Проблемы в семейной жизни

Основные проблемы в семейной жизни

Борьба за власть менее выражена, если в семье есть строгое разделение семейных обязанностей (которое им импонирует) и окружающие демонстрируют особую предупредительность и внимание по отношению к эпилептоиду.

Подчиняются и уступают лидерство авторитарному (чаще параноидальному) партнеру при единстве общих взглядов на семейную жизнь.

Именно с эпилептоидом полезно заключать письменный текст брачного договора. Как законопослушный гражданин, он легче выполняет свои семейные обязанности, если они написаны на бумаге и скреплены печатью нотариуса!

Эпилептоиды любят крепкие алкогольные напитки. При приеме большой дозы спиртного способны стать агрессивными, при умеренной дозе могут, наоборот, размягчиться и приставать к окружающим с длинными разговорами. Любовь к деталям делает их занудными рассказчиками, а навязчивость беседы нередко вынуждает слушателей прибегнуть к бегству, которое обижает эпилептоида.

Поджидает их и другая опасность — нарко- и токсикомания. Отведав какого-нибудь дурмана, они обычно не могут воздержаться от повторений. Ученые считают, что эпилептоиды тянутся к препаратам гашиша, опия, галлюциногенам и транквилизаторам.

И при употреблении алкоголя, и при приеме наркотиков стремятся «отрубиться», т. е. дойти до полусознательного состояния. Не способны себя контролировать.

Борьбу за трезвость в семейной жизни следует начинать не дожидаясь развития пристрастия к спиртному у своего спутника жизни. Разумные и доброжелательные доводы с четкой информацией о вреде алкоголя для здоровья плюс формирование безалкогольных ритуалов проведения семейных праздников — весьма полезны, если в доме есть эпилептоиды. Невредно и сопровождать его в места потенциальных ритуальных приемов большого количества алкоголя, где мягко его контролировать.

После ссоры не ищут путей примирения. Даже когда причиной конфликта является их собственное поведение, не считают себя виноватыми и не пойдут мириться. Не разговаривать с таким человеком можно месяцами — он не придет просить прощения. Ведь виноват всегда другой!

Эпилептоидные люди в быту могут быть грубыми, агрессивными, могут ударить женщину, ребенка.

У зпилептоидов не вещи для людей, а люди для вещей. Он помнит, откуда у него каждая вещь, как она ему досталась, как он, ее покупал, принес, кто ее подарил. Причем, если это подарок, то он — не повод для воспоминания о дарителе, а наоборот, человек — повод для того, чтобы вспомнить о подарке.

Болезненное отношение к вещам, страсть к накопительству.

Скандалит. После развода может являться и продолжать в том же духе. Один плюс — алименты, как правило, такие люди платят вовремя.

Иногда самым рациональным выходом для разводящего с эпилептоидом супруга оказывается только проживание в другом городе.

Парой с высокой совместимостью можно считать лишь союз эпилептоида с конформным типом характера. Не¬плохо сочетается такой человек и с параноидальным партнером (если разделяет его цели), с которым занимает под¬чиненное положение.

Уход за кожей лица в зимнее время

Мезотерапия и озонотерапия

Антицеллюлитный массаж

Целлюлит. Как избавиться от целлюлита

Как правильно снимать макияж с области вокруг глаз?

Проблемы в семейной жизни

Вы можете задать вопрос другим психологам

Первая мысль после прочтения – срочно обоим к семейному психологу! Но Вы же не такого ответа, наверное, ждете. Так вот.

Сухой остаток – чувства никуда не делись, но уже не осталось ничего общего. Вывод: Вы каким-то образом так выстроили повседневное общение, что постепенно совершенно отдалились друг от друга. Бессмысленно спорить кто прав, кто виноват. Нужно разматывать клубок и исправлять ошибки, допущенные обоюдно в совместной жизни. И в то же время каждому из Вас индивидуально понять что же Вы хотите на самом деле? У меня сложилось такое впечатление, что вы хотите разного. Плюс ко всему каждому поработать над своими установками и ожиданиями, чтобы в повседневной жизни друг с другом быть по-настоящему в реальности, а не своих иллюзиях.

С уважением, Андрей

Ответов на сайте: 4574 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 121

Анна, у вас обоих дефицит внимания, ласки, тепла, и при этом вы разучились общаться друг с другом, проводить время. Разучились – а учиться заново, выходит, не хотите. Каждый сидит в своем уголке со своей любовью (которая и правда, возможно, никуда не ушла) и редко вы пересекаетесь на этой территории любви.

Понимаете, договариваться, разговаривать, проводить совместно время – это все ведь надо уметь делать. Возможно, вы и не умели, а первую половину вашего союза “проехали” на страсти и влюбленности. Вторую -на привычке и надеждах. А теперь в свои права должна вступить реальность. И нужно просто воспринять это как РАБОТУ, как УЧЕБУ. Достаточно приложить не так уж много усилий. Сыграть в игру, например, “как было бы если бы мы только что познакомились”. Возможно, вам не хочется идти с ним в кино – но послушайте его. Дайте ему зажечь вас своим интересом, если хотите сохранить отношения. Поговорите с ним об этой работе и учебе. Договоритесь, что будете стараться слушать другого. И он тоже станет стараться “зажигаться” от ваших желаний.

Ну а если и это не сработает – то уже тогда решайте, действительно ли вам по пути. Главное в паре – вовсе не страсть или отсутствие конфликтов. Главное – умение договариваться, слышать и слушать другого, изучать его, уметь в чем-то уступать и прикладывать усилия к построению отношений.

Почитайте вот этот отрывок, быть может, он даст вам толчок к действиям:

Проблемы в семейной жизни

да вы уже на пол-пути к разводу, как это не печально. Не верю я в счастливую семейную жизнь без нормального секса.

Действительно, не занимайся мазохизмом. Найди человека которому ты будешь действительно дорога и желанна.

А что, до свадьбы он был активным? Вообще если после полугода секса нет, то дальше будет еще хуже. Оно вам надо? Зачем так напрягаться? Особенно если он совсем не против развестись. Автор, сделайте всем хорошо и себе в первую очередь.

у меня проблема такая же. один в один. но нам побольше лет. и у меня это второй брак! что ж это творится с нашими мужиками. сил нет.

и у меня такая же беда. тоже полгода женаты. Говорит устает на работе. А я как будто не устаю! Иногда сил нет, хочется уйти и хлопнуть дверью.

Развод однозначно..и чем раньше тем лучше..А потом он вам скажет, что вы его не устраиваете как женищина и не дай бог наградит вас кучей комплексов. Если человек неидет на контакт и не боится потерять вас..шли его к черту..

Девушка, если ваш муж во всем остальном вас устраивает, то почему бы не найти себе любовника? я таким образом живу 17 лет и вполне довольная ситуацией) но у моего мужа проблемы по этой части. А так человек он золотой)

Ничего не творится, это всегда было. По статистике, я уже писала, до 70% браков "белые" – сиречь целомудренные.

Перенесение жены в категорию матери, или сестры.

Прогноз отрицательный. Либо живите так, либо разводитесь, ссориться не надо.

Кстати, на мой взгляд, белый брак это не так уж и плохо.

у него нет проблем, но он просто не хочет секса..

молодой, здоровый парень не хочет секса .

это не совсем нормально

я б даже сказала что это ненормально .

мне так кажется что если со здоровьем у него всё о.к

то причина "живёт" на стороне

(если конечно у него не было психологической травмы на сексуальной почве.

и если он не занят на тяжелой и физически изматывающей работе.

а может он по ночам вагоны разгружает ?

если да- то всё понятно.

и неужели ничего нельзя исправить. никто не пыьался? может все-таки есть успешные попытки снова наладить отношения. полноценные.

А у меня наооборот ссоры возникают из-за того что я отказываю, он хочет каждый день, иногда по два, три раза. и так каждый день, вот так-то

Маша. Все пытались, никто не исправил.

еще придет после работы и в телек пялится допоздна, хоть в белье хоть голая перед ним пляши, даже не заметит!

неужели один выход. разводиться. но все же было по другому. на превых порах! просто супер.

А по-моему у него как раз есть проблемы. Проблема же не обязательно должна быть физической, она может быть и психологической. Я бы попробовала уговорить сходить к сексопатологу, например, или психотерапевту.

Автор, пробовали какие-нить стимуляторы? вроде ароматерапии, в секс-шоп зайдите, там продаются капельки, которые усиливают влечение, чисто растительное снадобье 🙂

я так понимаю, что проблема это далеко не у меня одной. девочки давайте что ли хорошенько подумаем. прям руки опускаются.

Да не проблема это, это норма. Ох, женщины. Секс в браке это нонсенс. Крыса, скажи?

Керен, ну почему нонсенс то. я тогда не хочу замуж 🙂 что ж это такое? выходить замуж, чтобы лишиться секса с мужем и заводить кого то на стороне? ну это ж не нормально совсем

Тоже живу так уже несколько лет. Отношения с мужем замечательные, но секс в лучшем случае раз в две недели, а то и вообще в месяц. Тоже говорит, что устает, что такой темперамент, что больше ему не надо, а любит только меня, и никого другого нет. Разговаривать об этом – пыталась раньше, никаких изменений, говорит все же прекрасно у нас, что тебя не устраивает? В общем, почти три года встречаюсь с мужчиной, который хочет меня всегда и секс любит так же как и я. Выход только такой, другого не нашлось. Разводиться не хочу по многим причинам, все устраивает полностью.

Девочки, секс в браке это стереотип из серии "любовь в браке", "дети это радость без конца", "муж заботится о жене" и "родители любят детей".

Эти стереотипы не выдерживают провеки жизнью. Жизнь иногда выглядит с точностью до наоборот. Но в этом есть свои плюсы. Любая форма жизни легитимна, надо только понизмать это и быть гибким, а не упираться как бревно в стену.

У меня была такая же ситуация,ушла через 3 месяца после свадьбы,развелась и счастлива.

Соглашусь во многом с Керен , если женщина думает что через какое-то время в браке , МЧ на ней будет прыгать как замученный спермотоксикозом пацан , то разочарование неизбежно , мудрее надо быть .

21 +100 так подумешь, почитаешь, поживешь. Зафих замуж выходила. :-((

У моей подруги такая же проблема. Скорее всего дело в том, что у вас разные темпераменты. Вот и моя подруга два года истерила, закатывала скандалы, ставила ультиматумы, но ничего не помогало. Как он сам говорил, ему просто лень сексом заниматься. Любовницы у него точно не было (можно было бы на это списать его не желание заниматься сексом). Разводиться она не хотела, кроме сексуальных проблем ее все устраивало, да и любит она его. Так вот, она завела любовника. И все счастливы. Причем муж думаю догадывается об этом, но его это устраивает. Так как в постели ему не нужно напрягаться!

Автору самой поинициативней надо быть в сексе.

Кстати, статистика говорит, что до 90% мужчин, живуших в белом браке, утвержадают, что они просто не хотят жену.

В действительности они как правило любят другую.

Очень мило с их стороны, я считаю.

Я как раз вчера об этом слушала прелестный разговор по радио: психолог – слушательница. Эта слушательница ей (психологичке) рассказала, что они не спят 13 лет: муженек ее "наказывает" за плохое поведение. Вот психологичка ей и выдала эту статистику. Она правда не наша, а западная, статистика, в смысле.

Просто есть женщины которые сами соблазняют, а есть которые ходят по пятам и ноют ну когда же секс будет))) Ждать пока муж захочет можно год.)) Такова семейная жизнь))

29, чувствуется, вы не были на этом фильме.

Я-то была, даже 2 раза. Нет никаой силы в природе, заставить мужика спать с женщиной, с которой он спать не хочет.

Женщина другое дело: она преспит хоть с обезьяной, если ей надо. Мужик нет – он даже если ему это выгодно, как правило просто не может, физически, ну и начинает врать про преждевременную импотенцию.

Так жто вы можете его обсоблазняться.

У меня у подруги с мужем полгода не было секса. Он не мог и не хотел лечиться. Она терпела сколько могла, но поскольку вся родня регулярно ипала ей мозги на предмет ребёнка, то в один прекрасный день она не выдержала и всё им выложила. Скандал был грандиозный. Сейчас разводятся.

керен "В действительности они как правило любят другую" – то есть, это и есть объяснение? мужик ухаживает, женицца, через год уже пристаёт к жене раз в две недели, а всё потому, что иначально любит другую? 70% браков белые, потому что в 90% этих браков – муж любит другую, я вас верно поняла?

30, да лан, все там были))) и еще как вариант – не надоедать друг другу, а то сидят все вечера дома уставившись в телик)) ну нет проблем с сексом ни в первом ни во втором браке, и никогда не грузила своих мужчин своим присутствием))) я их понимаю – одно дело когда домой идешь и знаешь что сидит она и ждет тебя с котлетами, а потом начнет ныть про секс)) и сосвсем другое когда жена на кухне по большим праздникам и секса не просит, сразу мысль, а почему?))

32, это не я, это статистика просвещенной Европы. Со мной это случалось, се ту.

Проблемы в семье с мужем, откуда ноги растут?

Почти всегда проблемы и разлад в семье берут свое начало в непонимании того, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к жизни, к происходящим событиям, совершенно разные стратегии поведения. И часто ещё совсем юные девушки начинают вести себя с молодыми людьми, как им кажется, «правильно» и что «мужчина обязательно должен ценить такое отношение».

Потом девушка выходит замуж и уже в семейной жизни продолжает так же по привычке относиться к своему мужу. А через несколько лет появляются проблемы в отношениях с мужем, которые возникают из-за разной психологии, из-за разного восприятия жизни мужчины и женщины, из-за родительских сценариев (подробней об этом читайте «Родовые сценарии, как с ними работать») и взаимного непонимания, которые в дальнейшем часто приводят семью к разводу, или к полному отчуждению и непониманию, взаимным обидам и упрекам, и в результате к разочарованию в противоположном поле. О психологии мужчин и о том, как с ними лучше обращаться читайте в замечательных статьях Рашида Кирранова в разделе «Психология мужчин в отношениях с женщинами». А мы поговорим о нашей, женской привычки, которая и ведет к разрушению часто прекрасных отношений.

Что же создает проблему в семье с мужем? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин. И заключается она в том, что мы, женщины, порой пытаемся всё и всегда сделать и решить за нашего мужчину сами. Плюс к этому позаботиться о нем, как о маленьком ребенке.

Мужчинам же с древности присуща роль решателя проблем, не только своих, но и чужих, в том числе проблем и задач, которые ставит перед ним его женщина. В мужчине издревле заложена потребность быть Героем, быть настоящим мужчиной, восхищать свою женщину, решать сложные жизненные задачи и проблемы.

Через решение таких задач мужчина чувствует свою значимость. Он понимает, для чего он нужен, он ощущает, что «без меня она ну прям никуда, можно сказать, пропадет она без меня, нужно поддерживать её, стараться понравиться и вообще, почаще радовать и восхищать». Для мужчины важно, что он справился с очередной «нерешаемой» задачей и на всех парусах примчался к своей спутнице, чтобы похвастаться и погордиться перед ней, вот он, мол, какой, настоящий мужчина — Герой! Об этом очень подробно писал Рашид Кирранов в одной из глав своей новой книги «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».

Но для того, чтобы мужчина раскрылся в полную силу, для того, чтобы мужчина повзрослел, оторвался от родителей и шаг за шагом становился всё успешнее, увереннее и сильнее, необходимо вначале женщине стать Женщиной, которая умеет раскрывать и вдохновлять своего мужчину. А вдохновлять – это не синоним словосочетанию «всё за него решать и окутывать материнской заботой». Скорее, это полная противоположность опеке, чрезмерной заботе в виде «ты подштанники не забыл надеть, на улице аж – 5 мороза» и попытки решить за мужчину то, что он сам должен решать в ваших с ним отношениях. О том, как не превратиться в мамочку для мужчины, читайте в статье «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».

В свое время я попыталась вести себя с мужем так, словно сама со всем справлюсь, буду во всем равной ему, если у него проблемы, буду жалеть, сочувствовать и взвалю груз ответственности за семью на свои плечи. Подобное поведение с моей стороны в свое время создало массу семейных проблем. Чуть было не разрушило нашу с мужем семью, и чуть было не превратило моего сильного и, как я сейчас считаю, самого лучшего мужчину на свете, в мягко скажем, не в самого лучшего.

Это и естественно, а зачем мужчине что-то делать, если женщина уже всё сама сделала?

Зачем мужчине в чем-то стараться, чего-то добиваться ради женщины, если все его старания и успехи женщиной не ценятся и фактически не нужны ей? Ну, на словах может и нужны, а на деле она ведет себя так, что «сама со всем справлюсь, проблем у меня никаких нет, а если и есть, то сама, без твоей помощи решу, деньги сама заработаю да ещё и больше тебя, детей сама воспитаю и т.д.»

Но от такого поведения женщина быстро устает, ведь как бы ни кричали сейчас все рекламы и новомодные тенденции о том, что женщина такая же, как и мужчины, что сама всё может, должна (опять же, кому должна?) делать карьеру, добиваться таких же успехов, как мужчины и что ей якобы всё это жизненно необходимо, все это бред сивой кобылы (кстати, до сих пор не могу понять, а почему сивой-то?).

Одно дело – самореализация, не путайте, пожалуйста.

И другое дело – попытка превратить себя в мужика, делать карьеру и добиваться супер-результатов назло кому–то, чтобы доказать, самоутвердиться и сказать «Ха, я не хуже тебя». А мы и не хуже, и не лучше, никто с этим и не спорит. Мы – Женщины, мы другие, мы не такие, как Мужчины. Обо всем этом и о том, как научиться принимать помощь и поддержку от мужчины, как изменить родительские сценарии, как научиться ценить в себе Женщину, я написала в своей книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Книга 2».

Но часто женщина пытается вести себя наподобие мужчины или из-за низкой самооценки, в попытке самоутвердиться, или от того, что не владеет женской мудростью, чуточку хитростью и немного актерским мастерством. Вот и пытается она всего добиться напролом, взвалить на себя непосильный груз и решить всё самой за себя, да к тому же ещё и за своего партнера. А через время она выдыхается, устает и понимает, что «её мужчине ничего не надо, все на ней, всё она и все время сама все решает». И здесь сразу возникает вопрос: «А кто её просил всё взваливать на себя?»

Как я уже писала в статье «Не решайте за мужчину, будьте женщиной», однажды мой муж сказал: «Главная обязанность женщины, которую необходимо освоить ей в первый день семейной жизни – это умение отдавать инициативу в принятии решений своему мужчине. Умело перекладывать все проблемы на него. А наипервейшая семейная обязанность мужчины в семейной жизни – уметь успешно решать задачи, поставленные перед ним его женщиной». — Но эти слова он сказал уже после того, как я перестала в нашей семье вести себя как заправский воин–завоеватель. И позволила ему быть Мужчиной и главной семьи.

Здесь главное не путайте ответственность за свою жизнь, за свою самореализацию, за свое настроение и т.д. с умением отдавать инициативу в семейной жизни своему партнеру в решении проблем, которые должен решать мужчина.

Приведу вам для примера реальный диалог с одной моей приятельницей:

— И в чем же разница? Я что, должна постоянно грузить его своими проблемами? Но он такой сейчас занятой. Бедненький, совсем устал, у него столько проблем на работе. Я думаю, чтобы он не тратил свое время и деньги, хочу вот предложить ему, что я сама буду к нему вечером домой приезжать. А то он так редко приезжает ко мне, наверное, устает сильно.

— Да уж, замечательно. А через несколько лет с таким отношением к нему ты начнешь жаловаться на то, что он «ничего не решает, ответственность за семью на себя не берет, денег не зарабатывает, по дому не помогает, а уж про ухаживания, подарки и комплименты, не говоря уж про сюрпризы, совсем забыл».

— Ого, вы прям как про меня говорите. А он и сейчас не ухаживает и подарки не дарит. А ещё обещает что-то, например, что мы завтра встречаемся и не звонит, встречу не подтверждает.

— И что ты делаешь?

— Ну, я сама звоню, или сообщение отправляю и спрашиваю, в силе ли встреча? Почти всегда так получается, что у него какие-то проблемы и скорее всего всё отменится.

— Ну, я начинаю говорить ему, чтобы он что-нибудь придумал, что я настроилась, что я уже купила продукты и хочу устроить романтический ужин. Он, конечно, все потом решает, но мне всё равно как-то такая ситуация не нравится. Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам инициативу проявлял, ухаживал за мной. Я хочу понять, как заинтересовать и удержать мужчину, а не самой за ним бегать и всё самой решать? Ведь в начале наших отношений всё по-другому было. Он звонил, приезжал и ухаживал, старался как-то мне понравиться. А потом я так и не поняла, что случилось, но почему–то он стал всё реже звонить и приезжать, как–то перестал инициативу проявлять.

— Так уж и не поняла? Или просто не хочешь себе сознаваться? Ты же прекрасно понимаешь, что дело не в окружающих тебя людях и не в тех мужчинах, с кем ты общаешься и встречаешься, а дело в тебе самой и в твоем поведении, в твоих ошибочных убеждениях и образах в подсознании. Ты ведь и сама говоришь, что в самом начале отношения строились по другому сценарию, где Мужчина – охотник и тебя добивается и завоевывает, а ты — Женщина, вдохновляешь его и принимаешь его ухаживания, позволяешь ему стать увереннее и лучше раскрыться, как мужчине. А что потом произошло?

— Да, это правда, я ведь и сама понимаю, что в какой–то момент начинаю вести себя слишком активно. Буквально зацикливаюсь на отношениях, постоянно жду от него звонка, хочу, чтобы он постоянно был рядом, чтобы всё свободное время проводил со мной. А если мне кажется, что он давно не звонил (а это целых полдня), я начинаю сама ему названивать или писать сообщения. И самое интересное, что бы он ни делал, мне кажется, что всё время мало, мало, не так, а нужно всё по–другому, сама хватаю и начинаю что-то за ним переделывать, или не дожидаюсь его, сама всё делаю, а потом ему это в упрек ставлю. В общем, пилю его постоянно. И как он сам мне недавно сказал: «Ну что ты меня стала так часто «тренировать», что ни сделаю, тебя всё не устраивает, даже желание делать пропадает».

— Вот и получается, что вы как бы меняетесь ролями. Теперь ты – охотник, мужчина–завоеватель. А мужчина в этом случае становится либо объектом охоты (если мужчина слабее женщины, и ему такой тип отношений нравится). В твоем же случае тебе повезло больше, мужик у тебя нормальный, с адекватной самооценкой, вполне уверенный в себе, и он старается держать тебя на дистанции, т. к. ему такое распределение ролей в меру подходит. К тому же тебе ещё повезло, он открыто сказал тебе, что его не устраивает. Так что, если ты не поменяешь себя и не изменишь своего поведения, то ты его, скорее всего, потеряешь. А если и будете жить вместе, то семейные проблемы именно по причине твоего супер-активного поведения и недовольства вам не избежать.

— И что же мне делать? А если мне срочно от него что-то нужно, например, поломалось что-то по дому, а он в этот же день не может починить, я что, должна ждать, пока он освободится? Да мне проще самой всё сделать или нанять кого-нибудь.

— Давай так: во–первых, ты никому и ничего не должна, не хочешь, не жди, только потом не обижайся, что он ничего не делает, по дому тебе не помогает, инициативу не проявляет, не ухаживает и не добивается тебя как женщины и всё реже звонит и приезжает. Я об этом уже подробно писала к своей книге «О чем молчат счастливые женщины. Как заставить Мужчину слезть с дивана».

А во–вторых, ну да, если ты мужчине сообщаешь о проблеме и говоришь, что неплохо бы её решить, то подожди, пока до него дойдет смысл твоей просьбы.

И ещё вот что, ты и вправду прекращай его «тренировать». Лучше после того, как он помог тебе и что-то сделал, как бы он это ни сделал, похвали его и поддержи. Ведь он старался, он делал как мог и как умел. Он

ведь реальный человек, а не идеал, вот и скажи ему, что тебе важна его забота, внимание и потраченное им на тебя и на твои проблемы время.

В завершении хочу сказать, что каждый человек в этом мире должен заниматься тем, что ему предначертано самой Жизнью. И если ты идешь на конфликт с Природой, то и жизнь твоя начинает напоминать дорогу из колдобин, сплошных ям и препятствий. А если ты принимаешь в себе истинную суть, а твоя суть – быть Женщиной, ты начинаешь принимать помощь, поддержку и внимание Мужчины, тогда всё на свои места становится, и многие семейные проблемы словно растворяются и исчезают сами собой.

Источники:
Основные проблемы в семейной жизни
Основные проблемы в семейной жизни
http://bagirastyle.ru/public/osnovnye_problemy_v_semejjnojj_zhizni.html
Проблемы в семейной жизни
На вопрос: Проблемы в семейной жизни, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/47059/
Проблемы в семейной жизни
Помоги советом.Мы женаты пол года..я очень люблю своего мужа, но не могу уже так дальше жить с ним.Разводиться как то не хочется. Всё дело в том, что у нас нет секса((со здоровьем у мужа всё хорошо, он не изменяет, я точно знаю..но вот ему просто не
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3847546/
Проблемы в семье с мужем, откуда ноги растут?
Так что же это за привычка, которая в дальнейшем мешает семейному счастью и провоцирует проблемы в семье? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин.
http://www.sun-hands.ru/1psihologiproblemi.html