Как научиться отдавать любовь

Войти на сайт

Сегодня дискутировала с давним знакомым, который отвергает любые духовные практики, любую мудрость, исходящие не из Нового Завета. Не могу понять, разве что-то из сказанного ниже противоречит Новому Завету? Или неприятие, отторжение, противопоставление, оклеймение – это то, о чем говорил и что проповедовал Иисус?

Мысли, высказанные Дипак Чопра,врачем и писателем, написавшем множество книг о духовности и нетрадиционной медицине, во многом помогают понять Евангелие, как мне кажется. И уж точно, не расходятся с теми истинами, которые там проповедуются.

Впрочем, судите сами.

Дипак Чопра о Законе дарения.

“Любая взаимосвязь, отношения заключают в себе отдавание или принятие. Отдавание порождает принятие, и принятие, в свою очередь порождает отдавание. Чем больше ты отдаешь – тем больше получишь, потому, что тем самым ты позволишь изобилию вселенной течь через твою жизнь. В действительности все, что имеет какую-то ценность в жизни только множится и увеличивается, если это отдается.”

“Практиковать Закон Дарения на самом деле просто: если ты хочешь радости – отдавай радость другим; если ты хочешь любви – научись отдавать любовь; если ты хочешь внимания и признательности – научись дарить внимание и признательность”. “Дары заботы, внимания, привязанности, признательности и любви – являются одним из самых ценных даров, которые ты можешь принести и тебе они ничего не стоят.”

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Как научиться любить: 5 шагов к счастливым отношениям

Как научиться любить: 5 шагов к счастливым отношениям

Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.

Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям известного немецкого психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет изучал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал много книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из своих трудов под названием «Искусство любить» он дал такое определение всеобъемлющему чувству: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался».

Фромм очень хотел донести следующую мысль: чтобы научиться любить нужно познать, что такое подлинная забота, уважение к другому человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, конечно, интересно и умно, даже, пожалуй, слишком. Но как использовать эти идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.

Шаг 1. Заполняйте свою жизнь такой деятельностью, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само по себе наполнит жизнь счастьем и радостью.

Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких людей, работу, хобби. Ведь никто за нас не сможет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, наполненные эмоциями. Чтобы понять, что такое развитие и активное участие в росте любимого человека, нужно самой быть тем, кто развивается и ответственно относится к собственной жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неминуемо разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!

Практика. Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о своих желаниях, мечтах, фантазиях, планах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его потребностях. И, самое главное — важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно поучаствуйте в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это значительно повышает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их крепче.

Шаг 2. Научитесь определять и исключать любые формы физического и психологического насилия из отношений.

К сожалению, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления считаются нормальным и вообще люди разучились его замечать. А вот эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже эти реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства разрушают ваши отношения, ведь насилие не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием — мазохизм.

Физическое насилие очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А вот психологическое давление не такое очевидное. Угрозы, шантаж, манипуляция («если ты меня любишь, то…»), сарказм и обидные подшучивания — все это его примеры.

Практика. Удержите себя от такого поведения, даже если партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, и поведение близкого человека не является оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, если партнер давит на вас. А вот если вы, читая эти строки, вдруг поняли, что в ваших отношениях нет любви вовсе, а только жестокость, подумайте: зачем вам этот человек и стоит ли тратить свою жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает «делай то, что я сказала». Любовь значит быть разными, и при этом равными.

Шаг 3. Признайте собственную неидеальность. А также несовершенство своих родителей и того, чему они вас научили.

Не все наши поступки продиктованы благими намерениями, не всегда мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, является проявлением любви. Это придется признать, нравится нам это или нет. Для того, чтобы личностно развиваться, нам нужна обратная связь от любимых людей. И смелость признать то, что мы можем ошибаться и делать что-то не из лучших побуждений.

Горькая правда заключается в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы научились в своих семьях. Конечно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих людей. Но если унижаем своего партнера — это неспроста. Это происходит во многом потому, что папа и мама были не так идеальны. Чтобы освободить отношения от насилия и наполнить их любовью, необходимо повзрослеть. Признать, что родители — не боги и тоже ошибались. Как пишет Эрих Фромм, одна из важных задач счастливого человека — «освободиться от родственных уз», перестать быть пленником устоявшихся стереотипов.

Практика. Взрослый человек не ищет готовых простых ответов, а осознает свой опыт и делает выводы. Пока мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым и не готовым к подлинной близости. Не выстраивайте свои отношения, исходя исключительно из того, чему вас научили. Учитесь на своем опыте, прислушивайтесь к чувствам, мыслям своего возлюбленного, создавайте вашу семью вместе с ним, станьте авторами вашей совместной жизни.

Шаг 4. Проявляйте теплые чувстванежность, радость, заботу.

«Дурочка ты моя», «Глупенький ты у меня, но я тебя все равно люблю», «Ну и что, что руки не из того места, зато ты умный», «Дать бы тебе пендель волшебный». Вроде по форме похоже на попытку сказать что-то ласковое. Но звучит странно, да? Для отношений важна искренняя теплота, поддержка и забота, без примесей насилия. А упрек «что ты такой чувствительный, я ж любя!» — вообще откровенная враждебность.

Практика. Учитесь говорить ласковые слова, нежно прикасаться, искренне поддерживать, а не использовать якобы любовное сообщение в целях унизить партнера или проявить агрессию. Злость проявлять можно, но не маскируя ее любовью. Самое главное светлое чувство нужно выражать без издевок.

Шаг 5. Научитесь отдавать, не ожидая ответного хода, обмена, сделки.

Вот как раскрывает эту мысль Эрих Фромм: «Любовьдитя Свободы, поскольку только свободный, достигший независимости и самостоятельности человек способен любить. Способность любитьэто способность принимать другого, быть искренне заинтересованным им и открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая любовь также подразумевает способность отдаватьучаствовать своей жизнью в жизни другого человека, не ожидая ничего взамен».

А ведь часто мы ждем от мужчины благодарности за свою заботу и любовь! Именно поэтому и смешон упрек, ставший анекдотом: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты!» Но, если подумать, отдавать только ради того, чтобы получить что-то взамен — сделка, про которую вы не говорите вслух. И главным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже не знал, что он вам что-то должен.

Практика. Решите, что и в каком объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, то есть даром. Просто потому, что вы его любите и это естественное движение влюбленной души, которая любит ответственно, а не потребляет.

Расскажите друзьям, что значит любить по-настоящему. Поделитесь статьей в соцсетях!

Как научиться отдавать любовь

Наверное, вы не раз слышали такие фразы: отдавая — приобретаешь, чтобы что-то получить, нужно сначала отдать.

Красоту этих фраз я не отрицаю, но как быть, если отдавать сложно, если отдавая, чувствуешь, что лишаешь себя, чувствуешь, что теряешь?

Ведь обмануть себя не получится, как бы красивы не были фразы про отдавание.

Как же быть, как научится отдавать?

Естественно, быть щедрой намного лучше, чем жадной и скупой. Но как научится отдавать с легкостью и радостью?

Считается, что женщинам проще отдавать, чем принимать. Правда заключается в том, что тот, кто не умеет отдавать, не умеет принимать.

Как мы можем что-то отдать, если мы ничего не можем взять? Тот, кто не умеет принимать, не умеет и отдавать, и наоборот.

Все начинается с принятия. Мы приходим в этот мир, принимая эту жизнь в дар от своих родителей. И если мы не согласны с историей своего рождения, своими родителями, то мы отказываемся брать свою жизнь. Мы закрываем дверь и жизнь, и ее дары проходят мимо нас. А мы сидим и ждем, когда эти условия изменятся. Подробнее здесь.

Мы не замечаем, как говорим жизни «нет» уже изначально. Это становится стилем жизни. Все «не то и мало». Знаете таких людей, которым летом сначала холодно, а потом, когда приходит жара, им тут же жарко. Так мы и по жизни идем – нам всегда холодно, одиноко, громко, скучно, слишком много или слишком мало.

Или вы просыпаетесь утром в своей теплой кровати живая и здоровая, но при этом всем недовольная. Знакомо вам такое?

Принимая свою жизнь и своих родителей, мы можем принять себя такими, какие мы есть. Со своими особенностями – внешностью, талантами и желаниями. А также других людей и окружающий мир.

Простой пример: у природы нет плохой погоды. Мороз, слякоть, ветер, гроза, дождь, холод. Как часто мы недовольны? А что за этим скрывается? – То, что мы не умеем принимать. «Сегодня плохая погода», — говорим мы, когда идет дождь. Но давайте на минуту задумаемся. Разве это действительно плохо, что идет дождь?

Принимать — это позволить происходить тому, что происходит, понимая, что все имеет скрытый смысл, который нам не дано до конца постичь.

Допустим, нам не нравится человек, что значит принять его? Это значит, что мы соглашаемся с ним, не переделывая его и не желая его изменить. Нас не расстраивает, даже, если он останется таким навсегда – возможно грубым, наглым. Мы не обязаны с ним общаться, но на глубинном уровне мы ощущаем к нему уважение и принятие, у нас нет негативных эмоций при воспоминании о нем, мы согласны с тем, что он такой. Так же, как согласны со слякотью на улице, снег же должен таять.

Принятие творит чудеса. Перемены возможны только после согласия с тем, что есть. Если вы не хотите взять то, что уже есть, как же вам давать еще что-то? А мы все надеемся, что нам это заменят на что-то лучшее. Не заменят. Да и кто знает что лучше, а что хуже?

Когда женщина начинает принимать, она начинает накапливать энергию и свою женскую силу, а не растрачивать ее на борьбу и сопротивление. Эту энергию она может отдать мужчине и окружающим ее людям. Нам непременно захочется поделиться, если наш кувшин до краев будет наполнен, из него хочешь, не хочешь, начнет выливаться.

А когда мы довольны, наполнены, когда нас все устраивает, и мы не ведем борьбу, что мы отдаем в мир? Правильно, что-то хорошее: положительные эмоции, любовь, радость, счастье. Отдавая, мы освобождаем место для нового получения. Это становится беспрерывным процессом, мы попадаем в поток, в поток жизни и любви, и жизнь больше не проходит мимо.

Раньше я не понимала призывы «чем больше отдаешь, тем больше получаешь». Советы: «Начни улыбаться и тебе улыбнутся в ответ, подари и тебе подарят тоже. Помоги и тебе помогут. Любовь — это не брать, а давать».

Пока не научишься принимать, отдавать НЕЧЕГО! Надо начать ПРИНИМАТЬ. Только потом сможешь отдать. Из пустого кувшина не напоить других.

Или говорят, что давать – более радостное действие, чем брать! Это полный бред! Нет низа без верха, нет права без лева. Также брать и давать – части одного целого. Одно без другого не существует. Брать и давать – это круговорот энергии во Вселенной.

Посмотрите на наш организм, разве он может только брать, не отдавая? А может он быть счастливым и здоровым только отдавая? Нет, нет и нет. Здоровье – это брать и давать.

Давайте пройдем небольшой тест на умение принимать и отдавать. Прислушайтесь к своему дыханию. Как вы дышите. Насколько глубокий и свободный вдох вы делаете, настолько развита ваша способность принимать? Если вы выдыхаете поверхностно, дыхание идет не от живота, значит, есть проблемы с отдаванием.

Мы не можем только вдыхать или только выдыхать. Это бесконечный процесс. Только так мы можем жить и быть здоровы. Брать и отдавать. Это очень хорошая практика. Наблюдайте за своим дыханием в течение дня. В транспорте, на улице, дома, на работе. Вы можете представлять, что вы вдыхаете и выдыхаете все самое лучшее: радость, любовь, счастье. Когда вы поймете это, то никогда не будете, отдавая, чувствовать, что чего-то лишаетесь. Сделав выдох, вы сделаете и вдох.

За принятием всегда стоит НЕИЗВЕСТНОСТЬ. Мы не знаем, какая завтра будет погода. Будет солнце или ужасный холод. Что бы ни было, мы это принимаем. Также и в жизни. Принятие — это готовность встретить НЕИЗВЕСТНОСТЬ с благодарностью. Жизнь всегда изменяется, что-то отживает и умирает, что-то приходит новое. В жизни нет гарантий. Хотя одна есть. Что каждый из нас умрет. А все остальное – Неизвестность. Может, стоит уже с этим согласиться? А не бороться с жизнью, загоняя ее в определенные рамки, контролируя и отказываясь от своего шанса встретиться с новым и получить новый опыт.

Зрелая и женственная женщина обладает еще очень важным качеством – она умеет доверять. Без доверия невозможно научиться принимать. Если объяснить доверие самым простым способом, то это значит, что все, что происходит – все к лучшему.

Доверие выражается так же в словах: я верю, что Бог, Вселенная, Мир любит меня и все что необходимо для меня в данный момент приходит, и я с благодарностью принимаю это. Принимая, вы всегда полны и ни в чем неограниченны. Вы вдыхаете и выдыхаете и находитесь в потоке, вам некогда чувствовать нужду и нехватку. Вы перестаете сопротивляться и требовать, и принимаете то, что дает вам жизнь здесь и сейчас. И это лучшее, в чем вы нуждаетесь сейчас.

Ведь были же в вашей жизни «негативные» события, которые оборачивались новой встречей, счастьем и новым шансом.

Когда женщина стремится все сделать сама, она говорит мужчине: «мне от тебя ничего не нужно, я не доверяю тебе». Она изначально не принимает ничего от мужчины. Все делает сама: двери открывает, машину водит, ремонт в доме организует, сама зарабатывает. Если вы не можете доверить мужчине сумки донести, то, как вы ему доверите свою жизнь? В таком поведении отсутствует женственность и красота, такая женщина теряет очарование.

Проанализируйте, как вы принимаете комплименты , ведь человек, который делает комплимент, дает. Не принимая, вы лишаете его возможности отдать. Не даете ему выдыхать.

Пора вспомнить, что мы женщины и ОСТАНОВИТЬСЯ и начать принимать все, что может дать мужчина: заботу, добрые слова, комплименты, подарки, участие в вашей жизни. Попробуйте, и вы увидите, как изменятся ваши отношения. Возможно, вы бы хотели, чтобы муж купил вам квартиру, но сегодня его заработки позволяют вам купить новую люстру в съемное жилье. Будьте благодарны, наполните свое сердце признательностью за то, что у вас сегодня есть такая возможность. Мужчины очень чувствительны к благодарности. Благодарность в данном случае – это внимание и уважение. Именно ваша благодарность мотивирует мужчину сделать для вас большее. Капризы, претензии и требования ни к чему не ведут. Лишь потому, что в сердце у вас нет согласия, принятия и любви, прежде всего к самой себе. Принять — это отказаться от претензий.

Лучшее время суток для принятия – это вечер. Мы должны оставить всю деятельность позади, активность внешнюю и начать принимать спокойствие, безактивность, умиротворение, мы должны отдыхать и наполняться. Но иногда мы не можем позволить себе принимать, мы бежим в тренажерный зал, садимся в соцсети и начинаем выплескивать свою энергию дальше.

Для женщины с конца осени и всю зиму – это время принятия, время бездействия, время накопления сил, нужно развивать свою способность принимать течение жизни в том ритме, в котором оно есть, не пытаться переломить, наполнить тем, чем его не нужно наполнять. Зима – это время дома, уюта, очага, приготовления пищи, разговоров за чаем с семьей, подругами. Но активным женщинам очень трудно это принять.

Мы должны научиться благодарить

Пока вы не приняли то, что есть, бессмысленно требовать большего. И все наши «беды» в жизни от недостатка благодарности.

Мы принимаем, а потом отдаем благодарность. Ведь в слове благодарность есть слово «дар». Это смена энергии с негативной на БЛАГОдарную.

Будьте внимательны и начните благодарить. Благодарность тренирует отдавание. Начните принимать и благодарить за все, что происходит в вашей жизни. Если мы хотим перемен, мы должны принять то, что у нас уже есть.

«С сегодняшнего дня я буду с благодарностью принимать все дары, которые предлагает мне жизнь. Я буду получать то, что дарит мне природа: свет солнца и пение птиц, весенние ливни и первый зимний снег. Я буду открыт тому, чтобы получать то, что дают мне другие, – будь то вещь, деньги, комплимент или молитва». Дипак Чопра.

Гостеприимство – это хорошая практика в отдавании. Если вы вдыхаете, вы должны и выдыхать. И тогда вы не почувствуете себя обделенными после того, как выдохнули, вы знаете, что уже сразу же сделаете вдох.

Я напомню, встречайте любого гостя у себя дома, так как хотели бы, чтобы встречали вас. Подробнее здесь. Научитесь готовить. Можно купить зубные щетки, новые полотенца, новые тапочки, сегодня это все стоит копейки, а сколько положительных эмоций получите вы и ваши гости, если вдруг они эти предметы забыли привезти с собой.

Также можно сделать фонд подарков. Но не из тех, которые вам не подошли. А из тех, которые вы сами купили и подарили бы себе. Это могут быть красивые свечи, нежные полотенца, чайные пары, книги.

Никогда не дарите и не передаривайте те подарки, которые вам не понравились. Лучше сделайте из них фонд «неудачных подарков» и отдавайте их просто так, честно сказав, что они вам не подошли. Лучший подарок, это тот, что вы бы оставили у себя. Только такой дар имеет ценность.

Отдавайте с любовью из женского состояния принятия и согласия с Жизнью и с Миром таким, какой он есть.

И помните, отдавание и получение, это вдох и выдох. И то и другое прекрасно. Невозможно выдохнуть, не вдохнув и наоборот. И только отдавая и принимая, можно быть здоровым и счастливым.

Как научиться отдавать любовь

Я такая скупердяйка в отношении тепла к другим.Его у меня самой в детстве было мало,я боюсь, что если еще и отдавать, можно ослабнуть и умереть.Очень боюсь..

Скажите пожалуйста, вот сидит человек, ему плохо, он страдает, из-за меня. что делать?Как сохранить себя и ему помочь.

Как первой отдавать,как проявлять свои чувства к другим в реальность,а не внутри.

Может какие-нибудь вопросы задавать, делом,подарить что-то??Как?

Спасибо, всем, кто откликнется.

Я такая скупердяйка в отношении тепла к другим.Его у меня самой в детстве было мало,я боюсь, что если еще и отдавать, можно ослабнуть и умереть.Очень боюсь..

От этого, насколько мне известно, не умирают. 🙂 Как гласит восточная пословица, разделенная радость – вдвое больше, а разделенное горе – вдвое меньше. Другое дело, что, по вашим же словам, вас с детства не приучили к “теплообмену”. А взрослому человеку научиться этому действительно нелегко.

Скажите пожалуйста, вот сидит человек, ему плохо, он страдает, из-за меня. что делать?Как сохранить себя и ему помочь.

Здравствуйте. Научите отдавать. Пожалуйста. Больше не могу. Я очень скрытная натура, лишнего слова, лишнего жеста от себя не отпущу, только по минимуму и жду когда кто-то проявит ко мне симпатия и тепло,ради этого я могу так извините за слово навыпендриваться, но по другому это не назовешь, могу истязать себя стремлением быть лучше, красивее, добрее, чтобы понравиться, сижу и тупо вымаливаю любви. Не легче ли взять и тупо поинтересоваться о другом человеке, спросить как у него дела,и возникнет эта симпатия, завяжется общение.Это я поняла. Хочешь чтобы тебе помогли, помоги сама. И такое приятное чувство, когда ты отдаешь, какие бы не были у тебя проблемы взять переключиться с себя и отдать. Но как? Я пока еще не знаю,не догоняю. И главное ничего не требовать в замен. Я ведь жду проявления чувств к себе и только потом начинаю любить.

Я такая скупердяйка в отношении тепла к другим.Его у меня самой в детстве было мало,я боюсь, что если еще и отдавать, можно ослабнуть и умереть.Очень боюсь..

Скажите пожалуйста, вот сидит человек, ему плохо, он страдает, из-за меня. что делать?Как сохранить себя и ему помочь.

Как первой отдавать,как проявлять свои чувства к другим в реальность,а не внутри.

Может какие-нибудь вопросы задавать, делом,подарить что-то??Как?

Спасибо, всем, кто откликнется. Снеижнка, прежде чем отдавать, нужно чтото иметь.

Займитесь своим собственным миром. Научитесь жить в гармонии с собой, быть самодостаточной, умеющей делать свою жизнь лучше самостоятельно, независимо от других. Вот когда сможете наполнить свою жизнь смыслом, гармонией, тогда отдавать другим будет абсолютно просто и радостно.

Только богатый может сделать богаче другого.

Источники:
Войти на сайт
Сегодня дискутировала с давним знакомым, который отвергает любые духовные практики, любую мудрость, исходящие не из Нового Завета. Не могу понять, разве что-то из сказанного ниже
http://subscribe.ru/group/mozaika-zhizni-sobiraem-slovo-schaste/2804574/
Как научиться любить: 5 шагов к счастливым отношениям
Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в… – Леди Mail.Ru
http://lady.mail.ru/article/485805-kak-nauchitsja-ljubit-5-shagov-k-schastlivym-otnoshenijam/
Как научиться отдавать любовь
Как научиться отдавать с легкостью и радостью. Почему только научившись принимать, можно научится отдавать.
http://womancosmo.ru/happy-habbits/kak-nauchitsya-otdavat-i-byt-shhedroj.html
Как научиться отдавать любовь
Я такая скупердяйка в отношении тепла к другим.Его у меня самой в детстве было мало,я боюсь, что если еще и отдавать, можно ослабнуть и умереть.Очень боюсь.. Скажите пожалуйста, вот сидит
http://www.psychologies.ru/forum/post/14379/