Непонимание в семье с мужем

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье

“Он меня не понимает!” – эту фразу хотя бы раз в жизни произносила каждая замужняя женщина. Что же это: простые слова, сказанные на эмоциях, или констатация факта? Тогда как жить с мужем, если нет взаимопонимания? А может, дело не в конкретном мужчине, а во всех? Возможно, они на генетическом уровне не способны понимать женщин и удовлетворять все их желания и потребности? Обо всем этом и пойдет речь в данной статье.

В первые дни и недели супружеских отношений, так же как и в начале знакомства и зарождения любви, кажется, что наконец-то наступило счастье. Молодожены пребывают в отличном настроении, семейная жизнь им видится легкой, безоблачной и бесконечно радостной. Но очень скоро эта эйфория заканчивается, и на смену ей приходят серые будни, бытовые неурядицы, а также одна из наиболее распространенных причин для ссоры: проблема взаимопонимания. Чем лучше мужчина и женщина познают друг друга в браке, тем слабее становится их сексуальное влечение, потому как их мечты исполнились, превратясь в реальную жизнь, а значит, и секс из бурной страсти перешел в разряд обыденного исполнения супружеских обязанностей.

Со временем муж и жена перестают относиться друг к другу так трепетно и нежно, как до свадьбы. Пропадает ласка, флирт, комплименты говорятся все реже, они замещаются критикой и взаимными претензиями. В каждом из супругов просыпается эгоизм, хочется, чтоб партнер во всем потакал и ублажал. Такие желания порождают недомолвки, обиды, разочарование.

Если хотите сохранить взаимопонимание в семье как можно дольше, то нужно беречь любовь, стараться привносить в повседневность хоть каплю романтики: небольшой сюрприз, цветы без повода, прогулки по парку, поцелуй при встрече и на прощание. Причем он должен быть не дружеский, в щечку, а настоящий, страстный. Такой, как будто вы не женаты, как когда вы только познакомились и еще не успели насытиться друг другом. Любовь будет хранить брак, пока в нем будут иметь место жадные долгие поцелуи.

Психологи предлагают воспользоваться некоторыми рекомендациями, благодаря которым в семейные отношения могут вернуться взаимопонимание и доверие.

  1. Нужно постараться понять мужскую психологию, потому как она кардинально отличается от женской. Мужчины думают и воспринимают слова своих возлюбленных и вообще все происходящее по-другому, отчего девушкам кажется, что их не слышат, не любят, не ценят, не уважают. В книге “Мужчины с Марса, женщины с Венеры” подробно описана такая проблема, как отсутствие взаимопонимания, а также как с ней бороться, не разрушив брачные узы.
  2. Предоставьте мужу свободу, не запрещайте ему и ограничьте контроль за ним. Для него имеет большое значение пребывание в раздумьях, а также занятие любимым делом. Если он хочет время от времени встречаться с друзьями, ходить на рыбалку или играть в шахматы, позвольте ему это. Личное время пойдет на пользу обоим супругам. У жены появится возможность встретиться с подругами, пройтись по магазинам или заняться спортом.
  3. Принять мужа таким, какой он есть со всеми его недостатками. Не стараться его поменять, так как эта затея изначально обречена на провал: практически невозможно заставить взрослого человека жить по-другому, вопреки его предпочтениям. Тем более, раз вы вышли за него замуж, значит, он не так уж плох. Поэтому старайтесь видеть только его положительные качества. А если какие-то его поступки вам очень не нравятся, то стоит поговорить об этом. Не нужно замалчивать проблемы, ведь порой супруг может даже и не догадываться об их существовании.
  4. Не копите в себе обиду и злость. Нужно разговаривать о своих проблемах, не ругаться, а обсуждать, вести конструктивный диалог. Замалчивание приводит к тому, что у одного супруга заканчивается терпение, а другой даже не догадывался все время, что обстановка дома не идеальная.
  5. Взаимопонимание в семье невозможно без общения партнеров на все волнующие и конфликтные темы. Учитесь слушать своего собеседника, не перебивать. Занимайтесь семейными делами вместе, таким образом получится больше времени уделять друг другу.
  6. Рабочие проблемы и напряжение пусть остаются за порогом семейного гнездышка. Мужу трудно понять жену, если вчера, придя с работы, она обняла его, а сегодня накричала с порога, хотя в обоих случаях он делал одно и то же. Женщинам свойственны эмоциональные перепады. В такие дни муж является случайным “громоотводом”. Если он в курсе, что у жены такой приступ, то его правильное поведение – это промолчать, не среагировав криком на крик.

Как известно, любую сказку можно воплотить в жизнь. Так вот, счастливая супружеская жизнь вполне реальна. У такой пары всегда найдется время и желание для незатейливых знаков внимания, благодаря которым можно почувствовать тепло, внимание и любовь. Ведь совсем не сложно предупредить заранее о том, что задерживаетесь с работы, днем выделить пару минут, позвонить и узнать, как дела. Встретившись вечером на кухне, любящие муж и жена обязательно поинтересуются, как у кажого прошел день. Эти мелочи позволяют почувствовать то, что о вас думают, переживают, что вы являетесь важной частью жизни партнера.

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания в семье даже после выполнения всех вышеперечисленных советов? С вероятностью в 90% можно сказать, что эта статья будет читаться женщинами, а значит, и рекомендации все будут выполнять только они. Но нельзя добиться положительного результата, если оба супруга не работают над сохранением отношений. Обычно мужчины не задумываются о таких тонких материях, как гармония и взаимопонимание, для них важнее быть сытыми и посмотреть телевизор. Такой брак продлится ровно столько, на сколько хватит женского терпения.

Навязанное обществом мнение влияет на принятие уставшей женой правильного решения. Практически каждый совет гласит, что женщина должна быть возле мужа, терпеть и смириться со своей трудной долей. Многие дамы считают, что все мужики плохие, но жить одной еще хуже и поэтому закрывают глаза и на пьянство, лень, измены. Все это выливается в скандалы, истерики, сотни и тысячи убитых нервных клеток. Если в семье есть дети, то они являются невольными свидетелями подобных драм. Девочки, видя несчастную мать, начинают с юных лет ненавидеть отца, а потом и мужчин. У детей строится в голове неправильная модель отношений между мужчиной и женщиной, из-за которой им в будущем будет трудно построить собственную ячейку общества. Поэтому иногда на вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, существует единственный правильный ответ: никак!

Не одинок тот, у кого есть его маленькая копия. Не стоит забывать, что семья – это в первую очередь кровные узы, а значит, расставшись с мужем, вы не лишились семьи, если у вас есть ребенок. Если вы не нашли с супругом общих целей и интересов, которые смогли бы скрепить брак, у вас всегда есть шанс построить гармоничные отношения со своим чадом. А если ваш малыш мальчик, то нужно непременно постараться воспитать его так, чтоб ваша будущая невестка сказала вам “спасибо”.

Непонимание в семье

Автор вопроса: анастасия Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Буйлова Юлия Сергеевна.

Здравствуйте, Анастасия! Проблема с которой Вы столкнулись, к сожалению, не редкость в нашем обществе. И сценарий развития отношений вполне известен и предсказуем, если ничего не делать (верить обещаниям – это тоже относится к этому).

Эта проблема имеет много сторон. Опишу только три, по моему мнению, они являются главными.

Первое – это зависимость Вашего мужа. Многим кажется, что это центральная проблема, и если, как по волшебству, алкоголь бы пропал, то и все бы и зажили счастливо. Но это ловушка. Иначе простой гипноз или кодирование решили бы все проблемы. Поэтому для избавления от этой привычки требуется комплексный подход – лечение тела и души, поиск причин и (что чаще всего является главным) существенная мотивация. И здесь можно верить только действиям – обещаниям верить Нельзя.

Второе – это Вы сами. Ваша личная проблема называется “созависимость”. И это тоже проблема. Почему Вы выбрали такие отношения? Какая “вторичная” выгода у Вас от них (если бы ее не было, Вы бы даже не обратили внимание на такого человека). Ведь если не разобраться с собой, то даже если Вы уйдете от мужа, то повторите сценарий с другим мужчиной. Вы пишите, что не можете построить отношения с другими, хотя у Вас была возможность, когда Вы уходили от мужа. Но дело в том, что прежде чем начинать новые отношения, нужно сначала полностью разобраться с предыдущими, пережить горечь расставания, “отгоревать” свою потерю, а на это уходит минимум полгода. Было ли у Вас это время? Почему-то мне кажется, что нет.

Здесь я могу посоветовать книгу Норвуд “Женщины, которые слишком сильно любят”.

Но книга может дать лишь направление, а в Вашем случае Я бы рекомендовала работу с психологом, причем для получения результата она должна быть достаточно длительная.

И третья сторона – это ваш сын. Именно здесь я бы сделала главный акцент. Что видит сейчас ребенок? Какие отношения между мужчиной и женщиной для него будут нормой, когда он вырастет? Сейчас, кроме Вашего личного счастья и благополучия Вы еще ответственны и за Вашего сына. И то, что Вы не можете оградить его от того, что происходит – за это тоже Вы несете ответственность, пусть даже только половину (вторая половина на Вашем гражданском муже), и есть ли официальна эта ответственность на нем? Подумайте о том, какая травма наносится ему поведением Вашего мужа и Вашим бездействием? Вообще-то здесь надо ставить вопрос ребром – ребенку нужна здоровая и безопасная атмосфера жизни сейчас, а не когда-то там в далеком будущем.

В любом случае, ответ на вопрос – быть с этим человеком или уйти от него – это только Ваше решение, и только Вы можете знать, что для Вас лучше. Но действовать нужно, это факт. Тем более, раз он поднял на Вас руку – что будет дальше? Что он должен сделать, чтобы Вы начали действовать? Не доводите до этого.

Со своей стороны я могу лишь Вам посочувствовать, поддержать и постараться донести до Вас серьезность проблемы и необходимость решения, а не завязания в ней. Желаю Вам найти сил для борьбы за свое счастье на этом нелегком пути!

Непонимание в семье (конфликт с мужем)

Здравствуйте! Меня зовут Катя. Мне 22 года, нахожусь в браке год, знакома с мужем 3 года, являюсь матерью прекрасной малышки 10 месяцев. Так вот, проблема в следующем: до того как я забеременела всё было отлично, да были разногласия, но они проходили, сейчас же всё иначе. Я забеременела, были проблемы, долгое время провела в больнице, сначало здоровья дочери, потом моё хромало. Выписавшись я обратила внимание что муж искал общения на стороне, не знаю встречался ли он с кем то, но то что переписывался на разные темы не подобаемые человеку в браке так точно.

Потом постепенно начал отстроняться от меня, на любые мои вопросы почему отвечал что я выдумываю. Прошло уже 10 месяцев, всё стало хуже, задержуеться на работе, считает что нам не о чем говорить, постоянно пытаеться протеворечить, считает что я во всём не права, что вечно мучаю его, что он мужчина и зарабатывает деньги, устаёт, а я эго нагружаю, перестал смотреть на меня как на девушку (говоря что просто что то со здоровьев).

Спросила а зачем мы тогда вместе, он ответил что надееться что я люблю его, он точно любит… А я жеву как в оду, вечно на нервах, хотела разойтис, но он не уходит. Мне иногда кажеться что он со мной только из-за того что ему не где жеть, а с родителями не хочит, да он не популярен у девушек…

Непонимание в семье (конфликт с мужем): 21 комментарий

У тебя нет каких-нибудь предположений, почему он ищет общения на стороне? Может ему недостает внимания от тебя?

у меня ребёнок, брать на шею еще одного трудно, по возможности я уделяю ему внимание

Кать, признайся честно: он тебе нужен сейчас?

если бы он не был нужен я бы не искала совета на стороне как решить проблеммы

Тогда почему так пишешь?

А я жеву как в оду, вечно на нервах, хотела разойтис

Зачем расходиться, если действительно в нём нуждаешься?

Катя, надо быть чесной, когда просишь совета. Иначе как советовать, если нет больше части инфы. Похоже ситуация такова. Вы любите малютку. Для того может и сошлись с МЧ. А вот его самого, что то я не уверен. А он по видимому еще надеется. Нервы у вас похоже вымотаны. Странно что это в ваши 22 года. Любить себя надо и окружающих тоже.

А я жеву как в оду, вечно на нервах, хотела разойтис, но он не уходит.

В чем для вас АД жизни? Что вам не так? Что же вы хотите от своего мужа. Что бы он вам всё, а вы ему что? Вы думаете он ничего не понимает, не чувствует? Вы за него не держитесь, в нём не нуждаетесь, вам все-равно уйдет он или нет. Более того вы сами этого желаете. Ну так какой ответной реакции вы от него ждёте?

Он мне нужен и я его люблю, только вот потдержки и понимания от него не чувствую, а для меня это сейчас на первом месте и видя что он предоставить мне это не может то и вот такая агресия к нему

да и как бы деньги зарабатывать много труда не надо а вот ребёнка воспитывать и ухаживать за ним а особенно когда он болезненый то тяжеловато… вам порням никогда этого не понять

Конечно это нервы, но насчет легкого заработка — это вы напрасно! У меня сестра тоже домохозяйка и постоянно с ребенком, но как бы ей тяжело не было — не плачет, что ей мало внимания муж уделяет! Наоборот, старается уделять время и ему: и накормить, и приодеть, и постирать, и погулять с ним (оставив ребенка родителям на вечер, например). Конечно, ребенок важен, но если ваш муж говорит, что ему не хватает внимания, то может так и есть? А ведь муж на работе не с детьми работает, приходится многое вытерпеть, чтобы получить эти самые легкие деньги! Приходит домой и там ему еще вставляют за то что плохо работает (не оказывает внимания). Разбежитесь, а дальше что? Лучше, если ребенок будет нуждаться в деньгах и без отца из-за того, что взрослые повели себя как дети и не хотят идти навстречу?

вам порням никогда этого не понять

Ну да. Куда уж нам бесчувственным? А ничего, что я в почти вашем возрасте и детей растил (двух девочек) и зарабатывал сколько получалось и на больничный сдетями малыми носился? Так вот сложилось. И жену с онкологией потом пытался вытянуть. С нашей тупой медициной столкнулся. А ничего что и жену похоронил. И живу. Одни вы у нас в трудностях.

У нас в школе еще было принято спрашивать. А ты? Что ты лично сделал для того что бы….

Вы же ничего толком не пишете. Даже после вопросов к вам. Только жалуетесь. Вы с мужем разговаривали? Или вы только ждете что бы он вас пожалел непонятно за что.

Ну что же, не все как вы, вы справились молодец…

Разговаривать я с ним перестала уже давно потому что при разборках слышала либо тишину, либо то что я во всём и всегда не права.

И я не жалуюсь вам а прошу совета как достучаться до человека который слышит только себя, уважает только себя и не ценит меня вообще и мне не нужно жалость или укоры, просто совет… если вы не настроены на позитив по отношению ко мне то я не задерживаю вас

Катя, я не буду просить вас прочитать весь пост

Но если хоть немного осилите. Поймете. Что вы не одиноки в своих проблемах. Почти в конце комментов есть ссылка на книгу ДжулииЛайт sex-academy.ru/viewpage.php?page_id=2&myid=3 вот её я рекомендую прочесть.

Если при разговоре с мужчиной он молчит. То чаще всего он не знает как вам объяснить то, что он думает и чего хочет. «Нельзя сказать, что на земле живут люди. Можно сказать, что на земле живут мужчины и женщины». Да мы совершенно разные, но тем не менее общий язык можно найти. Но к сожалению для этого надо приложить усилия. Этот язык нужно выучить. Расчитывать на то, что Я и сама все знаю. Лучше не надо.

В вашем случае я вижу только три пути. 1) Разговорить вашего мужа. Понять чего он хочет. Что нужно, что бы он захотел помогать Вам и ЕГО ребенку. 2) Найти стороннюю помощь. Это могут быть друзья, родственники, А может даже (на крайняк) любовник. 3) Разойтись. Ибо вам и только вам нужно набраться сил и терпения и все это преодолевать. Все-равно придется. А насчет того что воспитание дело только вас женщин. Вы неправы. Держите себя в руках. Создайте позитив в голове. Распустив нервы, дав им волю. Вы только усугубите все ваши проблемы со здоровьем. А я думаю что, это не нужно ни вам ни вашему ребенку.

Вот вам для души

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Женщина: А может его того?

Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два

можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся. Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть

сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей

Женщина: Времени все как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя

Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только [цензура]! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ.

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…

Прощения просит… Остаться хочет!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Непонимание с мужем

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Ваши вопросы – риторические.

Вы действительно хотите услышать ответы на них?

И что Вы будете делать с этими ответами?

А если ответы будут такие, что в них Вы увидите, что Вам пора уходить из Вашей ситуации?(не семьи).

Ваши вопросы не помогут Вам.

Я бы поставил вопрос так – есть ли будущее у ВАС?

И что такое – Ваше будущее?

Тогда перед Вами встанут другие вопросы, с которыми важно разобраться.

Решитесь на такую работу – обращайтесь.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Юлия! Из Вашего письма я поняла, что развод для Вас крайняя мера – и здесь я с Вами полностья согласна, у Вас есть двое деток перед которыми Вы с мужем несете равную ответственность, и то, что Вы ищите выход из ситуации – это похвально! В том, что происходит в Вашей семье – не вините себя, Вы же знаете, что отношения строят два человека, построить гармоничные отношения, желание должно быть у обоих. Личная жизнь и женское счастье у Вас есть Юля – у Вас растут два прекрасных малыша, посмотрите на них с любовью )))).

(Откуда это неуважение ко мне? Откуда это желание сказать что-то плохое мне, обидеть? Есть ли вообще будущее у такой семьи?)

На эти вопросы здесь сложно ответить однозначно, для этого надо знать модель Вашей семейной системы. Будущее у семьи есть всегда. Попробуйте обратиться к психологу в Вашем городе, чтобы найти причину Ваших не пониманий с супругом и найти оптимальное решение.

С уважением, Лабутина Лариса психолог г.Астана

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Ответов на сайте: 2245 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 43

Здравствуйте Юлия, начну свой ответ сразу с ваших самых,на мой взгляд главных ваших вопросов:

Откуда это неуважение ко мне?

Любое неуважение начинается с нашего отношения к себе. Вы полностью растворились в муже,в детях,в быту и даже за собой смотрите, не для себя,а для мужа. Приоритет ваш ” Я-муж-дети-родные ” нарушен и в этом есть главная причина ваших недопониманий в семье. Мало того,что вы изолированы от общества (я сижу дома с детьми) и не имеете другого общения как только в своей семье,так еще и муж занят собой и не уделяет вам свое внимание(муж активно продвигается в работе). Стоит подумать над тем,чтобы вернуть себя на первое место и все свои действия и заботу начинать с себя, любимой.

Откуда это желание сказать что-то плохое мне, обидеть?

Нас никто не может обидеть, унизить и сделать больно. Это мы позволяем или не позволяем с нами так поступать. Тем,что вы стали принимать грубость мужа к себе (По своей инициативе со мной не разговаривает, меня не замечает, очень раздражается, если я просто подхожу к нему.) и восприняли все как нечто обычное и нормальное, закрепили в нем уверенность,что с вами так можно себя вести. Позволили ведь вы, а уже потом это поведение и отношение стало для него привычным.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Ответов на сайте: 4637 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 131

Источники:
Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье
"Он меня не понимает!" – эту фразу хотя бы раз в жизни произносила каждая замужняя женщина. Что же это: простые слова, сказанные на эмоциях, или констатация факта? Тогда как жить с мужем, если нет взаимопонимания? А может, дело не в конкретном мужчине, а во всех? Возможно, они на генетическом уровне не способны понимать женщин и удовлетворять все их желания и потребности? Обо всем этом и пойдет речь в данной статье.
http://fb.ru/article/165149/kak-jit-s-mujem-esli-net-vzaimoponimaniya-vzaimoponimanie-v-seme
Непонимание в семье
Вопрос психологу: Столкнулась с такой проблемой. Живу в гражданском браке уже четвертый год. Есть сын, ему два года. Дело в том, что мы с гражданским мужем совсем не понимаем друг друга.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/zavisimosti-sozavisimosti/11608-neponimanie-v-seme-alkogalizm-muzha
Непонимание в семье (конфликт с мужем)
Здравствуйте! Меня зовут Катя. Мне 22 года, нахожусь в браке год, знакома с мужем 3 года, являюсь матерью прекрасной малышки 10 месяцев. Так вот, проблема в следующем: до того как я забеременела всё
http://psy-help.com/17737
Непонимание с мужем
На вопрос: Непонимание с мужем , отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/135928/