Над отношениями должны работать оба

Кто в паре должен работать над отношениями?

Стоит ли работать над отношениями или стоит при первой же сложности искать другого партнера? Кто должен больше уступать в отношениях – мужчина или женщина?

Над отношениями работать просто необходимо. Желательно двоим. Но в жизни бывает что, только один вкладывается. И если это ты сам (сама), то в этом ничего плохого нет. Просто надо любить не только её (его), но и себя не забывать; и обязательно своей второй половине говорить о вещах, которые вас не устраивают. Если ценит отношения, то прислушается, а если не ценит и спросит «почему ты меня не любишь? Таким, какой я есть.» То лучше расстаться. Человек настроен только на потребление, и взамен ничего отдавать не хочет. Он наврятли изменится. А если и изменится, то только не в этих отношениях. Возможно в следующих. Только уже без вас. А человеку, который работает над отношениями, не надо бояться остаться одному (одной). Расставшись с одним человеком он обязательно найдёт, другого и создаст отношения лучше прежних.

Говорю по собственному опыту – вообще не стоит работать над отношениями, и уступать либо нападать. Всё это чепушня.

Почему люди стараются полюбить того, кого не любят? Зачем?

Зачем поднастраивать нелюбовь и кривые отношения?

Ведь именно из-за этого и происходят конфликты в семье, что люди не созданы друг для друга и пытаются чётотам сторить отношения, налаживать, мириться. Когда им давно уже надо было разойтись. В первую же ссору им надо было разбежаться. И так много разводов тоже поэтому. Вот я нашёл любимую жену и мы с ней поженились, и второй год уже живём и ни разу не ссорились и не поссоримся, потому что любовь и взаимопонимание есть полное. Вот как надо.

Люди пытаются не упустить возможности, не опоздать с устройством своего бытия, быть, жить как все, ищут вроде бы любовь и ошибаются, не присматриваясь женятся, потом уже жалко становится сколько пережито вместе, сколько денег потрачено, и всё. Так и мыкаются и стараются уже рыскают что то хорошее в своём спутнике жизни, только поздно уже пить Боржоми, когда почки отвалились.

Лучше и не скажешь, поэтому просто поставлю лайк)) — 3 года назад

Да. Ведь это же и есть суть отношений, когда есть полное взаимопонимание – это же и есть любовь, которая есть сама собой. А когда её "строить" приходится – это уже хрень. Этой хрени учат, например, показывая проэкт "дом2" — 3 года назад

А я не понимаю, что значит "работать над отношениями". То есть, партнер вас таким какой он есть не устраивает, он в свою очередь эгоист и совершенно о вас не думает, и каждый пытается друг друга изменить? Не лучше ли связывать свою жизнь с любимым и любящим человеком? Я не спорю, в быту могут возникнуть недопонимания, ведь каждый рос в разных семьях и разными семейными укладами. Но если дееспособные люди любят друг друга, то такие моменты решаются спокойно. Если в задачу каждого входит сделать любимого человека счастливым, то проблем вообще не возникает. А если любви нет, каждый старается перестроить партнера, имеет место эгоизм, то о каких отношениях может идти речь? В таком случае да, лучше найти того, кто будет воспринимать тебя таким как ты есть. Ведь это ужасно, всю жизнь под кого то подстраиваться.

Обычно над отношениями больше работает тот, кто больше в этих самых отношениях заинтересован. А сложности – это же не всегда конец, правда ведь, это скорее препятствия, которые могут как укрепить, так и разрушить то, что строят двое. А уступит тот, кто любит сильнее. Хотя со временем уважающие друг друга партнеры выбирают тактику обоюдного сглаживания конфликтов, потому что начинает работать процесс совместной работы над отношениями. И будет ли этот процесс изнурительным и трудным, либо гармоничным и перспективным, зависит только от двоих, ведь все мы такие разные)

Выше уже много сказали, но мимо пройти было сложно)

Оба должны работать над отношениями. Больше скажу: успешные, счастливые отношения – это непрерывная работа двух людей над собой и над общим. Даже самая светлая и настоящая любовь не обеспечит счастья, если кто-то из партнеров сядет, сложит ручки и будет ждать, когда же ему сделают хорошо. Пассивная позиция тут не пройдет!

Ну, а пол уступающего, роли не играет. Да – уступают более те, кто сильнее дорожит отношениями, но уступить может и более мудрый, и менее принципиальный.

В теоретической части наверное во многом соглашусь с Литвиновым Николаем. Особенно с тем, что нужно присматриваться прежде чем вступать в брак. Касательно "большого" семейного опыта должен огорчить: через десятки лет прожитых вместе, могут возникнуть недопонимания в силу физиологии мужчины и женщины. А так же внешние факторы. Поэтому работать над отношениями все таки придется. Конечно в идеале это труд двоих. Односторонние попытки уравновесить ситуацию могут возыметь обратный эффект.

Не совсем опнятен смысл выражения "работать над отношениями", но насколько моего примитивного воображения хватает, то в моём понимании это звучит как "сохранять отношения"! На счёт этого скажу, что без обоюдного желания партнёров и ежедневной работы нормальных и длительных отношений вообще быть не может. Поэтому каждый день проживайте как последний, прощайте всё друг другу (ведь вашего любимого и без вас хватит кому обижать) и будет вам счастье )

Мне кажется что над отношениями должны работать оба партнера, не разбираясь кто больше в них вкладывает, или кто авторитетней, или того хуже кто больше заинтересован в этих самых отношениях. Проще всего разбежаться, в надежде что следующие отношения будут лучше 🙁 но убегая от проблемы она решается 🙁 нужно уметь прощать, нужно уметь уступать, нужно учится идти на компромиссы 🙂

оба должны работать для отношений. ведь они нужны обоим. а если только одному, то нет и смысла в таких отношения, они чаще всего долго не живут. хотя, сдругой стороны тем,кому суждено быть вместе ни над чем работать не нужно

Работать над отношениями должны оба партнера.И оба по очереди должны уступать друг другу. Когда один человек старается, а второй не делает ничего, это игра в одни ворота и она быстро заканчивается. Если вы видите, что половинка не идет навстречу, то лучше расстаться, надорветесь с ним,очень тяжело тащить на себе ваши отношения и не видеть никакой отдачи.Как правило, один в отношениях любит, он то и тянет пару, а второй позволяет любить.

Мужчина является стержнем отношений, женщина его поддерживает, если дорожит. Значит оба.

Мнение большинства что причина разводов в том что люди не хотят работать над отношениями.(см. вопрос внутри)

У меня всегда был принцип по отношению к мужчинам: не нравится – не удерживаю.

Мне повезло, живем вместе уже 20 лет, могу сказать, что мой муж сделал все, чтобы самому под меня подстоиться и чтобы нам жилось хорошо.

хотя правда, есть такое мнение. что женщина обязана быть компромиссной. Ведь она–хранительница очага. мягкая. заботливая. миролюбивая (по определению) . Женщинам с твёрдым независимым характером сложно создать семью. Среди них много одиночек. Именно по этим соображениям. ИМи не покамандуешь. И терпеть много они не будут.

А если, как Вы пишете, подстраивается только одна женщина – то первый, кто её же за это не уважает – этот самый мужчина. Может пользоваться ею, пока ему удобно. Может и на всю жизнь затянуться – опять же, если ЕМУ удобно. А захочет уйти – никакие её “подстраивания” отношений не спасут.

Строить отношения ДО свадьбы . продолжать строить отношения в семье. должны ВМЕСТЕ. “работать ” над собой в семье должен каждый из супругов . Семья это дом .со своими коммуникациями . даже маленькое государство со своими законами и правилами .

Если ты заботишься о человеке, а человек считает, что этого недостаточно и заботится нужно чаще или в больших суммах – какой смысл обсуждать это и искать взаимоприемлемый вариант?

Большинство женщин совершенно не готовы принять ту простую истину, что дом и семья нужны им в значительно большей степени, чем мужчине, который при наличии денег прекрасно без этой сказки наяву обходится.

Про работу над отношениями

Про работу над отношениями

Можно приказать мужу общаться с женой после работы. Да, наступить себе на горло и через силу общаться.

В таком случае конфликт, который случается дома, произойдёт в кабинете психолога – ведь никто не хочет уступать и поступаться своими желаниями. Часто во время сессии партнёры как бы жалуются мне друг на друга – и тогда я шучу: что же мне делать, поставить его в угол или отшлёпать.

Возвращаясь к нашему примеру, для начала разобраться – что же стоит за этими ссорами? Желание победить, потому что партнёр воспринимается небезопасным? Или желание сблизиться хотя бы в ссоре, потому что другого общения на близкой дистанции просто нет? Может, что-то ещё?

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Как эта тётенька из Вашей статьи должна была сама себя развлечь, а не уставший, перегруженный муж.

Просто я сама такая, как этот муж, и мне вечером вообще не до разговоров. Да и в выходные важно иметь какое-то личное время, чтобы заняться чем-то глубоко своим, а не обеспечивать развлечение тому, кто сам для себя это сделать не в состоянии.

Я к тому, что личная терапия – forever!))))

Подлечитесь, люди, развивайтесь, и отношения начнут просто СКЛАДЫВАТЬСЯ без всякой работы над ними.

Но в нашей ментальности, к сожалению, очень приветствуется тема "половинок" !)))) И претензии к отношениям как раз у тех, кто не целостен, у "половинок", желающих за чужой счет сделать свою жизнь полнее.

Зрелый человек не будет предъявлять претензии к партнеру, а примет его таким, каков он есть. И исходя из этого будет находиться в отношениях. Увы! Зрелых крайне мало. В основном "жертвы отношений" – всегда кто-то виноват.

Впряглась "по-взрослому", скрипела мозгами, все свои нешуточные знания и умения в психотерапии применяла, как оглашенная!

А оказался пшик.

Потому что партнеру надо было с мамой сепарироваться для начала(по желанию жены, как вы знаете, этого не сделаешь). Он меня всё время на её место воздвигал. Ну, и далее по списку))))

Так что, с тех пор раздумала я так развлекаться)))

Необходимо, чтобы это – трудиться над отношениями – УМЕЛИ и ХОТЕЛИ делать двое. И ещё, чтобы это по времени у них совпадало!)))

Интересно, как же он воздвигал вас на место мамы?) Вы ведь не мешок с картошкой, чтобы вас двигать))

Да, синхронность в этом деле тоже бывает важна =)

Работа над отношениями – это работа над собой

Наболевшая тема, которая была лейтмотивом последних месяцев как у меня самой, так и у моих близких людей – это проблемы в отношениях с любимым человеком. Совместными интеллектуальными усилиями, так сказать, в соавторстве, мы пришли к пониманию и применению на практике нескольких основных истин, которыми я собираюсь поделиться с вами сегодня. Все мы знаем выражение «отношения – это постоянная работа», но трактуем его по-разному. Подход, описанный в этой статье, предполагает работу над собой и только над собой, если целью являются здоровые отношения.

  1. Потому что другого человека нельзя ни сделать счастливым, если он несчастлив, ни изменить, зато все это можно сделать с собой. Строго говоря, единственный человек, с которым можно что-либо сделать, поменять – это я сам(а). Попытки изменить партнера – это неверный выбор направленности усилий, изменить кого-то гармонично, то есть не ему во вред, можно только собственным примером, а для этого пример должен быть стоящим и вдохновляющим. Некоторым людям удается сломать, скрутить и изогнуть партнера, исходя из собственных желаний, вылепить из него соответствие какому-то образу, но, в конечном счете, счастья это не приносит ни одному, ни второму.
  2. Отношения – это индикатор внутреннего состояния человека. Если в них что-то разлаживается, значит, что-то не так внутри, и искать причины проблем в отношениях нужно в себе и нигде больше. Легче, конечно, обвинить партнера, только это не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений и потере взаимопонимания. Чего вам не хватает в отношениях, что, как вам кажется, партнер вам не дает в достаточной мере — любви, внимания, заботы, защиты, чего-то еще? Этого не хватает вам, и другой человек здесь совершенно ни при чем. Нужно разбираться не в том, почему он такой плохой и жадный, а в том, почему вы ощущаете недостаток чего-либо, почему пытаетесь получить извне то, что должно быть в вас самих в избытке. Не любите себя, не заботитесь о себе, не чувствуете себя в безопасности? Так ведь это и есть ваши личные проблемы, и решить их можете только вы сами – бесполезно пытаться сделать это за счет отношений. Если человек внутренне гармоничен, в его отношениях с другими царит согласие.
  3. У каждого из нас есть свои эволюционные задачи в этой жизни – в сфере самореализации, отношений, общественно-социальной. Все внешние проблемы мы притягиваем к себе для реализации этих эволюционных целей. Внешние препятствия появляются для того, чтобы спровоцировать нас на понимание проблем внутренних и личностный рост. Повторяющиеся сценарии отношений – ярчайший пример того, как мы умело игнорируем эти сигналы и возможности для саморазвития. Если во всех отношениях партнер вам изменяет или садится вам на шею – это не вопрос качества партнеров, это вопрос вашей эволюционной задачи и разрешения внутренних противоречий. Мы сами притягиваем именно таких людей, мы сами поместили себя в те отношения, в которых состоим – для того, чтобы отработать какую-то задачу, понять что-то и чему-то научиться. Если вы недовольны сегодняшними отношениями, посмотрите на свои прошлые, и выявите шаблонный сценарий, а затем подумайте, для чего он вам, какую ошибку вы совершаете снова и снова, чего не желаете видеть и понимать?
  4. В любых отношениях другой человек является для нас зеркалом, поэтому любые претензии по отношению к партнеру нужно переадресовывать себе. Если вы считаете, что человек вас не слышит, спросите себя, а слышите ли вы его? Вам кажется, что вас не ценят, а вы цените, вы проявляете заботу, дарите любовь, доверие, поддержку? В любых отношениях сначала убедитесь, что выполнили свои 50%, и только затем начинайте требовать от партнера что бы то ни было. Секрет в том, что если вы свою половину выполняете, отношения меняются к лучшему на глазах, и, неожиданно, вам уже не на что жаловаться – вы получаете все, что хотели.
  5. Ну, и последнее – не допускайте переноса проблем из другой сферы жизни на отношения. Если у вас не ладятся дела на работе, улучшайте именно эту сферу, как бы трудно это ни было. Очень часто мы действуем по такой схеме: «проблемы на работе → решать их трудно и страшно → обращусь-ка я в отношения (уход) → перенос фрустрации и негатива с работы на отношения (на самом деле недоволен собой, но переношу свои чувства на партнера, и вот уже я недоволен им) → теперь проблемы и в отношениях, и в работе → сначала только вы были в негативе, теперь и партнер испытывает негатив».

Отношения – это работа над собой. Это также бесценный дар, потому что внутри отношений эта работа протекает быстрее, вы сильнее мотивированы и сразу же получаете обратную связь. Работая над собой, вы по состоянию своих отношений и реакции партнера можете судить о своих успехах, не пренебрегайте такой возможностью развития, и всегда в первую очередь спрашивайте с себя.

Вас заинтересуют и другие наши статьи:

Спасибо за статью! Нужно не другого переделывать, а себя воспитывать.

Спасибо! Очень важная статья для меня сейчас. Работа над отношениями — работа над собой. Столько времени я тратила на понимание очевидного. И ведь и впрямь, когда я вижу, что муж что-то делает по дому, я и сама желаю что-то делать, внести свой вклад 🙂

Источники:
Кто в паре должен работать над отношениями?
Над отношениями работать просто необходимо. Желательно двоим. Но в жизни бывает что, только один вкладывается. И если это ты сам (сама), то в этом ничего плохого нет. Просто надо любить не только её
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/589092-kto-v-pare-dolzhen-rabotat-nad-otnoshenijami.html
Мнение большинства что причина разводов в том что люди не хотят работать над отношениями.(см. вопрос внутри)
И почему-то это большинство считает что именно женщина должна подстраиваться под мужчину, делать его жизнь уютной и комфортной, женщина должна терпеть все мужни…
http://otvet.mail.ru/question/53108277
Про работу над отношениями
Про работу над отношениями Про работу над отношениями Можно приказать мужу общаться с женой после работы. Да, наступить себе на горло и через силу общаться. В таком случае конфликт, который
http://www.b17.ru/article/14975/
Работа над отношениями – это работа над собой
Работа над отношениями – это работа над собой Наболевшая тема, которая была лейтмотивом последних месяцев как у меня самой, так и у моих близких людей – это проблемы в отношениях с любимым
http://improve-me.ru/11367