Как бороться с детскими истериками в 2 года

Детские истерики – Как бороться с детскими капризами

Детские истерики — Как бороться с детскими капризами

Детские истерики: как бороться с детскими капризами?

Детские истерики как бороться с детскими капризами

Детские желания, часто перетекают в детские требования, а при неудовлетворении того и другого часто (или не очень) перевоплощаются в детские капризы и уже не совсем детские истерики. Приблизительный возраст пика детских истерик от двух до шести лет. При «правильном подходе» этот возраст можно и продлить лет так до десяти — двенадцати. Вот только в этой статье мы будем говорить о том, как сократить период, продолжительность и частоту детских истерик.

Кому нужны детские истерики?

Странный вопрос, но очень простой вывод: раз случаются капризы и истерики – значит это кому-то нужно. Наверно очень трудно представить мамочку, получающую удовольствие от бурных капризов своего любимого карапуза, деньги за это тоже никто не платит. Соседям и случайным зрителям в большей или в меньшей степени «до фени», кто там у вас капризничает. Значит, выгодополучатель обнаружен – и это тот самый замечательный, удивительный и очень милый малыш (или постарше).

Самое первое, что необходимо выяснить (или прояснить), не является ли истерика следствием физиологических факторов. Сейчас объясню… Постарайтесь сразу просчитать:

— на момент истерики ребенок не перевозбужден (не напуган или не излишне радостен);

— малыш не голоден, ему тепло и комфортно;

— капризы не связаны с переутомлением;

— ребенок не болен и не ослаблен.

Если все пункты остались без подтверждения – поздравляю! – перед вами самая настоящая детская истерика.

Почему случаются детские истерики?

Развитие детской психики не возможно без конфликтных ситуаций, а точнее сказать без умения решать конфликтные моменты. Чаще всего детские капризы происходят во время ограничения свободы ребенка: «Выключай мультик», «Пора заканчивать игру», «Время идти спать». Несогласием и возмущением ребенок пытается отстоять свою самостоятельность.

Детская истерика это один из способов привлечь внимание. Когда ребенку не хватает родительского внимания, когда мама постоянно занята своими «важными» делами, папа постоянно находится на работе ребенок вынужден действовать. Истерика прекрасное средство получение родительской любви и заботы.

При правильном обращении сама по себе истерика не опасна. Каждой мамочке просто надо заранее усиленно подготовиться и встретить ее во всеоружии.

Во-первых, своим мастерством и личным примером вы научите ребенка в дальнейшей жизни грамотно решать конфликты и споры, а во-вторых, поможете безболезненно преодолеть один из очередных переходных этапов развития личности.

7 способов как бороться с детскими истериками.

1. Беду легче предотвратить, чем разгребать последствия. Если вы предчувствуете надвигающуюся бурю эмоций, постарайтесь переключить внимание ребенка с опасной зоны на более нейтральную. Пока у ребенка не запущены организмом все механизмы для «борьбы за место под солнцем», есть шансы покинуть поле битвы без боя. Дружелюбный тон, спокойное состояние и участливое внимание вот три кита способных вынести шлюпку из бури.

2. Если эмоциональная буря все же разразилась, постарайтесь первое, сохранять спокойствие! Второе, изолировать ребенка от любых свидетелей истерики. Часто дети, что называется, работают «на публику». Выведите ребенка из общей комнаты и разрешите зайти только, когда он успокоится. Это простое действие часто дает успешные результаты.

Если истерика случилась в людном месте, например, в магазине старайтесь спокойно и твердо игнорировать детские капризы, объясните, что разговаривать будете после того, как ребенок овладеет собой и прекратит истерику.

Зона риска! Есть дети с особенной впечатлительностью, или очень тонкой психикой, либо с неврологическим нарушением – не оставляйте такого ребенка одного со своими эмоциями. Обязательно обратитесь к неврологу и детскому психологу.

3. Демонстрируйте неодобрение истерического поведения ребенка. Собираясь очередной раз в магазин, напомните ребенку, что вам очень не понравилось как он вел себя там в последний раз. Скажите, что вам было очень стыдно за такое поведение, и вы больше не хотите этого испытывать. Именно поэтому сейчас вы не берете ребенка с собой и надеетесь, что он сделает правильные выводы.

Никогда не поддавайтесь искушению выполнить истеричное требование ребенка, для того чтобы как можно быстрее нейтрализовать ситуацию.

4. Учите ребенка понимать свои эмоции и конструктивно выражать их. Обозначайте эмоции, которые испытывает ребенок: «Ты обиделся на Петю?» «Ты злишься на велосипед?» «Ты рассердился на маму?» Таким образом, ребенок учится распознавать и обнаруживать свои эмоции.

Предлагайте детям различные конструктивные способы выражать злость, обиду, негодование. Предложите, например, рвать газету, во время сильной злости, или попрыгать на одной ножке, если обиделся на кого-нибудь или что-нибудь. Посчитать до десяти прежде, чем дать сдачу или сказать что-нибудь обидное. Объясните, что вы тоже иногда испытываете раздражение, злость и обиду.

5. Будьте последовательны всегда и везде, столкнувшись с детскими истериками. Старайтесь на людях вести себя также твердо и спокойно, как и дома. Наши маленькие и умнейшие манипуляторы очень хорошо чувствуют ситуации, где могут «прогнуть» родителей. Как только они нащупают брешь в вашей твердости, все стрелы их пытливого ума будут направлены туда. Да уж поистине дети наши самые лучшие учителя!

6. Обязательно поощряйте ситуации, где ребенок смог овладеть своим гневом. Хвалите его поступок. Расскажите, как гордитесь им. Почаще напоминайте моменты, где ребенок вышел победителем в схватке с истерикой и преодолел каприз.

7. Чаще обнимайте, ласкайте, целуйте, хвалите своего ребенка. Родители имеют первостепенную возможность поднять самооценку и самоощущение своих детей. Ведь именно безграничная родительская любовь и вера является тайной опорой в жизни взрослого человека.

Секреты от психологов.

— С раннего детства развивайте волю своего ребенка. Воля это не способность настоять на своем, а умение справляться с трудностями. Приучайте детей самостоятельно есть, одеваться, убирать игрушки, вытирать пыль и убирать за собой со стола. Потраченные несколько минут на уборку раскрошенного хлеба или пролитой воды окупятся чуть позже втройне.

— Используйте правило третьего звонка. Для предупреждения детской истерики начинайте заранее говорить об окончании какого либо дела. «Через 10 минут мы выключаем телевизор. Через пять минут выключается телевизор. Стоп. Телевизор выключается».

— Говорите ребенку о своих желаниях: «Я уже была волком, и не хочу быть им снова, давай поменяемся ролями», «Бабушка устала…», «Ты обидел Лену». Чем раньше ребенок научится понимать чувства других, тем легче ему будет адаптироваться в социуме.

— Общайтесь с ребенком, давая ему понять, что он услышан. Для этого, отвечая, перефразируйте его сообщение. «Мама, я не хочу есть» «Ты сейчас не хочешь есть, тогда мы пообедаем чуть позже». «Мама, Коля ударил меня» «Коля ударил тебя, и ты сердишься на него». Такой способ общения дает ребенку ощущение, что он услышан и понят.

Как избежать истерики в магазине

Пример одной из мам, как можно избежать истерики в магазине.

Сын: «Мама, купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, мы сегодня не планировали покупать машинку».

Сын: «Мама, ну купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, сегодня мы не купим эту машинку».

Сын: «Ты никогда не покупаешь мне, то что я хочу. Ты не любишь меня!»

Мама: «Я тебя очень люблю. Я понимаю, как ты сейчас расстроен, из-за того, что я не могу купить сегодня эту машинку. Тебе, правда очень хочется ее иметь?»

Сын: «Да, я очень-очень хочу эту машинку!»

Мама достает из сумки блокнот и ручку. «Давай я запишу, что ты очень хочешь вот эту машинку. И в следующий раз, когда будет возможность мы ее обязательно купим. Хорошо?»

Ребенок потихоньку успокаивается: «Хорошо, мама». А у мамы появляется возможность на очередной праздник купить именно ту машинку, которую хотел ребенок. Истерика была предотвращена!

Как бороться с детскими истериками

Общение с ребенком превращается в «прыганье» перед ним, в сюсюканье: ты этого хочешь? Ах, нет, наверное, этого?

Родители ломают голову: что случилось, что они делают неправильно, где в воспитании допущена ошибка, почему малыш ведет себя именно так? А ведь зачастую проблема не в детях, а во взрослых, которые не умеют понять, чего на самом деле хочет ребенок. Существует ли вообще такое явление, как детские истерики, или это выдумка родителями, которые не могут объяснить поведение детей? Явление это, безусловно, существует, и у него есть ряд физиологических предпосылок. Массовый наплыв истерик происходит в периоды так называемых кризисов. Наиболее характерные — кризис трехлетнего возраста и подростковый. Есть менее яркие — кризис года (9-14 месяцев) и кризис семи лет (совпадает с началом обучения в школе). Среднестатистические возрастные рамки могут сдвигаться в зависимости от уровня развития ребенка. Кроме того, кризисы могут быть спровоцированы болезнью или стрессом. А вот одноразовые истерики могут возникать в любом возрасте.

Причины кризисов к определенному уровню развития потребности ребенка становятся выше его возможностей. Скажем, в год ребенок еще не может внятно изъясняться, но потребность такая уже есть. Эта проблема вызывает вспышки раздражения. Его нервная система еще неразвита, возбуждение часто преобладает над торможением. Другими словами, если малыш «завелся», его «несет». Существует и другая причина — ребенку не хватает внимания, он стремится привлечь его хотя бы таким способом: ругань лучше равнодушия. Одна мама в моменты детской истерики просто закрывала дверь комнаты, в которой находился ребенок, — буквально на минуту. Правильно ли это? А другая устраивала малышу холодный душ… Выход ли это из ситуации? Как бороться с детскими истериками?

Что касается методов воздействия, тут правило одно — никакой агрессии. Исключаются: холодный душ, запирание ребенка, крик, шлепки, манипуляция («если перестанешь, дам конфетку»).

Приветствуются: теплый душ, спокойное пережидание, уход в другую комнату. Кстати, уходить в другую комнату или просто отойти в сторону необходимо, если ребенок бьется и не дается в руки. А если он ищет утешения, нужно взять его на руки и приласкать. Ни в коем случае нельзя отталкивать ребенка. Это очень важно! Как же должны вести себя родители, если видят, что ребенок падает на пол при людях, на улице? Не нужно нервничать и думать о том, как отреагируют окружающие. Если место опасное, необходимо просто оттащить его в сторону, но такая необходимость возникает редко, потому что инстинкт самосохранения и хоть какой-то контроль ситуации у ребенка все же присутствуют. Вероятнее всего, он сделает это в людном месте, потому что ему нужны зрители. Для родителей правила те же: стоять и пережидать. Ребенку в такой ситуации нужно дать понять, что вас подобные выходки не трогают, и отвернуться в сторону.

Нередки случаи, когда родители потакают всем капризам своего чада. Конечно, баловать, т. е. доставлять удовольствие и другие положительные эмоции ребенку можно и нужно. Нельзя проявлять слабость во время истерик, откупаться: ну ладно, вот тебе мамина любимая помада — порть, только не плачь. Ребенок быстро смекнет, что это очень удобно: стоит лишь упасть на пол и подрыгать ногами — и сразу получишь все, что нужно. И пользоваться этим, разумеется, отныне ребенок будет регулярно. Многим мамам не удается ничего придумать, чтобы отвлечь малыша, они предпочитают уступить, лишь бы ребенок замолчал. И здесь нужно помнить, что это опасный путь. Придумывать ничего не нужно, нужно молчать и пережидать. Ребенок должен чувствовать бесполезность истерик.

Нельзя — значит нельзя. Иначе потом любое «нельзя» станет предметом многочасовых споров. Но этих «нельзя» должно быть как можно меньше: только то, что действительно опасно или может привести к серьезным негативным последствиям. И нужно доходчиво объяснить, почему нельзя. Но что делать, если мама запрещает что-то, а папа разрешает? Система запретов, безусловно, должна быть единой. «Нельзя» — это закон. Нет ничего хуже для ребенка, чем ситуация, когда запрещенный мамой шоколад дает папа, а на запрещенный папой поход на позднее мероприятие отпускает мама.

Педагогический эффект садика, безусловно, важен. Ни у воспитателей, ни у детей истериками не удастся добиться результата, и ребенку придется искать другие пути воздействия. Но период адаптации (от одного до трех месяцев) обычно усиливает нервозность, раздражительность, плаксивость — сказываются смена обстановки и утомление. Поначалу это будет способствовать учащению истерик, но временно. В силах родителей облегчить ребенку жизнь, приучая его к садику своевременно и постепенно.

Советы родителям, как самим не впасть в истерику при виде детских истерик. Используйте все известные вам способы успокоения — душ, аутотренинг, валерьянку в конце концов… Иногда можно оставить ребенка с няней или бабушкой, погулять вдвоем с мужем, похвалить саму себя за выдержку и доставить себе какое-нибудь удовольствие — словом, сделать все возможное, что может способствовать успокоению нервов.

Как правило, периоды затяжных истерик проходят сами собой. Обращаться к психологу стоит, если у ребенка, кроме истерик, появились другие негативные моменты: он плохо засыпает, не может сосредоточиться, аппетит снижен. Или в том случае, если начало истерик совпало с сильным стрессом (скажем, развод родителей). Если истерики частые и долгие, родители измучены и уже с трудом себя контролируют, есть смысл обратится к детскому неврологу, который пропишет легкое лекарство, позволяющее сгладить проявления истерии.

Как бороться с детскими истериками?

Конечно, борьбу с истериками легко вести на бумаге, но в реальной жизни не все так просто.

Теперь задумайтесь на минуту, что происходит в голове у маленького «скандалиста». Только начал свое шоу, достойное премии, как на самом интересном месте публика встала и покинула зал. Большинство актеров, если бы с ними произошло такое, прекратили бы представление.

Однако дети — не актеры, и борьба вашего юного бунтаря в полном разгаре. «Не тут-то было», — думает он, топая вслед за вами и устраивая еще большую истерику у ваших ног. Плач уже перешел в громкий крик, вас бьют по ногам, и вы стремительно теряете над собой контроль. Не забывайте, что вы, родители, — взрослые люди, которые должны себя вести как подобает. Как же бороться с детскими истериками?

Отвлечение внимания является одним из тех старых добрых методов, выдержавших испытание временем и продолжающих и сегодня иметь невероятный успех среди родителей. Вспомните, как в вашем недалеком детстве в гостях у бабушки вам вдруг вздумалось оборвать все листочки с ее комнатных цветов, и вот вы уже поднесли руку, как бабушка спокойно сказала вам: «Ой, я только что вспомнила, что у меня на кухне в вазочке лежит много леденцов». Услышав это, вы отпустили бедное растение и на всех парусах понеслись на кухню. При этом никто ни разу не повысил голос, спокойствие не было нарушено, а растения продолжали вносить свой посильный вклад в борьбу с парниковым эффектом.

С тем же самым успехом этот прием могут использовать и современные родители. Особенно он помогает в ситуациях с маленькими детьми. Если вы предчувствуете, что неприятность не за горами, всегда намного легче быстро переключить внимание ребенка до того, как он выкинет какой-нибудь фокус. Для этого нужно уметь чувствовать подходящий момент, а затем использовать его для отвлечения внимания, и тогда ситуация спасена, а ваше самообладание сохранено.

Некоторые родители категорически против того, чтобы отвлекать внимание ребенка, полагая, что таким образом они обманывают его, унижают достоинство. В ответ можно сказать только следующее. Этим методом люди пользовались целые столетия, на протяжении которых его эффективность была доказана не один раз. Этот метод действует. Он предотвращает конфликты и помогает людям жить в мире и спокойствии. Кстати сказать, если это так уж оскорбительно, то почему тогда наши политики применяют этот же самый метод на нас с вами, разумных взрослых?

Знакомая ситуация: ваше юное создание вот-вот устроит вам в очередной раз шоу, достойное премии. «Сейчас начнется “Ну, погоди!”», — спокойно говорите вы. И вот внимание малолетнего актера переключается на любимый мультфильм. Другое дело — агрессивные любители закатывать истерики.

2. Внезапная глухота – внезапная слепота.

Родители, стремящиеся к миру и спокойствию, должны стараться не замечать и не наказывать ребенка за малейший проступок. Если переусердствовать в наказаниях, то можно превратить дом в место сплошных запретов: «Нет!», «Прекрати!», «Нельзя!», «Нет!» При этом родители начинают испытывать сильное нервное напряжение и так злоупотреблять запретами, что потом часто спрашивают себя, а в чем же, собственно говоря, заключается радость воспитания. Для того чтобы сохранить здравомыслие и душевное спокойствие, родителям лучше всего установить перед своими глазами нечто вроде фильтра, который позволял бы им обращать внимание только на существенное и игнорировать все остальное. Такая разновидность известной методики модификации поведения носит название внезапной глухоты и внезапной слепоты.

Вы не раз сталкивались с этим приемом, когда наблюдали за тем, как ведут себя мужья в разговорах со своими женами. Оказывается, что вопрос типа «Ты вынес мусор?» часто не доходит до сознания адресата, тогда как фраза «Хочешь баночку пива?» удивительно быстро пробивается к сознанию по слуховому нерву и четко отпечатывается в мозгу.

Внезапная глухота особенно помогает в тех случаях, когда наши юные создания говорят в наш адрес оскорбительные слова или осваивают на практике некоторые из тех слов, которые они слышали в садике, но которым их не учили.

Представьте себе 3-летнего агрессора, которому не дают то, что он хочет. Он поворачивается к своей маме и говорит: «Я ненавижу тебя». И тут расстроенная мама начинает нервничать, принимая сказанное малышом за чистую монету, и в ответ на малыша обрушивается такой прилив маминой нежности, что происходящее начинает постепенно напоминать сцену из мыльной оперы. Гораздо разумнее было бы пропустить сказанное мимо ушей, а если уж так не терпелось ответить, то можно было бы просто сказать: «А я тебя люблю» — и на этом остановиться. Не нужно быть психоаналитиком, чтобы понять, что ваш ребенок действительно вас любит. И ответ на вопрос о том, кого он позовет к себе, если испугается или заболеет, не вызывает ни у кого ни малейшего сомнения.

Целью коррекции поведения является поощрение желательного поведения и игнорирование всего остального в надежде на его постепенное искоренение. Игнорирование представляет собой одно из тех явлений, которое родителям не так просто применить на практике. Конечно, игнорировать все раздражающие поступки и действия детей невозможно, однако постараться стоит. В этом нам может помочь внезапная слепота.

Представьте двухлетнего мальчика, который без остановки поглощает шоколадное печенье. После трех съеденных кусочков его мама говорит: «Все, хватит!» Он знает, что у мамы слабый характер, поэтому устраивает небольшое забавное театральное представление — начинает прыгать и топать на месте, закатывая истерику «вертикального типа». И вот тут-то, не обращая внимания на пыхтение, сопение и топанье ногами, вы должны проявить стойкость и непоколебимость. Играйте совершенно искренне, спокойно и уверенно, воображая себя великой актрисой. «Это интересно», — говорите вы, берете постиранное белье, выходите из комнаты и начинаете невозмутимо его развешивать. Наверняка найдется немного актеров, которые любят, когда зрители покидают зал на середине представления, и даже самый «непробиваемый» малыш, скорее всего, поймет смысл ваших слов.

«Тайм-аут» – представляет собой прекрасное средство, с помощью которого можно быстро решить обостряющуюся ситуацию. «Тайм-аут» мгновенно дает положительный результат, действует эффективно и успокаивающе.

Разойдитесь по разным углам квартиры. Цель «тайм-аута» — вытащить ребенка из обостряющейся или безвыходной ситуации, посадив его на некоторое время в другую комнату. При этом ребенок с центрального места на сцене переходит на другое, менее заметное, с которого его выходки будут не так хорошо видны. У ребенка будет время, чтобы выпустить пар, и родителям такая «разлука» тоже не помешает. В ссоре участвуют двое, и если благодаря одной из сторон удается восстановить спокойствие, значит, «тайм-аут» был использован не зря.

«Тайм-аут» является одним из самых эффективных методов, очень полезен родителям, испытывающим большие сложности с воспитанием своего ребенка. Это тот запасной вариант, который помогает им найти выход из ситуации, когда они оказываются припертыми к стенке.

«Тайм-аут» лучше всего действует на детей от двух до десяти лет, тем не менее его можно успешно применять и в более раннем возрасте. Если вы перепробовали уже все возможные способы и они ни к чему хорошему не привели, если вы чувствуете, что быстро теряете контроль и ваше чадо видит это, — не хватайте и не шлепайте его, воспользуйтесь «тайм-аутом». Как только вы начнете кричать, ругаться, вести себя так же неразумно, как маленький ребенок, можете считать, что вы проиграли.

Применение «тайм-аута» не раз становилось настоящим спасением для тысяч родителей, которые уже были на грани того, чтобы ударить ребенка. Не забывайте, что у родителей трудных детей иногда в жизни действительно наступают критические моменты, но никогда не стоит обострять ситуацию, чтобы увидеть, к чему она может привести.

Для «тайм-аута» идеально подходит тихое помещение, в которое можно легко попасть, но в котором нет никаких игрушек и забав. На бумаге это выглядит просто, однако на практике самое подходящее, что мы можем предложить, это детская комната.

Основной смысл передышки заключается не в наказании ребенка, а в том, чтобы развести «противников» по разным углам и дать им достаточное количество времени для того, чтобы каждый из них мог выпустить пар и успокоиться. Как уже не раз говорилось в этой книге, большие стычки начинаются с мелочей, так что гораздо безопаснее прибегнуть к подобному методу и пресечь конфликт на корню, чем дождаться того, что вам придется иметь дело с последствиями события международного масштаба.

Ваши действия просты. В тот момент, когда плач ребенка, его эмоциональное состояние и испытание вашего терпения переходят все мыслимые границы, вы должны решить: либо вы начинаете широкомасштабное сражение, либо используете «тайм-аут». Ни секунды не сомневаясь, вы выбираете последнее.

Спокойно возьмите ребенка за руку или на руки и с решительным видом отведите или отнесите в его комнату. Сохраняйте спокойствие и решимость довести дело до конца. Оказавшись в детской, соответствующим голосом дайте ребенку ясно понять, что вы не собираетесь с ним спорить и что ему запрещено выходить из комнаты до тех пор, пока он полностью не успокоится. Затем закройте дверь и быстро уходите. Для детей старше трех лет можно поставить небольшой таймер, чтобы показать, какой промежуток времени они должны пробыть в своей комнате.

«Тайм-аут» в детской ни в коем случае нельзя путать с тем пережитком 1990-х годов, когда детей закрывали на замок в детских комнатах. Скорее всего, это больше напугает ребенка, чем поможет. Мнение о том, что маленьких детей нужно наказывать, что их должно быть видно, но не слышно, является старомодным и не вписывается в систему современного воспитания.

Стояние в углу было эффективным в нашем собственном дошкольном возрасте, но сегодня на практике лишь немногие родители считают такой вид наказания приемлемым. Ребенок в возрасте от одного года до двух с половиной лет не поймет смысла ваших действий, тогда как ребенок постарше при первой же малейшей возможности покинет место наказания, испытывая огромное удовольствие оттого, что ему удалось досадить родителям. И даже если он и будет стоять в углу, то наверняка постарается привлечь к себе внимание потоком произносимых грубостей и непристойных жестов. В большинстве случаев подобное наказание не приведет ни к чему хорошему, кроме того, что очень позабавит вашего ребенка. «Тайм-аут» в детской — это настоящий «тайм-аут».

Бывают случаи, когда «тайм-аут» не действует. Ребенок тотчас выходит из комнаты. В основном родители жалуются именно на это. Ребенка оставляют в комнате, дверь за родителями закрывается, но не успевают они сделать и пяти шагов, как малыш уже пулей пробегает мимо них. С этой проблемой можно справиться лишь при условии, что родители проявят решительную твердость и абсолютную непоколебимость в момент «ссылки». Маленькие дети мгновенно чувствуют, когда своим неповиновением или продолжительным ревом они могут добиться своего, но в равной степени они четко понимают, когда их родители говорят серьезно и не намерены уступать им ни на шаг.

Некоторые родители еще горько жалуются на то, что их ребенок отказывается сидеть в комнате. Если спросить родителей, где они находятся в момент, когда ребенок выходит из комнаты, то, как правило, оказывается, что они стоят прямо за дверью. Дети не так уж глупы. Если они знают, что за дверью их ожидает радушный прием, конечно, они выйдут из комнаты — зачем же пропускать такое удовольствие?

Иные обеспокоенные родители сетуют на то, что их ребенок выбегает из комнаты еще до того, как они сами дойдут до двери. Трудно поверить, что двухлетний малыш может пробежать через всю комнату, повернуть ручку и совершить побег быстрее, чем его физически здоровый родитель исчезнет со сцены действия. Если дело обстоит именно таким образом, то, наверное, вместо того, чтобы жаловаться, таким родителям нужно записаться в фитнесс-клуб. Если родитель сажает ребенка в комнату, действуя при этом решительно и уверенно, затем плотно закрывает за собой дверь и быстро уходит, вероятность побега очень невелика.

Бывают случаи, когда к любителю побегов приходится применять более строгие меры воздействия. После первого бегства родители с полной непоколебимостью отправляют сорванца обратно. При рецидиве, возможно, придется ненадолго заблокировать дверь. Звучит жестоко, однако нельзя забывать, что «тайм-аут» используется как крайняя мера, когда никакие другие методы уже не действуют.

Часто у родителей происходит следующее: «Когда мы закрыли его в комнате, он кричал и плакал так долго, что нам пришлось его выпустить». Родители в это время находились за дверью. Ребенок, имея в своем распоряжении такую хорошую публику, которая прислушивается к каждому всхлипу, выдает настоящее эстрадное шоу. Оставьте его в комнате, быстро закройте дверь и быстро уходите. Иногда метод «тайм-аута» не действует из-за того, что ребенок хватается за ручку, пытаясь открыть дверь. «И что в это время делаете вы?» — спросите у родителей. «Держу дверь с другой стороны!» Именно это дети и обожают, ведь это так похоже на игру в рыболова, которому на удочку попалась громадная рыбина.

Иногда родители жалуются еще на то, что их совсем маленькие дети подходят к двери и начинают колотить по ней

ногой. Обычно они это делают только в том случае, если уверены, что вы их слышите. Как бы там ни было, даже если с двери и сойдет немного краски, восстановить ее будет намного легче, чем расшатанные нервы родителя.

Многие родители говорят, что не могут оставлять своих детей в комнате, так как те грозятся устроить настоящий погром. На самом деле это, как правило, всего лишь угроза, и очень маловероятно, что они собираются ее осуществить. Очень важно не оставлять в комнате опасные или нежелательные предметы, способные повредить интерьер. Краски, фломастеры и все, с помощью чего можно учинить погром, нужно убрать прочь.

Если ребенок делит комнату с братом или сестрой, то родителям будет нелегко расслабиться из-за опасения, что разозленный, требующий внимания малыш может вторгнуться на чужую территорию. Если проблема в этом, то, возможно, потребуется найти другое «нейтральное помещение». Если пространство слишком ограничено, то можно устроить «тайм-аут» в ванной.

Если маленький пленник все же учиняет разгром в детской, у вас есть три варианта действий:

  • вы можете притвориться (что будет крайне трудно), что случившееся не производит на вас ни малейшего впечатления, и позже, когда все успокоится, вместе навести порядок;
  • вы можете со всей строгостью дать понять, что вы очень недовольны, а затем настоять на том, чтобы ребенок сам навел порядок;
  • можно обрушить на юного бунтаря гнев и четко объяснить ему, что такое поведение совершенно неприемлемо.

Вполне возможно, что примерно к 4 – 5 годам некоторым детям надоедает быть малышами и они начинают делать все, чтобы жизнь мамы стала как можно сложнее. Одна своевольная маленькая девочка, научившись искусно закатывать истерики и скандалы, постоянно практиковала свое умение, проявляя при этом большую находчивость и смекалку. Когда ее оставляли в комнате, она немного успокаивалась, после чего принималась за разгром помещения.

Очень впечатлили самообладание и стойкость этой мамы и порадовал тот факт, что причины, ранее мешавшие эффективному применению «тайм-аута», были ликвидированы. В результате такого столкновения маме и дочке удалось избежать конфликта, установить гораздо более близкие взаимоотношения и превратить зону бедствия в приятное место проживания. После этого комната больше не подвергалась разрушениям, а истерики и «ссылки» заметно сократились — к необычайной радости мамы.

Принимая во внимание то, что подобные случаи происходят крайне редко, можно утверждать, что «тайм-аут» является превосходным спасательным средством и при правильном применении редко вызывает противодействие.

«Тайм-аут» обвиняют в неэффективности в тех случаях, когда на самом деле виноваты сами родители, не понимающие, чего конкретно они хотят добиться от этого метода. Пять минут «плена», проведенные в своей комнате, не могут гарантировать безупречного поведения в течение всего последующего дня. Этого не обеспечит вам ни один из известных методов, кроме, конечно, смирительной рубашки.

Многие родители, очевидно, ждут, что ребенок выйдет из комнаты со смиренно опущенной головой, станет перед ними и скажет: «Дорогая мама, я очень плохо поступил, но всю эту неделю буду вести себя безупречно». Иные родители никак не могут оставить имевший место инцидент в покое и каждую минуту напоминают ребенку о том, как непослушно он себя вел. Из-за этого в доме складывается такая напряженная обстановка, при которой будет трудно не потерять душевное равновесие. Цель «тайм-аута» состоит в том, чтобы дать обеим сторонам время успокоиться и тем самым предотвратить серьезный конфликт. Ребенок не обязан извиняться. Единственное, чего можно от него ожидать, это более разумного поведения в будущем.

«Тайм-аут» представляет собой метод, способный разрядить стремительно обостряющуюся ситуацию в определенный момент времени. Если все прошло нужным образом и спокойствие восстановлено, тогда можно считать, что метод удался.

Какой же вывод? Если четко соблюдать правила и условия выполнения, «тайм-аут», очень эффективный воспитательный прием, рекомендуется использовать родителям маленьких детей, детей-инвалидов и даже весьма трудных детей старшего возраста. «Тайм-аут» — это прекрасный способ восстановить в доме спокойствие и порядок, и если делать все так, как описано выше, то он поможет значительно разрядить напряженную обстановку, при этом не пугая и не травмируя ребенка. Когда напряжение исчезает, а ребенок четко осознает границы дозволенного, жить становится легче и радостнее всем!

Источники:
Детские истерики – Как бороться с детскими капризами
Возраст детских истерик…как сократить период, продолжительность и частоту детских истерик…перевоплощаются в детские капризы…секреты психологов..
http://ya-jenschina.ru/detskie-isteriki-kak-borotsya-s-detskimi-kaprizami/
Как бороться с детскими истериками
О том, как бороться с детскими истериками мы расскажем вам в этой статье. В один «непрекрасный» день покладистый и спокойный малыш превращается в орущего монстра: с воплем падает на пол, извиваясь и дрыгая руками и ногами.
http://rebenok16.ru/soveti/kak-borotsya-s-detskimi-isterikami.html
Как бороться с детскими истериками?
Истерики самого высокого класса устраиваются по всем правилам театральных постановок: каждая деталь направлена на то, чтобы вызвать у зрителей самую бурную реакцию.
http://5psy.ru/roditeli-i-deti/kak-borotsya-s-detskimi-isterikami.html