Приемный ребенок

Приемные дети – кому и зачем это нужно?

Усыновление ребенка – вопрос крайне серьезный. Супруги должны принимать решение о приеме ребенка обоюдно, будучи полностью уверенными в своем решении, искренне любя детей и понимая, что возможно им придется столкнуться с рядом проблем.

Любому ребенку необходимо чувствовать, что они принадлежат своим родителям, что они ими глубоко любимы и защищены, и что это «навсегда».

Для приемного ребенка любовь родителей стоит еще более остро, ведь ему с самого начала недостает ощущения защищенности. По какой-то причине биологические родители отказались от него, и малыш скорее всего будет бояться тех же поступков со стороны новых родителей.

Большой ошибкой является, когда ребенка усыновляют не потому что очень хотят детей, а по каким-то иным причинам. К примеру, женщина боится потерять супруга и с помощью приемного ребенка хочет сохранить семью. Или ребенок усыновляется из практических соображений, например таких, как получение дополнительной помощи по хозяйству или «не остаться одному в старости». Взять на воспитание малыша по подобным соображениям неправильно и нечестно по отношению к маленькому человеку. Это ошибка. Часто приемный ребенок, которого не достаточно любили, становится трудновоспитуемым.

Не малая опасность таится и для тех родителей, которые хотят заменить приемным ребенком умершего. И дело здесь не в том, что родители подсознательно выберут ребенка схожего внешне, по возрасту, по телосложению, по полу с «умершим» ребенком. Неразумно в данной ситуации и крайне нечестно ждать от приемного малыша качеств, присущих другому. Естественно, что ребенку не удастся быть копией умершего, ведь он другой человек, со своими особенностями, со своим характером. И тем самым он разочарует своих приемных родителей и будет несчастлив. Ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другим, напоминать об умершем, будьте честны с собой и ребенком. Пусть он будет самим собой, пусть он будет счастлив, и тогда счастливы будете вы.

Конечно, чем младше будет ребенок, тем лучше. Приемные родители чувствуют, что они начинают «писать новую книгу», им будет проще привыкнут к ребенку, а малышу к родителям, пройдя вместе все стадии его развития и воспитания. Но это не панацея! Существует огромное количество примеров, когда весьма удачным оказывалось усыновление детей более зрелого возраста.

Часто приемные родители задаются вопросами о наследственности ребенка и о том, каким образом она проявится в жизни и повлияет дальнейшую судьбу. Вопрос о развитии личности изучался и изучается очень глубоко и всесторонне. Картина на данный момент ясна. Самый важный фактор — это среда, в которой растет и развивается ребенок, особенно любовь родителей и чувство принадлежности им. Нет никаких научно обоснованных фактов о том, что специфические социальные пороки, такие, как преступность, алкоголизм, наркомания, безнравственность передаются по

Специалисты склоняются к тому, что ребенок должен об этом знать. Не сегодня, так завтра он непременно узнает эту тайну, каким бы тщательным образом родители не пытались этот факт скрыть. Ребенок старшего возраста сложно переживает неожиданное известие, что он приемный. Это может лишить его чувства безопасности на долгие годы.

Допустим, что вы взяли приемного годовалого ребенка. Когда ему следует об этом рассказать? Однозначного ответа в этом вопросе нет. Родителям следует с самого начала как бы между слов упомянуть о данном факте в разговоре друг с другом, с ребенком или друзьями. Тогда малыш сможет задавать вопросы на том этапе развития, когда его заинтересует этот предмет. Со временем к нему приходит все большая ясность в вопросе усыновления.

Допустим, ребенок трех-четырех лет слышит, как его мама объясняет своей подруге, что он приемный. Малыш спрашивает: «Мама, что такое приемный ребенок?» Она может ответить так: «Давным-давно нам с папой очень хотелось иметь маленького мальчика (или девочку), чтобы любить его и заботиться о нем. Поэтому мы пошли в дом, где было много маленьких детишек, и сказали тете: «Мы хотели бы, чтобы с нами жил маленький малыш с русыми волосами и синими глазами». И тетя принесла нам тебя. Мы, как только тебя увидела, сказали: «О, это как раз такой ребенок, которого мы хотим. Мы хотим его усыновить, взять к себе домой, любить его, заботится о нем, и жить всегда с ним вместе». Вот как мы тебя усыновили».

Ребенок должен быть уверен в том, что вы его никогда не бросите и не оставите. Не только слова, но и доказательства настоящей любви родителей, естественной и искренней дают малышу самую большую уверенность в своей безопасности.

Приемный ребенок

Эта проблема возникает обычно в тех семьях, которые усыновляют или удочеряют совсем маленького ребенка, не имевшего никакой настоящей фамилии или не успевшего ее узнать. Если ребенок постарше, если он уже понимает, насколько меняется его существование, именно тот момент, когда он приходит в новую семью, и является самым лучшим для объяснения с ним на эту тему, и такие объяснения совершенно необходимы.

Дело не только в усыновлении. Родители вообще обязаны ясно, четко и искренне, доступным ребенку языком объяснять все касающиеся детей или возникающие у них проблемы. Чаще всего такие проблемы тревожат ребенка в тем большей степени, чем меньше он понимает происходящее, для приемных детей это особенно характерно и важно.

Все единогласно советуют приемным родителям объяснить ситуацию ребенку в том возрасте, когда он начинает задавать бесконечные вопросы о том, откуда берутся дети, как их делают и какие точно взаимоотношения связывают их с матерью, т. е. примерно в 3,5 или 4 года. Якобы лучше всего сказать им правду именно в этот момент, потому что иначе они могут узнать ее из других источников, а это, в свою очередь, создаст новую, не менее трудную проблему намеренного умолчания, лжи, пусть и «во спасение», но лжи, которую ребенок по отношению к себе не выносит. Родителям легче будет сказать ребенку правду, если они сами без всяких задних мыслей приняли для себя истину о невозможности для них иметь собственных детей. Чем младше приемный ребенок, тем раньше можно приступать к таким объяснениям.

Очень важно разговаривать с ним о его настоящей матери, при этом не скрывая своего полного неведения как о том, кто она, так и о том, как ребенок жил до разлуки с ней. Часто в таком разговоре возникает возможность сказать ему, что его выбрали одного из многих, что выбрали именно его, а другие дети остались в приюте, потому что это поможет ему преодолеть гнетущее напряжение, тоску и тревогу, которые он обязательно почувствует, когда узнает, что его произвела на свет мать, которая ему не знакома и которая его почему-то бросила.

У приемных родителей нет никаких оснований ни идеализировать эту мать-кукушку, ни осуждать ее, зато ребенок, как правило, именно этим и занимается, то считая ее плохой и злой, раз она его бросила, то — замечательной и необыкновенной, поскольку она никогда его не наказывает и ничего не запрещает.

В нашем обществе очень плохо относятся к родителям, оставляющим детей на произвол судьбы, но если приемные родители, ничего не зная о настоящих, станут приписывать им все возможные грехи, считать, что это ничтожества, совершенно аморальные существа, это может плохо отразиться на ребенке, потому что вольно или невольно, когда что-то в нем не понравится, это «что-то» они непременно станут приписывать его недостатки дурной наследственности.

Очень часто случается именно так: в первые же месяцы после усыновления даже довольно большого ребенка, чья нервная система была в некоторой степени расшатана условиями приюта, где он находился, малыш поистине волшебным образом преображался и начинал развиваться на глазах.

Многие семейные нары мечтают усыновить совсем маленького ребенка, и это легко понять, потому что этим людям хочется как можно раньше самим начать его воспитание. Вполне разумно и логично предположить, что младенец, усыновленный в возрасте б — 8 месяцев от роду, не перепробовавший к этому времени нескольких мест обитания, в меньшей степени травмирован прежней жизнью. Но это очень сильно зависит от того, где он содержался до момента усыновления, и организации, ведающие социальной защитой, очень внимательно относятся к тем людям и учреждениям, которым они доверяют брошенных детей или о которых предполагают, что эти дети у них окажутся.

Приемные родители часто думают, что этот ребенок, которого они с таким нетерпением ждали, так старательно выбирали, так любили, считая своим родным даже до того, как принесли к себе домой, должен сразу же испытывать по отношению к ним такие же чувства, немедленно почувствовать себя не приемышем, а собственным ребенком усыновившей его семьи. Но такое невозможно.

Он может очень быстро ощутить тепло очага, оценить нежность, с которой к нему относятся, он способен даже укрыться на руках приемных матери или отца, испугавшись чужого человека или нового лица, но, тем не менее, ему нужно еще адаптироваться к новому положению и на самом деле принять неизвестных ему доселе людей как тех, кто по праву его воспитывает, кормит, ухаживает за ним, любит и защищает его, — словом, в качестве настоящих родителей. А такое не случается в один день.

Приемному ребенку нужно найти свое место в новом доме. Поначалу мать должна отдавать ему как можно больше времени, постоянно находиться в его распоряжении, даже если ей для этого понадобится на какой-то срок оставить работу, потому что любым способом следует избежать в течение дня его новых перемещений: к няне или в ясли.

Совершенно необходимо, чтобы ребенок ощутил близость с родителями до того, как увидит много новых для него людей, т. е. не стоит сразу же нападать на него с нежностями всей большой семье. Также необходимо, чтобы приемные родители заранее, задолго до того, как взять его к себе, познакомились со своим будущим ребенком _. и Чем он старше, тем это знакомство должно быть ближе, — малыш должен привыкнуть к ним, в нем должно пробудиться желание быть с этими людьми, находиться в их обществе.

Многие приемные родители, долго мечтавшие о ребенке, хотят обрушить на него сразу всю любовь, на какую способны, но иногда сдерживаются из опасения, что слишком избалуют его, привьют дурные привычки, в общем, «испортят». Поверьте, в первые недели совместной жизни это совершенно невозможно: ребенок, который, вероятно, впервые почувствует себя любимым и желанным, станет расцветать точно так же, как расцветал бы родной сын при общении с матерью, которая вынашивала и ждала его в течение долгих девяти месяцев, которая холила и лелеяла его с первой минуты появления на свет.

Адаптация ребенка к новому месту жизни, к новым для него людям, равно как и атмосфера нежности, в которую можно и должно окунуть его сразу же но приезде в новый дом, станут основой его воспитания. Нужно предпринять все необходимое, чтобы ребенок мог нормально питаться и спать, чтобы он рос в чистоте.

Конечно, жизнь в доме, когда там появляется приемный сын или приемная дочка, коренным образом меняется. Меняется все: сложившиеся к тому времени привычки, частота выходов «в свет», даже степень близости родителей и возможности для их интимной близости. Конечно, были и предчувствия, и ожидания, и надежды, но часто случается, что после первых нескольких недель, исполненных волнения и энтузиазма, родители вдруг начинают задумываться и тревожиться. Им может показаться, что они поступили неправильно, что существует огромная разница между тем, как они представляли себе ребенка, и тем, каков он на самом деле.

Иногда ребенок выказывает предпочтение кому-то одному из приемных родителей, и, если такое случается с маленькой девочкой, которая очень скоро становится особенно нежной и ласковой с отцом, мать начинает в тревоге раздумывать над тем, способна ли она на самом деле завоевать расположение ребенка и не потеряет ли она теперь хотя бы частично привязанность мужа.

Развитие приемного ребенка, как правило, бывает абсолютно нормальным, оно проходит через те же стадии, какие бывают в определенном возрасте у каждого малыша. Хорошие отношения в семье, любовь приемных родителей друг к другу, полная согласованность их мыслей и действий во всем, что касается воспитания, — вот основа успеха в этой области. Очень важна роль мужчины, именно он, помогая жене во всем, должен помогать ей и в решении иногда очень сложных проблем, связанных с воспитанием ребенка.

Если семья хочет усыновить уже довольно большого ребенка, лучше брать его к себе в период, предшествующий летнему отпуску. Во-первых, отец чаще будет оказываться в распоряжении сына или дочки, во-вторых, ребенок успеет адаптироваться к новым условиям жизни до того, как пойдет в школу, куда он уже поступит под своей новой фамилией, даже если еще не до конца оформлены все документы на усыновление.

Приемная мать любит и заботливо растит своего ребенка, и он тоже полюбит ее за это. У нее нет необходимости «идти на все, лишь бы он полюбил» ее, вполне достаточно проявлять к нему истинную любовь и нежность. И чем естественнее будут вести себя приемные родители, чем реже, общаясь с ребенком, они будут думать, что они приемные, а не настоящие, тем вернее наладится у них нормальная, хорошая жизнь. Этому ни в коей мере не помешает обсуждение с ребенком проблемы его усыновления, просто это обсуждение поможет ему мыслить яснее.

В наши дни европейцы часто усыновляют детишек, родившихся в далеких странах: в Южной Америке, в Азии, на Востоке. Чисто внешне эти ребята совсем не похожи на своих приемных родителей, но они тем легче воспринимают это отличие, тем скорее начинают думать, что так и должно быть, чем раньше им станет известна правда о том, как они попали в новую семью. Случается, что подросший ребенок начинает интересоваться своей родиной, хочет познакомиться с ней поближе, увидеть, куда он уходит корнями. И нет никаких причин отказывать ему в этом.

Трудности воспитания приемного ребенка

Трудности, возникающие при воспитании приемного ребенка – часто те же, с которыми сталкиваются обычные родители в воспитании своих детей, разница в том, что приемные дети требуют более внимательного и острожного отношения, так как они более уязвимы, ведь всем из них пришлось испытать за свою маленькую жизнь очень многое. Умение правильно преодолевать все трудности в процессе воспитания может предотвратить формирование многих проблем и помочь в воспитании здорового и счастливого ребенка.

Наверняка, вы уже на себе испытывали, как часто родителей мучают сомнения: правильно ли они воспитывают детей. И быть может, вы уже обнаружили, где можно искать помощь в нелегких ситуациях. Кто-то обращается к собственному опыту, кто-то – к опыту своих родителей и друзей. Сейчас существует достаточно много литературы, касающейся правильного воспитания детей, много теорий, описывающих эффективное взаимодействие родителей с детьми. Можно выделить несколько основных рекомендаций, следуя которым родителям будет легче общаться с детьми и добиваться поставленных целей в воспитании:

  • Ребенку необходима безусловная любовь родителя – любовь, не зависящая ни от каких обстоятельств, поведения ребенка, его успехов и недостатков.
  • Ребенок должен чувствовать, что родители уважают его, принимают таким, какой он есть, доверяют ему. Это позволит ребенку быть уверенным в себе и своих отношениях с родителями.
  • Ребенок не должен бояться родителей ни при каких обстоятельствах.
  • Необходимо со вниманием относиться ко всему, что происходит с ребенком.

Слово приемным родителям:

  • Силы появляются от людей, от других примеров.
  • Помогает чувство юмора!
  • Спасает вера в Бога.
  • Помогает любовь к детям.

Ответственность за выполнение домашнего задания должна полностью лежать на ребенке. Родители, которые постоянно помогают ребенку делать домашние задания, добьются того, что ребенок будет чувствовать все большую неуверенность при выполнении классных и домашних заданий. Если родитель заставляет ребенка слишком часто заниматься учебой, это может привести к тому, что школа станет для него еще более ненавистна и желание учиться пропадет окончательно.

Следует максимально использовать игровые формы обучения. Нужно постараться заинтересовать ребенка самим процессом получения новых знаний. Не стоит ругать ребенка за плохие оценки, двойку можно исправить, любой предмет осилить, если не тратить время на на пустые переживания и выяснение отношений. Помогите ребенку полюбить какой-нибудь школьный предмет, и постепенно ему станет легче справляться с другими школьными предметами.

Это очень важное умение, и чем раньше оно появится, тем лучше. Уже 5-6-летнему малышу можно дать немного денег раз в неделю, и пусть он сам решит, на что их потратит. Важно, чтобы он сделал вывод: сделав выбор, ему придется отказаться от чего-то другого. Привлекайте детей к обсуждению крупных покупок и старайтесь серьезно выслушивать их мнение.

Карманные деньги – хороший способ научить детей разумной трате денег. 9-10-летние дети сами могут планировать некоторые расходы: школьные завтраки, походы в кино, приобретение школьных принадлежностей. Однако не следует давать денег детям сверх необходимости. Главное – ребенок должен хорошо понимать, что деньги добываются тяжелым трудом (приведите им примеры из жизни людей стран третьего мира например, Индии, стран Африки), и знать им цену.

Выделяйте больше времени для активных двигательных занятий (посещения спортивных секций, прогулок на свежем воздухе, игр во дворе), которые так важны для него и в которых расходуется его избыточная энергия. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: как замечательно, что вы можете общаться с таким интересным человечком! Активный, расторможенный ребенок вносит много новых впечатлений в размеренную, запрограммированную жизнь и учит нас просто радоваться краскам этой жизни. Ребенок постоянно привносит что-то новенькое, необычное, занятное; жить рядом с ним – это получать полную палитру непосредственных эмоций!

Главное – не творить скорую расправу и не делать поспешных выводов. Детская ложь – это еще одна возможность проговорить вслух нормы поведения, принятые в вашей семье.

Выслушайте ребенка внимательно, поразмышляйте наедине о скрытых причинах лжи. Найдите подходящий момент для доверительного разговора и скажите ему о своем отношении к происшедшему и о тех неприятных последствиях, к которым может приводить ложь. Будет полезно, если вы расскажите подходящий случай из своего детства или прочтете нужную сказку.

Часто дети лгут, потому что, по их мнению, сказать правду нельзя: вы рассердитесь или расстроитесь. Поэтому ни в коем случае нельзя наказывать детей за правду, надо уметь принять ее, какой бы горькой она ни была, и учит тому же ребенка.

Часто родители не осознают, что они сами учат детей врать, когда это выгодно. В большинстве случаев это касается мелочей, таких как просьба сказать, что родителя нет дома, но для ребенка принципиально важным является осознание того, что родитель не врет ни при каких обстоятельствах. Детская ложь открывает нам правду о душевном состоянии ребенка, его страхах и надеждах.

Сначала надо спокойно поговорить вдвоем о случившемся. Не уличать, не обвинять, а именно спокойно поговорить, в том числе и о чувствах, которые ребенок испытывал в момент воровства и после. Если вы при этом расскажете подобную историю из своего детства, это покажет ребенку, что его понимают и сочувствуют.

Следующая задача – научить – так, как мы обычно учим ребенка – правильному поведению. Можно просто сказать: «Знаешь, я хочу, чтобы ты в следующий раз поступал так…это необходимо для того, чтобы ты…» (далее надо показать ребенку выгодные стороны жизни без воровства).

После такой договоренности ребенок успокоится: теперь он знает, как искать выход из ситуации, которая поставила его в тупик и заставила пойти на воровство.

А вот еще несколько простых правил:

  • Во-первых, вы сами должны быть твердо уверены в том, что нельзя брать чужого.
  • Во-вторых, вы должны понимать, что ребенку необходимо владеть своей собственностью (иметь своих личные игрушки, одежду, школьные принадлежности).
  • В-третьих, учить ребенка нормам поведения нужно исходя из интересов других людей, а не из угрозы наказания.
  • В-четвертых, вы не имеете права требовать от ребенка доверия, если будете отказывать ему во всем.

«Один раз Оля украла какую-то мелочь в супермаркете, и меня вызвали к заведующему. Пока меня отчитывали за плохое воспитание ребенка, я ни разу не сказал, что Оля моя приемная дочь, разговаривал как родной отец. Когда мы вышли, Оля со слезами на глазах спрашивала, почему я не сказал, что она приемная. Не помню, что я ответил, но с тех пор Оля больше никогда не воровала».

Некоторые приемные родители пытаются компенсировать негативный опыт ребенка тем, что начинают его баловать. Они боятся, что у ребенка появится ощущение, что его недостаточно любят, что к родному ребенку относились бы по-другому. И многие дети начинают этим пользоваться, они учатся манипулировать родителями. Чем больше избалован ребенок, чем чаще он предъявляет родителям свои требования.

Иногда дети оправдывают себя тем, что они приемные, считают, что все должны им помогать; своим прошлым они объясняют свое плохое поведение. Бывает, что дети начинают угрожать родителям, что уйдут обратно в приют, вернутся к биологическим родителям и т.д. В действительности дети не хотят возвращаться к прежним условиям жизни, они просто пытаются таким способом добиться от родителей того, что им нужно. Если ребенок достаточно взрослый. То родители могут предоставить ему свободу выбора. Фразы «конечно, ты сам вправе решать, где тебе лучше жить обычно достаточно, чтобы ребенок образумился. У маленьких детей угрозы вернуться в приют обычно связаны со вспышкой отрицательных эмоций, и после того, как ребенок успокаивается, пропадает и желание уйти.

Дети во сем подражают взрослым, поэтому крайне вредны фразы с вашей стороны следующего типа: «Я заболела, потому что ты плохо ведешь себя в школе», «Если бы ты меня любил, ты бы не сделал этого». Это самый настоящий эмоциональный шантаж.

Нельзя эмоционально реагировать на «неправильные» слова ребенка, так как это может привести к тому, что он будет использовать ругательства для привлечения внимания к себе. Нужно максимально спокойно и методично объяснять ребенку, что мат – это признак языкового бессилия. Что уважающий себя человек всегда найдет множество других слов, с помощью которых можно выразить свои чувства. И помните, что ребенку будет невыносимо сложно отучиться от нецензурных слов, если вы сами не всегда воздерживаетесь от них.

Приняв ребенка в семью, вы взяли на себя обязательства заботиться о нем, воспитывать его и помогать ему стать полноценным членом общества. Конечно, в процессе воспитания приемного, как и любого другого ребенка, могут возникнуть некоторые проблемы, однако, если вовремя их обнаружить, у вас есть все шансы с ними справиться! Решение любых проблем, будь то детская ложь, агрессия, воровство, страхи, отказ от еды следует начинать с причин такого поведения. Дети, оставшиеся без попечения родителей, как правило, имеют большой багаж нерешенных проблем, проходят через большое количество лишений и потерь. Это может вызвать у ребенка состояние тревоги и печали, ввергнуть его в депрессию. Преодолеть эти проблемы поможет ему ваша забота, терпение и такт. Не забывайте обращаться за помощью к специалистам: психологам и социальным работникам.

Особого внимания заслуживает проблема взаимоотношения с кровными родителями ребенка. Здесь следует помнить то, что ребенок очень нуждается в общении со своими родными, а его информированность о произошедшем в его первой семье предотвратит развитие многочисленных психологических нарушений и травмирующих переживаний.

Чтобы стать приемным родителем, обратитесь к специалистам проекта «Приемная семья» организации «Врачи детям».

Источники:
Приемные дети – кому и зачем это нужно?
Приемный ребенок – что стоит знать про усыновление ребенка? Как принять нового ребенка в свою семью, и в каком возрасте это лучше сделать?
http://www.e-motherhood.ru/priemnyj-rebenok/
Приемный ребенок
Эта проблема возникает обычно в тех семьях, которые усыновляют или удочеряют совсем маленького ребенка, не имевшего никакой настоящей фамилии или не успевшего ее узнать. Если ребенок постарше, если
http://www.detzdrav.com/403.html
Трудности воспитания приемного ребенка
Трудности, возникающие при воспитании приемного ребенка – часто те же, с которыми сталкиваются обычные родители в воспитании своих детей, разница в том, что приемные дети требуют более внимательного
http://www.inmoment.ru/beauty/news/stepchild.html