Нездоровые отношения

Десять отличий здоровых и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных) отношений

Десять отличий здоровых и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных) отношений

По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездоровые отношения.

Модель отношений партнеры выносят из родительских семей. В наше время большинство людей склонны создавать созависимые отношения, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии. Часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.

Под созависимыми (невротическими) отношениями понимаются отношения, которые построены на реализации дефициентных – не удовлетворенных в раннем возрасте – потребностей. Невроз представляет собой торможение личностного развития, вызванное психотравмирующим отношением близкого окружения, как правило, в детском и подростковом возрасте.

Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран – жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам.

Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей.

В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям. Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана. Эта схема представляет собой треугольник «агрессор – жертва – спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации.

В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения. Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец».

Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье.

В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли. В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие. В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять.

В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах.

В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций.

В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун). С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции. Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники.

Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами. Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание. Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение.

Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно. Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению. Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров.

В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера.

В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь.

В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно. Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт. Перманентный эмоциональный фон – положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение.

Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» – признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой.

В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками.

Признак здоровых отношений – беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить.

Идеализация партнера присуща созависимым отношениям.

В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство.

В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы. Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности. Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой. Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера.

В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими.

В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера.

Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров. Верный признак таких отношений – отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза. В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов.

В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера. Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера.

В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию.

В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).

В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель — ребенок».

В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека».

Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений.

В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина – «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы.

В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву.

Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии. В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности.

Если вы узнали в себе жертву тиранически-виктимных отношений, то тем более нуждаетесь в помощи психотерапевта, который поможет вам скорректировать работу эмоциональной сферы и максимально безболезненно разорвать деструктивные отношения с абьюзером.

Здоровые и нездоровые отношения

Если два человека подхолят друг другу, и у них возникают близкие отношения, то, обычно, на стадии влюбленности видят другого человека сквозь «розовые очки».

(link Armastus juurde). Через какое-то время уже представляется партнер более реальным, и начинаешь замечать его слабости и те менее симпатичные качества. Похожий процесс знакомства имеет место и в дружеских отношениях. Для того, чтобы понять личность и характер другого человека, хорошо использовать открытый вид общения – свободно говорить о своих чувствах и мыслях.

Путем открытого общения можно найти намного больше общего с другом или своим партнером. Возможно сказать, что что-то в другом раздражает, при этом не обижая друг друга. Так возрастает удовлетворение, получаемое от близких отношений, и они становятся прочнее и длительнее.

Однако, можно обнаружить и различия между собой и партнером или то, что партнер, на самом деле, оказался не таким, каким его представлял. Это поможет понять откуда взялася неудовлетворенность от отношений, и отношения могут стать непостоянными или вовсе прекратиться. Особенно отношения, зародившиеся в переходном возрасте, могут быть по этой причине непродолжительными, так как ожидания в отношении к своему партнеру бывают часто нереалистичными.

Здоровые, приносящие удовлетворение отношения заставляют тебя чувствовать хорошо в отношении себя и партнера. Вам весело вместе, и вы оба можете оставаться самими собой.

Признаки здоровых дружеских и парных отношений:

• Честность – партнеры не скрывают ничего значительного друг от друга и могут сказать точно, что думают, небоясь стать причиной для насмешки, могут признать свои ошибкии разрешить разногласия, честно высказав свое мнение.

• Признание – принятие друг друга такими, какие есть, умение ценить особенности друг друга без чувства соперничества.

• Уважение – партнеры высоко ценят друг друга, не чувствуя себя лучше или хуже; уважается также и право оставаться при своем мнении.

• Защищенность – чувство, что тебе не стоит беспокоиться о том, что твой партнер может сделать тебе больно физически или эмоционально, и тебе самому не хочется его никак обидеть.

• Равенство – например при принятии общих решений, разделении обязанностей, поддержке в трудной ситуации.

• Совместное времяпровождение, беседы и совместные занятия, возможность разделить радости, мечты и проблемы.

• Удовольствие – хорошие отношения должны приносить также удовольствие и удовлетворение, тогда чувствуешь себя рядом с партнером энергичным и жизнерадостным.

Противоположность здоровым отношениям – «притеснительные» отношения, где присутствуют использование и несправедливость. В таких отношениях все крутится вокруг контроля, страха и отсутствия уважения. Как правило, один партнер контролирует другого, внушая страх и гнев. В таких отношениях могут иметь место угрозы, насмешки и обвинения, ревность и прямое насилие.

• Отсутствие уважения и доверия друг к другу

• Ощущение того, что не можешь быть самим собой в отношениях

• Одиночество и чувство отдаления

• Отсутствие общих интересов и деятельности

• Отсутствие откровенных бесед

• Неравное распределение прав и обязанностей

• Наличие физического, эмоционального и сексуального насилия

Для успешного разрешения проблем необходимо желание и отдача обоих партнеров. Чтобы слушать другого человека, чтобы его понять. Следует разбираться и говорить о своих чувствах, пытаться понять, что вызывает негативные эмоции (link). Подавление плохого настроение и чувства своей неудовлетворенности и избежание конфликтов не помогут решить проблему.

Неразрешенные проблемы в отношениях в паре могут обусловить длительную неудодовлетворенность и принести человеку еще больший вред. Например насилие в отношениях, неподобыющее отношение к ребенку, издевательства в отношениях между подростками также не является примером здоровых отношений.

Если отношения кажутся притеснительными, то, скорее всего, так оно и есть. Может быть, про себя думаешь, что одному могло бы быть лучше, но боишься оставить партнера. Если ситуация действительно такая, то следуеи обратиться за помощью к родителю, школьному психологу, молодежному консультанту, семейному врачу, социальному работнику или кому-то, кому можно доверять. В такой ситуации никто не должен быть вынужден против своей воли сохранять небезопасные и вредящие отношения.

Симптомы нездоровых отношений

Отношения, как дружеские, так и романтические – это очень важная составляющая нашей жизни. Они необходимы для того, чтобы мы не чувствовали себя одинокими, получали поддержку, испытывали радость. К сожалению, некоторые из них не дают нам этого, а наоборот разрушают нас. Подобные отношения похожи на болезнь. Если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, вы успеете спасти их, если нет, потеряете навсегда.

Что же это за симптомы? Вот основные из них:

Отсутствие баланса. Отношения строятся на взаимности. Каждый должен вкладывать в них столько же, сколько получает. Если кто-то постоянно идет на жертвы и компромиссы, а кто-то лишь принимает их – это не отношения, а игра в одни ворота.

Резкая критика. Любые отношения, где один человек слишком часто критикует другого, изначально обречены. Близкие люди должны поддерживать вас в трудную минуту, а не обвинять.

Манипулирование. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь – зачем ему все это нужно? Возможно, он просто манипулирует вами. Этого нельзя допускать. Отношения должны строиться на искренности и доверии, а не с помощью эмоционального давления.

Напряжение. Отношения должны приносить положительные эмоции. Если в процессе общения вы постоянно чувствуете тревогу, волнение или напряжение, это верный признак того, что вы ошиблись в своем выборе. Если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

Блокировка личного роста. Здоровые отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях, в то время как нездоровые отношения имеют прямо противоположный эффект. Когда рядом есть человек, который вдохновляет вас, вам легче справляться с трудностями и двигаться к своей цели. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы не получаете достаточной поддержки.

Эгоизм в отношениях

Автор: Administrator | 01 Августа 2011

Были ли у вас когда-нибудь отношения, когда казалось, что человек любит самого себя больше, чем вас? Это не редкость. Люди, в общем, эгоистичные существа и хотят делать то, что лучше для них, и не много думают о том, что лучше для окружающих их людей. Если они голодны, они хотят есть, если они устали, они хотят спать. Если они нуждаются в новой одежде, они берут деньги и покупают ее себе, а не что-то еще. Список можно продолжить и далее. Если вы нашли себя в отношениях, где эгоизм кажется определяющей характеристикой, необходимо учитывать следующее:

Эгоизм убивает отношения. Невозможно иметь здоровые отношения, когда оба лица действую только из эгоистических соображений. Когда кто-то эгоистичен в отношениях, либо имеет место постоянная ругань, или кто-то в отношениях отказывается от своих желаний – ничего из этого не является нормальным. Эгоизм убивает отношения. Она не может привести к здоровому результату потому, что это нездоровая характеристика.

Наладьте отношения в тех местах, где они расходятся с интересами вашего сердца. Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто любит самого себя больше, чем вас, настало время, чтобы исправить положение или покончить с такими отношениями. Здоровые отношения требуют от людей поставить интересы своих близких на первый план. Кто-то может захотеть вернуться домой с работы и лежать на диване перед телевизором, но если он замечает, что у его партнера так же был тяжелый день, и что еще многое предстоит сделать по дому, или приготовить еду или другие дела, здоровые, бескорыстные отношения приведут обоих партнеров в действие, пока вся работа не будет сделана, а затем можно расслабиться вместе. Эгоистичные отношения приведут к тому, что один партнер будет делать больше всего работы, в то время как другой будет удовлетворять свои потребности в отдыхе, релаксации и т.д.

Нездоровые отношения – результат того, что кто-то любит себя больше, чем того, кто рядом. Они не утруждают себя. Таким образом, имеет смысл следить за признаками эгоизма и, либо помочь им измениться или прекратить отношения. Часто эгоизм в отношениях образуют привычки, которые формировались у человека на протяжении долгого времени. Поэтому изменение этого человека может потребовать много времени, но если вы не видите его усилие и желание измениться, то есть вероятность того, что человек никогда не изменится.

Если вам трудно понять, на каком месте вы в списке приоритетов вашего партнера, то, вероятно, что не очень высоко. Иногда возможны ситуации, в которых вы будете делать эгоистичные вещи, считая, что в данный момент это лучше для ваших отношений в целом, но когда это становится скорее правилом, чем исключением, то вы находитесь в нездоровых отношениях, которые приведут к гибели.

Источники:
Десять отличий здоровых и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных) отношений
По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездор…
http://thesolution.ru/desyat-otlichiy-zdorovyih-i-nezdorovyih-sozavisimyih-i-tiranicheski-viktimnyih-otnosheniy/
Здоровые и нездоровые отношения
amor.ee
http://www.amor.ee/_%D0%97%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%B8_%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F___
Симптомы нездоровых отношений
Отношения, как дружеские, так и романтические – это очень важная составляющая нашей жизни. Они необходимы для того, чтобы мы не чувствовали себя одинокими, получали поддержку, испытывали
http://selfhacker.ru/2011/04/simptomyi-nezdorovyih-otnosheniy/
Эгоизм в отношениях
Эгоизм в отношениях – статья на сайте www.razlukinet.ru
http://www.razlukinet.ru/otnosheniya/99-egoizm-v-otnosheniyah