Проблемы отношений между мужчиной и женщиной

Причины проблем в отношениях мужчин и женщин

Гармония в отношениях, что ее разрушает или не позволяет создать – об этом и поговорим.

Существует пять причин проблем в отношениях между мужчинами и женщинами:

1. Непонимание разницы между мужской и женской психологией.

2. Незнание и/или невыполнение обязанностей мужем и женой.

3. Эгоизм в отношениях, то есть желание «чтобы жили для меня» и нежелание жить для другого.

4. Непонимание высшей цели и предназначения жизни и отношений.

5. Отсутствие работы над собой.

Непонимание разницы между мужской и женской психологией

Мужская психология сильно отличается от женской психологии, из-за чего мужчина не может понять женщину, а женщина не может понять мужчину. Из-за этого возникают споры, скандалы и разводы.

До тех пор, пока мужчины и женщины не изучат и не поймут отличия в женской и мужской психологии, трудно говорить о налаживании нормальных отношений. Поэтому обоим нужно изучать психологию женщин и мужчин, что позволяет обнаружить ошибки в отношениях, исправить их и восстановить гармонию в отношениях.

Изучение мужской и женской психологии – это первый и важный шаг для тех, кто хочет создать счастливую процветающую семью или урегулировать проблемы в отношениях. Изучить психологию отношений можно, например, посетив соответствующие семинары, прочитав книги, или посмотрев соответствующие фильмы. Один из лучших бесплатных вариантов – послушать лекции и семинары по теме отношений, которые можно найти по ключевым словам на сайте «Аудиоведа» — можно послушать онлайн, скачать, а некоторые и прочитать (транскрипты или конспекты лекций). Очень удобно загрузить лекции в телефон или плеер и слушать по пути на работу, с работы, по пути в магазин, прогуливаясь или перед сном.

Незнание и/или невыполнение обязанностей мужем и женой

В отношениях у мужчин одни обязанности, у женщин – другие. Обязанности мужчины и женщины (особенно мужа и жены) базируются на понимании разницы мужской и женской психологии, и это правильный подход, так как мужчине по его природе легче делать одно, а женщине, в силу особенностей женской психологии, легче делать другое.

В наше время у большинства семейных пар отсутствует знание своих обязанностей, из-за чего мужчина часто выполняет женскую работу, а женщина – мужскую. В этом нет ничего особо плохого, если оба довольны таким положением дел, и в их отношениях царит гармония и взаимопонимание. Однако, чаще всего, невыполнение своих обязанностей в семье (как и выполнение не своих обязанностей), разрушает гармонию в отношениях, потому что противоречит природе и психологии.

Женщина, выполняющая обязанности мужчины, приобретает мужские качества, теряя женственность. Мужчина, выполняя женские обязанности, теряет мужественность и приобретает женские качества. И в этом смысле пропагандируемое «равноправие» — не есть хорошая идея, потому что разрушает отношения: мужчина больше не чувствует себя мужчиной, а женщина не чувствует себя женщиной. Какая может быть гармония в таких отношениях?

Обязанности мужа и обязанности жены хорошо объяснены в ведических лекциях по теме отношений, есть смысл послушать.

Эгоизм в отношениях, то есть желание «чтобы жили для меня» и нежелание жить для другого

Эгоизм – это одна из важнейших причин проблем в отношениях. По сути своей, эгоизм в отношениях – это стремление получать наслаждение от другого, и нежелание отдавать. «Я хочу чтобы мне делали приятно, но сам(а) не хочу делать приятно своей жене (мужу)». Этот эгоизм проявляется и у мужчин, и у женщин, и чаще всего он взаимен – каждый хочет только получать, первым отдавать никто не хочет.

Похоже, что большинство современных отношений строятся на эгоизме: каждый пытается извлечь из партнера максимум наслаждения, стараясь дать взамен как можно меньше. Под словом «наслаждение» подразумевается не только секс, а имеется в виду любое удовольствие, получаемое от мужа или жены, или благодаря ему (ей).

Суть эгоизма – «я хочу жить для себя (ради своего удовольствия), и чтобы другие тоже жили для меня». И когда мужчина и женщина в своих отношениях исходят из этого, что получается? В лучшем случае – сделка, рыночные отношения, бизнес. «Я сделаю для тебя то, если ты сделаешь для меня это». Какая здесь может быть гармония в отношениях? О какой любви можно говорить? Какое может быть счастье? Какое может быть будущее?

Тема эгоизма в отношениях очень обширна, и она тоже освещается в ведических лекциях – с объяснениями и примерами из жизни.

Избавиться от эгоизма, разрушающего гармонию и счастье в отношениях, можно постепенно, изучая эту тему подробнее и устраняя остальные причины проблем в отношениях.

Непонимание высшей цели и предназначения жизни и отношений

Предназначение человеческой формы жизни – самопознание, то есть познание своей истинной духовной природы: вечности, знания и блаженства. А также познание Бога и обретения любви к Нему. Только в человеческой форме жизни это осуществимо, и со стороны любого человека будет разумным действием использовать этот шанс.

Разумные люди уже понимают, что кратковременные удовольствия этого материального мира уравновешиваются страданиями, создавая черно-белые полосы жизни. И это будет длиться бесконечно, пока человек не займется самопознанием.

Так как природой души является вечное блаженство в истинном знании, она (душа) не может удовлетвориться временными удовольствиями материального мира, а уж тем более отношениями, построенными на эгоизме. Каждый человек может проанализировать свою жизнь и понять, что ни одно из пережитых удовольствий не привело к полному удовлетворению (хотя бы потому, что уже прошло, и теперь хочется чего-то еще).

В материальном мире человек постоянно находится в неудовлетворенном состоянии – ему постоянно хочется чего-то большего, в том числе в отношениях. Это зов души, которая понимает, что есть счастье гораздо большее, есть истинное счастье, которое длится вечно. Поэтому душа не может получить настоящее удовлетворение от обладания чем-либо в материальном мире, или бытия кем-либо – это всё временные вещи, которые проходят, оставляя после себя неудовлетворенность.

Кратковременное счастье, которое испытывает человек в этом мире, — это вовсе не счастье, а всего лишь радостное возбуждение ума, эйфория, которая не длится долго.

Если отношения построены на эгоизме, они не могут принести счастья и удовлетворения. Но отношения можно использовать для высшей цели — самопознания и познания Бога. Отношения – это возможность избавиться от эгоизма и познать себя, достигнув высшей цели и предназначения жизни. Конечно, это трудно, но результат того стоит.

Когда мужчина и женщина расходятся, разводятся, они делают это из-за эгоизма. Они считают, что «теперь я найду человека получше, который будет удовлетворять мой эгоизм, делая меня счастливым». При этом собственный эгоизм зачастую только усиливается, привлекая другого человека с таким же уровнем эгоизма (подобное притягивается). Таким образом, в большинстве случаев развод – это не выход, а всего лишь кратковременная отсрочка страданий, которые продолжатся в новых отношениях. Ведь эгоизм никуда не делся, и он будет создавать новые проблемы в отношениях.

Отношения ради самих отношений (ради наслаждений) – это тупик, замкнутый круг. Поэтому, чтобы вырваться из бесконечного цикла черно-белых полос удовольствий и страданий материального мира, отношения лучше использовать для высшей цели жизни — самопознания. Нет другого выхода, кроме самопознания.

И теперь мы подошли к последней причине проблем в отношениях – отсутствию работы над собой. Работа над собой с целью самопознания – это духовная практика, которая может протекать в рамках какой-нибудь религии, философии, системы, или быть вне их (у каждого человека свой путь самопознания).

Жизнь не стоит на месте, люди меняются, условия меняются, время идет, поэтому мужчина и женщина, состоящие в отношениях, тоже меняются – так или иначе. Меняться можно в лучшую или худшую сторону. Изменения в лучшую сторону приводят к большей гармонии, спокойствию и счастью, а изменения в худшую сторону – к расстройствам и проблемам в отношениях.

Если не работать над собой, не развивать свои качества (мужчина должен постоянно развивать мужские качества, женщина — женские), отношения имеют тенденцию ухудшаться и разваливаться. Для развала отношений не нужно даже прилагать усилий – они развалятся сами, достаточно просто не работать над собой. Что мы и видим постоянно в этом мире. С каждым годом увеличивается количество разводов, а молодые люди не хотят вступать в брак – каждый хочет только наслаждаться, жить для себя, а работать над собой никто не хочет. Эти тенденции только усиливаются с каждым годом.

Это мир обречен. Спасение обретут только те, кто работает над собой, не позволяя всеобщей деградации поглотить себя и утащить на дно.

Работа над собой естественным образом избавляет от эгоизма, устраняет проблемы и увеличивает гармонию в отношениях, как в кругу семьи, так и во внешних отношениях. Если это не так, значит, человек идет в неверном направлении. Это не обязательно означает, что нужно сменить духовную практику, это может означать, что что-то делается неправильно, например, из-за непонимания или недопонимания. Поэтому, изучение теории настолько же важно, как и сама практика самопознания или развития соответствующих качеств. Неверное понимание теории приводит к ошибкам в практике, а это вызывает проблемы, в том числе проблемы в отношениях.

Из этого можно сделать вывод, что изучение теории (особенно в плане отношений) играет важную роль. И поначалу людям рекомендуется просто слушать, читать, изучать, прояснять непонятные моменты, и только затем, когда приходит понимание теории, применять изученное на практике. Само по себе слушание (мудрецов, святых, успешных в отношениях людей, а также их лекций, семинаров) имеет сильный терапевтический эффект, и этим стоит воспользоваться, тем более что большинство лекций доступно бесплатно – их можно скачать или прослушать онлайн.

Подводя итог, можно сказать следующее:

Устраняя причины проблем в отношениях, человек может создать счастливую семью, чем обеспечить себе и всем членам семьи возможность дальнейшего духовного развития и достижения высшей цели жизни – самопознания и любви к Богу.

Женщина говорит для того, чтобы понять то, что она хочет сказать. Мысль оформляется и складывается, когда женщина начинает говорить.

Всё просто: помогите исполнить желания и загадывайте свои!

Истоки проблем в отношениях между мужчиной и женщиной

«Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении — вот что значит любить.» Антуан Сент-Экзюпери

В этой статье я буду говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку эта тема наиболее часто вызывает интерес у моих читателей.

Без взаимоотношений, общения, взаимодействия сегодня не обойтись. Так или иначе нам приходится вступать в отношения на самых разных уровнях: семья, друзья, коллеги, партнеры, возлюбленные, даже народы и нации.

Как правило, основной способ общения осуществляется через словесную речь. Немалую роль играет и невербальный язык, когда мимика, жесты, поза человека говорят нам о том, что не всегда можешь или хочешь выразить словами.

Рассмотрим только один уровень отношений — это отношения в паре между мужчиной и женщиной, которые складываются постепенно, а исход их зависит от многих причин…

Многие задаются вопросами: что же случается, если после такой «сильной любви» все куда-то исчезает? Почему меня стал так раздражать близкий человек? Откуда взялось непонимание?

Современный человек зачастую не слышит голоса своей Души, сущности, самости. Темп жизни западного общества (Россия и все постсоветское пространство входят туда же) противоречит природе человека: спешка, суета, стремление достигать и зарабатывать не оставляют времени для того, чтобы оставаться в тишине, побыть наедине с собой, прислушаться, почувствовать, поразмыслить…

К такому темпу жизни добавим еще невероятно сильное влияние культуры и социума на личность: установки, убеждения, стереотипы берутся за основу жизни и человек становится просто винтиком в огромной социальной машине, где нет места своим истинным потребностям и выражению своего Я.

Поскольку мы себя не знаем, а лишь стараемся соответствовать идеалам того общества, где живем, то и отношения формируются не из наших глубинных знаний, а из представлений о них и копирования «образцов».

Мало кто задумывается, что наши отношения могут строиться на двух уровнях: уровне Души и уровне эго.

Поскольку современное общество, в большинстве своем, это общество, прославляющее и преклоняющееся перед эго, то о голосе Души как-то совсем забыли.

И поэтому в настоящее время отношения у большинства людей строятся только на уровне эго. Что это значит?

Эго жаждет удовольствий, наслаждений для себя, во имя себя и зачастую просто не способно слышать потребности другой стороны.

Даже если такой человек делает шаги навстречу другому, то он уступает не из любви, а чаще из страха, тем самым погружая самого себя в мир страданий и жертв.

Но даже на уровне эго есть возможность учиться строить отношения, которые бы удовлетворяли обе стороны.

Чтобы понять, как это необходимо делать, мы пойдем от обратного и рассмотрим, что может мешать нам в построении более-менее гармоничных отношений.

Я пишу «более-менее» не просто так, а потому что не верю в гармоничные и близкие отношения без развития личности, открытия сердца и самопознания. Как правило, люди хотят получить что-либо для себя, особо не вкладываясь.

Но так не бывает: за счастье нужно платить, поскольку Вселенная пребывает в равновесии.

Итак, какие же причины могут лежать в основе неудовлетворяющих вас отношений?

Конечно, их множество, я же назову те, которые, на мой взгляд, являются наиболее существенными:

Несмотря на то, что мы живем в бесклассовом обществе, нет ни рабов, ни феодалов, все же на каждого из нас влияет та среда, в которой мы родились и выросли. Мы привыкаем с рождения к каким-то ритуалам в семье (например, ежевечерние общесемейные ужины за большим столом или перекусывание на ходу бутербродами), в нас близкие закладывают и воспитывают те или иные ценности, в конце концов, мы растем в разном материальном достатке.

Влюбленность — это бессознательное состояние, некий транс. Она возникает, когда внутренний образ желаемого любимого или любимой совпадает по первым предполагаемым признакам с реальным. В основе влюбленности лежит половое влечение, хотя оно зачастую не осознается или вытесняется, а также удовлетворение какой-то потребности.

Находясь в трансовом состоянии, человек не способен адекватно воспринимать реальность, он находится во власти чувств. Идеализация и возвышение возлюбленного не позволяют видеть другого в целом.

Например: у Николая есть представление, что если он встретит девушку сильную и волевую, то он рядом с ней станет счастлив. Чаще такое заключение делается бессознательно. Внутри есть образ (или даже ощущение) той самой девушки. Бессознательная потребность Николая в том, чтобы им управляли, поскольку он не уверен в своей мужской части личности. И вот однажды на соревнованиях он замечает высокую девушку (назовем ее Лида), которая четко раздает указания членам своей команды. Взгляд Николая цепляется за нее и если есть биохимическое совпадение (что определяется также на подсознательном уровне), то он влюбляется.

А теперь представим, что эти двое каким-то образом познакомились, у них начался период страстной любви. В тот момент молодым кажется, что они самые счастливые и что именно такой и должна быть любовь. Но природа — это баланс. После бурной страсти необходим отдых. Чувства постепенно утихают и возлюбленные начинают видеть то, что было от них закрыто трансом, страстью. Период сильной влюбленности проходит через 1-2 года.

И вот именно теперь начинаются проблемы в отношениях.

Николай вдруг начинает испытывать раздражение от того, что Лида бесцеремонно проверяет его телефон, электронную почту и т.д. А она не видит в этом ничего преступного, потому что выросла в семье, где никогда не уважали личностные границы членов семьи.

У Николая же в родительской семье подглядывание и подслушивание — табу, поскольку это признак невоспитанности и неуважения.

Николай замечает, что хочет быть все чаще без Лиды, потому что ему скучно и неинтересно рядом с ней: нет общих тем, целей. Ей нравится ходить по магазинам и покупать, покупать, покупать, поскольку ее родительская семья испытывала материальный недостаток и жила без уважения к деньгам и, как следствие, вечные кредиты, долги и отсутствие свободных средств.

Николай рос в другой обстановке: хотя его тоже не баловали изобилием шмоток, но родители сумели воспитать в нем ценности иного рода: любовь к искусству, творчеству, познаниям. И, соответственно, он тянется к иным интересам, которые далеки от обычного шопинга.

Если такие условные Николай и Лида поженятся, то конфликтов не избежать. Даже если Николай в силу своей воспитанности и деликатности будет молчать, то Лида будет недовольна всем подряд. Ну, а Николай, подавляя истинные чувства гнева, неудовлетворенности и раздражения, станет постепенно разрушать свое здоровье, по -другому не бывает.

Желание питаться в ресторанах в силу неудовлетворенности потребностей материального характера и желание тихих семейных вечеров — это конфликты;

Когда бесконечные ближние и дальние родственники едут и идут без предупреждения, а другой привык к уединению — это конфликты;

Когда один может потратить сразу всю зарплату, а второй хочет экономить — это конфликты;

Когда для одного существует ценность целомудрия и нравственности, а другой в этом свободен — это конфликты;

Когда для одного ужин с алкоголем — норма, а для другого — нет, то это снова конфликты.

Все эти конфликты связаны с социальным уровнем, когда разные условия жизни в родительской семье, когда разное воспитание, разные взгляды на жизнь, разные ценности.

Не просто так в старые времена родители выбирали жениха или невесту. И, в первую очередь, они смотрели на их родителей: какого они социального статуса, из одного ли круга (дворяне, рабочие, крестьяне).

Согласитесь, что намного легче понять друг друга, если муж и жена примерно одного социального уровня ( оба из семей интеллигенции или оба из семей рабочих), когда в них заложены приблизительно равные ценности (например, трудолюбие, любовь к творчеству).

Тогда после страстной любви, которая проходит, у них останется интерес к творчеству, общие взгляды на жизнь, общие ценности, и все это вместе будет способствовать тому, что их чувство начнет расти и развиваться.

Различие в образовании усиливает конфликты, т.к. то, что понятно одному, непонятно другому. В России часто случается так, что высокообразованная девушка выходит замуж за вовсе необразованного молодого человека. Или наоборот. Как им понять друг друга? Конечно, если уровень интеллекта высок от природы, то можно и научиться, и развиться. А если нет? Ведь интеллект развивается, в том числе, и от тренировки в познаниях. Когда же кроме школьных учебников ( иногда и их в руки не берут) муж не держал книжки в руках, то сложно разговаривать с женой, которая любит почитать Шопенгауэра…

Здесь больше даже не уровень образования, а интеллект играет роль в построении отношений.

На мой взгляд, слишком большое различие в уровне интеллекта ни к чему хорошему в семейной жизни или отношениях привести не может, поскольку в этом случае партнеры разговаривают «на разных языках», по-разному идет процесс обработки получаемой информации, по-разному идет ее анализ и синтез.

Хотя ценности и интересы можно отнести к социальному уровню и о них уже упоминалось, все же для построения плодотворных отношений необходимо их рассмотреть отдельно.

Как известно, ценности лежат в основе личности и формируют ее будущую направленность, ее приоритеты, цели и смысл жизни.

Зачастую сразу не видно ( а большинство даже не осознает и не задумывается над своими ценностями), как они проявляются в отношениях: как будто, оба любят компании или походы в музеи. Позже выясняется, что один на самом деле ценит творчество и искусство, а второй только хочет соответствовать, а в глубине себя ему это неинтересно и скучно.

Любовь — безразличие (ненависть);

Искренность — закрытость и т.д.

А теперь если представим, что Николай из вышеуказанного примера ведет здоровый образ жизни, не пьет, не курит, а его Лида курит и подолгу валяется в кровати, то как они могут понять друг друга?

Про походы в музеи и магазины уже упоминалось.

Слишком большая разница в возраcте также может влиять на отношения. Обычно пожилые дяденьки предпочитают молоденьких девочек, но они, очевидно, не понимают, что кроме сексуальных отношений их мало что может связывать в силу разницы в возрасте. Отношения «папа-дочка или мама-сын» чреваты последствиями конфликтов, потому что ни та, ни другая сторона в этой диаде не развивается.

Отсутствие развития — это застой, неудовлетворенность и нарастание психического напряжения. И как результат — конфликты. К этому добавляется непонимание в силу разницы в возрасте: муж — «папа» устал после рабочего дня, а жена- «дочка» хочет развлечений, потому что ей скучно дома.

Эта составляющая очень важна в отношениях. Бывает так, что люди женятся по обстоятельствам ( страшно одной (одному), возраст подошел, все женятся и т.д), а потом оказывается, что один из партнеров (реже, оба) не испытывают сексуального влечения, да и присутствие другого просто тягостно.

Человек — часть природы и от инстинктов никуда не денешься, поэтому сексуальная жизнь может стать украшением и дополнением отношений или вызывать стойкое отвращение.

Нельзя сказать, что сексуальные отношения — основа пары, но они важны, вернее, важна гармония в них.

К сожалению, в современном обществе сексуальным отношениям придается основное значение, люди забыли, что есть Любовь, которая многократно больше секса. И ошибка в том, что пары создаются только на сексуальном влечении.

Чтобы проверить себя, насколько вы подходите друг другу, задайте себе вопрос: «Жил(а) бы я с ней (ним) без секса?»

Многие ответят отрицательно.

Но связь только через сексуальные отношения недолговечна из-за пресыщения, и после того, как страсть проходит, не остается ничего, что бы вас связывало. Отсюда измены, разводы и несчастные дети….

Психологическую несовместимость объяснить труднее: вроде бы человек приятный, ничего плохого мне не сделал, а находиться рядом с ним тягостно, хочется держаться подальше. Как говорится, «Не снюхались».

Я думаю, оставаться вместе в этом случае тяжело, неизбежны конфликты и ссоры, но каждый выбирает свою долю…

Клиенты часто говорят: «В нашей семье не принято говорить о своих чувствах, переживаниях». Большинство людей несут свой детский опыт и опыт родительских отношений в создаваемые семьи. И получается вот такая большая семья: муж, жена, установки мамы мужа, установки мамы жены, ценности и убеждения папы мужа, ценности и убеждения папы жены, сама семейная система мужа и семейная система жены….. Все это вместе участвует в отношениях между мужем и женой….

Обычно опыт, вынесенный из родительских семей, у супругов не совпадает, они играют разную «музыку». Каждый хочет быть правым во что бы то ни стало, даже в ущерб общим целям. Таковы приоритеты эго: мое Я важнее Я другого.

Незрелые (психически) личности строят отношения способом манипуляций. Они не умеют говорить прямо и открыто о своих желаниях и потребностях.

Когда партнеры не занимаются развитием своей личности, их отношения постепенно разрушаются, потому что они не привыкли или не научились говорить друг с другом и слушать другого.

Общение проходит примерно по такому сценарию:

Жена, пришедшая с работы и готовившая ужин, говорит: » Я сегодня так наработалась!»

Муж, сидящий на диване перед телевизором, что-то буркнул в ответ ради приличия.

Жена обиделась и замолчала. Вечер испорчен: поужинали молча, разошлись по разным углам, а на детей и смотреть не хочется.

На самом деле жена обиделась на то, что муж никак не прореагировал на ее слова » Я сегодня так наработалась!». Этой манипуляцией она хотела ему сказать: «Помоги мне». Но так как прямо и открыто слова не были произнесены, муж, естественно, так и остался сидеть на диване, а жена обиделась на его равнодушие к ней и нежелание помочь.

Но ведь диалога не было!

Без постоянного диалога невозможно построить отношения взаимопонимания. Диалогу необходимо учиться.

Уметь взаимодействовать с другими — это искусство и наука одновременно, только этому почему-то не придают важного значения.

Честные отношения — это не тогда, когда муж или жена знают о похождениях «налево» друг друга, а когда этого «налево» даже и в мыслях нет.

Если же кто-то живет с другим лишь из собственной выгоды (страх одиночества, старость, болезнь, деньги и т.д), то в этом случае неудовлетворение будет только расти и искать выход в виде конфликтов и семейных проблем.

Никто не имеет права использовать другого в собственных целях.

Мы рассмотрели несколько факторов, которые влияют на развитие и устойчивость отношений. Их больше и не замечать проблем нельзя.

«Так почему же мы так ошибаемся в партнере?»

Мы не знаем себя. Нам только кажется, что мы знаем, но кто из вас заглядывал внутрь себя с помощью психотерапии и узнавал о себе совсем не то, с чем привык жить?

Душа человека спрятана под множеством «одежд» в виде навязанных представлений и проекций других людей. Мало-помалу ребенок начинает верить в то, что о нем говорят взрослые. И это псевдознание становится его ложной самостью.

Поскольку нет знания о себе настоящем, то и выбираем мы партнеров и партнерш, опираясь на ложное знание о себе, сформированное в далеком детстве. А оно, как вы знаете, не соответствует истине и не всегда служит росту и развитию.

Отношения могут быть Танцем, в котором ведет то один, то другой, когда есть диалог и уважение, сотрудничество и дружба.

И, как известно, танцам учатся. Без труда, без саморазвития не может быть зрелых отношений по определению, потому что зрелость, в том числе, есть способность быть благодарным за то, что есть…

А когда ты благодарен другому, проблемы перестают быть проблемами и превращаются в опыт, без которого жизнь не была бы Жизнью…

Я желаю вам успеха в отношениях!

Можно также почитать:

Женщины часто жалуются, что чувствуют себя нелюбимыми. И мужчины в такие моменты искренни, негодуют, в чем причина. Так как со стороны мужчины картина выглядит иначе, он работает, делает все, чтобы обеспечить и исполнить любые капризы своей очаровательной половинке. И для этого, безусловно, он тратит немало сил.

Спасибо за отзыв, Дана!

Главное, чтобы не было перегибов в обе стороны.

Шесть проблем во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

Существуют тысячи причин разрыва взаимоотношений, но их можно свести к шести основным проблемным зонам.

Эти шесть проблем лежат в основе большинства споров, разногласий и разводов.

ПЕРВАЯ главная ПРОБЛЕМА во взаимоотношениях – это отсутствие обязательств. Это хорошо видно на примере гражданских или гостьевих браков. Вместо полноценных обязательств, здесь имеют место лишь частичные или половинчатые обязательства.

Вы можете видеть это на примере случая, когда два человека вступают в брак, и при этом каждый держит отдельный личный счет в банке. Домашние расходы делятся пополам.

Иногда супруги даже одалживают друг другу деньги. Еще один пример частичных обязательств – это брачный контракт. Когда его составляют, супруги практически в деталях планируют свой развод еще до свадьбы.

ВТОРАЯ ПРОБЛЕМА во взаимоотношениях – это стремление изменить другого или ожидания, что другой человек измениться.

Это альтернативный способ сказать: « Ты недостаточно хорош для меня, будучи таким, какой ты есть».

Когда вы пытаетесь изменить другого человека, то подразумеваете, что он недостоин, и пробуждаете в нем чувство злости и негодования.

Если человек, с которым вы рассчитываете вступить в брак, не совсем то, что вы хотели бы получить, то стоит подумать о решении этой проблемы до свадьбы, а не после ее.

Решение проблемы, заключающейся в стремлении изменить другого – заставить его похудеть, бросить курить, выполнять физические упражнения или еще что-нибудь – состоит в том, чтобы принять человека таким, какой он есть.

Если вы не можете принять поведение или личность другого человека, это должно навести вас на некоторые мысли. Принятие – хороший индикатор того, настолько те или иные взаимоотношения устраивают вас.

Неспособность принять человека до свадьбы – это проблема, которую нужно решить сегодня, а не откладывать на потом.

Люди могут быть упрямы. Часто они делают то, что вас раздражает, именно потому, что вы постоянно хотите их в этом изменить. Когда вы откажитесь от их попыток, они, скорее всего, изменятся сами.

ТРЕТЬЯ ПРОБЛЕМА – ревность.

Чувство ревности возникает как в голове, так и в сердце ревнивца. Эта негативная эмоция является следствием низкого самоуважения.

Человек, чувствующий ревность, сомневается в том, что он представляет интерес как личность. Он чувствует, что «никто меня не полюбит таким, какой я есть».

Лекарством от ревности является понимание того, что причина заключается не в другом человеке, а в низком самоуважении самого ревнивца. Чтобы избавиться от ревности, нужно поработать с самоуважением.

ЧЕТВЕРТАЯ ПРОБЛЕМА – жалость к себе.

Вы чувствуете жалость к себе из-за того, что ваш партнер сделал что-то вам, или напротив, чего-то не сделал для вас. Как правило, люди, жалеющие себя, переняли это от одного из родителей, который постоянно жалел себя.

Вы ответственны за собственные эмоции. В вас заключена причина собственного счастья или несчастья. Никто не может заставить вас чувствовать что-либо.

Если вы испытываете жалость к себе, то только потому, что сами так решили. Вы можете выбрать другую реакцию, если захотите. Поводом для жалости к себе является ошибочное мнение о том, что за ваше счастье отвечает кто-то другой.

Жалость к себе – форма слабости и неискренности, которая не позволяет вам стать полностью реализованной личностью.

ПЯТАЯ ПРОБЛЕМА – негативные ожидания.

Они возникают, когда вы постоянно ждете, что другой человек сделает нечто плохое, что расстроит вас. И ваши ожидания становятся реальностью.

Если вы ждете, что произойдет что-то хорошее, вы будете редко расстраиваться. Если вы ждете, что вас партнер подведет вас, так оно и случится.

Нужно всегда ожидать лучшего от своего партнера. Возможно, самые лучшие слова, которые один человек может сказать другому: «Я люблю тебя, и верю в тебя».

Всегда говорите ему, что полностью уверены в нем и верите в его способность достичь всего, что он задумал. Многие из успешных мужчин и женщин обязаны своими успехами непоколебимой вере и позитивным ожиданиям своих супругов.

ШЕСТАЯ ПРОБЛЕМА является несовместимость.

Это довольно деликатная тема, которую большинство людей предпочитают не обсуждать. Но эта проблема встречается во взаимоотношениях наиболее часто, и, возможно, является главной причиной неудачных браков.

Первый признак того, что пара стала терять совместимость, состоит в том, что смех постепенно исчезает из их взаимоотношений.

Второй знак в том, что их общение истощается. Кажется, что тем для разговора становиться меньше и меньше. Каждый человек занимает себя работой, или воспитанием детей, или чем-то еще. Все притворяются, что занимаются чем-то интересным.

Каждый делает довольное лицо перед соседями и друзьями. Меньше проводят времени друг с другом. У них становится все меньше общего.

Если вы замечаете, что в ваших взаимоотношениях становится все меньше смеха и разговоров, необходимо что-то предпринимать.

Вам нужно признать, что у вас появилась серьезная, способная разрушить вашу жизнь проблема и что нужно сесть и вместе обсудить ее.

Если вы вложите несколько лет жизни, много чувств и эмоций в то, чтобы построить свои взаимоотношения, и особенно если у вас есть дети, вам нужно сделать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения.

Любите друг друга. Помните – любовь – это глагол.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
Причины проблем в отношениях мужчин и женщин
Причины проблем в отношениях мужчин и женщин Гармония в отношениях, что ее разрушает или не позволяет создать – об этом и поговорим. Существует пять причин проблем в отношениях между
http://mirved.com/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC-%D0%B2-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%85/
Истоки проблем в отношениях между мужчиной и женщиной
Истоки проблем в отношениях между мужчиной и женщиной «Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении — вот что значит любить.» Антуан Сент-Экзюпери В этой
http://blog.etvita.ru/istoki-problem-v-otnosheniyax-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/
Шесть проблем во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.
Шесть проблем во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Существуют тысячи причин разрыва взаимоотношений, но их можно свести к шести основным проблемным зонам. Эти шесть проблем лежат в
http://www.b17.ru/article/23517/