, когда один из супругов, больше к этому склонны мужчины, ходит хмурый, как туча и отмалчивается. На все попытки жены угодить, только фыркает, а на вопросы «что случилось» отвечает, что все нормально, но при этом хлопает дверью и выходит в другую комнату. Психологи уверяют, что тихие скандалы напоминают бомбу замедленного действия. Если человек молчит, все негативные эмоции накапливаются внутри. Извержение их приводит к длительным ссорам и даже к нервным срывам, а иногда и к депрессиям. Поэтому необходимо, как можно быстрее, прекратить «игру в молчанку».

Следующим рассмотрим «конструктивный скандал». Это разборки, имеющие конкретную причину, которая скрывается той или иной стороной за видимой мелочью. Просто мы не всегда умеем прощать и своевременно все доводить до логического конца. По мнению психологов, конструктивные скандалы являются причиной того, что одна из сторон всячески старается скрыть причину раздражения, направляя свой гнев на все окружающее. Поэтому, если такое случается, нужно дать возможность выкричаться человеку, а затем доверительным тоном спросить, что случилось. Не надо пытаться переделать друг друга или что-то советовать во время скандала — это не поможет.

И наконец, «тупиковый скандал». Он возникает обычно из-за отсутствия нормальных условий жизни, недостаточного количества денег или работы. Но чаще, в таких случаях, отсутствует надежда, что когда-то все изменится. Здесь оба супруга обречены. И врозь никак и вместе жить невозможно. Но и в этом случае нужно найти эффективный способ облегчения страданий, надо только захотеть и постараться.

Разборки семейные не всем по душе, но поскандалить иногда можно и даже нужно. Ведь семейный скандал, это как бы одна из разновидностей супружеского долга. Но, как подсказывает практика, ни в коем случае нельзя скандалить при свидетелях.

Источники:
Семейная психология
Американские психологи из университета штата Коннектикут больше пяти лет наблюдали за развитием отношений ста семейных пар разного возраста. За это время некоторые пары родили детей, а некоторые развелись со скандалом и судебными разбирательствами. Психологи пытались выяснить, отчего возникают скандалы и разваливаются семьи и в результате выявили 100 поведенческих моделей, которые в последствии назвали «ингредиентами счастливого брака».
http://www.missus.ru/articles/family/psychology/16-12-2010/scandals/5657
Семейные скандалы
В статье представлены методы разрешения семейных скандалов и их объективную оценку с каждой стороны конфликта.
http://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_predotvratit_semeinie_skandali.html
Семейные скандалы
Семейные скандалы и ссоры это нормально и естественно для семейной жизни но как их уменьшить и не допустить расставаний из-за них. как не допустить семейных разборок
http://pererojdenie.info/lyubov-i-intim/semejnye-skandaly.html
Семейные скандалы
Даже в самых благополучных семьях жизнь не проходит без скандалов. По статистике 80% супружеских пар, хоть изредка, устраивают друг для друга «показательные выступления». До поры до времени, многие
http://miris-miris.ru/sovety/semejnye-skandaly-kak-profilaktika-o.html