Книги про эмоции

Без криков и угроз»: иркутский психолог написал пособие для родителей всей страны

«Без криков и угроз»: иркутский психолог написал пособие для родителей всей страны

16 января в 05:44

После публикации статьи бывшая жена Александра Мусихина, Софья Зеленкова, на своей странице в Facebook опубликовала пост с информацией, которая не была известна редакции The Village Иркутск на момент выхода материала.

Издательство АСТ презентовало ряд новинок года, в число которых вошла книга иркутского психолога Александра Мусихина «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик». Под одной обложкой выходят три небольшие книжки, написанные с 2015 года, которые автор на собственные деньги печатал несколько раз тиражами от 100 до 500 экземляров.

The Village отец двоих сыновей и практикующий психолог и психотерапевт Александр Мусихин рассказал, как написать по-настоящему полезную книгу, как неизвестному автору привлечь внимание крупного издательства и, конечно, как воспитывать детей без криков и наказаний.

Когда ребенок рождается, родители попадают в реальность: выясняется, что дети — далеко не всегда лапочки, иногда хочется держаться от них подальше

Когда люди планируют, что у них будут дети, они ожидают каких-то приятных, счастливых событий и эмоций. Мы же не думаем, что дети будут закатывать истерики и устраивать скандалы. Мы думаем: «Дети такие лапочки, я буду их любить!» И когда ребенок рождается, родители попадают в реальность: выясняется, что далеко не всегда ребенок — лапочка, а иногда и вовсе хочется держаться от него подальше. Оказывается, что человеку непонятно, как справляться, если ребенок не слушается, как воспитывать детей хорошими методами — этому мало кто учит.

Мы умеем только то, чему научились от родителей. Кто-то умеет разговаривать с ребенком, когда он сопротивляется и не слушается, а кто-то нет. И этим методам нужно учиться, иначе мы будем воспитывать так же, как воспитывали нас, потому что мы умеем только так, если не научимся по-новому. Это, наверное, самое главное, ради чего я пишу свои книжки и ради чего их стоит читать. Я хочу, чтобы люди знали, что есть лучшие варианты воспитания, чем те, к которым мы привыкли.

Моя книжка как инструкция: если ребенок не слушается — делай «раз», не помогает — делай «два», и так далее. Всего пять пунктов

Родители часто приходят ко мне с вопросами, касающимися воспитания детей и взаимоотношений с ними. В какой-то момент я заметил, что рассказываю им одно и то же, и решил написать статью. Статья оказалась большая, и я подумал, что лучше выпустить ее в виде книжки. Так летом 2015 года появилось «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Это был первый эксперимент, я тогда не говорил о себе, что я писатель, и не думал, что буду этим заниматься. Все получилось спонтанно.

Напечатал 100 экземпляров на свои деньги, и за три дня они у меня разошлись. Я просто приехал на очередной фестиваль, сказал: «У меня есть книжка, называется так-то». Ко мне стали подходить люди и говорить: «Нам нужна ваша книжка». Для меня это было удивительно, неожиданно и приятно — получить поддержку аудитории, к которой я обращаюсь.

Приходишь домой, а у тебя там двое детей в истерике, жена (муж) в истерике, с кого начинать? С себя

Я напечатал еще 500 экземпляров, а потом подумал: может быть, стоит написать еще одну книжку, раз с этой все так хорошо получилось. И написал «Истерики детей и их родителей». Это логичное продолжение первой книги. «Воспитание без криков, угроз и наказаний», по сути, представляет собой инструкцию: если ребенок не слушается — делай «раз», не помогает — делай «два», и так далее. Всего пять пунктов. И я столкнулся с тем, что люди говорили: «Да, инструкция понятна, но мы не всегда можем ее соблюдать, потому что как родители сами выходим из себя, когда ребенок не слушается». Так что я стал рассказывать, что делать, когда ребенок в истерике, родители в истерике, как это выдерживать, оставаться в хорошем состоянии и иметь возможность исправить ситуацию. Третья книжка, «Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу», стала логичным продолжением предыдущих двух.

У меня была идея найти издателя, но, видимо, не хватило духу послать свою рукопись в издательство, и вообще было непонятно, как эта система работает. На то, чтобы понять, что я писатель, чтобы начать так себя называть, у меня ушло года два.

Я начал с издательской системы Ridero — это бесплатный сервис для авторов, который очень хорош тем, что они помогают разместиться на разных сайтах, где можно продавать свои книги в электронном и бумажном виде, таких как Bookmate и ЛитРес. Помогают автору, который пока мало кому известен, продвигать свои книги, периодически его рекламируют, устраивают различные акции и делают все, что нужно для того, чтобы автор продавался.

Так мои книги попали на ЛитРес, и дважды, летом и осенью 2017 года, я вошел в их ежемесячный «топ-12». Думаю, благодаря этому на меня и вышло федеральное издательство с предложением издаваться у них. Мы договорились о полной передаче прав на несколько лет, и, хотя условия оплаты, которые я получил, оказались достаточно приятными, стало ясно, что жить на гонорары все-таки нереально. Я действительно думал и оценивал такую возможность, и, изучив тему, понял, что в России, может быть, человек 20 живут только писательским трудом. Остальные писатели имеют какую-то основную работу. Хотя я хотел бы писать больше, мне нравится этим заниматься.

Когда психолог работает с детьми, то и с родителями работает обязательно. Ребенок сам мало что сможет поменять: он живет на территории родителей и по правилам родителей

Сейчас в издательстве еще одна моя книга, она называется «Зачем нужны эмоции и что с ними делать». Я в ней пишу о том, как замечать свои эмоции и обращаться с ними. Вообще, с каким бы вопросом ни приходили клиенты, проблема почти всегда с эмоциями: страхами, раздражительностью, чувством вины, обидами, грустью и так далее. Практически 100% клиентов я учу обращаться со своими чувствами, это бесконечная тема, и книжка про эмоции будет большая — 300 страниц.

На вопрос о том, помогает ли популярная психологическая литература решать личные проблемы, я бы ответил: и да, и нет. Задача книг — не психотерапия, ни одна книжка не станет для нас терапевтом и не заменит психолога. Задача книги — информировать: ты привык делать так, а есть еще вот такой вариант. И тогда у человека есть шанс попробовать пожить по-другому. Дальше вопрос в том, получится у него или нет, насколько он будет настойчив в своих экспериментах.

Может быть, книжка поможет дойти до психолога. Может быть, книжки будет достаточно — иногда бывает достаточно. По крайней мере, это одна из целей моих книг: я бы хотел, чтобы, прочитав любую из них, человек пришел ко мне, либо в принципе пришел в терапию. Потому что я считаю, большинству людей было бы очень полезно работать с психологом. Может быть потому, что я вижу по своим клиентам, как это помогает им. Я убежден, что это важно и полезно. И в обществе это постепенно приживается: люди идут сами, приводят детей.

Кстати, когда психолог работает с детьми, то и с родителями работает обязательно. Потому что сам ребенок, даже если ему 12 лет, мало что сможет поменять. Он живет на территории родителей, по правилам родителей, и если мы хотим, чтобы психологическая работа была эффективной, нужно брать родителей в союзники, обучать полезным родительским навыкам.

Книжка про то, что делать в первую очередь с собой, чтобы не дети контролировали ситуацию, перетаскивая нас в свои эмоции, а чтобы мы сохраняли управление

Мои книги отличаются тем, что они написаны как инструкции. Их можно использовать как методичку, пособие, там все по пунктам: первый шаг — делаем то-то, второй шаг — делаем то-то. Скажем, во время истерики ребенка первое, что нужно делать — это не успокаивать ребенка, а позаботиться о себе. Например, приходишь домой, а у тебя там жена (муж) в истерике, двое детей в истерике, с кого начинать? С себя. Потому что если я четвертым к этой истерике присоединюсь, конечно, никому от этого лучше не будет. Мое предложение — всегда начинать с себя, чтобы оставаться в контролируемом спокойном состоянии. Чтобы перетянуть близких в свое спокойное состояние, а не включиться в их крики.

Книжка про то, что делать в первую очередь с собой, чтобы не дети контролировали ситуацию, не они нас перетаскивали в свои эмоции, а чтобы мы сохраняли управление. Потому что именно родители определяют эмоциональную атмосферу в семье. И в каждой книжке есть памятка, которую можно распечатать и держать где-нибудь под рукой.

Я не могу сказать, сколько новых клиентов пришли ко мне после прочтения моих книг, но периодически люди говорят, что прочитали и хотели бы записаться на консультацию. Однажды я продал свои книжки таксисту, который меня вез, и мы по пути разговорились о детях. Недавно ехал в поезде, и в соседнем купе мама и ребенок так кричали, делая уроки, что я зашел к ним, мы поговорили несколько минут, и маме я тоже продал свои книги. А чуть позже за книгами пришла ее подруга, которая ехала в соседнем купе с ребенком.

Я работаю с любыми клиентами, но из-за того, что у меня есть эти три книжки, меня теперь все чаще считают детским психологом. Это хорошо, мне нравится работать с родителями и детьми. Но когда меня спрашивают: «Вы вот детский психолог, а вы работаете с такими-то взрослыми проблемами?» — робко так спрашивают, я удивляюсь. Возможно, это изменится после выхода книги про эмоции: в ней 30 примеров реальных консультаций, и большая часть из них касаются вполне взрослых проблем.

Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

В 2017 году в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Михаила Лабковского «Хочу и буду», в которой психолог рассказывает о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Мы публикуем фрагменты о том, как обрести счастье в паре.

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и роковых ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе — сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать, — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездоровая. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры — постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда.

«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» — спрашиваю я. И слышу примерно одно и то же: про мужественность-женственность, доброту-надежность, красивые глаза и красивые ноги. И тут же выясняется, что реальные партнеры этих людей совершенно не похожи на идеал. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни — процесс бессознательный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, хотите вы этого человека или нет. А встретив доброго с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. И влюбляетесь, наоборот, в агрессивное чудовище, склонное к пьянству (вариант: в инфантильного зайчика, склонного к шопоголизму и эгоизму).

Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами

Зависимые от отношений люди вырастают из тех детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Такие люди живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если у них отношений нет, они и не живут.

Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни / любовница) одновременно, — это самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа, надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничья или комнатная? Будете вы с ней гулять три раза в день по 45 минут или пусть писает в лоточек? Можно! Но только в том случае, если в отношениях вам не нужны эмоции. Бывает и так. Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно, должна быть любовь.

Бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас — способ решить свои внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе, она превратится в депрессию.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет.

Если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом — тоже. Поменять можно только себя.

Потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Инструкция «Как найти и не потерять своего человека»

• Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.

• Когда с глаз спадет пелена, перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.

• Говорите, что вам не нравится.

• Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

• Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью: свободной и независимой — еще обретете своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное — нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак — не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше — 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.

Я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало — драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…» Не можете жить — так не расставайтесь! Невротические отношения — это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем — побоями или невниманием.

Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

«Как выйти замуж»: репортаж с лекций Михаила Лабковского

«Где найти состоятельного мужчину? Что делать, если после свидания мне не перезванивают?» Наш редактор посетила лекции Михаила Лабковского, чтобы узнать, с какими вопросами приходят слушатели.

Что может быть прекраснее, чем женщина в ожидании ребенка? Кажется, окружающие должны лишь улыбаться, глядя на нее. Но что, если вид беременных вызывает у вас непонятное раздражение?

Источники:
Без криков и угроз»: иркутский психолог написал пособие для родителей всей страны
Издательство АСТ выпускает книгу Александра Мусихина о воспитании детей — The Village
http://www.the-village.ru/village/children/children-experience/293692-bez-isterik
Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского
В 2017 году в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Михаила Лабковского «Хочу и буду», в которой психолог рассказывает о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Мы публикуем фрагменты о том, как обрести счастье в паре.
http://www.psychologies.ru/standpoint/hochu-i-budu-fragmentyi-iz-knigi-mihaila-labkovskogo/