когда тебя не любят

Зачем любить и терпеть боль, когда тебя не любят?

Для одних — да! Не только странный, но вообще неприемлемый. Они ни за что не будут терпеть никакие неудобства и ущемления своих прав.

А для других — это норма. Постоянно терпеть игнор, глотать обиды, пробовать что-то прояснить, надеяться, что вот-вот всё переменится и. ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ среди безразличия и непонимания.

Многие женшины думают, что так они проявляют свою сильную любовь и ждут, что это будет потом оценено.

Именно по этой причине долгое время они ничего не предпринимают, считая, что ради любви стоит пострадать и, может быть, всё как-то да наладится само собой.

Но муж всё больше отдаляется, Занимается своими интересами, уединяется, и о его чувствах остаётся только догадываться.

И вот, когда силы и терпение женщины оказываются на исходе, она начинает всё-же искать решение.

И тут может открыться «страшная правда».

Например, о том, что руководит таким её поведением не любовь, а разные страхи и НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

Нет, любовь, там, конечно, тоже есть. К нему. Как же без неё. Но на поведение обиженной жены влияет, к сожалению не любовь, а .

♦ Страх остаться совсем одной, раз даже любимый мужчина мною не дорожит.

♦ Страх, что меня осудит общество. Мол, живёшь почти, как королева, а ещё претензии мужу предъявляешь.

♦ Страх, что он найдет другую, если ты будешь «рот открывать» по всяким мелочам.

♦ Страх, что дети останутся без отца и будут несчастными.

♦ Страх, что со мной что-то не так и стыд об этом говорить, раз нет любви ко мне в ЕГО глазах.

Возможно, вам известны какие-то ещё страхи, которые держат девушку рядом с тем, кто её не ценит и не любит?

Отписывайтесь в комментариях! Будем расширять тему.

Итак, страхов не мало, и можно начинать с ними работать, чтобы избавиться и посмотреть на ситуацию другими глазами.

Однако на это уйдёт много времени, а результат будет не велик.

Поэтому давайте посмотрим глубже и найдём самую важную причину всех этих «лохматых» страхов.

⊗ Потому что нет уверенности в себе,

⊗ НЕТ ощущения собственной ценности,

⊗ НЕТ понимания, чего она достойна и на что может претендовать в отношениях.

И дальше, чувствуя, что муж не уделяет должного внимания, не заботится так, как хотелось бы, жена пробует выяснять отношения, но. Почему -то не получает желаемого эффекта. Он её не слышит, не воспринимает всерьёз и готов доказывать свою правоту или уйти в молчанку. Потому что разговор обычно начинается либо с открытых претензий и обид, либо с заискивающих вопросов, для которых трудно даже подбирать слова.

Так проявляется несоответствие между внутренним состоянием, которое женщина пытается спрятать, и тем внешним поведением, которое она демонстрирует.

То есть внутри бушует ураган, а снаружи она тихая и покладистая.

Первое. Привести в соответствие свои чувства и способ их предъявления.

Если Вы злитесь или раздражены, незачем это прикрывать вуалькой. Если Вам больно и обидно, говорите об этом понятно и доходчиво.

Для особо одарённых можно применить «тактику неожиданной радости», но это уже отдельный разговор.

Второе. Стоит быть предельно честной с собой и понять чего я хочу на самом деле от своего мужа. В каком виде мне важно получать его любовь и столичного я делаю в этом направлении.

Третье. Хотя вообще-то это первое, но она занимает некоторое время. Отыщите внутри себя собственное достоинство. Примите решение о том, чего вы не позволите больше проявлять в отношении себя. Избавьтесь от ложного представления о любви к кому-то, в которой нужно приносить себя в жертву и начните относиться с любовью к себе.

Вспомните, что вы пришли на эту землю, чтобы быть счастливой.

И если пока это не так, значит найдите возможность для воплощения этой идеи.

Можете действовать самостоятельно.

А можете использовать проверенную систему последовательных шагов для улучшения жизни, по которой мы ведём участников нашего онлайн-тренинга «Возвращение к себе». Узнать себя и начать менять свою жизнь, создать новое видение отношений с собой и окружающими. Это возможно вместе с нами. Стоит только начать!

Приходите! Не стоит ждать перемен от кого-то. Меняйтесь сами и живите так, как вам нравится!

Программа тренинга рассчитана на 21 день.

Каждый день Вы будете получать задания, выполнение которых поможет Вам лучше узнать свой внутренний мир, восстановить свою целостность,почувствовать собственную ценность, отпустить обиды, наполниться энергией,

и почувствовать тесную связь с собой настоящей.

И все это с моей персональной поддержкой.

Если статья оказалась полезной для вас, вспомните о своих друзьях, которым она также может помочь наладить отношения в семье, и поделитесь с ними в соцсетях.

Когда тебя не любят

«Так здорово любить, когда любят тебя, и так больно любить, когда тебя не любят»

«Так здорово любить, когда любят тебя, и так больно любить, когда тебя не любят»

Наш мир так устроен, что любой человек в кого-нибудь, да влюблен. У каждого из нас есть чувства. По началу кто-то нравится, потом симпатия растет, превращаясь во влюбленность, затем любовь. Наконец, разбитое сердце и потеря в себе. И вот она, эта вечная и неизменная цепочка, которая убивает человека. Да, на время, но это сложно. Очень сложно и больно. Но со временем все проходит, ты счастлив. Тебе даже нравится то, что ты никого не любишь. Это круто. Но вот потом раз. И опять. Все сначала.

Все говорят, что в таком, нашем, возрасте еще рано любить. НО! Ведь у каждого из нас в памяти или в жизни, есть такой человек с кем нам было хорошо. Такой человек, чувства к которому были самыми настоящими и самыми искренними. Человек, при разговоре с которым, сердце начинало чаще биться, менялся голос. Так важно иметь такого человека, который своей смс-кой может поднять настроение. Человека, которому ты будешь небезразличным, который будет заботиться о тебе и любить.

Но иногда случается и так, что ты любишь, а тебя нет. Ты испытываешь сильное чувство по отношению к человеку, заботишься о нем, переживаешь, а тебя отвергают, или то еще хуже – пользуются тобой. А ведь тебе все равно. Ты любишь. Просто любишь и все. Любишь всей душой и сердцем. Ты звонишь, пишешь, назначаешь свидания, встречи, но. Но зачем? Если человеку на тебя параллельно, то ты своими звонками и встречами никак не влюбишь его в себя. Это же невозможно. Человеку ты не понравишься до тех пор, пока он сам не захочет обратить на тебя внимание. Увы.

Так страшно оказаться в такой ситуации. Когда ты будешь любить человека всем сердцем и каждой клеточкой, а он нет. У него будет там своя, другая жизнь. Жизнь, где нет места для тебя. У него свои друзья, свои отношения и чувства. В них нет места тебе. А ты тут сиди и думай, люби. Зачем?

Любовь – прекрасна. Вот только зачем она нужна, если она без ответа? Безответная любовь делает тебя выше и сильнее. Правда страдаешь в два раза больше, но.. Она чему-то учит. Она показывает то, какая жизнь все-таки жестокая штука, в которой маленькая девочка может влюбиться без ума во взрослого парня, которому она безразлична. Хоть это и дико больно, но наверное, так и нужно, раз это случилось. И ты должна это все выдержать. А знаешь почему? А потому что жизнь не подкинет тебе те испытания, которые ты бы не выдержала. Ты должна перестать уделять все свое свободное время этому человеку. Постарайся как можно больше избегать его, чтобы он понял, что он все-таки потерял. И если ему будет искренне тебя не хватать, то он сам тебя найдет. Тогда ты можешь понадеяться хоть на каплю взаимности и атаковать. Но если этого не происходит, ты должна бороться и с собой, и с этим чувством. Верь в себя, это главное.

Любовь – это самое прекрасное, но и самое ужасное чувство одновременно. Так здорово любить, когда любят тебя, и так больно любить, когда тебя не любят. Любовь она коварная. Она возникает из ниоткуда. Просто посмотришь на человека, и сразу влюбляешься. Бывает же так. Только не все в любовь верят. А знаете почему? А потому что уже любили, и по-видимому, неудачно. Каждый хочет, чтобы его любили. Но для этого нужно просто поверить в то, что все еще будет. Просто поверить в любовь.

Любовь жива даже на расстоянии, если она настоящая. Но в отношениях на расстоянии бываю такие моменты, когда кажется, что чувства уже прошли, кажется, что мы больше не испытываем ничего. Создается мираж равнодушия. Но это не на долго. Потому что стоит только встретиться и просто взглянуть друг другу в глаза, как все сразу вспыхивает вновь. Это и есть любовь. И она никуда не проходит, даже спустя время.

Когда тебя не любят

« Недо» — самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать , обнадежили — и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.

Живет человек. Утром варит кофе , смотрит прогноз погоды , ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят , недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят , недооценивают , им тяготятся. И кофе горький , и погода не очень. И даже если на самом деле это не так , переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве , и он до сих пор страдает.

Первый , кто начинает нас любить ( или не любить), — это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого — это они , наши взрослые , которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит , что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд , который ждет , чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание , сосуд наполняется , а малыш развивается нормально. Но если « волшебный кувшин» опустошается , возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей — это не причуды характера или перемены погоды , а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

« Ты знаешь , я очень тебя люблю , но всю ближайшую неделю я очень занят , поэтому давай отложим наши дела на потом — и зоопарк , и сказку , и отпуск , и поцеловать перед сном».

« Ты должна хорошо учиться , заниматься спортом , много читать , чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной , друзьями и всем миром».

« Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю , тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд , общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

Женщина с железными булками: почему девушки-фитоняши невыносимы

  • Cosmo-тест: какой у тебя тип женственности?

    Словесная грубость и физические наказания — эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

    Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого , через его слова и поступки. Если взрослый любит , заботится , интересуется успехами — ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях , когда внимание заменяют игрушки , а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях , маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

    Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности , неуверенности в себе , ранимости и уязвимости , привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще — к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских , так и романтических.

    Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин , примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

    Человек , недополучивший любви в детстве , может вести себя по двум сценариям:

    1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию , избежать стресса при расставании , не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение , довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
    2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное , зачастую назойливое внимание — способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером , раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

    Детство позади , но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания « это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить , как относиться к себе и миру.

    Людям , которым не хватало эмоциональной любви , полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве , обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен , специалист в области брака , утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом , потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь , а получали молоко и теплые носки , хотели поговорить по душам , а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем , о здоровье ребенка , но он не считывал эту заботу.

    Психологи выделяют пять языков любви:

    Говорить ребенку « Я так тобой горжусь , ты самый лучший!», радоваться его победам.

    Ежедневно , ежечасно проводить время вместе — каждое лето встречать закат , каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом , каждый вечер перед сном обсуждать , как прошел день.

    Железная дорога на день рождения , мешок смартфонов на Новый год , лимузин с шофером на окончание первой четверти — у чада должно быть все лучшее.

    Завязать шнурки , сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей , а ребенок ощущает себя защищенным.

    Подойти и без повода обнять , поцеловать при расставании , даже если уходил на час , каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

    Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена , что это была не любовь? Может быть , ты просто ее не понимала?

    Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

    Комментирует Ирина Конова , практикующий психолог , психологический центр « Единство»

    1. В первую очередь , нужно принять своих родителей такими , какие они есть , поблагодарить за то , что они сделали , и простить за то , что недодали. Обвиняя и осуждая , ты лишаешь себя теплых отношений сейчас , в настоящем.
    2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то , как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется , каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
    3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе , спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении , а сколько — моих родителей?».

    Полезно будет посетить групповой психологический тренинг , потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих , получая при этом обратную связь от других участников.

  • Ну и главное — выражай свою любовь. Не бойся это делать , не думай , что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку , обними , посмотри в глаза и произнеси теплые слова , которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.
  • По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением , то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

    По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом , воплощающим социальные требования , приводит к формированию чувства неполноценности , неуверенности и низкой социальной компетентности.

    Пива НЕТ во фруктовом киоске или что делать когда тебя не любят

    Пива НЕТ во фруктовом киоске или что делать когда тебя не любят

    Позвольте Вас спросить, что бы Вы сказали о человеке, который ежедневно заходит в магазин «ПИВО» за хлебом? Ему уже объясняли в различных формах то, что в этом магазине хлеб не продают, не продавали и не будут.

    Он выходит расстроенный или злой и говорит: «Не могу понять, почему? Почему они не могут продать мне хлеб? Мне ведь не трудно купить соседке хлеб, если я пошел в магазин, и она меня попросила купить ей хлеба!». Возвращается в магазин и требует объяснений: ПОЧЕМУ!?

    Или вот: был киоск «Фрукты», и человек там раньше покупал фрукты, но теперь этот киоск не работает, закрыт. Но человек каждый день ломится в закрытую дверь, упрашивает, плачет, умоляет, кричит и никак не может понять, почему, ну почему ему не открывают и фрукты не продают.

    Выглядит это, по крайней мере, странно, если не сказать иначе…

    Но когда дело касается отношений с другими людьми, человек использует именно такую модель поведения и не понимает, ПОЧЕМУ не получает то, что ожидает.

    Это ярко видно на примере взаимоотношений между полами.

    Женщина или мужчина либо хотят получить любовь со стороны человека, которому они безразличны, либо вернуть утраченные отношения. При этом они используют жизненные стратегии, которые с завидной регулярностью приводят не к тому результату, который они ожидают.

    Разберем на примере.

    Мужчина по отношению к женщине использует такую стратегию поведения:

    Он игнорирует женщину, не отвечает на звонки либо бросает трубку, молчит при встрече с ней, никаких «здравствуй — до свидания». Если ситуация вынуждает к общению, то он холоден и безразличен к женщине, к её мольбам, слезам и просьбам поговорить и договориться. Если его «достали» уже эти слезы и просьбы – переходит на крик, обвинения в адрес женщины: «сама дура, очевидных вещей не понимаешь, проблем не решаешь».

    Из приведенного примера всем незаинтересованным участникам очевидно, что:

    1. Мужчина не только женщину НЕ любит, но даже элементарно не проявляет уважения к ней.

    2. Мужчина НЕ заинтересован в продолжении и развитии отношений с этой женщиной.

    3. У мужчины нет причины для разрыва отношений с женщиной, но важно переложить свою ответственность за прекращение отношений с себя на неё. Поэтому вместо честного разговора – игнорирование или упреки и необоснованные обвинения.

    Что же делает женщина? Она продолжает использовать явно неработающие стратегии поведения:

    — унижение себя — слезы, мольбы, уговоры.

    — поиск причины разрыва отношений в себе: «Что-то со мной не так! Я плохая, мне надо себя исправить, тогда он меня полюбит»

    — стремление понять, почему он так себя ведет.

    — оправдание своего стремления «восстановить утраченное» тем, что «раньше было по-другому». Ведь «раньше» были любовь, внимание, забота, ласка.

    Разберем все пункты по порядку.

    Если человек уже проявляет неуважение, может ли дальнейшее самоуничижение способствовать восстановлению отношений? Очевидно, что нет. Эта модель поведения в данном случае не просто неэффективна, а приводит к возникновению и росту агрессии у объекта любви, вплоть до проявления насилия. В данном случае мужчина от криков может перейти к избиению женщины (смотрите статью «Как остановить агрессию»).

    У людей, выросших в дисфункциональных семьях, есть стойкое убеждение, что любовь можно заслужить, заработать, купить… Идея о том, что «я недостаточно хороша для любви, мне надо себя улучшить и заслужить любовь» прослеживается во всём образе жизни. Хочу вас разуверить: любят просто так, ни за что. Любовь другого человека никак не связана с поведением или достоинствами объекта любви. Любящий человек всегда найдет оправдание недостаткам любимого, которые будет воспринимать как милую пикантную черту личности. Если любят за что-то – значит, не любят, а используют другого человека для удовлетворения своих потребностей.

    Любовь как потребность проявляется в желании делать что-то для объекта любви, и чем больше человек «вкладывается» в отношения временем, эмоциями, деньгами, тем больше любит. Обратите внимание на важный пункт: «делать», а не «потреблять». И никакое количество «добрых дел» не заставит объект любви полюбить, скорее наоборот, провоцирует отвращение. Это связано с тем, что объект «неразделенной любви» не может ответить вам взаимностью. Получая от любящего больше чем отдает, человек испытывает внутренний дискомфорт и чувство вины за то, что не может ответить тем же. Возникает ощущение эмоционального насилия, что вызывает желание избежать общения, отвращение и даже ненависть.

    На все ваши вопросы «Почему?», очень хочется ответить словами героя известного фильма: «Потому!».

    Филип Грейвс в книге «Чего на самом деле хотят клиенты, и почему они вам этого никогда не скажут» очень подробно разбирает поведенческие шаблоны людей и избавляет от многих заблуждений.

    Автор утверждает, что человек — иррациональное и алогичное существо, которое, не задумываясь, действует на основе поведенческих стереотипов. Но, сделав тот или иной выбор, позже находит массу веских причин, «объясняющих» его действия не только для других, но и для себя.

    Например, между двумя парами абсолютно одинаковых чулок женщина может найти 12 отличий, если ей задать вопрос, чем эти чулки отличаются.

    Следовательно, сколько бы вы ни пытались понять и разобраться, почему вас отвергли – всегда найдется «логическое» объяснение. Но вот насколько оно соответствует действительности – большой вопрос.

    Иллюзия того, что можно восстановить утраченное, жива в сердцах и умах многих людей. Отношения — очень хрупкая вещь и то, что однажды разрушено, невозможно восстановить в первозданном виде. Даже если очень прочный дом разрушить, то собрать его из прежних стройматериалов невозможно, но можно создать заново. Так и отношения. Отношения — это то, что «МЕЖДУ». Важно понимать, что отношения — как мост, строительство которого ведут с обоих берегов! И за его сохранность и крепость несут ответственность обе стороны отношений.

    1. Посмотрите на результат и честно его признайте и назовите. Например, в вышеприведенном случае: «он меня не любит, заставить его меня полюбить я не могу»

    2. Запишите все действия, которые вы совершаете в отношении объекта любви. Очень конкретно, как фотографию дня: встала, поцеловала его в щечку, он отвернулся. Приготовила завтрак, он не стал есть. Звонила ему по телефону – сбрасывает звонок. Писала смс с просьбами поговорить – игнорирует.

    3. Осознайте, что все эти действия приводят к результату – игнорирование и накал агрессии со стороны человека, которого вы хотите принудить вас полюбить.

    4. Принять данный факт и простить себя. Не надо «посыпать голову пеплом» на тему «дура я, дура, что я наделала». Честно сказать себе: «я использовала ошибочные стратегии поведения». Возможно, в какой-то жизненной ситуации вам удавалось получить желаемое таким способом, поэтому такая модель поведения закрепилась до автоматизма. Но в данном случае – она не работает.

    5. Найти другую стратегию поведения. Найдите возможность поговорить или напишите письмо по методике «Как восстановить разрушенные отношения».

    6. Если применение техники восстановления отношений не дало необходимый вам результат – составьте план своей личной жизни без объекта вашей любви. Для этого ответьте себе на вопросы:

    • Какую жизнь я хочу прожить?

    • Чем я наполню свои дни, какими радостными и счастливыми событиями?

    • Что хорошего я сделаю для себя?

    • Чему научусь, в чем создам результат?

    Конечно, будет больно и плохо. Так много надежд и ожиданий было возложено на объект любви, и все это рухнуло. Состояние очень похоже на ломку наркомана, который перестал употреблять наркотик. Важно это пережить, не «сесть снова на иглу» деструктивных отношений. Потребуется какое-то время.

    7. Чтобы облегчить свое состояние и ускорить процесс реабилитации собственной личности, используйте технику «хороню свои потери».

    • по телефону 8-913-917-94-79,

    • по Skype: health-guard,

    • по электронной почте psycholog@maria-kudryavtseva.ru

    • Заполните форму слева на сайте

    Если же у Вас дружеские отношения с объектом любви, Вам может быть полезна статья «Как перейти из дружбы в любовь. 7 простых и эффективных шагов».

    Источники:
    Зачем любить и терпеть боль, когда тебя не любят?
    Для одних — да! Не только странный, но вообще неприемлемый. Они ни за что не будут терпеть никакие неудобства и ущемления своих прав. А для других — это норма . Постоянно терпеть
    http://nataliyasemenkova.ru/zachem-lyubit-i-terpet-bol-kogda-tebya-ne-lyubyat
    Когда тебя не любят
    Наш мир так устроен, что любой человек в кого-нибудь, да влюблен. У каждого из нас есть чувства
    http://www.1bestlife.ru/load/zhizn/tak_zdorovo_ljubit_kogda_ljubjat_tebja_i_tak_bolno_ljubit_kogda_tebja_ne_ljubjat/8-1-0-793
    Когда тебя не любят
    «Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.
    http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/esli-tebe-kazhetsya-chto-tebya-nikto-ne-lyubit/
    Пива НЕТ во фруктовом киоске или что делать когда тебя не любят
    Любимый сказал, что не любит и ушел… Что делать? Как вернуть любовь, если не любят? Как восстановить разрушенные отношения? Рассказывает психолог Кудрявцева Мария
    http://maria-kudryavtseva.ru/kogda-tebya-ne-lyubyat/