Избалованный ребенок

Избалованный ребенок, как перевоспитать?

Часто, молодые родители, задают себе вопрос – можно ли избаловать кроху в раннем возрасте? Как не перешагнуть ту грань, которая отделяет норму от избыточного внимания к своему чаду? Как проявляя нежность и заботу к собственному ребенку не перешагнуть эту грань?

Хочу сразу отметить, что недостаток любви и внимания для малыша гораздо опаснее избытка. Об этом должны помнить те родители, которые намеренно дозируют свою любовь к детям из опасения их избаловать.

Как отличить каприз от потребности?

Малыш до года не может капризничать, так как он еще не знает, что это такое. Малыш живет инстинктами, поэтому если он после кормления плачет, значит, его что-то беспокоит. Как вариант, ребенок просто не наелся, или у него болит животик, но ни в коем случае, не капризничает, как думают многие родители!

Совсем другое дело дети от года и старше.

Как отмечают психологи, избалованный ребенок вырастает в семье, где много «воспитателей». Когда малыша ругает папа или мама, он со слезами бежит к бабушке, которая пожалеет «бедного малыша» и защитит от «плохого» родителя. И кроха будет с бабушкой до тех пор, пока она его тоже не поругает, за что-либо. Теперь бабушка превращается в «врага», и ребенок бежит к другому члену семьи, к тому кто на текущий момент является «хорошим» для ребенка.

Подобное воспитание порождает у ребенка уверенность, что для него нет запретов, он всегда найдет одобрение своих поступков у кого-нибудь из домочадцев.

Ситуация, подобная рассмотренной, может возникнуть и в семье, где родители придерживаются различных взглядов на воспитание. Малыш приспосабливается к ситуации и перестает задаваться вопросом, что хорошо, а что плохо. А родители, как правило, обвиняют друг друга в том, что ребенок вырос совсем неуправляемый.

Собраться всей семьей, за исключением ребенка и выработать единое мнение по воспитанию малыша. Решить, что ему можно делать, что нельзя. Придерживаться одной линии воспитания. Стараться при ребенке не спорить на эту тему.

Как не вырастить избалованного ребенка?

— Всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания – так Вы сможете подавить проявление избалованности в самом начале ее зарождения.

— Чтобы предотвратить избалованность – чаще интересуйтесь у ребенка, зачем ему то, что он просит. Если он сможет обосновать свое желание, а главное Вам это покажется существенным, значит это не каприз.

— Старайтесь выполнять только разумные требования, насущные желания ребенка, и присекайте не обоснованные капризы.

Придерживайтесь этих не сложных правил, и Вам удастся избежать проявления эгоизма со стороны ребенка в будущем.

Как бороться с истериками смотри здесь.

Если Вы все-таки чувствуете, что сами не справитесь с капризами любимого чада, обратите внимание на замечательные тренинги психолога Елены Пятницкой:

Научитесь быстро распознавать причины непослушания.

Изучите способы предупреждения протестов ребенка.

Научитесь легче понимать своего малыша и значительно улучшите отношения с ним.

Переосмыслите свои воспитательные приемы.

Узнаете о быстрых и эффективных способах предупреждения непослушного поведения ребенка и научитесь их применять;

Что Вы получите от посещения этого тренинга?

Вы поймете, почему ребенок бунтует.

Разберетесь в ситуациях, которые вызывают конфликты, и научиться их предупреждать.

Узнаете, почему ребенок порой «не слышит» родителей.

Научитесь лучше понимать своего малыша и его чувства.

Научитесь управлять своими чувствами и справляться с отрицательными эмоциями при разговоре с ребенком.

Сможете сделать ваше общение с ребенком более доверительным.

Почувствуете уверенность в себе как в родителе.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!

Избалованный ребенок

Избалованный ребенок. Проявление родительской любви?

«Я так его люблю, что ни в чем не могу ему отказать». Так порой говорят мамы маленьких капризуль, что любят устраивать скандалы в супермаркетах, требуя сласти или игрушки, или малышей, обожающих пытать взрослых на дружеских посиделках родителей. Объясняя сие неправильное поведение и ребенка, и самой себя, родительской любовью.

На самом же деле подобное оправдание невоспитанности ребенка, это попытка снять с себя обязанности по его воспитанию. Занятые на работе, а порой и на двух, родители, в попытках накормить и одеть не хуже других свое чадо, часто детей просто «растят», а не воспитывают!

Ведь всегда проще и быстрее, за одну минуту самой завязать малышу шнурки, чем долго и мучительно ждать, пока он сам справиться с этой нелегкой для трехлетки задачей. По той же схеме происходят и магазинные истерики. Проще сунуть ребенку конфетку и прекратить его стенания, чем провести обстоятельную беседу относительно правил поведения в магазине, а так же разъяснительную работу о том, как зарабатываются деньги и почему в данный момент малыш не получит игрушку.

Уже в возрасте 2,5 – 3 лет при грамотном подходе малыш может адекватно воспринимать такие закономерности, как легкая помощь маме или какое-либо личное достижение – например, самостоятельно застегнутая куртка и вознаграждение за это в виде конфеты. Такие малыши спокойны в магазине, ведь вопрос покупки сласти полностью зависит от самого ребенка. Они лучше учатся в школе, так как имеют более высокую, нежели у сверстников мотивацию на успех, доставляют меньше проблем в подростковом возрасте, и довольно легко вступают во взрослую жизнь, понимая, что ничего в этом мире не достается просто так!

Другими словами, воспитанные дети – это кропотливый труд родителей, и чтобы привить маленькому непоседе азы поведения в обществе и личную ответственность за себя необходимо его слушать и объяснять, а не потакать прихотям и баловать.

  1. Не выполняйте за малыша те действия, которые он может сделать сам согласно возрастным характеристикам. Пусть это единожды займет в десять раз больше времени, чем, если бы тоже самое, было сделано мамой, но сформированный навык в будущем сэкономит множество минут. Например, выход на прогулку будет осуществляться значительно быстрее, ведь ребенок практически сам оденется, а не будет стоять столбиком и ждать, пока мама натянет на него все одежки.
  2. Если малыш задает вопрос – на него необходимо ответить, максимально развернуто и понятно. Односложные ответы, либо немотивированные действия родителей вырывают из целостного представления мира ребенком кусочки, которые могут заместиться вымыслами. Если ребенок интересуется, откуда берется молоко – рассказывайте про травку и корову, а не про супермаркет.
  3. Нет – значит «нет»! Большинство истерик дети закатывают тогда, когда их уверенность в том, что подобное поведение может «продавить» родителей измеряется как 50 на 50. Потому, дабы избежать лишних слез ребенка и нервотрепки для себя при детских просьбах сразу определяйтесь, удовлетворите ее или нет. И если ответ отрицательный, ни в коем случае, ни за какие коврижки не меняйте «нет» на «да». Стоит лишь пару раз смалодушничать и сжалиться над стонущем чадом, как постоянный рев в магазине или на прогулке обеспечен.
  4. Подобное поведения максимума информации при минимуме балования должны придерживаться все взрослые члены семьи. Добрые и слабохарактерные бабушки своим попустительством могут сформировать у ребенка образ – «злых» родителей, что негативно отразиться на всем воспитательном процессе.
  5. И конечно, с раннего сознательного возраста вырабатывайте у ребенка мотивацию, то есть в связи между желанием и его реализацией, должны стоять определенные условия. К примеру, «хочешь завтра гулять в парк – сегодня вечером ложишься спать сам, без капризов».

Поощрение ребенка за хорошее поведение не обязательно должно быть материальным – зачастую признание и похвала родителей значат для малыша намного больше, чем сладости и игрушки.

Избалованный ребенок – когда любовь может навредить

Избалованный ребенок – когда любовь может навредить

Наверно, каждый родитель хоть раз в жизни слышал в свой адрес слова: «Вы избалуете своего ребенка!» Но кто такой – избалованный ребенок, и как узнать, что является ли ваш отпрыск таковым?

Как понять, что ребенок избалован

Следующие признаки нередко указывают на то, что родители слишком избаловали ребенка:

Вообще, случающиеся время от времени истерики у детей в возрасте до четырех лет являются нормальным явлением. В этом возрасте маленькие дети начинают самоопределяться, и делают это, зачастую, отвечая отказом на те или иные требования родителей (например, они не хотят есть, одеваться, идти на прогулку, и так далее). Когда родители настаивают, отказ перерастает в истерику. Однако если шестилетний ребенок начинает биться в истерике потому, что ему не купили желанную игрушку, это уже признак избалованности и очевидная попытка манипулировать родителями. Большинство специалистов рекомендуют игнорировать истерики, как бы трудно это ни казалось – когда ребенок поймет, что манипуляции не удаются, он найдет способ более спокойно говорить о своих желаниях.

Избалованные дети не могут заснуть, если родителей нет рядом, ни за что не хотят оставаться дома с няней или бабушкой, бьются в истерике, когда нужно идти в садик или в школу, или когда мама уходит из дома на пару часов. Приблизительно до четырех лет это нормально, но в более старшем возрасте ребенок должен учиться спокойно обходиться какое-то время без родителей. Грустно, но виноваты в такой зависимости детей обычно сами родители. Преодолевать зависимость нужно, несмотря на истерики и слезы, иначе она будет иметь тяжелые последствия для дальнейшей жизни человека.

Как бороться с избалованностью

  • Установите четкие правила безопасности

Например – «никогда не трогай горячую плиту», или «никогда не переходи дорогу на красный свет». Не давайте ребенку повода думать, что иногда эти правила можно нарушать – к примеру, не перебегайте дорогу на красный свет вместе с ним, даже если вы видите, что машин поблизости нет. Нарушение ваших же правил создаст у ребенка впечатление, что при определенных обстоятельствах можно обойти любые правила.

  • Установите четкие правила социального взаимодействия

Научите его благодарить людей за услуги, вежливо просить, когда ему что-то нужно, не ругаться, не оскорблять других людей, и сами придерживайтесь тех же правил, которые вы установили.

  • Откровенно говорите с детьми об их поведении

Дети школьного (и даже дошкольного) возраста вполне способны анализировать свое поведение, поэтому с ними можно и нужно говорить. Чтобы беседа не походила на допрос, вместо вопросов вроде «зачем ты это делаешь» используйте такие фразы, как «я постоянно думаю, зачем ты это делаешь. ». Сделайте пауз, и предоставьте ребенку закончить фразу за вас. Дайте ему понять, что не будете ругать его за откровенность, независимо от того, что он вам скажет; вместо этого – обсуждайте услышанное. Так вы сможете узнать много нового не только о ребенке, но и о себе и своих методах воспитания.

Это единственный способ контролировать ситуацию; не позволяйте себе повышать голос и, тем более, поднимать руку.

Всегда выполняйте свои обещания. Если вы сказали ребенку, что оставите его без ужина, если он не будет есть то, что приготовлено – так и сделайте. Если вы в двадцатый раз повторяете «ну все, в этот раз точно останешься голодным», ребенок уже просто игнорирует ваши слова, так как помнит, что в прошлый раз угрозы были пустыми.

Вредные советы: лучшие способы избаловать своего ребенка

  • Сделать ребенка центром Вселенной

Если желания ребенка для вас в любой ситуации являются приоритетом, не удивляйтесь, когда обнаружите, что он безнадежно избалован. Родители, готовые по первому требованию выполнять прихоти ребенка, не дают ему научиться считаться с желаниями и потребностями других людей. Дети должны понимать, что они не могут только брать, нужно еще и отдавать – это один из важнейших навыков для жизни.

  • Игнорировать хорошее поведение ребенка

Если вы не хвалите ребенка, когда он делает что-то хорошее, ему будет трудно понять, какое его поведение вам нравится. Если, к тому же, вы обращаете внимание на ребенка, только когда он плачет, ему не потребуется много времени, чтобы понять – слезы и истерики являются способом манипуляции родителями.

  • Не устанавливать четкие запреты и ограничения

Человек становится частью человеческого общества лишь в процессе воспитания. Если вы с детства не установите четкие правила поведения для ребенка, он будет вести себя так, как ему придет в голову, и будет в этом нисколько не виноват.

Если вы сами ведете себя как избалованный ребенок, чего ожидать от маленьких детей? Не жалуйтесь и не жалейте себя (по крайней мере, в присутствии детей) и не пытайтесь манипулировать своим мужем или партнером – дети удивительно быстро перенимают привычки взрослых.

Избалованный ребенок и права детей

Избалованные дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание. Обычно они уверены, что им можно все: и бросаться кашей, и кричать на бабушку. А когда они узнают слово “обязанность”, они его применяют в первую очередь к родителям: “Вы обязаны нас кормить и нас содержать!”

Рано или поздно таким избалованным детям нужно разъяснить, что это не совсем так. В помощь вам – следующие формулировки:

“Да, в соответствии с Конституцией я всегда дам тебе еды в объеме нужного количества калорий, как в детском доме. Ты будешь получать бутерброд и стакан чая, а ходить в дешевых джинсах. По закону у меня нет обязанности покупать тебе соки и мороженое, давать деньги на кино, предоставлять тебе телевизор, тем более компьютер, и покупать новые вещи. Ты сдашь мне мобильник, и мы с тобой будем жить по законам. Ты хочешь жизнь по закону или как люди в семье?”

Наиболее остро вопрос прав и обязанностей встает в подростковом возрасте. Если дети, конкретно подростки, начинают “качать права” и перестают относиться к родителям с должным уважением, вполне правомерно им сформулировать следующие жесткие вещи.

Домашние дела – на детях. Неправильно говорить: «Мы помогаем маме». Правильно: «Мы берем на себя домашние дела, мама нам помогает».

Забота узнавать, что нужно семье – на детях. Если после завтрака этот вопрос не решен, к компьютеру дети без разрешения старших не подходят.

Детям иногда кажется, что родители им многое чего должны: обеспечить им образование, развлечения, чтобы они хорошо выглядели и хорошо себя чувствовали. В хороших семьях дети к этому привыкают, но думать, что им это кто-то обязан предоставить – неверно, родители им этого не должны.

Детям никто ничего не должен помимо тех прав, которые им положены по конституции РФ. Высшее образование, компьютер, кино и развлечения не входят в конституционные обязанности родителей, но если дети будут хорошо себя вести, родители могут им в этом помочь.

Распределение прав в семье устанавливается старшими. Сколько и каких прав у них будет, им скажут. Если они будут вести себя как следует, к старшим относиться с уважением, выполнять свои обязанности по дому и по превращению во взрослых и приличных людей, родители будут давать им большие права.

?Уважаемые родители, не ограничивайте себя формулировками “Как побудить ребенка что-то делать по дому?” “Как его заинтересовать делать уроки?”. Стараться “побудить” и “заинтересовать” – правильное желание, но если ребенок не хочет, его нужно просто заставить. Иначе заставит жизнь, но позже и с большими неприятностями. Обязанность родителей – познакомить ребенка с тем, что в жизни нужно делать не только то что хочется и тогда когда захотелось, а еще и то, что просто нужно сделать – и тогда, когда сказано старшими. Когда ваш ребенок пойдет на работу, там с ним никто нянчиться не будет. И как он будет выполнять распоряжения, если все детство вы приучали распоряжения игнорировать? А самое главное, рано или поздно он должен будет стать старшим самому себе и выполнять то, что он сам решил для себя. Он справится с этим? Или пойдет к психологам, жалуясь, что никак не может себя организовать?

Кроме хочу, есть надо. Уважаемые родители, донесите это до ваших детей!

Звонок от жены старшего брата:

– Саша по делам в Москву уехал, помоги пожалуйста, дочка на карниз балкона встает, хочет свести счеты с жизнью.

Бросаю все дела, лечу на другой конец города, спасать ребенка. (P.S. Ребенку скоро восемнадцать лет). По приезду сразу сел разговаривать, настраиваясь на понимание: мало ли у девочки проблемы.

– У тебя какие-то проблемы?

– ДА! Отец козлина не хочет мне машину на восемнадцатилетие покупать! У всех есть, а у меня не будет! Я как лохушка на автобусах ездить буду?! Денег у него нет! Вот как матери украшения покупать, так есть! А на машину, всего-то за миллион рублей – нету.

Впервые за всю свою жизнь, мне захотелось ударить ребенка, да ладно ребенка, девушку!

Я прекрасно помню, как брат бросил учебу, дабы пойти работать, поскольку ребенок был ранний. Прекрасно помню, как влезал в огромные долги, чтобы у нее было все, что душеньке маленькой пожелается. Как души в ней не чаял, отдавая практически последнее.

Источники:
Избалованный ребенок, как перевоспитать?
Как не вырастить избалованного ребенка? Как отмечают психологи, избалованный ребенок вырастает в семье, где много «воспитателей».
http://deti-burg.ru/vospitanie-rebenka-2/izbalovannyiy-rebenok-kak-perevospitat
Избалованный ребенок
Является ли избалованность ребенка проявлением родительской любви? Скорее наоборот. Избалованный ребенок обычно растет у родителей, которым некогда и не охота заниматься воспитанием малыша.
http://3-years.ru/vospitanie/izbalovannyj-rebenok.html
Избалованный ребенок – когда любовь может навредить
Кто такой – избалованный ребенок, и как узнать, что является ли ваш отпрыск таковым
http://www.womenhealthnet.ru/child-seven/430.html
Избалованный ребенок и права детей
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/izbalovannyy_rebenok_i_prava_detey