Как принять решение о разводе

Вопрос психологу

Здравствуйте, Екатерина! Меня зовут Надежда. Я 20 лет прожила в браке по любви (детей не было), и вдруг муж сказал: «Разводимся». Причину не говорит, сказал, что новую пассию не завел, просто наш брак “изжил себя”. Я впала в стресс, появилось невыносимое чувство вины, что была плохой женой и самооценка упала ниже плинтуса. Целыми днями плачу и не знаю, что делать. Муж сейчас работает в другом городе. Сказал, что останемся друзьями, и он будет мне помогать, живя отдельно (у него своя квартира). Я умом понимаю, что хочу остаться друзьями, но периодически нападает агрессия, и я грублю ему, потом раскаиваюсь.

Здравствуйте, Надежда! Я не совсем поняла суть вопроса. Сначала вы говорите, что не знаете что делать. Но, в то же время вы, вроде как, смирились с его решением и хотите остаться друзьями. Сложно понять из вашего письма – решение о разводе уже принято или нет? Я имею в виду, согласились ли Вы с его решением? И сколько времени прошло после заявления мужа о разводе. Значит, пока я буду исходить из того, что есть.

В любой ситуации, которая связана с разрывом отношений, всегда ищут виноватого. Вы, Надежда, остались один на один с вопросом: виноваты ли вы в том, что муж ушел? Его позиция мне не ясна, если уж заявляешь о разводе, то надо озвучить причину. Мой первый вам совет – не ищите виноватого, это ничего вам не даст, кроме самокопания и самокритики. Воспримите это сейчас не как вашу вину, а просто как вашу беду, которую надо пережить. А любую беду помогает пережить, как это ни банально, время.

Развод – это тяжелая психотравма, и если вы еще будете бесконечно копаться в себе, это может вылиться в тяжелую депрессию. Вы сейчас начнете себя упрекать в том, что у вас нет детей; в том, что вы были плохой хозяйкой; в том, что вы что-то не додали ему; и так далее. Поймите одно – это бессмысленно! Ваша задача на данный момент – это сохранить свое душевное здоровье, ведь от него напрямую зависит и здоровье физическое, более подробно об этом можете почитать в статье «Психосоматические причины заболеваний».

Если его решение о разводе является окончательным, то примите это как факт. Я не совсем поняла относительно его «своей» квартиры. Вы прожили 20 лет, и все эти 20 лет у него была отдельная квартира? Или он купил ее на каком-то этапе вашей совместной жизни? И для каких целей? Вы уже расходились? Слишком мало информации в вашем письме.

Я понимаю, Надежда, что сейчас вы испытываете боль и не знаете, что вам делать дальше. И что бы вам сейчас не сказали, это вряд ли возымеет действие. Прожив с человеком так много лет, безболезненно расстаться вряд ли получится. Для многих женщин самым страшным в разводе является то, что их отвергли. И именно из-за этого женщина перестает заниматься собой, она начинает бояться новых отношений, она просто запрещает себе быть вновь любимой.

Надежда, поймите, если ваш муж подал на развод и решил уйти, значит, он все это уже давно продумал. И вы сейчас должны учиться жить без него. Это безумно больно, но вы должны все это прожить, отплакать и отпустить. Хотелось бы знать, есть ли у вас близкие люди, которые могли бы вам сейчас помочь и быть рядом? Конечно, очень желательна и профессиональная помощь. Если вы можете себе позволить оплатить услуги психолога, то советую это сделать.

На вечный вопрос: как жить после развода, к сожалению, нет однозначного ответа. Но жить однозначно надо! Советую вам почитать мои статьи «Жизнь после развода» и «Как полюбить Себя». Вам сейчас важно осознать вашу самоценность, хотя пока вы находитесь как бы «внутри ситуации» разумно и трезво оценить ее сложно. Но еще раз повторяю, раз решение о разводе уже принято, вам, в первую очередь следует думать о вашем физическом и душевном здоровье, а не о том, кто прав или кто виноват!

По поводу того, чтобы остаться друзьями, пока и не думайте. Пока есть чувства, дружбы не будет. Только когда придет безразличие к нему, как к мужчине, только тогда можно говорить о дружбе.

Советую вам попробовать медитацию «Энергия любви». Любовь исцеляет и помогает посмотреть на жизнь с другой стороны. Постарайтесь (по крайней мере, постарайтесь!) осознать, что все, что происходит в вашей жизни, происходит всегда к ЛУЧШЕМУ! И попробуйте заняться йогой, желательно начать с самого начала и походить к опытному инструктору.

Почитайте женские журналы, там иногда можно найти полезные советы, а уж информации о занятиях йогой сейчас очень много, подумайте. Самое важное для вас сейчас – обрести гармонию и, как это ни банально, найти путь к себе самой. Йога для этого очень хорошо подходит. Кстати, если у вас есть силы и возможности, советую сделать в квартире генеральную уборку и переставить мебель. Самое главное – это начать!-:) А там уже все пойдет как по маслу. Постарайтесь жить и верить в лучшее, ведь вы не знаете, что вас ждет за этим жизненным поворотом? Может быть, огромное счастье, о котором вы даже и не мечтали?

Счастья вам, Надежда, гармонии вам и душевного равновесия!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Моему браку пришёл конец? Рассмотрим некоторые факты

Моему браку пришёл конец? Рассмотрим некоторые факты

Моему браку пришёл конец? Рассмотрим некоторые факты

«Моему браку пришёл конец?» — задавались ли вы прежде этим вопросом? Вы считаете, что уже слишком поздно спасти ваш брак? Откуда вам известно, когда нужно работать над отношениями, а когда уйти?

А совместимы ли мы в принципе?

Любой брак переживает взлёты и падения. Даже счастливые супружеские пары ответят вам, что в долгосрочных отношениях всегда есть свои превратности судьбы. Что сохраняет пару вместе в тяжёлые времена, так это внутренняя совместимость. Имея общие интересы и ценности, а также характеры подходящие друг другу — эти характеристики совместимости очень существенны для крепких взаимоотношениях. Какой бы камень не попал в ваш брак, он может быть временным. «Закончен ли мой брак?» — если вы ждёте от вашего брака тех же вещей, что и раньше, и если вы хотите двигаться в том же направлении, тогда ответ может быть: «нет»

А хочет ли он попытаться сохранить брак?

Как правило, это вина обоих партнёров, подвергших брак риску и, поэтому для его спасения обязательно необходимо желание обоих. Задайтесь вопросом, а хочет ли в действительности ваш партнёр работать над браком, и затем спросите непосредственно у него самого. Если ответ отрицательный, то все ваши одиночные попытки будут недостаточны, чтобы вернуть ваш брак в прежнее русло. Имейте в виду, даже если он вам ответит: «да», у вас нет никаких гарантий, что он захочет или сможет довести дело до конца. Попробуйте обратиться к семейному психоаналитику, он выявит ваши проблемы и предложит вам обоим ценные способы возродить брак. Привлечь в брак независимую и профессиональную третью сторону для работы с обоими партнёрами, это тот единственный случай, когда трое ещё не толпа. «Закончен ли мой брак?» — если вы оба желаете работать над ним, тогда ответ, может быть: «нет».

Благоприятен ли для меня брак?

Спасти брак и при этом потерять себя самого – это путь выиграть сражение, но проиграть войну. Какими бы священными вы ни считали узы брака, не стоит жертвовать вашим эмоциональным здоровьем или физической безопасностью во имя сохранения худого брака. Если ваш партнёр когда-либо представлял для вас физическую опасность, избавьте себя от этого, пока вы ещё ищете ответы или пока ещё желаете положить конец этому браку.

Брак — это не всегда сердечки и цветочки, очень часто люди предпочитают быть вне брака, потому, что он выдохся. В частности если у вас есть дети, у вас есть обязательство проверить, есть ли способы спасти брак, прежде чем вы ретируетесь. Но потратить жизнь на брак, полный слёз, гнева и разочарований – это мероприятие неблагоприятное, ни для вас, ни для вашего партнёра, ни для ваших детей. «Закончен ли мой брак?» — если ценой его сохранения являются физическое или эмоциональное здоровье, тогда ответ, может быть: «да».

Брак — это обязательство, где ничего не происходит само по себе. И когда появляются проблемы в супружеских отношениях, зачастую очень трудно определить стоят ли эти отношения того, чтобы бороться за них. «Закончен ли мой брак?» — спрашиваете вы себя. Прежде чем ответить на этот вопрос, начните с трёх пунктов выше. Вы можете найти ответы, которые помогут вам принять очень важное решение по поводу вашего будущего – в браке или вне него.

На грани развода

Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет. А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей.

Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений — измена. Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.

Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию.

Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой – перед телевизором… Продолжать можно бесконечно.

Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам. Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями.

Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков.

Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Хроническое недопонимание между супругами, как и кто должен нести на себе ответственность за различные части семейной жизни также способно разрушить отношения в паре.

Отсутствие общих взглядов и интересов – еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них – это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи.

Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны – упреки и слезы, с его – злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его — все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Он не готов жертвовать диваном и телевизором, она – молча терпит, жалуясь на тяготы быта близким подругам.

Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим.

Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т.д. браки бывают удачнее предыдущего.

Несовместимость характеров – частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть.

И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях.

Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь.

Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым – значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу.

Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе.

И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного – расстаться, чтобы обрести покой.

Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией – в статье «Пережить развод».

Осознанное воспитание

07 ноября 2013 . Раздел Психология

Многие родители, принявшие решение прекратить совместную жизнь, полны тревоги о том, как развод отразится на детях. Страхи оправданы. Поэтому совершенно необходимо знать признаки того, что ребенок не справляется с потрясением, и оказать максимальную поддержку в нелегкое время.

Не забывайте, что реакции детей на грустную новость меняются в зависимости от возраста. Даже малыш 3 лет способен понять, что привычный ход вещей нарушен. Вы можете заметить следующие проявления тревоги:

— замедление общего развития, утрата уже приобретенных навыков и умений;

— изменения в пищевых привычках.

— притворяется больным, чтобы общие тревоги стали поводом для воссоединения;

— не верит, что развод действительно произойдет;

— страх перед будущим;

— боязнь, что родитель, проживающий отдельно, прекратит визиты;

— неуверенность в себе и в искренности родительской любви.

— допускать резкие, агрессивные высказывания;

— категорически не одобрять новых спутников жизни, выбранных родителями;

— проявлять агрессию, употреблять алкоголь, табак, начать половую жизнь;

— искать поддержки и утешения у сверстников.

Источники:
Вопрос психологу
муж принял решение о разводе и подал на развод, как жить после развода
http://happyticket555.ru/archives/1167
Моему браку пришёл конец? Рассмотрим некоторые факты
Моему браку пришёл конец? Рассмотрим некоторые факты Моему браку пришёл конец? Рассмотрим некоторые факты «Моему браку пришёл конец?» — задавались ли вы прежде этим
http://www.womanart.ru/love/Spasat-brak-ili-net.htm
На грани развода
Эта статья будет полезна тем, кто оказался перед сложным решением: сохранять семью или нет. В ней Вы найдете путь к ответам на вопросы: \"Почему брак оказался на грани разрыва?\", \"Можно ли что-либо изменить?\", \"Есть ли еще шанс все переиграть?\"… Или же, Вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни и Вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей
http://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/na-grani-razvoda/
Осознанное воспитание
Многие родители, принявшие решение прекратить совместную жизнь, полны тревоги о том, как развод отразится на детях. Страхи оправданы.
http://www.kraskizhizni.com/psy/2008-kak-deti-perezhivayut-razvod

(Visited 1 times, 1 visits today)