Как снова поверить в себя

Блог Счастья!

Фраза: «Поверьте: вы все можете!» нередко воспринимается скептически – ведь многие люди, к сожалению, на собственном горьком опыте убедились, что это не так. Неверие в свои силы обычно имеет глубокие корни, и справиться с ним в один миг невозможно, – для этого нужно время и другие, более действенные меры. Психологи советуют тем, кто пытается разобраться, как поверить в себя, предпринять ряд шагов, призванных изменить их отношение к жизни.

Во-первых, следует перестать зацикливаться на собственных неудачах, снова и снова «прокручивая» в голове моменты, о которых хотелось бы забыть. Размышления о своих слабостях способны лишь развить имеющиеся комплексы и стать причиной подавленного настроения, а чрезмерно впечатлительных особ – даже ввергнуть в состояние депрессии. Специалисты в этом вопросе категоричны: страх неудачи следует «ломать», а, вспоминая о своих провалах, мы лишь укрепляем его.

Во-вторых, нужно сформулировать новые, позитивные установки (аффирмации). Важное условие: они обязательно должны звучать в утвердительном ключе! Так, неправильным будет говорить: «я не потерплю неудачи», а нужно – «у меня все получится»! Еще один пример: «я не проиграю» – неправильно, нужно «я выиграю»! Наше подсознание устроено так, что воспринимает лишь значимые слова, и не улавливает частицу «не», – следовательно, эффект от высказываний, в которых она содержится, будет прямо противоположным. Пример кратких эффективных установок на каждый день: «я успешен», «я харизматичен», «я талантлив». Психологи рекомендуют написать их на небольших листках и прикрепить на видном месте – к примеру, на дверце холодильника.

В-третьих, большую пользу тем, кто не знает, как поверить в себя, может принести следующий психологический ход: найдите себе достойный пример для подражания. И совершенно не важно, что вы уже вышли из того возраста, в котором слепо следуют кумирам, – у успешных людей всегда есть чему поучиться! Понаблюдайте, к примеру, за тем, как они двигаются, как сидят, как общаются с другими. Переняв их манеру поведения, вы и сами со временем поверите в свои силы: ваши расправленные плечи и приподнятая голова, спокойный, взвешенный тон и открытая улыбка убедят окружающих, что перед ними – сильный и уверенный в себе человек, которому по плечу любые задачи.

Четвертый шаг: хвалите себя – это очень эффективно! Поразмышляйте над своими достоинствами и найдите в себе качества, которые заслуживают того, чтобы вы ими гордились. Почаще говорите себе: «Я молодец!», «Я преуспел в этом!», «Я делаю это лучше, чем многие другие!». Этот способ очень полезен для того, чтобы повысить собственную самооценку.

Шаг пятый: поставьте себе цель и работайте над ее достижением. Она не обязательно должна быть заоблачной – для начала достаточно будет осуществить свои давние желания, на которые всегда не хватало времени: например, подучить иностранный язык или переклеить в квартире обои. Приучайтесь записывать свои цели и стремления – как глобальные, так и менее значимые, чтобы «материализовать» их. Планируя любое дело, разбивайте его на несколько этапов: осуществив очередной из них, поставьте в графе напротив этого пункта жирный «плюсик». Как утверждают психологи, такой подход значительно ускоряет и упрощает движение к конечному результату.

И, наконец, шаг под номером шесть: пересмотрите круг своего общения. Подумайте: не кроется ли причина вашей неуверенности в себе и пассивного отношения к жизни в находящихся рядом с вами людях? Насколько окружение способствует тому, чтобы вы были успешны? Если в офисе вас окружают завистники, радующиеся вашим неудачам, а начальник постоянно акцентирует внимание на ваших промахах, – возможно, стоит сменить работу. Не бойтесь перемен: оставив прежний круг, вы в скором времени избавитесь и от связанных с ним комплексов. Главное – будьте последовательны и настойчивы, твердо продвигайтесь к намеченной цели. И тогда успех, а с ним и уверенность в собственных силах, не заставят себя ждать, а наболевший вопрос: «Как поверить в себя?» уйдет в далекое прошлое.

Ирина Макарова специально для Блога Счастья

Как снова в себя поверить?

Ответов на сайте: 835 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 108

Доброго времени суток!

По той ситуации, которую Вы описываете, скорей всего Ваша ситуация разрыва с любимым Мужчиной так и не была до конца пережита. Все негативные эмоции были загнаны внутрь себя, возможно, разумом Вы пытались себя подбодрить, утешить, но чувства остались непроработаны. Отсюда Ваша связь на уровне души остаётся, даже если связь на уровне головы и тела прервана.

Вам желательно прожить этот разрыв до конца, отпустив и себя и Мужчину и прошлые отношения, к этому подключить те ресурсы, которые обычно Вам помогают и снова быть готовой к интересному жизненному пути!

Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар

Ответов на сайте: 3681 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 109

Ваше желание найти выход из проблем приветствуется.Затруднения,которые вас волнуют, происходят от того,что вы можете чувствовать истощение психологических ресурсов и подавленность.Эмоциональное выгорание.По причине многих испытаний.Ваша агрессивность скорее защитного свойства.Внутреннее напряжение велико.Колебания в самооценке.

Проблемы такого свойства решаемы.Вам можно помочь пересмотреть неработающие иррациональные убеждения,выйти на солнечный свет.Почувствовать свежеть эмоций.Повернуть сценарий жизни к новым желаемым событиям.Анализировать ситуацию,придти к осознанности новому уровню понимания,где вы почувствуете зрелую опору внутри себя.

Для вас предпочтителен формат психотерапии.Если вы мотивированы начать продуктивное взаимодействие.Я имею опыт дистанционных сессий с людьми из разных стан.Могу пригласить вас, для консультирования.Буду рада нашей успешной работе.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Ответов на сайте: 4574 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 121

Возможно, до развода у вас было довольно прочное ощущение себя. А потом муж своим предательством выбил у вас почву из-под ног. И вы перестали верить в себя. Перестали чувствовать себя уверенной. А происходит это чаще всего из-за отсутствия ответа на вопрос «почему это со мной случилось?» Чаще всего это и выясняется в работе с психологом.

Естественно, всех мотивов вашего мужа не найти без его присутствия. Но зато можно многое узнать о вас — что ВЫ САМИ пропустили в момент назревания конфликта, какие чувства и эмоции не выплеснули тогда, что и как осело у вас внутри после этого расставания и т.д.

И постепенно перед вами проступит более или менее внятная картина того, как все так получилось. И вы перестанете быть жертвой обстоятельств, «судьбы», чего-то там еще неизвестного, а будете понимать, как такого больше не допустить. И тогда жить дальше будет проще.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Ответов на сайте: 17 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Мне очень жаль, что вы расстались с мужем. Похоже, вы по-прежнему очень любите его и вместе с этой любовью переживаете огромное количество других чувств: мне слышится горечь, боль, обида, сомнения в себе и в других, страх. но также нежность и грусть по тому, что было очень дорого и что не удалось сохранить.

Вы спрашиваете » Что со мной?» и вместе с тем довольно ясно описываете то, что с вами происходит и каким образом на вас отразился разрыв с любимым мужем. Вы говорите: «закрываюсь в себе и не могу выражать чувства как раньше. Такое ощущение,что потеряла себя и не могу найти». Сохранять прежнюю открытость и правда очень не просто, когда нас предают.. И похоже, что вы пытаетесь «отвлечь» себя всевозможными делами и отношениями («путешествия, ремонт в квартире, психологи, иглоукалывание, спорт, хороший любовник»), в которых не находите удовлетворения и счастья, ведь чувства и воспоминания все еще очень живы. И сравниваете наверняка, и ищите ответ на вопрос «почему так произошло и почему — со мной?». Кроме того, судя по вашему сообщению ответы на эти вопросы, которые вы себе даете, влияют на вашу самооценку и ощущение себя. Вините себя? Думаете, что сделали не так?

Вопросов и правда много.. Учитывая то, что вы говорите о предательстве и как будто о «неожиданном» разрыве («жили душа в душу»), но видимо, чтобы затронуть эту тему действительно глубоко потребуется время и доверительные отношения со специалистом, в которых вы будете чувствовать себя хорошо. В такой работе постепенно можно будет вернуть и веру в себя, и доверие к будущему партнеру.

Могилева Мария Александровна, психолог г. Париж

Как снова поверить в себя

Начну с сути проблемы, которая меня мучает и не отпускает. Мне 30 лет, мужу 33. Вместе мы почти 9 лет, в браке почти 6.Так вышло, что я живу уже почти 6 лет далеко от своего родного города, мама и близкие друзья остались там. Почти 5 месяцев назад муж ушел от меня, месяц назад подал на развод.

Немного разъясню: на тот момент, когда мы встретились, муж несколько лет был в депрессии, меня он привлек тем, что был робким, стеснительным, ласковым. Я все взяла в свои руки, ездила к нему в другой город каждые 2 недели, первая призналась в любви, заботилась.

Здравствуйте, Таня! Извините, что отвечаю на ваше сообщение почти спустя неделю, это связано с некоторыми техническими нюансами, ведь наш форум только начинает работать.

Вам сейчас тяжело и трудно понять, почему и как все это произошло. Развод — это сложное испытание для любого человека. В психологии развод рассматривают как шоковую травму — это когда человек теряет что-то очень дорогое и ценное. В случае развода, зачастую, человек лишается сразу трех ценностей — семейной системы, любви и доверия. Так произошло и с вами. Боль и переживания в ответ на такую потерю — это естественная реакция здоровой психики. Для того, чтобы пережить и залечить шоковую травму психика абсолютно любого человека проходит последовательно четыре фазы:

— фазу отрицания (когда сложно поверить в то, что это произошло — вы находились на этой фазе первые два месяца после отъезда мужа и пишете о них, что "как в тумане все");

— фазу гнева (протест против факта случившегося, его непринятие, на первый план выходит переживание чувства гнева);

— фазу депрессии (на этой фазе человек уже признал факт потери и оплакивает ее. Переживание боли и горя потери необходимый этап для исцеления души от травмы. В этот период душа совершает большую работу, она прощается с тем, что было дорого для нее);

— фаза исцеления (на этой фазе боль уже переплавлена в светлую печаль, в воспоминание того, что было, как ценности. Задача этой фазы адаптироваться к жизни после потери).

По-видимому, сейчас вы находитесь на фазе гнева, сердитесь на мужа: "Предатель, предал, я же тебе верила, была с тобой в нищете, в болезни, за что же ты так со мной?", на саму себя: "Как же я так ошиблась в человеке?", "Со мной что-то не так, раз муж ушел". Мне хочется еще раз подчеркнуть, что то, что вы сейчас переживаете — это нормальная реакция на потерю. Испытывать гнев (на кого бы то ни было) в этой ситуации абсолютно естественно. Вы можете помочь самой себе тем, что позволите себе быть в контакте с этим чувством, не пытаться его приглушить, задавить, игнорировать, а, наоборот, испытывать и выражать. Также, ваша помощь себе может заключаться в том, что вы обратитесь к психологу на очное консультирование. Психолог создает условия для полноценного прохождения всех фаз и перехода к исцелению.

Стимулируем жизненную энергию

1. Не нужно пытаться достигнуть совершенства одним махом. К своей цели нужно продвигаться шаг за шагом, только тогда вы ее достигнете. И не думайте, что все сразу получиться с первого раза. Не получилось – не сдавайтесь, пробуйте снова.

2. Действовать точно — не главное. Самое главное — действовать. А вот разочарование в собственных силах – это самый настоящий путь к провалу. А способность действовать, несмотря на неудачи – так вы учитесь на своих ошибках и преодолеете любой кризис;

3. Занять второе место – это тоже награда. Мы живем мире, поощряющем жесткую конкурентную борьбу, стремление быть только первыми во что бы то ни стало. Такой стереотип погубил большинство «серебряных» призеров

Если вы научитесь радоваться любому своему достижению, даже если вас обошел конкурент, то заживете в гармонии с самим собой и с плодами ваших усилий;

4. Ваша личная жизнь и чужое мнение — несовместимы. Если чтобы поддержать свою самооценку вам нужно общественное признание, то рано или поздно вы окажетесь в подчинении других людей и будете постоянно стараться завоевать их расположение. Когда же поток похвал иссякнет, вас снова будут мучить сомнения;

5. Не смешивайте прошлое с вашим настоящим. Живите сегодня, и не думайте о вчерашнем. Умейте радоваться каждому моменту вашей жизни;

6. Примите себя такой, какая вы есть. Не вините себя ни в чем, ни о чем не жалейте. Все что ни делается – все к лучшему

Источники:
Блог Счастья!
Как поверить в себя?
http://myhappyblog.ru/?p=2646
Как снова в себя поверить?
На вопрос: Как снова в себя поверить? , отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/174109/
Как снова поверить в себя
Начну с сути проблемы, которая меня мучает и не отпускает. Мне 30 лет, мужу 33. Вместе мы почти 9 лет, в браке почти 6.Так вышло, что я живу уже почти 6 лет далеко от своего родного города, мама и
http://pravsemya.ru/forum/viewtopic.php?p=938
Стимулируем жизненную энергию
1. Не нужно пытаться достигнуть совершенства одним махом. К своей цели нужно продвигаться шаг за шагом, только тогда вы ее достигнете. И не думайте, что все сразу получиться с первого раза. Не получилось – не сдавайтесь, пробуйте снова. 2. Действовать точно — не главное. Самое главное — действовать. А вот разочарование
http://www.stimol.ru/kak-snova-poverit-v-sebya/

(Visited 1 times, 1 visits today)