Как построить отношения с бывшим мужем?
мне 26 лет , разведена.есть дочь 4 года. очень тяжелый период в жизни прошел, после развода.Сейчас наступил момент как бы оцарения и все равно чего то не хватает.недавно как-то наладила отношения с бывш мужем, сама пошла на примирение. очень хочу расстаться с мужем по-человечески .не ругаясь. а он как то все воспринял , как будто мы опять сойдемся.я вроде этого хочу и боюсь .он тоже , видно по лицу. он тоже боиться., хотя строит планы))уже. про детей, где будем тграть свадьбу)))
но в то же время , как бы все равно прохладно между нами. очень сама боюсь , что отношения придут к тому же , как жили раньше. не умению уступать, найти компромисс.скандалы о ужасные отношения.хотя я во всем виновата, наверное . по большому счету. какое то непонятное чувство в душе.вроде бы стока времени прошло , целый год , он и родной и далекий одновременно. что то я запуталась.
Ответов на сайте: 1354 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 5
arna! Ваш вопрос в чем? Запутались ли вы? Что делать с мужем? Создавать ли семью с бывшим мужем?
В первую очередь, надо понять себя и свои желания! Чего хотите вы?! Что будет для вас желанным?! Каких отношений хотите вы?!Хотите ли вы создавать семью?! Любите ли вы бывшего мужа?!
Ответов на сайте: 222 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9
Очень понравилось ваше искреннее “что-то я запуталась”)) Хорошо, что понимаете где находитесь, это точка отсчета, а вот что дальше, пока не ясно.
Я бы предложила пока не торопиться и побыть в этом не очень комфортном “я запуталась” и постепенно распутываться. Так как если начать спешить и нервно совершать какие-то действия может образоваться такой клубок, который распутать будет совсем нереально.
Необходимо посмотреть на себя и свои прошлые отношения с бывшим мужем, что там было? почему все же расстались? чего вам не хватало, что ему? возможно ли разговаривать об этом сейчас? Потому как если не проанализировать и не сделать работу над ошибками и не понять как хочу по другому и возможно ли это с этим человеком. можно снова закрутить привычный сценарий отношений. Самой и правда сложно распутываться и отвечать на многие вопросы, поэтому если есть возможность сходите к психологу, можно сначала одна, а потом вместе и только когда будет ясное и твердое желание без сомнений, тогда и действовать. Старайтесь сейчас больше прислушиваться к себе и своим желаниям и не желаниям, даже простым. если вы в них будете уверены – никто вас не запутает. Удачи!
Источник:
Как построить отношения с бывшим мужем?
На вопрос: Как построить отношения с бывшим мужем?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/13116/
Как построить с мужем новые отношения
Огромное Вам спасибо за Ваши статьи, советы и внимание, которое Вы оказываете людям.
Попав в тяжелую ситуацию, я совершенно случайно нашла ваш сайт, перечитала множество ваших материалов, и это во многом помогло мне разобраться в моих проблемах. Но решить их у меня, к сожалению, пока что не получается. У меня ситуация в семье на грани развода. С мужем мы вместе уже почти двадцать лет, сыну – 19. В первые годы прошли через многое – очень тяжелую длительную болезнь ребенка, жизнь в коммунальной квартире с соседом-уголовником-дебошами-туберкулезом и др. Были всегда и во всем вместе, поддерживали друг друга.
И вот полтора месяца назад он сказал, что «устал притворяться», что хочет «чувствовать» и что, если бы было, куда перебраться, уже бы это сделал. Через месяц, дождавшись, пока пройдут наши с сыном дни рождения (зачем-то), снял квартиру и десять дней назад перешел туда, взяв с собой самый минимум вещей, даже минимум документов.
Ситуация до боли напоминает множество описанных на вашем сайте. К сожалению, поняла я свою любовную зависимость лишь сейчас, да и то не своим умом дошла, а с Вашей помощью. Все эти годы муж и сын были (да ведь и есть!) для меня светом в окошке: на обеих своих работах я отказалась от карьеры, окончив аспирантуру, не стала защищать диссертацию (а зачем мне это?), не пошла на предлагаемые руководящие должности (это бы забрало все мое время и развивало бы мои лидерские качества, которые я старалась не культивировать в себе). У меня и сейчас нет сожаления обо всем этом, хотя теперь я многое переоценила, ведь я это делала совершенно искренне, от души, осознанно.
Конечно, это все сказалось теперь, когда замаячил материальный вопрос (зарплаты у меня совсем небольшие, основной наш доход был от бизнеса мужа, сбережений у нас нет, вторая моя работа приказала долго жить, а на первой – я преподаватель – без степени тем более зарплата мизерна, найти работу сегодня нелегко – в этом я уже убеждаюсь).
Родители у него развелись: отец ушел, когда ему было около 12, мама рассталась в прошлом году со своим третьим мужем, второй умер. С мамой у него никогда не было тесного взаимопонимания, не уговоришь позвонить ей неделями, я стала звонить сама (та живет одна за городом), отношения у нас с ней хорошие, а теперь и он звонит и ездит – что-то ремонтирует, помогает, строит (но, как она говорит, ничего не рассказывает, а она не теребит его). Вообще очень многое изменил в себе – от образа жизни вплоть до мелодий мобильного телефона. Вернулся к чтению (говорил, что просыпается очень рано, а иногда совсем не спит и читает) – в последнее время мы стали мало читать, а тут опять Акутагава, «Путь самурая» и т.п. Да, наверное, это кризис среднего возраста (ему 41), но ведь это ничего не объясняет.
На это все наложилось недавнее горе – в течение этого последнего месяца погиб очень близкий для него человек, можно сказать, единственный друг. Его искали круглосуточно с милицией, собаками, по лесам пять дней, пока нашли, там очень страшная история; муж взял все на себя – и поиски, и дальнейшее разбирательство, пытается добиться компенсации его дочке-первокурснице и родителям. Все это время (как раз на мой день рождения пришлось, хотя и не было вовсе этого «дня») муж приходил, все рассказывал, разговаривал, но от всякой поддержки отказывался. А когда труп друга нашли, стал уезжать ночевать к маме – выговориться, выплакаться, выпить – вместе с приехавшим братом, не дал тому у нас остаться, хотя всегда так бывало при его приездах, не взял меня, сказал «тогда я не поеду» и «у меня к тебе отношение не изменилось».
У них с другом был теснейший контакт, они на пару работали, весь их бизнес построен лишь на них двоих, и взять на себя эту часть невозможно. Так что ко всему еще и с работой все плачевно. Так вот у человека все сошлось в одну точку. Да и нет у него толком работы с сентября-октября, он был почти все время свободен, остатки мелких заказов завершались, а глобальный проект не шел: они пытались стартовать уже второй год, но из-за кризиса все отказывают в финансировании. Как сказал муж, если бы была занятость как раньше, когда он был в круговороте дел целыми днями, может, и продолжал бы крутиться и дальше. Но ведь это ничего бы не изменило, только отложилось.
Ужасно тяжело это все переношу, толком не сплю, хотя, конечно, первый шок уже прошел. Помогите, пожалуйста, понять, что я могу сделать.
За последний месяц мне казалось, что я очень многое поняла и переоценила, а сейчас вижу, что никуда я от этой зависимости не ухожу, жду по-прежнему каждую минуту его возвращения (он уехал десять дней назад в Крым с ребятами) – возвращения ко мне. Все эти дни мы не общались, я стараюсь его не трогать, дать побыть самому, мы не созванивались, он не ответил на мою короткую эсэмэску «Поздравляю!» (у его брата родился сын неделю назад), только несколько раз разговаривал с мамой и братом, но не спрашивал, как дела у нас с сыном. Сын звонил ему пару раз сам. Со слов брата, ему вполне нормально отдыхается. Скоро должен вернуться. Как раз подойдет к рубежу срок съема его квартиры. С работой ничего не прояснится, неоткуда. Определенности никакой.
Я только убедилась за это время, что он мне очень дорог, что мне по-прежнему хочется делиться с ним теми мелкими радостями, что происходят в жизни, что в душе у меня к нему тепло, хотя и до сих пор я еще не оправилась от свалившегося шока и отчаяния, от горечи непонимания.
Алена, как Вы думаете, что можно сделать, чтобы мы нашли друг друга? Я думаю, что своим отстранением, возможностью дать человеку побыть самому, молчанием и дистанцированием я, быть может, загоняю ситуацию в глухой угол – как будто бы для меня все это неважно, я легко могу отойти в сторону? А ведь на самом деле не то что легко – совсем не могу!
Ответ: психолог Алена Москвина
Здравствуйте, Алена. Слишком много значимых факторов сошлись в жизни Вашего мужа в одной точке. Кризис среднего возраста, смерть друга, проблемы с бизнесом. Все это нанесло мировосприятию 40-летнего мужчины очень ощутимый удар. Первопричина всего – пресловутый кризис среднего возраста. Вы пишете, что это ничего не объясняет. Не правда, это объясняет многое. Но, увы, совсем не оправдывает поступков Вашего мужа. Тем не менее сейчас все обстоит так, как получилось, и с этим надо что-то делать.
В первую очередь прекратите винить в случившемся только себя. В семье каждый человек делает ошибки, их делали и Вы, и Ваш муж, но Ваше письмо подсказывает мне, что Вы достаточно чуткий и внимательный человек, Ваша семья была вполне благополучной. Так что представлять мужа жертвой Вашей невнимательности и толстокожести совсем не надо.
Самые первые звоночки надвигающегося кризиса случились, когда муж стал якобы удивляться, что Вы у него одна (подоплека – это что же у других и жен несколько, и любовниц, может, я что-то упустил?), когда Вам стало «молчаливо» вместе по вечерам. Часто люди спохватываются вот на этом этапе, или их «подстегивает» какой-то проблемой жизнь. Если осознание отчуждения случается так рано, то часто кризис удается миновать. Но так бывает редко и пары «едут дальше». А дальше бывает по-разному.
– Жена мучается от холодности мужа и часто начинает сама расшатывать семью. Успокаивать мужа, когда у самой не все так просто, как-то неприятно.
– Муж идет в загул, заводит подругу сердца, часто основательно моложе себя.
– Муж идет в основательный загул, и подруг сердца у него становится много.
– Жена заводит друга, чтобы утешиться.
– Жена подает на развод.
– Жена перестает заниматься домом и начинает развлекаться с подругами или делать карьеру.
– Муж уходит в запой.
– Муж подает на развод.
– Муж уходит в работу.
– Муж начинает жизнь вольного человека (Ваша, Алена, ситуация).
Вариантов много, и все они ведут к разводу, коих на рубеже 40-50 лет случается очень много. Пары, которым удается пережить сложный период, часто спокойно и мирно живут дальше.
Алена, в Вашей ситуации на внутрисемейный кризис с накопленными обидами, усталостью, привычкой и претензиями наложились очень серьезные внешние факторы: смерть друга, крах карьеры. Ваш муж потерял близкого человека, с которым можно было многим поделиться и обсудить, он потерял не только друга, но и партнера в делах. Все это увеличило Ваши с ним совместные проблемы до огромных размеров.
Муж решил разобраться в себе, пожить отдельно. Пусть так, он решительный человек, и Вам надо подстроиться под то, что случилось. Надо постараться доступными способами все развернуть в свою пользу.
Что теперь желать?
– Вы уже заняли правильную тактику – не давите, не истерите, а просто ждите.
– Разговорами и копанием в душе проблем не решить. Не охотьтесь на мужа с целью «поговорить».
– Постарайтесь поменьше страдать, в глазах мужа Вас это не украсит. Вы должны дать ему понять на словах, что любите его, Вам плохо, Вы скучаете. Но внешне Вы должны производить более чем приглядное впечатление. Да, речь идет о женских уловках, но на мужчин это неизменно действует.
– Вы сейчас относительно свободны, Вы можете успеть многого в жизни добиться. Пора сменить ориентиры, сменить дом на карьеру.
– Меняясь к лучшему, не превращайтесь в «стерву». Это самая распространенная ошибка. Как только муж начинает проявлять к обновленной жене интерес, многие женщины начинают играть роль «мне на тебя уже наплевать». Ни в коем случае. Оставайтесь милой, внимательной, даже заботливой, но держите дистанцию, Вас все-таки обидели, от Вас ушли, ничего не объяснив. Не забывайте об этом.
– Не заводите мстительных интрижек с другими мужчинами.
– Создайте атмосферу в доме, куда мужчине приятно будет приходить. Это трудно, но надо постараться держать себя в руках. Не заводить разборок, не жаловаться, не кидаться на шею, вести себя как с другом.
– Помните, этот мужчина прожил с Вами двадцать лет. Это многое значит. Не все еще потеряно. Если Вы займете правильную выжидательную тактику, он вернется.
– Будьте готовы к разводу и стройте свою жизнь с условием, что Вы в результате можете остаться одна. Не ставьте определяющей целью Вашего существования только возврат мужа домой, а иначе никак.
– Не утверждайте, что Вам без мужа конец, – это не так. У Вас есть сын, будут внуки. Сложный период надо просто перетерпеть. Но терпеть с высоко поднятой головой. Все может образоваться к лучшему.
– Вы сами знаете, где и в чем раньше совершали ошибки, Вы их интуитивно чувствуете. Не надо в них каяться. Просто больше так никогда не делайте.
– Главное, не отталкивайте еще больше мужа, унижаться не надо, но вести себя так, чтобы он захотел вернуться, – это очень правильное решение.
– Осознайте, что нет, к сожалению, такого совета, слова или поступка, чтобы все сразу вернуть обратно. Остается терпеть, ждать и непременно надеяться на лучшее. Не опускайте головы. Если Вы будете в унынии, возвращаться к Вам мужу будет еще труднее.
– Поменьше играйте в жизни роль доброй феи, особенно если от Вас этого не ждут и ни о чем не просят. К примеру, не бравируйте дружбой с его мамой, не упрекайте мужа в отсутствии сыновних чувств, не стройте из себя оплот семьи. Мужчины не любят 100%-ных ангелов. Рядом с ними им тяжело, терзает чувство неполноценности. Попробуйте немного хулиганить, чтобы с Вами было интересно, чтобы муж чувствовал, что Вы с ним ровня.
– Улыбнитесь и больше не плачьте. За поворотом Вас ждет много неожиданностей, совсем необязательно грустных.
С уважением, Алена Москвина
Источник:
Как построить с мужем новые отношения
Попав в тяжелую ситуацию, я совершенно случайно нашла ваш сайт, перечитала множество ваших материалов, и это во многом помогло мне разобраться в моих проблемах. Но решить их у меня, к сожалению, пока что не получается.
http://www.greenmama.ru/nid/2400369
