Разногласия в семье

Разногласия в семье, семейные разногласия и их преодоление

Разногласия в семье, семейные разногласия и их преодоление

Будем знакомы! Руководитель центра содружества психологов «Помощь душе», Мария Рудакова – практический психолог, психоаналитик Москва, действительный член международных психотерапевтических организаций рада приветствовать вас!

Область моей работы – ментальное здоровье человека. Это и обретение стрессоустойчивости и создание комфортной психической реальности. На этом сайте так же представлены мои коллеги, с которыми работаю ни один год.

Если вы попали в тяжелую жизненную ситуацию и вам нужна экстренная квалифицированная помощь или ваши проблемы носят хронический характер, вы можете позвонить нам и записаться на прием к понравившемуся вам специалисту!

С нашей помощью вы сможете облегчить ваши состояния, решить проблемы, сделать выбор, разобраться в себе. Приходите!

Разногласия в семье, семейные разногласия и их преодоление – практический психолог, психоаналитик, рекомендует обратиться за психологической помощью

  • Измена
  • Самоконтроль
  • Расставание
  • Бизнес-коучинг
  • Одиночество
  • Уверенность в себе
  • Развод
  • Разногласия
  • Психоанализ
  • Тревоги
  • Кризис
  • Страхи
  • Ревность
  • Личностный потенциал

Разногласия в семье – практический психолог, психоаналитик окажет помощь!

Разногласия в семье могут возникать по разным пововдам. В этой небольшой статье хотелось бы осветить некоторые из них, возможно для того, чтобы в них читатель мог найти что-то важное и ценное для себя в сфере разногласий в семье и возможного пути выхода и из них.

Итак, мы начинаем выстраивать отношения с самого раннего детства даже не подозревая об этом. И тут же возникают разногласия в семье, о которых мы даже не подозреваем. Разногласия в семье возникают по многим поводам.

В детском возрасте это пресловутое «я сам!». Грамотные родители поощряют посыл своего чада, но, из соображения экономии времени, делают зачастую элементарные вещи за него. Мы, родители, не уважаем мнение маленького человечка, считая, что он еще мал и мало что понимает. А ведь ребенок переживает, порой, до слез! Да, детские рыдания быстро проходят, слезы высыхают, однако след в душе остается. Кто-то может возразить: «Дети быстро все забывают!» – верно, но… до определенного возраста. Потом, казалось бы, из ниоткуда, у ребенка вдруг резко возникает свое «Я», когда он ощущает себя личностью. Вот это и может послужить причиной разногласий в семье.

Между прочим, уже в семь лет вчерашний детсадовский малыш может заявить «Ты не можешь меня унижать, я личность!» И будет абсолютно прав. В извечной спешке мы, порой, ругаем детей, все время подгоняя, и стараемся вырастить из них идеальных людей, не уважая их права на ошибку. А ведь это право должно быть у каждого – и взрослого, и, тем более, ребенка.

Разногласия в семье могут приводить к серьезным последствиям, которые могут выливаться в конфликты и ссоры. Если вовремя их не решать, дискомфорт семейной жизни иногда приводит к распаду семьи. Если вы чувтсвуете, что ваша семейная ситуация подвержена различного рода семейным конфликтом, не ждите, что все может измениться, обращайтесь за квалифицированной помощью. В психологическом центре «Содружества психологов »Помощь душе« есть специалисты по семейной терапии, запишитесь к ним на прием!

Разногласия в семье

Первое: Женщине необходимо выяснить, действительно ли возникшая ситуация является разногласием или это просто недопонимание супругов, приведшее к застою и депрессии в их отношениях. Порой, недопонимание сторон приводит к ссорам, напряженности. Его можно устранить, дав возможность мужу и жене, высказать свои претензии друг к другу.

Второе: Если все же реальное разногласие существует, то женщине не стоит поднимать все причины разногласий сразу, вспоминать ошибки и проступки, которые совершил муж, а сконцентрироваться на обсуждении главного вопроса, приведшего к ссоре. Распыление усилий по мелким проблемам не оставит сил для устранения главной причины разногласий.

Третье: Милые женщины! Запомните золотое правило – говорите только о себе, о своих мыслях, чувствах, желаниях и стремлениях. Не пытайтесь переключаться на мужей и обвинять их, ибо они неизбежно изберут тактику самозащиты, станут оправдываться, отстаивать свою позицию. Обвиняя мужей, вы лишь подливаете масла в огонь, а рассказывая о себе, даете возможность супругу получше узнать вас и впредь не затевать ссор.

Четвертое: Ищите, находите и поддерживайтесь всегда того, что приводит к согласию между супругами, являясь основой любви и мира, препятствуя возникновению любых разногласий. Другой же путь – поиск ошибок и проступков с целью оправдать себя и обвинить мужа – неизбежно приведет к осложнению супружеских отношений, к бесконечным ссорам и разногласиям.

Пятое: Стремитесь к скорейшему, искреннему, обоюдовыгодному примирению. Каждая из сторон должна быть удовлетворена решением той или иной проблемы. В противном случае недовольства одной из сторон всегда будут главным источником возникновения новых и новых конфликтов. Для оптимального решения возникшей проблемы каждая сторона должна проявить снисхождение, благородство, пойти на такой важный шаг, как самопожертвование. Поняв, что это необходимо обоим для сохранения такого зыбкого семейного счастья, всякий раз каждая сторона будет стремиться проявлять все больше усилий для решения проблемы, уважать друг друга и не станет друг другу мешать. Шестое: Немедленно делайте шаг к примирению. Решив что – то сделать, в частности, – помириться с мужем, женщина должна немедленно приступить к осуществлению задуманного, ибо слова сами по себе ничего не значат, нужно, чтобы им сопутствовали дела.

Ошибки, которые совершают некоторые женщины Мудрая, идеальная жена должна знать не только о конструктивных способах решения возникающих с супругом разногласий, но и о наиболее часто встречающихся ошибках, которые ей не следует повторять.

Разногласия в семье

Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа.

Причина семейных разногласий чаще всего состоит во взаимном непонимании мужчин и женщин.

В каждой семье свои проблемы. Двух одинаковых семей не бывает, как и не бывает двух совершенно одинаковых людей.

Иногда семейный кризис заходит так далеко, что супругам кажется, что семейная жизнь невыносима.

– Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?

– Он не был развалиной, пока не ударил меня.

На вопрос, почему же все-таки они “не сошлись характерами”, иногда трудно получить вразумительный ответ. Чаще всего супруги приводят какие-то мелочи из семейной жизни, рассказывают о ссорах, перечисляют недостатки супруга, во всем винят его и оправдывают себя.

Стандартная формулировка в заявлении о разводе: “Не сошлись характерами”, – по сути ничего не объясняет.

Козлу отпущения козлом отпущения служит коза.

“Сходятся характерами” даже совершенно противоположные по темпераменту люди – спокойная и вспыльчивый, холодный и эмоциональная. И они тоже порой то бурно ссорятся, то мирятся.

Мой отец и моя мама – это как раз вариант двух совершенно разных по характеру людей. Мама – порой вспыльчивая, взрывная, а отец – мягкий, деликатный; он дворянин, князь Еникеев, получивший настоящее дворянское воспитание. Но и он мог иногда (очень редко) вспылить, если мама в аффекте. Вспылив из-за пустяка, мама уже вскоре забыла, из-за чего рассердилась, а папа помнит долго, хотя внешне он всегда сдержан и не показывает своих чувств.

Они прожили вместе уже 51 год, в прошлом году справили золотую свадьбу. Ни он без неё не мог, ни она без него. “Почему же вы не разведетесь?” – спрашивала я отца, когда ещё была молодой и глупой. “Я люблю её, она мать моих любимых детей”, – отвечал мне папа. И все. И вопросов больше нет.

Как нас ещё учили физике в школе, “противоположности притягиваются”. Многие, казалось бы, “несхожие” по характеру супружеские пары как бы дополняют друг друга и живут вместе долгие годы.

Моя муж и я – тоже совершенно разные по характеру. Я очень эмоциональна, порой чересчур, болезненно реагирую на многие вещи, на которые не стоило бы обращать внимания (психиатр я в своем кабинете, а в обычной жизни – просто женщина), могу вспылить, обидеться. Я типичный экстраверт, очень общительна, люблю, когда в моем доме люди, люблю бывать в разных интересных местах, знакомиться с новыми людьми, мне все люди интересны, у меня много друзей.

А мой муж Валера – человек, как говорится “вещь в себе” – молчун, не любит шумных компаний, из него порой слова клещами не вытащишь. У него иронический склад ума и своеобразное чувство юмора. Я-то знаю, что вовсе не мизантроп, а очень добрый, порядочный и ответственный человек, хороший муж и отец. Но к людям в целом он относится весьма скептически и часто говорит мне, что я идеалистка и “лакировщица действительности”.

Всех моих подруг Валера считает дурами и удивляется, зачем я трачу время на общение с ними. А я люблю своих подруг и считаю их неординарными женщинами. Муж мирится с тем, что в нашем доме часто бывают люди. Выйдет из своей комнаты, вежливо поздоровается и опять уйдет к себе. Он не против, если я поеду к одной из своих подруг, но общаться с ними не желает. Валера считает, что есть лишь одна женщина, с которой ему всегда интересно разговаривать, – это его жена. Другие ему неинтересны. Ему в этой жизни нужны всего лишь несколько людей – его родители, сестра, я и дочка. И мне ни за что не уговорить его поехать в гости на день рождения одной из моих подруг. “Поезжай одна, мне там будет скучно”, – говорит он и остается с дочерью дома. Или я беру дочку и еду с ней, а муж остается дома один.

Мы женаты уже 18 лет, несмотря на, казалось бы, несходство наших характеров. И всегда находим общий язык.

Почему же “не сошлась характерами” именно эта пара? Вряд ли они сами способны дать вразумительный ответ на этот вопрос.

Мне приходилось беседовать со многими супругами, которые не нашли общего языка и уже почти на грани развода. Ни тот, ни другой не могут толком обобщить претензии к своей половине и обычно начинают перечислять собственные обиды. Каждый судит только “со своей колокольни”.

С слов жены, муж уже “достал” её своими претензиями, все время критикует её, и то ему не так, и это не эдак! Да и вообще – у него не выносимый характер, и ужиться с ним невозможно. Сама она старается изо всех сил, чтобы в семье все было хорошо.

Спрашивается, почему же с таким “ангельским” характером и не имея никаких недостатков, она не сумела быть более терпеливой?

Критика в семье делает супругов лучше, а брак хуже.

Но если выслушать мнение мужа, то будет “с точностью до наоборот”, – именно у него нет никаких недостатков, а супруга – просто невыносима по характеру.

Ни один не признает за собой ошибок, он всегда прав, а второй супруг – всегда виноват.

Извечный руский вопрос: кто виноват и что делать.

КТО БУДЕТ ПОДДЕРЖИВАТЬ УГАСАЮЩИЙ ОГОНЬ СЕМЕЙНОГО ОЧАГА.

В графе “семейное положение” писал: безвыходное.

Хотя именно женщина считается хранительницей семейного очага и, казалось бы, именно она должна быть заинтересована в стабильности брака, в реальной жизни получается не так.

Очевидно, современные женщины уже не так заинтересованы в прочности семейного союза. Зарабатывая больше мужа, женщина полагает, что в состоянии содержать и себя, и ребенка. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего.

И все же, милые женщины, не стоит придавать первостепенное значение материальному фактору.

Давайте, мои дорогие читательницы, вместе задумаемся, почему возникла такая ситуация, когда ваша семейная жизнь стала невыносимой. Почему вы стали постоянно ссориться с мужем? Почему ваш ребенок растет в атмосфере, когда папа с мамой все время выясняют отношения?

Я задам вам ещё один вопрос, который наверняка будет вам неприятен, но если вы хотите понять себя и причину разлада в вашей семье, вам нужно самой себе на него ответить. Почему вы не сумели создать в своей семье нормальные эмоциональные отношения?

Семейный микроклимат в наибольшей степени зависит от жены.

У мужчин иные приоритеты. По большому счету любой нормальный мужчина ориентирован на определенную цель. Цели у всех разные (понятное дело, здесь не имеются ввиду лентяи, алкоголики, “захребетники”) – кто-то хочет сделать карьеру, кто-то “делает деньги”, кто-то реализует свои амбиции и тешит тщеславие, кто-то таким образом борется со своими комплексами.

Любой женатый мужчина хочет, придя в свой дом (а мужчины привязаны к своему дому ничуть не меньше, чем женщины, – прочтите ещё раз главу “Довольны ли вы своим браком?” – и вы это поймете), домашнего уюта и эмоционального тепла. Ему важны не только его привычное место перед телевизором, его тапочки и вкусный ужин, поверьте мне!

Мужчине хочется, чтобы жена с улыбкой вышла ему навстречу, когда он пришел усталый с работы, обняла его, прижалась, чтобы он почувствовал запах родного, любимого тела, её руки на своих плечах, её губы, даже если она всего лишь коснулась его щеки, – и тогда даже проблемы на работе отойдут для него на задний план. Ему важен не просто вкусный ужин, который она для него приготовила, а чтобы жена, его родной человек, посидела напротив, пока он ужинает, или они поужинали вместе. И пусть даже супруги при этом не скажут друг другу ни единого слова, но эта незримая аура тепла и заботы нужна каждому нормальному мужчине.

Домашний уют – декорация для семейных сцен.

Милые женщины, именно от вас зависит, будет ли вашему мужу тепло с вами. Это зависит от вашего характера, от вашей эмоциональности, от того, способны ли вы любить или настроены на “дай”, “я хочу”, и “ты должен”.

Так кто же будет поддерживать огонь в семейном очаге?

Я полагаю, что оба. В доисторические времена это было обязанностью женщин. Теперь времена изменились.

И все же ещё раз повторю, что эмоциональный микроклимат в семье создает женщина. Прочтите эту книгу до конца, и в сами в этом убедитесь.

Мы, женщины, более эмоциональны, чем мужчины, и за это они нас любят. Так пусть любят! И мы тоже будем их любить и дарить свое тепло.

Пилить мужа можно всеми подручными средствами.

Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Инициаторами семейных сцен в подавляющем большинстве случаев являются женщины.

Да-да, милые дамы, хотя лично вы в данный момент убеждены в обратном, что во всем виноват ваш супруг, что именно его недостатки и “препротивный” характер приводят к постоянным ссорам.

Любой конфликт можно разрешить по-разному. С помощью скандалов он вряд ли разрешится. Скорее наоборот. Взаимное недовольство друг другом будет только нарастать, а чем чаще семейные сцены, тем быстрее ухудшаются отношения.

– Господи, ну за что мне такое наказание? Жена у меня страшна, как крокодил, тупая, как ослица, злющая, как волчица.

Жена слушала-слушала и не выдержала:

– По-твоему, ты живешь одновременно с крокодилом, ослицей и волчицей. Кто ж в таком случае ты сам?

В моей практике было немало случаев, когда пациенты приходили с какой-либо проблемой (невроз, депрессия, сексуальные нарушения). В процессе беседы выяснялось, что эти нарушения – следствие семейных разногласий. Бывало, что сами паценты этого не осознают.

“Так сложилось, все “одно к одному”, – жаловался мне Виктор. – Настроение “на нуле”, на работе все не ладится, начальник орет, что я не выполнил работу в срок, а у меня все валится из рук. В сексе тоже все разладилось. Мне ничего не хочется. Жена, бывало, ночью прижмется, погладит, рукой постимулирует, а у меня даже ничего не шевелится, хотя раньше все у нас было нормально. Она сердится, скажет что-нибудь, а мне от её слов ещё поганее на душе. Утром жена смотрит на меня волком, а я чувствую себя виноватым. Зачем я ей нужен? Раньше она ворчала, что я к ней постоянно придираюсь. Теперь уже не я к ней, а она ко мне придирается по любому пустяку. Бывает, что обзывает обидными словами.

Жить не хочется, честное слово. Никакого просвета. Ну хоть веревку намыливай и ищи подходящий крепкий крюк”.

“Жить будем, – обнадежила я своего пациента. – Мало того, будем жить хорошо”.

Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.

В процессе беседы выяснилось, что Наташа была постоянно недовольна мужем и не стеснялась высказывать это в самых нелестных выражениях. В её понимании, он не тот муж, какого бы ей хотелось.

То, что тебя отварили в домашнем очаге, ещё не значит, что тебя не обжарят на адском пламени.

“А какого мужа вам бы хотелось? – спросила я её. “Что б Витя был “покруче”, чтобы это был настоящий мужик!” “Наташа, а вы знали, за кого выходите замуж?” “Витя за мной ухаживал, дарил цветы, провожал домой, в подъезде мы долго целовались…” “Это в вашем понимании, и есть “настоящий крутой мужик”? – спросила я её. “Ну, я не знаю… Я думала, что раз Витя меня любит…” “Он вас и сейчас любит”. “Но у него такой противный характер!” – вскинулась Наташа. “А у тех, кого вы называете “настоящими мужиками”, характер ещё “противнее” Так ведь не бывает, чтобы мужчина был мягкий, податливый, нежный и при этом “крутой”. Или – или”.

С Наташи уже слетел её показной апломб. Она ненадолго задумалась, потом посмотрела на меня уже другим взглядом. “Вы хотите сохранить ваш брак?” – спросила я. “Хочу, ведь у нас растет сын. Но мне бы хотелось, чтобы Витя стал другим…”

Типичные требования многих супругов, у которых не ладится семейная жизнь. Никто почему-то не говорит: “Я такой-сякой, и поэтому у нас ничего не получается”. Обычно говорят: “Моя половина такая-сякая, и поэтому меня не устраивает такой брак”.

– Папа, сколько стоит жениться?

– Не знаю, сынок, я до сих пор плачу.

Почему-то люди тратят очень много сил на то, чтобы сделать карьеру, заработать деньги, обустроить быт, но не хотят тратить силы на то, чтобы построить нормальные отношения с человеком, который рядом, который тоже страдает и мучается…

И от которого, кстати, зависит и ваше счастье и душевный покой.

Каждый мужчина готов предложить женщине страсть на две недели, взамен же требует от неё два года страсти, двадцать лет любви и всю жизнь восхищения.

Все возможно, нужно только очень захотеть, набраться терпения и приложить определенные усилия.

И вот, когда прежде непримиримая пара, которые многие годы не могла найти общий язык, преодолевала разногласия, оказывалось, что все психические нарушения, которые привели ко мне пациента, прошли. И невротических нарушений уже нет, и депрессия прошла, и интимная жизнь восстановилась.

Так было и у Виктора с Наташей.

О том, как найти общий язык со своей половиной, вы узнаете чуть позже.

Нет тупиковых ситуаций – я убеждена в этом на все сто процентов. Есть люди, которые не хотят (или не умеют) искать оптимальный выход.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты – всего лишь зрители.

На самом же деле любая ситуация разрешима. Но придется потрудиться и поработать над собой (а не над своей половиной, как думают некоторые люди).

Прочтите внимательно обо всех типичных ситуациях, которые складываются во многих семьях. Вполне возможно, в одной из них вы увидите много схожего с вашими проблемами. И я уверена, что вы поймете, что безвыходных ситуаций и в самом деле нет.

Официант разливает напитки, наклоняется к одному из гостей:

– А что пьет ваша жена?

“Чего ей от меня надо? – возмущается 32-летний Алексей. – Почему ей не живется спокойно, почему она все время от меня чего-то требует?!” Это он о своей жене Оксане. Супруги живут в Подмосковье, в частном доме. У них свое небольшое хозяйство – коза, куры, огород. Разумеется, за живностью и огородом надо постоянно ухаживать. В Москве у Алексея есть квартира, но они её сдают. Деньги супругам нужны, а желающих снять их дом нет, поэтому после смерти матери Оксаны они переехали за город – и дети на свежем воздухе, и городскую квартиру можно сдавать. С работой проблем не было – Оксана работает учительницей начальных классов, Алексей – водителем.

Алексей работает сутки, потом трое суток свободен. Вернувшись со смены, он топит баню, потом отсыпается. Оксана его не тормошит. Но когда муж выспался, она просит его заняться хозяйством. Те, кто имеет дом или дачу, знают, что там самое главное слово: “надо”. Надо покрасить забор, потому что он облупился; надо починить крышу, потому что протекает; надо подправить крыльцо, потому что покосилось; надо подтянуть дверные петли, потому что дверь после зимы отсырела и покосилась; надо выкачать воду из погреба; надо вскопать грядки весной и ещё тысячи всяких ежедневных “надо”. Иначе дом обветшает и все придет в упадок.

Как говорит Оксана, ей приходится раз двадцать повторить, прежде чем муж нехотя что-то сделает. А порой и бесконечные напоминания не помогают, и ей многое приходится делать самой – заниматься огородом и живностью, носить воду из колодца, не говоря уже о ведении домашнего хозяйства. А Оксана ведь не домохозяйка, после работы ей приходится проверять тетради своих учеников. Да и двое детей полностью на ней.

Хотя Алексей ездит на машине (его грузовик стоит не на работе в гараже, а возле их дома), он никогда не утруждает себя тем, чтобы по дороге купить продукты, и сумки приходится тащить Оксане. То же самое с семенами для огорода, удобрениями, кормом для кур и всем прочим. Уговорить мужа отвезти её даже за тяжелыми мешками с комбикормом или цыплятами ей удается с большим трудом. Свои выходные Алексей считает “святыми”: “Я свое отработал, сутки крутил баранку, глаз не сомкнул, теперь имею право отдохнуть!” Ему хочется попить пивка (или чего покрепче), потрепаться с соседями, перекинуться в картишки. А выпив пивка с утра, садиться за руль он не привык. Вот и скандалят они уже с вечера – Алексей уже принял на грудь, а Оксана ворчит, что завтра он побежит опохмеляться, и опять запланированная поездка сорвется.

Но даже если супруг не выпил, жене все равно приходится буквально стоять у него над душой, чтобы он сделал чисто мужские дела, которые ей не под силу. Из трех его выходных обычно они два дня скандалят, а на третий Алексей из-под палки что-то делает, да и то не всегда. Иногда скандалят и все три дня, а дело стоит. Тогда Оксана нанимает кого-то, чтобы мужа “проняло”, но тот лишь ворчит, что она зря потратила деньги, он бы сам сделал. Но когда? В хозяйстве, как известно, для всего существуют определенные сроки. Вовремя не посадишь – ничего не вырастет. Не накосишь сена – козе зимой нечего будет есть.

В конце концов не мытьем так катанием, скандалами и уговорами Оксане удается добиться от мужа, чтобы тот что-то сделал, правда, обычно не с первого раза. Как она сама говорит, если бы она имела достаточно сил, лучше бы сама все сделала, чем так долго его упрашивать и трепать себе нервы.

Супруги вместе решили переехать за город, так что Алексей знал, что ему придется заниматься всем, чем обычно занимаются сельские жители. Но, как говорится, лень родилась раньше, чем родился человек.

Отчаявшись, Оксана как-то сказала, что сыта сельской жизнью по горло, надо вернуться в Москву и жить в своей квартире. Но Алексей не хочет – он мечтает о собственных “колесах”, и деньги от аренды городской квартиры они копят на машину.

Так чего же он на самом деле хочет? И почему недоволен тем, что жена просит его выполнять обязанности хозяина дома и даже возмущается её требованиями? Когда я спросила его об этом (Оксана привела его ко мне, чтобы полечить от пристрастия с спиртному), Алексей лишь пожал плечами.

В принципе, вопрос я задала риторический. Понятно, чего хочет Алексей: купить машину и жить в свое удовольствие – отдыхать, париться в бане, лежать на диване, выпивать, болтать ни о чем с приятелями. А хозяйство? Да как-нибудь само обойдется. Или жена что-нибудь придумает.

Муж с женой, смотрят телевизор. Показывают шикарный “Кадиллак”.

– Но на такой машине не поедешь ни на огород, ни в лес!

– Да если бы у тебя была такая тачка, тебе бы лес домой привезли!

Все ж в русских сказках есть глубокий смысл. Сказка про Емелю, который желал, чтобы все было “по щучьему велению, по моему хотению”, про “золотую рыбку”, которая выполнит любое желание, про скатерть-самобранку, на которой все есть, чего душа пожелает, и сапоги-скороходы, которые несут сами, даже ходить не надо, про волшебную палочку и волшебниц, про Иванушку-дурачка, который сидит на печке и на ней же едет в царский дворец, даже не потрудившись с неё слезть, женится на царевне, чтобы жить в царских палатах, вкусно есть и ничего не делать, – все они отражают чаяния некоторых представителей мужского населения даже до сих пор: пусть у меня все будет, но при этом сам я ничего не должен делать, пусть за меня сделает кто угодно, лишь бы не я. Или как Шура Балаганов – пусть будет блюдечко с золотой каемочкой, на которой будет энная сумма, которая требуется для полного счастья.

У него была мания ничтожества.

Семейные разногласия и бурные ссоры бывают не только из-за несходства характера супругов или отсутствия взаимопонимания. Один из трудноразрешимых конфликтов – обоснованное недовольство жены тем, что муж – лентяй.

Выходя из Дворца бракосочетаний, жених говорит богатой невесте:

– Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я давно не женился.

Когда мужчины жалуются на жену, дескать, та постоянно ворчит, чего-то от него хочет, постоянно недовольна и чего-то требует, я прошу перечислить, чего же требует супруга. “Да так… – кривятся мужчины. – Женщинам вечно чего-то не хватает.”. Интеллигентные мужья, знакомые с русской классикой, упоминают ненасытную старуху, героиню пушкинской сказки о золотой рыбке. Однако после общения с их женами, выясняется, что упреки вполне обоснованны. О том, в чем обычно упрекают жены своих мужей, вы узнаете из следующей главы.

Деньги – лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого.

Диля Еникеева “Психология брака, или Счастье на двоих”

Разногласия в семье: Что делать?

Разногласия в семье – это нормальное обычное явление, присущее человеческой природе в целом и каждой семье отдельно. Все люди абсолютно разные, не похожие друг на друга, поэтому периодически происходящие столкновения не несут особой опасности вашим семейным отношениям, но если разногласия и ссоры преследуют вас постоянно и взаимопонимание абсолютно отсутствует, вам следует серьезно задуматься, что с этим делать, дабы исправить ситуацию. Традиционно именно женщина, как хранительница семьи, должна начать действовать первой:

— Постарайтесь определить и запомнить наиболее частые причины разногласий с мужем, старайтесь избавиться от существующих причин для ссоры, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Четкое виденье того как развивается ссора поможет вам вовремя остановиться и не допустить скандала;

— Когда конфликт уже начался необходимо следить за своим поведением так, чтоб по его завершении у вас было ощущение того, что каждый из участников конфликта внес свою лепту в его разрешение, что это было честное совместное решение;

— Во время обсуждения своих разногласий, лучше всего подойдет нейтральная территория, которая доступна всем членам семьи, чтобы каждый чувствовал себя равным по отношению к остальным и не был привязан к принадлежащей ему территории;

— Честность и откровенность – должны стать приоритетами вашей семьи, поэтому при возникшем разногласии главное всесторонне обсудить возникшую проблему, дав всем право, открыто высказаться и принять полноценное участие, касающееся данной конфликтной ситуации;

— Если супруги действительно желают избавиться от семейных разногласий, то им ни в коем случае нельзя насаждать только свое мнение, абсолютно не обращая внимания на то, что говорит партнер. Правильно будет выслушать мнение всех членов семьи, собственные мысли, касающиеся возникшего конфликта, ведь только так можно прийти к общему выводу и решению проблемы;

— Уважение к себе и к своим близким людям очень важно для семьи и супружеских отношений, поэтому необходимо всегда относится с уважением к своему партнеру, не исключая моменты разногласий, ссор или конфликтов. Помните, что ссора закончится, злость пройдет, а обидные слова, сказанные в порыве агрессии, надолго отпечатаются в вашей памяти и душе, что может серьезно подорвать ваше отношение друг к другу и вне ссоры;

— Очень важно после очередного разногласия сохранить хорошие отношения между собой, поскольку чаще всего семейные разногласия быстро не решаются, а результат обсуждения конфликтной ситуации может отличаться от желаемого результата каждого из вас. Так что оставлять вопрос не разрешенным не стоит, лучше спокойно возвращаться к нему столько, сколько времени потребуется для принятия действительно общего решения. Уже после того, как конфликт будет разрешен, попробуйте восстановить отношения, к примеру, преподнеся хороший подарок мужу , да такой, чтоб не только обрадовал его, но также и дал понять, что несмотря на все разногласия, вы все же любите его и уважаете. Помните, подарок может быть даже в виде необычного блюда, приготовленного вами на ужин, и не обязательно, тратить на него большие день. Как говорится: Важен не подарок, важно внимание;

— Однако бывает и иначе, когда не стоит еще больше обострять сложившуюся ситуацию. В некоторых семьях лучше забыть о конфликтной ситуации. Если попытки идти друг другу на встречу в принятии совместного решения потерпели неудачу, лучше просто забыть о проблеме. Это позволит не допустить падение или унижение одного из супругов, поскольку в семье все взаимосвязано.

Проблема семейных разногласий разрешима, но требует особого внимания со стороны обоих супругов, поэтому слушайте не только свое сердце, но и ум, который подскажет вам, что нужно делать, чтоб свести количество семейных разногласий до минимума, а наши советы помогут вам в этом выборе. Желаем долгой и счастливой семейной жизни, дорогие наши читатели.

Источники:
Разногласия в семье, семейные разногласия и их преодоление
Разногласия в семье, семейные разногласия и их преодоление – практический психолог, психоаналитик, рекомендует обратиться за психологической помощью
http://loghelp.ru/raznoglasiya-v-semje.html
Разногласия в семье
Первое: Женщине необходимо выяснить, действительно ли возникшая ситуация является разногласием или это просто недопонимание супругов, приведшее к застою и депрессии в их отношениях. Порой,
http://islam.ucoz.org/publ/61-1-0-33
Разногласия в семье
Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа. Причина семейных разногласий чаще всего состоит во взаимном непонимании мужчин и женщин. В каждой семье свои проблемы.
http://mycelebrities.ru/publ/muzhchina_i_zhenshhina/otnoshenija_v_seme/kak_spravitsja_s_semejnymi_raznoglasijami/63-1-0-277
Разногласия в семье: Что делать?
Что делать, если в семье присутствуют разногласия?
http://perwenec.ru/raznoglasiya-v-semje/