Перестаньте детей воспитывать

Зарина Некрасова и др

Зарина Некрасова и др. – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

«Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.

«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.

Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты:)

Нажимая на ссылку и сохраняя книгу на жесткий диск или любой другой носитель, Вы соглашаетесь с условиями и принимаете на себя всю ответственность за соблюдение авторских прав правообладателя.

Здесь Вы можете поделиться впечатлениями о прочтенной книге или просмотреть отзывы читателей. Пожалуйста, будьте вежливы и уважайте других пользователей.

Если Вы считаете какой-то отзыв неприемлемым или оскорбительным, Вы можете связаться с администратором через форму для отзыва.

Некрасовы Заряна и Нина – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Некрасовы Заряна и Нина – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти.

Иногда кажется, что он просто физически не способен сказать “да”. Не способен – ну и не надо. Если он постоянно делает всё наоборот, попробуйте и вы давать “обратные команды”. Вам надо, чтобы он подошёл поближе? Скажите: “Отойди во-он туда”. Вам надо, чтобы надел синий костюмчик? Скажите: “Синий костюм мы сегодня надевать не будем”. И не спорьте, пока проходит “кризисный вариант”. Сейчас малышу важно “оторваться” от вас, чтоб получше почувствовать себя самого, свою независимость, умелость и “самость”. Позвольте ему чуть-чуть отойти – и тогда он скорее вернётся к вам. Милым, добрым и ласковым. А пока-любите его таким, каков он есть.

Обойдёмся без истерик

После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. В это время истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. (Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его “понесло”.) Когда вы чувствуете, что ребёнок вот-вот сорвётся, сразу же принимайте меры. Предвестники истерики: малыш возбуждён, хнычет, раздражается, капризничает, устал и еле-еле “ползёт” за вами и другие признаки перегрузок.

Что делать? Помогите ему расслабиться. Подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, дайте попить (или из бутылочки с соской, или из кружечки – но через соломинку). Скажите малышу, что понимаете, как он устал, посочувствуйте ему, обнимите (но не спорьте, если он кричит “нет!”). Просто отвлеките его и переключите внимание. (“Смотри-смотри, какая машина красная поехала!”, “Кис-кис, иди к нам, у нашего Ванечки тоже есть хвостик” – и заглядываете ему за спину.) Расскажите незатейливую знакомую сказку или спойте медленную песенку. Если вы всё сделаете правильно, малыш расслабится и истерика не состоится.

Истерика после 2,5-3 лет – совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, он скорее всего проверяет вас на прочность и добивается своего. И от того, как вы будете на эти истерики реагировать, зависит, продолжит он свои эксперименты или прекратит.

Дети подчиняются нам, родителям, в двух случаях:

1)когда им это выгодно;

2)когда знают, что за “преступлением” непременно последует наказание.

Так что тактика ваша может быть очень простой:

1)показать, что истерикой они ничего не добьются (нет выгоды);

2)доказать, что они будут лишены чего-то приятного (лишить удовольствия – хорошее наказание).

Если ребёнок привык с помощью истерик регулярно добиваться своего, то, конечно, будет продолжать в том же духе много лет. До тех пор, пока хорошенько не усвоит: этот номер не пройдёт.

Так что вся трудность не в его поведении, а в вашем отношении.

Ваш малыш закатил истерику. Что делать?

Главное – спокойствие, только спокойствие. Выучите правило трёх “НЕ”:

Ребёнок постарается втянуть вас в диалог, словесный или действенный, то есть постарается, чтобы вы начали что-то делать.

– Очень твёрдо скажите “нет” и ни в какие споры, уговоры и переговоры не вступайте.

– Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребёнка появится “официальный” повод рыдать дальше, а вы, почувствовав свою вину, уступите.

– Истерика любит зрителей. Если она проводится дома, оставьте ребёнка одного (проверьте, чтоб “зона”, где находится ваш ребёнок, была безопасной).

– Если уйти невозможно (например, истерика настигла ваше дитя на улице) – оставайтесь рядом, но сделайте вид, что эти вопли вам не мешают. (Да, понимаем, что трудно, зато действенно.) Не реагируйте на реплики прохожих! (Не поддавайтесь, даже если окружающие взывают к совести – ребёнка или вашей.) В конце концов прохожие пройдут, а ребёнок (и его фокусы) останутся при вас.

– Не уступать ни за что. Ребёнок должен понять, что манипулировать собой вы не позволите.

– Ждите. Время работает на вас. Ребёнок должен понять (и поймёт), что таким способом вас из равновесия не выведет и своего не добьётся.

– В переговоры можно вступать только тогда, когда ребёнок утихнет.

– О чём говорить? Обнимите и посочувствуйте: “Мне очень жаль, что ты не сдержался. “, “Я знаю, тебе было плохо”.

– Спросите, что он чувствует. Учите ребёнка выражать своё недовольство словами: как ни странно, но дети этого делать не умеют. Пусть ребёнок скажет, что он чувствует: “я злюсь”, “мне обидно”, “я расстроена”. Такое словесное выражение своих чувств научит его снимать напряжение заранее, не доводя себя (и вас) до истеричного состояния.

Буйная фантазия, богатое воображение и неуёмное любопытство превращают ребёнка-дошколёнка в крайне инициативное существо, которому до всего есть дело.

Мама и тётя Лариса весело обсуждают, что делать с крысой, прописавшейся в подполье у тёти. Заряна что-то строит из кубиков, вдруг она поднимает голову и говорит:

– Тётя Ларисочка, я знаю, что делать: вам надо выпить крысиного яда.

Мама и тётя – хором:

– Чтобы от вас все крыски разбежались.

Если в родительской жизни бывает золотая пора, то она наступает сейчас, когда поутихли баталии кризиса трёх лет. Кстати, именно от вас зависит – когда они утихли. Через полгода или через два. Но в любом случае кризис пройдет. Ребёнок уже многое может сам, но ещё находится в зоне вашего непосредственного влияния (что, согласитесь, и удобно, и приятно). Это к школе у него в голове все поменяется, и он начнёт равняться на учителей и друзей, а пока для него главный авторитет – это вы, родители.

Если ваше мелкое чудо(вище) отстояло-таки право на самостоятельность (точнее, вы в разумных пределах позволили его отстоять), то домашняя междоусобица взрослый-ребёнок

К нам подбежала собачонка и залаяла.

– А она на всех лает?

– И на хозяйку лает?

– А почему наш Том на хозяйку не мяукает? (А действительно почему? А?)

Два забавных вопроса “Засем?” и “Посему?” дошколята могут задавать бесконечно.

Собственно, вы слышали их и раньше, и отвечали на них. Но (обращали внимание?) сами-то ответы малыша интересовали не очень. Был скорее вопрос ради вопроса: словно ваш карапузик вслух фиксировал какой-то конкретный новый факт. Они часто повторяют одно и то же “почему” по поводу одного и того же стишка – и так столько раз, сколько вы будете его читать.

Ну а теперь пришло время разложить факты (и старые, и новые) по полочкам. Проникнуть в суть, понять не только внешнюю, но и внутреннюю связь явлений, вещей и событий. Настырные “Почему?”, требующие нашего ответа, – верный знак, что представление ребёнка о мире и о себе наконец-то из разрозненных кусочков складываются в целостную картину. Она ещё не полная и по-детски наивная, но она уже есть!

Идём с Ариной по тротуару, с двух сторон – деревья. “Это лес!Мы пошли в лес!”-говорит вдруг она. “Какой же лес? Лес- это когда много деревьев и домов нет, – уточняю я, – посмотри, там, за забором-дома”. “Да, -говорит Арина, – дома стоят за лесом”.

Дети не очень разбираются в причинно-следственных отношениях. “Идём мы по пустыне. вдруг банка сметаны лежит: жарко”, “Солнце на небе, потому что день пришёл ..” Поначалу малыш замечает самый важный для него факт: день – и делает свои выводы, пусть нелепые, но не высмеивайте его. Да, детки ещё во многом не разбираются, но наблюдают, замечают – учатся.

Сейчас ваша задача очень проста: не препятствовать любопытному носику соваться везде и всюду и отвечать на все вопросы, которые так и сыплются из вашего карапуза.

А если не сыплются? Тогда что-то тут не то и есть серьёзный повод задуматься, а не в вас ли причина. Может быть, вы так старательно воспитывали своего ребёнка, что теперь он просто опасается лишний раз обратиться к вам? (Например, зачитывали Большую Советскую Энциклопедию.)

Если он не спрашивает – начинайте спрашивать его сами: “Что выше, этот дом или голубятня?”, “Почему нам жарко?”, “Как ты думаешь, куда ползёт эта улитка?”, “Знаешь, в кого превратится головастик?”, “А что мы увидим за тем поворотом?” Позвольте ему активно наблюдать и сочинять, проявлять инициативу и не бояться независимо (то есть без испуга, весело и самостоятельно) исследовать мир.

Он предложил вам поиграть в прятки? Кричите “ура” и играйте. Он рвётся сам “поколдовать” и превратить снег в воду, а потом его раскрасить? Ну что ж, сегодня вам ещё раз придется мыть полы. Только не забудьте и его пристроить к уборке.

Если он (наконец-то!) обрушил на вас град вопросов – значит, вы всё сделали правильно.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ ПОЧЕМУЧЕК

Как правильно ответить на все вопросы, когда вы ненавидите уже само слово “почему”

– Между прочим, дети и сами могут добывать знания (с вашей помощью, конечно). Есть книги, диафильмы, кассеты, где написано и сказано “почему”. А пока малыш будет просвещаться, вы успеете отдохнуть и. продолжить. Пусть теперь он ответит вам на ваши “почему”. Он будет так горд, что вы обращаетесь к нему за помощью, что может просветить вас! Дети гордятся, когда сами могут чему-то научить взрослых.

– Не отвечайте на все вопросы. Предложите ему подумать и слушайте.

– Пользуйтесь методом Сократа и задавайте наводящие вопросы, чтоб, отвечая на них, ребёнок сам нашёл ответ. (Например, почему вокруг так много растёт одуванчиков, хотя никто их не сажает.) Иногда бывает так: задан вопрос, а ответа на него вы не знаете. Например, четырехлетний Лёня спросил меня: “Если Бог хороший, то почему бывает зло?”

Что делать? Если вы скажете честно: “пока я не знаю точно”, “мне надо подумать”, “давай поговорим об этом сегодня вечером. “-ваш авторитет из-за этого не пострадает. Расскажите о чём-то другом, тоже интересном. А на досуге найдите ответ на тот “коварный” вопрос. Думать полезно не только маленьким. Кстати, детям полезно знать, что есть вопросы, на которые нет ответов. (“И может быть, ты, мой малыш, когда вырастешь, сможешь найти на него ответ”.)

Всё успеть во что бы то ни стало

– Мам, включи в ванной свет!

– Язык помою. На языке у меня паутина, а пауки ещё не завелись.

Внутри каждого ребёнка сидит пружинка под названием “инициатива” и раскручивает его с утра до вечера. Попробуйте посчитать, что успевает ребёнок придумать и реализовать за каких-нибудь несколько часов. (Порисовала, поела и покормила кукол, поиграла с собакой в мячик, упала-поплакала, сделала зарядку, помыла с мамой пол, половила рыбок в тазике с водой и там же растворила пачку мела, снова помыла всем этим пол и удивилась, какой он разноцветный. Сколько времени прошло? Правильно, всего два часа.)

Перестаньте детей воспитывать

Дети растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать—зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет самый лучший метод воспитания:

· Не усложняйте себе жизнь.

· Принимайте своего ребёнка таким, каков он есть.

· Живите и радуйтесь вместе с ним.

· Растите своё прекрасное создание, как цветок.

· Растите вместе с ним — как родитель.

· Реже воспитывайте, чаще с ребёнком играйте.

· Играйте в то, что ему полезно и нужно.

Итогда окажется, что воспитание детей — дело совсем не трудное, даже совсем наоборот — весёлое и интересное.

По большому счёту, детям не так и много требуется от нас: терпение, сочувствие, понимание. Расти с ними и любить их. Вот и всё.

А если вам показалось, что у него/неё слишком много претензий к родителям, что ж, вы правы. Это действительно так. Почему? Да хотя бы потому, что вы старше и мудрее и вы тоже когда-то были детьми и — от младенчества до юности (и дальше) — всё это вы уже проходили.

А дети (в своё время) тоже станут родителями, и тогда, уже к своим детям они тоже будут проявлять терпение, сочувствие и постараются понимать их.

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки ваша детка успела набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.

Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего-то через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «Ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень-очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней.

Помните — и наслаждайтесь, пока они — ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.

Говорят, что родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, тот, кто сказал так, всё-таки ошибался. Дети вырастают, и покидают нас, и ничто не вернётся обратно… но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что у тебя есть сейчас. Если накрепко зампомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться; вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вас «сейчас». Сей час.

Родительская любовь проста и радостна, пока вы принимаете этот закон.

Если вы это переварили, то у нас есть для вас второе сообщение — хорошее.

Мы растим — и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. Дети по-прежнему нуждаются в нас и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.

Посмотрите, как это просто. И как это правильно, и как здорово — жить и любить. И оставаться рядом.

Испортить свою родительскую жизнь можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на себя всю ответственность за рост и развитие ребёнка. В первом случае вы, понятно, приде .

— Уходи от меня, я с тобой не дружусь. Щас как зареву на тебя! Два кризиса вы уже пережили (кризис новорождённости и кризис первого года жизни). Впрочем, в суете и бесконечных заботах о физическом .

В мировой экономической литературе "инновация" интерпретируется как превращение потенциального научно-технического прогресса в реальный, воплощающийся в новых продуктах и технологиях. Раз .

Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Банки для сыпучих продуктов (3 штуки) и ложки "Birds" станут незаменимым атрибутом приготовления пищи. Прекрасно впишутся в

Облегченный трехколесный велосипед с родительской ручкой, для малышей от 2 до 4 лет. Удобный, маневренный, отличная модель для получения

Эрго-Слип очень качественная подушка для детей от 1 года, анатомическая форма безопасна и защищает малыша от деформации костей черепа во

А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию. Некрасова З. София Мой ребенок – самый лучший

Найти в этих клубках нить истины и вправду способен ТОЛЬКО КОТ! Кунин В.В. Харвест,Транзиткнига,АСТ Классика

Крутов В.А. М:Карапуз

Протасова Е.Ю. М:Карапуз

Кволс К. СПб: Весь

ВОСТОК Поиграем в школу

Программа адресована педагогическим и медицинским работникам, обслуживающему персоналу ДОУ, родителям. Павлова П. Сфера Ранний возраст

Это способствует одновременному решению нескольких воспитательных, образовательных и коррекционных задач средствами музыкального языка. Меньших И. Феникс Мир вашего ребенка

Предлагаемые упражнения способствуют развитию любознательности, творческой активности, воспитанию патриотизма, развитию речевых навыков, памяти, внимания, мышления и воображения. Липская Н.М. Эксмо Ломоносовская школа (обложка)

Предлагаемые упражнения способствуют развитию любознательности, творческой активности, воспитанию патриотизма, развитию речевых навыков, памяти, внимания, мышления и воображения. Пятак С.В. Эксмо Ломоносовская школа

Книга учит с благоговением относиться к самой великой силе — Силе Любви, дарованной людям Творцом. Семенова Н. Диля Исцелит тебя Надежда!

Проще говоря – комиксы про папу. Бундур О. Детгиз Детская литература

Материал изложен кратко, в популярной и удобной форме, включает в себя описания занятий в виде занимательных игр. Янушко Е.А. Теревинф

Миних Книга по Требованию

Почему афиняне стремились вырастить человека, в котором все прекрасно, а спартанцы с колыбели воспитывали в детях воинский дух. Петров В. ЛомоносовЪ

Материал изложен кратко, в популярной и удобной форме, включает в себя описания занятий в виде занимательных игр. Янушко Е.А. Теревинф

«Целуйте меня! » — это книга, написанная в защиту детей. Гонсалес К. Ресурс

Выбейтесь из сил сами, сражаясь за место в лучшей школе, проштудируйте все воспитательные методики и примените их. . В результате вы доведете себя до нервного истощения, а ребенка лишите детства. Ко К. Альпина Паблишер Для родителей

Пензулаева Л.И. Дрофа

И даже не о приключениях американки в России. Майер Т. Индивидуум паблишинг Родителям

Бурмистрова Е.А. Даръ Современная семья

Диккенс Ч. АСТ Книга на все времена

Принял всерьёз сексуальную революцию, проповеди хиппи, научную фантастику, холодную войну и организацию Гринпис и осчастливил обалдевшее человечество пронзительным и трезвым марктвеновским реализмом, понятным и близким любому Воннегут К. Ростов:Феникс/Харьков:Фолио

После окончания Фельдшерско-акушерской школы работала в медицинских учреждениях г. Вологды и в районе освоения целинных земель в Казахстане (1955 – 1058 гг). Старичкова Н.А. Русская Земля

Книга, которая захватывает читателя с первого слова – и держит в напряжении до слова последнего! Тополь Э.В. АСТ

У нас – песни, у вас – звонкие, задорные голоса. АСТ

Источники:
Зарина Некрасова и др
Скачать книгу « Зарина Некрасова и др. – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»
http://webreading.ru/sci_/sci_psychology/zarina-nekrasova-i-dr-perestante-detey-vospitivat-%e2%80%93-pomogite-im-rasti.html
Некрасовы Заряна и Нина – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Некрасовы Заряна и Нина – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. Иногда кажется, что он просто физически не способен сказать “да”. Не способен – ну и не надо. Если он постоянно делает
http://ezolib.ru/5687.html
Перестаньте детей воспитывать
Дети растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать—зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет самый лучший метод воспитания: · Не
http://www.pedagogikafine.ru/pedagog-911.html
Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти Некрасова З. София Авторы предлагают оставить этот трудный и, в общем-то, неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить. "Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти" – голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. "Перестаньте детей воспитывать" – голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на "воспитание". Но они здесь не для того, чтобы вы делали все "по книге", а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, – и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты: ). А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию. Не говори ребенку
http://www.bookin.org.ru/book/465510