Про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Жена общается с мужем;

– Дорогой, а смог бы ты остановить лошадь на скаку?

– А войти в горящую избу?

– Ну и слава богу, что ты у меня не баба.

– Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

– Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.

– Я же сказала: “Когда мы поженимся”

Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.

– Думаешь, это поможет?

– Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?

– Кто, кто. Моя жена и теща.

– Я феминистка, если я выйду замуж, то не буду брать фамилию мужа.

– Ну и правильно, все равно у котов нет фамилий.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

– Так, по какому поводу пьянка?

– Это хорошо. А что купили?

– Три бутылки мартини)))

Муж сидит за компьютером и рубится в “стрелялку”. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

– А я кота домой купил!

– Жена мышей боится.

– А мыши-то у вас откуда?

– Давно мечтал кота завести..

– У тебя все подруги страшные!

– А у тебя все друзья пьют!

– Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой, он перед зеркалом заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена будит и суровым голосом говорит ему:

— Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

– Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?

– Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Как легко можно обидеть жену:

1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:

– Ты что, в этом барахле пойдёшь?

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

Жена мужа пилит:

– Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?

– Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Нет, я пью, она страдает.

После анекдотов про мужа и жену вам точно понравятся:

Статусы про жену и мужа

Счастливое замужество – это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: “Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!”

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти – Ну, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой. Дурак дураком.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Жена – хранительница домашнего общака.

– Я стираю, убираю, готовлю, глажу. чувствую себя Золушкой! – Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: “Мне б такую!”.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

-Невестушка, ты скотину покормила? – Нет,мама,спит еще ваш сыночек!

Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Муж – жене: – Место женщины на кухне! – А в спальне сам справишься.

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, стерва, свою молодость!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Купи два платья из новой коллекции и получи. от мужа в лобешник

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился.

Мужики. ЗАПОМНИТЕ. Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ.

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой.

Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.

У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Бойтесь счастливого брака – это навсегда!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»

“я знаю, где ты” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В доме должен командовать кто-то одна.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Женское семейное счастье держится на трех китах:

1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.

2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Главное в жизни – это СЕМЬЯ! Карьера – не ждет тебя дома, деньги – не вытрут слезы, а слава – не обнимет ночью.

Про мужа и жену

Все анекдоты здесь!

– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

– Распечатайте мне вот эту, на памятник!

— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

— Хорошо, даю на размышление ещё год

– На чужом несчастье – счастье не построишь!

– Да не брала я твою бутылку.

– Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?

– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

– Ну. Это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то.

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

– Да ты что! И как он?

– Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума. от радости.

– Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!

– Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно: — Что, что. Да что захочу то и буду!

– Я купил билеты в театр.

– Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!

– Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!

Один другого спрашивает:

– Ты че такой замученный?

– Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!

– Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

– Ну, если обещал, так уж и быть. Неси сюда посуду, я вымою!

– Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!

– Да, моя тоже, только я не умею это есть.

– Присядь, муж, страшная весть. Серебренников арестован.

– Боже! Нет! Абсурд!

Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.

Первым не выдержал муж.

М: — В последний раз предлагаю — давай!

М: — Почему раком?

Ж: — Видеть тебя не могу!

– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

– Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

– Кать, только честно, ты опять притворялась?

– Нет, на этот раз действительно спала.

– Жену потерянную нашли.

– На дне пруда когда его для чистки спустили.

– А в чем радость?

– В том, что к любовнику не сбежала.

– Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

– Да это все жена.

– Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: “Да иди ты в жопу!”.

— Что это за баба рядом с тобой.

— Это же твоё отражение в зеркале.

— У тебя на всё отговорки!

— Раздевайтесь и ложитесь.

Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.

— Откуда вы знаете?

— У меня на вас тоже не стоит.

— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой. Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

– А ты все печешь, печешь.

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти. А такую же я не хочу.

— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?

— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

Спустя 5 минут. Муж:

— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и.

— Я знаю, дорогая. Поэтому-то я тебя и отравил!

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

— Hо их было десять!

— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.

Жена попросила мужа дать объявление в газету.

Проходит неделя, никаких сообщений.

– Что ты написал в объявлении?

– Доpогой, возьми меня.

– Спи, pодная, мы никyда не едем.

– Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

– Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

Статусы про мужа и жену. Какие есть интересные статусы про мужа и жену?

Какие есть интересные статусы, цитаты про мужа и жену?

Какие есть прикольные статусы про мужей и жён?

Мы с мужем женаты 15 лет и ссоримся очень редко. Самый тяжёлый 1 год совместной жизни. Если вы его прожили, то считайте, что самое страшное пройдено.

Муж и жена – это две половинки дополняющие друг-друга. Они должны помогать, ценить друг-друга. Самое главное, чтобы они доверяли друг-другу, ведь любые отношения строятся на доверии.

Статусов про мужа и жену в интернете много. Я отобрала лучшие:

И по традиции мой авторский статус:

Муж и жена – это враги в быту и любовники в постели. Днём могут враждовать до безумия, а ночью мириться 5 часов.

1)Интересно, почему меня муж постоянно ревнует к. компьютеру, а к плите и пылесосу – ни разу.

2)Мужчины, если чужая жена вам кажется более красивой, улыбчивой и привлекательной, то это значит, что ей очень повезло с мужем, в отличии от вашей.

3)Первый муж – всегда комом.

4)Самый лучший мужчина занесён в красную книгу – мой паспорт.

5)Мужа хочу: доброго, верного, заботливого, работящего. Хотя бы увидеть!

6)Из всех родственников мужа я больше всего люблю. себя!

7)Пьяный чужой муж – такой смешной и забавный, а свой – дурак дураком.

8)После 2-хчасовой беспрерывной игры в "Танчики" муж: -Дай поесть. Жена:-А что там у тебя полевую кухню разбомбили?

9)Сегодня у нас с мужем день примирения и согласия. Едем за покупками. Я – примиряю, он – соглашается.

10) У каждой жены на 1 ребёнка больше, чем у мужа.

11)Если жена с утра улыбается, значит, муж ночью старается.

12)Нельзя обсуждать свою жену, дом и ребёнка. Потому что жена – твой выбор, ребёнок – твоя кровь, дом – твоё достижение. Если всё хорошо или что-то не так – только твоя заслуга!

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился.

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Именно про мужей и жен знаю не много статусов, но теми, что знаю, поделюсь ради хорошего настроения.

Мой самый любимый:

Надеюсь, этот тоже подойдет.

И ещё один. Он скорее анектод, но и для статуса подходит.

"Муж да жена одна сатана", "Муженек не грибок, в лесу не родится", "Счастлив не тот, у кого казна полна, а у кого жена верна"- замечательные пословицы и современный статус "Территория охраняется мужем"))

У всех нормальные жены, но у моей ну никогда голова не болит проворчал еле живой муж, выползая из спальни.

Когда муж критикует меня и ругается, я не спорю, а молча иду в туалет и начинаю чистить унитаз его зубной щеткой.

Хотел муж завести себе любовницу, я отговорила его, потому что дорого очень и уговорила его разрешить мне завести любовника, ведь лишняя денежка никогда не помешает.

Боже, как Вы похожи на моего второго мужа. А сколько у Вас их было? Пока один)))

Муж и жена – одна сатана!))) Жена лицо мужа. Муж голова, жена шея, куда хочу туда верчу!

Мужчина хам, зануда, деспод, мучитель, скряга и тупица; чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. И. Губерман.

Мое счастливое лицо не разболтает ничего; на пальце я ношу кольцо, а шеей чувствую его. И. Губерман.

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина. И. Губерман

Источники:
Анекдоты про мужа и жену
Смешные и веселые анекдоты про мужа и жену
http://statusas.ru/glavnaya/126-anekdoty/semejnye-anekdoty/723-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu.html
Статусы про жену и мужа
Только здесь новые, прикольные и веселые статусы про мужа и жену.
http://statusas.ru/semejnijstatus/299-statusy-pro-zhenu-i-muzha.html
Про мужа и жену
Про мужа и жену Все анекдоты здесь! – А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире. Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить? – Распечатайте мне
http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%BC%D1%83%D0%B6%20%D0%B8%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0%20%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B0%20%D0%B8%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%83
Статусы про мужа и жену. Какие есть интересные статусы про мужа и жену?
Мы с мужем женаты 15 лет и ссоримся очень редко. Самый тяжёлый 1 год совместной жизни. Если вы его прожили, то считайте, что самое страшное пройдено. Муж и жена – это две половинки дополняющие друг
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1421586-statusy-pro-muzha-i-zhenu-kakie-est-interesnye-statusy-pro-muzha-i-zhenu.html