Послушный ребенок

Бойтесь послушных детей

Мечта каждой мамы – спокойный, послушный ребенок. Да это и неудивительно, кому же не понравится наконец-то наступившая тишина в доме (малыш тихонько играется у себя в комнате), безупречный порядок в квартире (ребенок не разбрасывает игрушки, все и всегда ставит на место), и масса вдруг появившегося свободного времени (не надо по нескольку раз повторять одну и ту же просьбу, искать подходы или придумывать какие-то уловки). Есть и еще один немаловажный плюс в том, что ребенок послушный: мама никогда не выходит из себя (еще бы – ее ведь понимают с полуслова!), не раздражается, не тратит уйму усилий на то, чтобы малыша в чем-то переубедить или на что-то уговорить.

В случае же жесткой дисциплины, повышенных требований, наказаний ребенок (иногда даже без видимых усилий сопротивления) сдается, полностью отдается на волю родителей. И вот именно с этой минуты наступает самое страшное (внимание! Страшное только для самого ребенка!) – он постепенно начинает превращаться в апатичную личность, лишается желания жить и радоваться жизни. Поэтому, если у вас растет самый послушный ребенок в мире, не спешите этому радоваться. Приглядитесь к нему пристальней, понаблюдайте за его поведением, волеизъявлением, желаниями. Возможно, ваша помощь ему придется как нельзя кстати.

Думаю, интересным также будет и тот факт, что почти все известные и добившиеся в жизни успеха люди в детстве доставляли своим родителям уйму хлопот. Из этого можно сделать вывод, что непослушание способствует развитию харизмы, таланта, успешности.

Мудрые люди утверждают, что самое главное, что мы, родители, должны беречь и приумножать в детях – это их силу волю, желание жить и развиваться. А это, уж извините, никак не про послушных детей. Создайте в семье такую атмосферу, где малыш сможет почувствовать, что он значим, с ним считаются, его уважают. Поощряйте все добрые начинания ребенка, давайте ему пространство не только для игры, но и для воображения, творчества. Один просветленный монах как-то сказал, что непослушные дети учатся на своих ошибках, а послушные не учатся вообще. Так разрешите же своим «ангелочкам» иногда превращаться в маленьких проказников и шалунов, даже если ради этого придется пожертвовать своими нервами, временем и спокойствием. Но, ведь, в конце-то концов, родители должны, же чем-то жертвовать ради своих детей!

Осторожно: послушный ребенок!

Странное дело: все мы в детстве зачитывались «Приключениями Тома Сойера», восхищались его проказами и проделками, а вот когда выросли и сами стали родителями, почему-то хотим видеть своих деток послушными паиньками, как братец Тома, тихоня Сид…

Как часто нам приходится слышать жалобы родителей на то, что их ребенок слишком подвижен и непослушен: «Это просто вихрь какой-то!» А вот представьте родителей, горько сетующих: «А мой-то такой тихий и послушный, даже страшно. » Смешно? Ну да, есть немножко. И, правда, кто бы не хотел иметь послушного, спокойного, благовоспитанного, в общем, беспроблемного ребенка? Но всегда ли это хорошо — послушный ребенок? Психологи уверены: несмотря на то что с «правильным» ребенком очень удобно «обращаться», полное послушание таит в себе опасность.

Васеньке 4 года. Он хорошо говорит, отлично кушает, всегда слушается маму. Вот только типичный для детей его возраста интерес к окружающему миру у него напрочь отсутствует. На прогулке Вася ни за что не вылезет из своей колясочки — неинтересно, тяжело. Утки в пруду? Подумаешь… Бабочка села на руку? «Бабочка», — четко произносит мальчик и снова как бы засыпает. Как маленький старичок. Ни любопытства, ни восторга… Он может часами сидеть возле маминых коленей и тихо катать машинку. «Конечно, я точно знаю, что с ним ничего не приключится!» — гордо говорит Васина мама. Это правда. Ни плохого, ни хорошего…

Такой ребенок действительно беспроблемный; его поведением очень легко управлять. Правда, это касается, в основном, запретов, которые он и не думает нарушать. Сначала не засовывает пальцы в розетку, потом не дергает кошку за хвост, не бегает по улице… А заодно даже не пытается познать другие стороны жизни, от которых его оберегают родители. Проблемы начинаются позднее, когда он чуть подрастет. «Пойди познакомься с детками!» — подталкивает мама насупленного сына на детской площадке. Ага, конечно! «А оно мне надо?» — думает рассудительный «тихоня».

Сейчас родители начитанные и подкованные: они в курсе, когда малыш должен сесть, пойти, заговорить, и очень внимательно следят за этим. Чуть позже активно развивают интеллектуальную сферу, начиная изучать с крохой иностранный язык, едва только он расстанется с подгузниками. Печально только, что очень часто родители забывают о развитии эмоционально-волевой сферы, а ведь она отвечает за высшую потребность человека — потребность в развитии. И если ее подавить, самым главным в психике человека становится инстинкт самосохранения. И не более!

Разрешать ребенку бегать и прыгать, совать свой нос, куда вздумается, набивать первые шишки… в общем, активно познавать мир! Даже если страшно, даже если очень хочется, чтобы он «сидел там, где сказано». Мы ведь не хотим, чтобы благодаря нам ребенок превратился в малолетнего «старичка», которому ничего не интересно и ничего не нужно. Психологи отмечают: человек с подавленными эмоциями и волей, скорее всего, вырастет примитивным (потому что потребность в развитии парализована) и черствым (потому что сопереживать — значит, идти против инстинкта самосохранения). Вот это на самом деле страшно, а совсем не то, что он упадет, ударится, расстроится.

Шестилетняя Аня всегда вежлива и послушна: здоровается с соседями, ко всем взрослым обращается на «вы», никогда не спорит, уроки делает вовремя, не жалуется на противных мальчишек, дергающих за косы… У нее всегда все хорошо. Потому что в Аниной семье не принято повышать голос и давать волю эмоциям. Мама с папой никогда так не делают. Поэтому Аничкина истерика (потому что подружки ее «бросили» и назвали мямлей) была просто громом посреди ясного неба. И только после этого напуганные родители решили обратиться к психологу за консультацией.

Рассказать ребенку, что все люди (в том числе и родители, и он сам) имеют право на отрицательные эмоции. Научить его адекватно выражать негатив (ту же подушку побить!), преодолевать злость, обиду, не отдавать всем этим «мелким пакостям» слишком много душевных сил. И самим позволять себе быть разными: выражать гнев, обиду, раздражение, усталость… Без унижений, оскорблений, физических наказаний — взрослым это под силу! А ребенок, наблюдая, перенимает форму проявления эмоций и учится справляться с ними.

Паше 16 лет. Мама жалуется, что сын ничем не интересуется, даже не задумывается о выборе будущей профессии, говорит: «Да сами выбирайте, мне все равно». Учился мальчик всегда хорошо («Еще бы, попробовал бы он иначе — отец даже за «тройки» лупил!»), никаких хлопот не доставлял. «Что из него выйдет, ума не приложу! — беспокоится мама. — Боюсь, в люди не выбьется, карьеры не сделает. Хороший ведь мальчик, такой спокойный, послушный…»

Психологи считают, что послушание со временем часто выливается в пассивность, а она, в свою очередь, в неумение устроиться в жизни. Так что мамины опасения не беспочвенны. Но кто формирует у ребенка такой характер? Разве не родители и школа? Если спросить, кого желает видеть в классе педагог — активного «умника» или тихого «хорошиста», который «с неба звезд не хватает», но такой «удобный», — выбор, как правило, будет в пользу последнего.

Мамы с папами тоже стремятся воспитать «послушного», и ребенок так привыкает к тому, что нужно реализовывать мечты и желания родителей, что своих-то желаний унего нет совсем! В борьбе за любовь родителей и других значимых для него людей ребенок теряет свое «я», отказывается от своих желаний и начинает хотеть того, чего хотят от него окружающие. Мы хотим «пятерок» — он прилежно учится, хотим, чтобы не шумел, — сидит тихо. Как часто можно услышать от раздраженной мамы: «Меня не интересует твое хотение! Делай так, как я сказала!»

Мы давим авторитетом, мы спекулируем любовью: «Вот будешь учиться на «отлично», тогда и будешь любимым! Я люблю хороших мальчиков (девочек)». А ведь самое первое, самое главное, в чем нуждается ребенок, — это любовь родителей. И если мы не даем чаду безусловной любви (как советуют психологи), он готов эту любовь купить, заслужить, завоевать… Пусть даже в ущерб себе, своим желаниям, своей жизни в целом. Хотя общество сегодня, в отличие от «советского прошлого», формирующего с малых лет идеальный типаж послушного «винтика» большой системы, требует героя совсем другого формата — в цене активность, лидерские качества, умение самостоятельно принимать решения и даже рисковать. Конечно, в такой ситуации тихий «хорошист» вполне может оказаться «за бортом».

Убеждайте ребенка, что вы любите его просто за то, что он есть (ведь это на самом деле так!), что не разлюбите, если он сделает что-то плохое. Позвольте ему иногда быть «плохим». Старайтесь давать больше свободы (прежде всего, свободы выбора), предлагайте самому подумать над решением какой-то проблемы, но не оставляйте его с ней один на один. «Родители помогут», — это замечательно. Но ребенок должен осознавать: «Родители не сделают это за меня». Приучайте сына или дочку к «самостоятельному плаванью».

Ребенок, во всем соглашающийся с родителями, или притворяется, или просто… совсем не хочет думать и чувствовать сам. Вряд ли о таком мечтает хоть один здравомыслящий родитель.

В романе Кизи "Полет над гнездом кукушки" главному герою, такому "неудобному" и непослушному, делают лоботомию – операцию, при которой хирургическим путем удаляется эмоционально-волевая сфера мозга. Уже более 40 лет это запрещено – врачам. А в семьях мы по-прежнему вольны воспитывать так , как считаем нужным. Но ведь в наших силах и не дать "семейной лоботомии" никаких шансов. Хороший ребенок — это просто ребенок! И послушание тут ни при чем.

В дальнейшем «правильный» ребенок может легко стать объектом манипуляции чужой воли. Ему зачастую тяжело завоевать внимание и любовь окружающих, потому что у него отсутствует своя точка зрения, свой взгляд на мир.

Послушание — прямая дорога к разного рода зависимостям (ведь нередко сущность послушания — это зависимость от родительского мнения и эмоций). Со временем она ослабевает, но потребность в ней сохраняется. А новый объект может быть совсем уж «неправильным»: подозрительная секта, алкоголь.

Выбирая спутника жизни, повзрослевшие «послушные детки» склонны искать нового «хозяина», который решит все их проблемы. Женщина, найдя «поводыря», готова «бороться» за семью до последнего, терпеть любое хамство, лишь бы не остаться одной. Мужчина может стать или «нахлебником», или просто эгоистом, которому не важны интересы близких. Потому что в детстве уже «наслушался»…

Послушный ребенок

Ребенок, взрослея, всё чаще начинает проявлять самостоятельность. Не всегда принимаемые ими решения нравятся родителям. Очень часто между родителем и их чадом возникает конфликт. Как воспитать ребёнка послушным и найти с ним общий язык?

Часто возникают такие ситуации, в которых родители не могут оставаться непричасными. Так, например, в более раннем возрасте у ребенка бывают капризы, ссоры со сверстниками; в подростковом возрасте у детей возникают размолвки с учителями, они пробуют курить, употреблять алкогольные напитки и т.д.. Нужно ли в таких ситуациях что-то объяснять ребёнку или предоставить ему шанс набивать шишки самостоятельно? А если разговаривать с ним, то как правильно подобрать слова, чтобы ваш ребенок не замкнулся в себе и не разругался с вами?

В результате одного из социальных опросов было выяснено, что 74% родителей утверждают, что дети не воспринимают советы взрослых. Родительские советы – дело неблагодарное, особенно это касается детей. Если еще совсем недавно ваш малыш даже передвигался с вашей помощью, то прошло, казалось, совсем немного времени, как перед вами оказался взрослый ребенок – личность.

В подростковом возрасте ваш ребёнок особо нуждается в вашей поддержке. Ведь это время первых шагов в большую жизнь и им приходится принимать непростые решения. Задача родителей дать правильный совет в нужное время.

Возьмите себе на вооружение следующие советы по воспитанию детей.

Не критикуйте своего ребенка. Ваши рекомендации должны быть спокойными, без гнева и обвинений. Иногда это сложно бывает сделать, когда ситуация повторяется неоднократно и вы в сотый раз говорите одно и то же. Направьте ребёнка к принятию самостоятельного решения. И ни в коем случае, не вспоминайте ему: «Вот видишь, мы же тебе говорили!». Постарайтесь поговорить по душам, приведите доводы, а принять решение попросите ребенка. Говорите с ним, как с личностью. Пусть он сам озвучит свое решение, и если оно будет правильным, похвалите ребенка, пусть он думает, что это его заслуга. Скажите ему, что вы верите в него и знали, что он примет правильное решение.

Ни в коем случае не давите на ребёнка в сложной ситуации. Попробуйте посеять в его душе сомнение, правильно ли он поступает, делая всё по-своему. Тогда шансы принять правильное решение вашим чадом увеличатся. Причём, опять-таки, решение пусть он примет самостоятельно.

Не разговаривайте с подростком долго. Он с трудом воспримет ваши жизненные нравоучения. Ваша речь должна быть краткой, ясной и без осуждений. Не пытайтесь диктовать свои условия. Если для вас ситуация критична и требует вмешательства, проведите разговор в форме обсуждения.

Приведём пример. Ваш сын долго сидит по вечерам за компьютером. Можно сказать, что в 11 он должен быть в постели, и конфликт между вами обеспечен. А можно отметить, что вы заметили его трудный подъём сутра. Предложите ему пересмотреть его расписание, чтобы он больше отдыхал. Важно уяснить, что у ребёнка должно оставаться время на общение с друзьями. И если предложения сына вам покажутся утопией, например, просыпаться позже и собираться за 15 минут, разрешите ему поступить, так как он хочет. Ведь ошибки нужно совершать, чтобы сын смог прийти к правильному решению. Тогда в следующий раз ваше дитя к вам будет больше прислушиваться.

Таким образом, на вопрос, как сделать ребёнка послушным, нет однозначного ответа, есть лишь рекомендации. Главное – уважать ребенка как личность. Важно, чтобы совет ваш был уместен в данной ситуации, и был дан вовремя. Если ваш ребенок категорически не желает вас слушать, лучше день-другой переждать. И вы успокоитесь, и он посмотрит на ситуацию с другой стороны.

Попробуйте изучить, когда ваш ребёнок больше всего настроен на беседу с вами: перед сном, за ужином или на выходные. Торжественное высказывание: «Иди сюда, есть серьёзный разговор!» — напугает даже взрослого. Постарайтесь вписать свой разговор в обыденную беседу, тогда шансы, что вас услышат, во много раз возрастут.

Послушный ребенок

Очень часто можно услышать от мам или пап: “Наш ребенок такой непослушный!” Почему-то все беспокоятся о том, что ребенок “непослушный”, когда действительно беспокоится стоит в том случае, когда чадо уж слишком беспроблемное и покладистое. Ребенок почти идеален: вежливый, услужливый, почти никогда не нарушает запреты. Ну очень удобный малыш!

Вот только вырастет ли из такого послушного ребенка счастливый, успешный и здоровый человек? Чтобы ответить на этот вопрос, сначала надо понять, почему ребенок чрезмерно послушен. Если дело в особенностях его темперамента, тогда это хорошо. А ведь может такое послушание носит вынужденный характер, когда это является следствием определенного стиля воспитания родителей (слишком жесткого или, наоборот, гиперопекающего). В этом случае следует что-то менять. Пока не поздно.

Послушный ребенок думает: “Если я злюсь, то папа и мама огорчаются.” И запрещает себе вообще проявлять негативные эмоции (а ведь их переживают все!)

Да, малыш соответствует ожиданиям окружающих, но ведь негатив никуда не девается, он просто загоняется внутрь. А потом накапливается, превращаясь во внутреннюю агрессию, которая ослабляет иммунитет ребенка и он просто “уходит в болезнь”. Более того, в добавок и самооценка падает.

Итак, что же делать? Позвольте ребенку испытывать отрицательные эмоции и обязательно научите чадо правильно их выражать (можно побить подушку, порвать газету или в безлюдном месте громко покричать). Да и родители не должны быть только “парадно-выходными”, надо быть разными, “живыми”.

Очень часто ребенок боится оказаться “плохим”, потому что родители его могут разлюбить. Это происходит тогда, когда любовь папы или мамы напрямую зависит от исполнительности дома и успешности в школе. Стоит ему чуть оступится – его ругают (причем именно его, а не проступок: “Опять двойка! Вот бестолочь! И в кого только такой?”), и ребенку надо очень постараться опять “заслужить” благосклонность взрослых. В конечном счете, ребенок предпочитает не рисковать, не высовываться и все делать средненько. Вот только сможет ли он в будущем достичь успеха?

Что же делать? Даже в самой сложной ситуации давайте понять ребенку, что вы на его стороне и принимаете его таким, какой он есть.

Есть еще одна разновидность “чрезмерно послушных” – дети, которые привыкли, что за них все делает и решает кто-то другой. Да, так безопаснее – родители всегда знают, как лучше.. Но привычка следовать чужим подсказкам в будущем может привести к зависимости ребенка от других людей, а то и к другим зависимостям, например игровой или алкогольной.

Опять вопрос: что делать? В первую очередь взрослые должны осознать, что желания и потребности ребенка могут отличаться от наших, взрослых – и это нормально! Давайте малышу личное пространство, право на ошибку. Абсолютно во всех ситуациях все равно не получится быть “подушкой безопасности”. Так что лучше делать все “вместе”, а не “вместо”.

чтобы вырос здоровый и успешный человек!

Чтобы получить Ваш экземпляр, введите свои данные в форму и нажмите “Получить книгу”:

Источники:
Бойтесь послушных детей
Мечта каждой мамы – спокойный, послушный ребенок. Да это и неудивительно, кому же не понравится наконец-то наступившая тишина в доме (малыш тихонько играется у себя в комнате), безупречный порядок в квартире (ребенок не разбрасывает игрушки, все и …
http://mirrebenka.org.ua/boyites-poslushnih-deteyi.html
Осторожно: послушный ребенок!
Странное дело: все мы в детстве зачитывались «Приключениями Тома Сойера», восхищались его проказами и проделками, а вот когда выросли и сами стали родителями, почему-то хотим видеть
http://karapuz.kz/pages_out.php?cid=499
Послушный ребенок
Послушный ребенок. Советы по воспитанию детей.
http://zwezdo4et.ru/poslushnyj-rebenok-sovety-po-vospitaniyu-detej/
Послушный ребенок
Ребенок почти идеален: вежливый, услужливый, почти никогда не нарушает запреты… Ну очень удобный малыш! Вот только вырастет ли из такого послушного ребенка
http://giznyata.ru/razvitie/poslushnyj-rebenok