Психология отношений в семье
Психология отношений в семье строится на том, какие у людей ценности, насколько они совпадают, и, в итоге, что для обоих супругов является наиболее важным: их любовь, желание быть вместе или эгоизм, желание отстоять свое мнение любой ценой, быть «главным», подчинить партнера своим интересам.
Одним из распространенных убеждений является такое, что с годами любовь уходит, а остается привычка.
Действительно ли это так? Если вы с этим согласны, то стоит задуматься о том, куда же ваша любовь уходит, если она действительно была?
И от кого зависит – уйдет она или наоборот, расцветет, станет более зрелой и осознанной.
В счастливой семье люди близки друг другу: по духу, по взглядам, по ценностям, по интересам. Каждый получает от другого поддержку, доверие, и, конечно же, любовь. Находясь вместе, любящие люди испытывают душевный и эмоциональный комфорт.
Обычно именно так люди чувствуют себя в начале своей семейной жизни.
Однако, образ жизни, предполагающий постоянные стрессы (на работе или в бизнесе), финансовые проблемы, пресловутый быт, который не обустроен, рождение детей и связанные с этим проблемы, неоправданные другим партнером ожидания постепенно приводят к разочарованию в супруге и в совместной жизни.
Но является ли разочарование и разобщенность неизбежными следствиями нескольких лет семейной жизни? Конечно же нет. Ведь ничего не происходит само по себе. Каждый из супругов на это повлиял, сделал свой выбор –зачастую неосознанно, исходя из привитых ему в детстве моделей поведения, ценностей и убеждений.
Те же, кто счастливы в браке и счастливы много лет, могут подтвердить, что все возникающие проблемы вполне преодолимы. Психология отношений в семье для таких людей — это способности понимать и поддерживать вместо того, чтобы критиковать и требовать; договариваться и находить совместное решение проблемы, вместо того, чтобы навязывать свое мнение и волю партнеру; поддерживать искренний интерес и эмоциональную привязанность друг к другу.
Почему у большинства любовь уходит?
Психология отношений в семье основными проблемами называет отсутствие у людей навыков общения и поведения в конфликтах, концентрацию на своих собственных эмоциях, чувствах и интересах, и равнодушие к чувствам партнера; неприятие его интересов или взглядов на какие-то аспекты жизни, выдвижение постоянных претензий: кто, кому, что и сколько должен, кто что делает, а кто чего не делает и пр., критицизм.
Естественно, отношения, построенные по такому принципу, постепенно трансформируются в неприязненные или даже враждебные и начинают угнетать одного или обоих супругов.
Отсутствие интереса к другому человеку как к личности, к его социальной жизни, работе, увлечениям, взглядам, говорит об эмоциональном отчуждении. Эмоциональная близость – одна из неотъемлемых составляющих счастливой семейной жизни. Она подразумевает, что каждый из супругов понимает и принимает эмоциональные переживания другого, может их разделять.
Потеря интереса друг к другу и эмоциональной близости обычно выражаются в том, что людям не о чем друг с другом поговорить, они общаются лишь по мере необходимости, начинают фокусироваться на недостатках друг друга. Еще одним проявлением эмоционального отчуждения является то, что супруги перестают обращаться друг к другу по именам или по тем ласковым прозвищам, которые обычно любящие люди дают друг другу.
Духовная близость исчезает, если один из супругов развивается как личность, интересуется духовным и личностным ростом, а второй его в этом не поддерживает, сам остается на прежнем уровне. Безусловно, начинаются противоречия и отчуждение.
Одному из супругов становится просто неинтересно, а второй чувствует себя ненужным или даже ущербным. В зависимости от характера человека это приводит либо к агрессии, либо к молчаливому протесту.
Критика партнера, его интересов, поведения, высказываний, обвинения в каких-то проблемах, подчеркивание его неудач – это то, что разобщает, а не сближает.
Все перечисленные способы поведения — от неумения эффективно общаться и от неумения видеть в другом человеке его личность.
В их основе лежит эгоизм, желание самоутвердиться за счет другого и, тем самым повысить свою самооценку и значимость, что, на самом деле, является иллюзией и несет разрушение.
Следует отметить, что психология отношений в семье, построенная на таких способах поведения, как игнорирование другого супруга, проявление равнодушия, подчеркнутое пренебрежение, также является разрушительной.
Психология отношений в семье является частью психологии отношений людей в целом, психологии общения.
В основе навыков эффективного общения всегда находятся такие ключевые принципы, как уважение к другому человеку, признание его права на свою точку зрения, желание получить оптимальный результат, который будет удовлетворять интересы обеих сторон наилучшим образом.
Здесь не должно быть желания победить другого, перевоспитать. Семья, где кто-то кого-то побеждает, – это не семья.
Чтобы улучшить свои навыки общения – как в семейной жизни, так в жизни вообще, проанализируйте, чем вы руководствуетесь, затевая спор или втягиваясь в него, почему не желаете уступить или хотя бы, принять точку зрения вашего супруга, супруги, оппонента.
- Какова конечная цель вашего обычного поведения?
- Как вы чувствуете себя после того, как вам удалось настоять на своем, заставить своего партнера что-то сделать?
- Какую свою ценность, личностную потребность вы этим реализуете: повышаете самооценку, отстаиваете независимость, заслуживаете чье-то одобрение?
- В какой сфере жизни вы не можете эти ценности реализовать?
И, в итоге, что для вас важнее: очередной раз «победить» супруга или супругу, внеся очередную лепту в разрушение семьи и в то, чтобы любовь ушла, или, все-таки, ваша любовь к своему избраннику или избраннице?
Вместо того, чтобы воспринимать своего партнера как вечного оппонента, которого надо победить, «поставить на свое место» и пр., подумайте, что вашему супругу или супруге необходимо для счастья, спросите его или ее об этом. Вы будете удивлены, но, скорее всего, от вас не так уж много потребуют: больше внимания, заботы, терпения, проявления любви и уважения.
Начните смотреть на ваши отношения не с точки зрения что вам должны, а что вы можете дать.
Речь не идет о каких-то жертвах в пользу вашей второй половины. Речь идет о понимании человека, с которым вы живете: что он собой представляет, к чему стремиться, что с ним происходит?
Измените способ взаимодействия: вместо критики начните ненавязчиво и мягко советовать или просто обращать внимание на те нюансы, которые ваш партнер упускает; если вас раздражают его увлечения, попробуйте их понять и даже принять в них участие. Перестаньте контролировать и опекать партнера или требовать и обвинять.
Ведь если в основе все-таки лежит ваша любовь, то в ваших общих интересах, чтобы она никуда не ушла.
Психология отношений в семье – это, прежде всего, психология сотрудничества и партнерства, в основе которых лежит взаимное уважение и общие цели. И, безусловно, истинное желание быть вместе.
Изменив свое поведение в семье, вы наверняка сможете изменить свою жизнь, поскольку психология отношений в семье отражает ваши навыки поведения и общения с другими людьми. Изменив себя, свои принципы общения и поведения, вы, наверняка, станете увереннее, спокойнее и счастливее.
Комментарии (2) на “Психология отношений в семье”
Хорошая статья. Нужно постоянно работать над отношениями!
Согласна. Действительно работа над отношениями нужно всегда
Семейная психология. Гармонизация отношений в семье
Понимание, уважение, внимание — это основные ценности каждой семьи. Когда исчезают: ты мне — я тебе, когда всё общее, когда прислушиваешься друг к другу, когда ценишь каждый момент, подаренный только тебе, тогда отпадают всякие сомнения-точка пары существует. Это и есть залог гармонии. Конечно, есть ещё много других факторов, влияющих на отношения и взаимопонимание, о которых не стоит забывать, всего просчитать нельзя. Но при общей основе всегда можно прийти к согласию. Выбирая спутника жизни, помните – мы не выбираем беззаботную жизнь. Но, тем не менее, нам хочется просыпаться каждое утро от поцелуя или хотя бы аромата свежего кофе, обниматься во сне, смотреть в глаза и целоваться носами. И ему не важно, как ты выглядишь, накрашенная или нет. Одно целое — это когда нет ни комплексов. ни стыда. ни условностей. ни запретов.
Гармония, она в уединении двух людей. И не секс делает ближе, а то, что именно в занятии любовью между людьми зарождается та нить, которая очень важна в отношениях. Настоящая близость, доверие и умение чувствовать друг друга. А если этого нет — нет отношений. Для гармонии в семье — важен не секс, а умение чувствовать друг друга.
Семья – это место, в котором человек может максимально раскрыться.
Человек рождается в какой-то конкретной семье не случайно, именно эта семья, эти условия необходимы ему для самореализации.
Семья – это живая система, она развивается, меняется, реагирует на состояние каждого из её членов. И слагаемых благополучия этой системы много:
Если кто-то один заболел, то это испытание для всей семьи, вне зависимости от того, кто заболел, взрослый или ребёнок. Более того, здоровье всех членов семьи зависит во многом от “климота” семейных отношений. Любые цветы начинают болеть и чахнуть в плохой, недружелюбной среде, так же происходит и в семье. Болезнь одного из близких говорит о том, что семье важно сплотиться еще сильнее, и любить друг друга.
Семья и гармонизация отношений между супругами
В норме, супругам будет легко друг с другом, если есть единство трёх аспектов: физическая совместимость, душевная близость (нравится быть друг с другом, интересно, приятно) и духовное родство (когда люди похожи в отношении к жизни, сходятся в принципиальных вопросах). Когда люди начинают жить вместе, согласие у них, как правило, есть. Но со временем оно теряется, нарабатывается негатив, который потом не даёт людям услышать и понять друг друга.
Муж и жена должны понимать свои задачи в семье. Если представить, что семья – это корабль, задача мужа вести этот корабль, решать, куда он поплывёт. Женщина – помощница, она следит за состоянием корабля, создаёт условия (основу) для движения корабля. Вместе они – команда, и семейный корабль уверенно плывёт вперёд, ему не страшны никакие сложности. Но если кто-то из команды отказывается выполнять свою задачу или берёт на себя задачу другого человека – начнутся проблемы и далеко такой корабль не уплывёт.
Так и в семейной жизни: если один из супругов начинает решать не свою задачу – отношения ухудшаются. Один из партнёров может даже решить покинуть семью только потому, что у него не получается выполнять свою задачу в семье.
У активных волевых женщин в семьях часто бывает такая картина: жена всё сама делает, всё сама решает, муж ничего не делает, лежит на диване. Она при этом постоянно его «пилит» за то, что он бездельник и ему ничего не надо. Но ведь она взяла на себя его задачу – «вести корабль» – и ему ничего не остаётся кроме как отойти в сторону и не мешать. Она этого не видит, не может посмотреть на себя со стороны. При таких отношениях тяжело будет и супругам, и их детям.
Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно привести в порядок женщину (привести в норму тонкие тела, убрать те искажения, которые появились в результате её неграмотного поведения). Дальше многое зависит от неё. Ей нужно будет научиться вести себя по-новому.
В семье, как и в любой другой системе, отношения между людьми должны быть этичными. Этичные отношения – это, когда вы относитесь к другому человеку, видя в нём ЯВЛЕНИЕ ЖИЗНИ, и относитесь к этой ЖИЗНИ бережно.
Один из главных принципов этичного общения – соблюдение свободы воли другого человека. Конечно, члены одной семьи – это самые близкие друг для друга люди, но это ещё и индивидуальности, со своим внутренним миром и с отношениями вне семьи. И когда кто-то нарушает свободу другого, то в семье начинаются конфликты и теряется один важный момент – доверие.
Что же можно считать нарушением свободы и неэтичным поведением? Примеров можно привестимного. Например, дочка подросткового возраста ведёт личный дневник, мама его случайно находит, и, конечно же, читает. А ведь в дневнике есть вещи сокровенные и очень личные, которые для маминых глаз не предназначены. Если дочь узнает об этом, как она будет доверять матери?
Но если дочь видит, что мама поступает этично – не читает без разрешения дневник или письма дочери, не шарит по карманам, не проверяет все звонки в мобильном телефоне, а относится к дочери как к взрослой, относится с доверием и уважением, то дочь сама захочет рассказать что-то маме.
Или другой пример: женщина постоянно контролирует ребёнка или мужа, как на словах, так и мысленно: “Куда пошёл? С кем? Зачем? Когда вернётся? Где сейчас находится?” и т.д. Ребёнок или муж это чувствуют и пытается от этого уйти. Мужчины уезжают на рыбалку, в гараж, к друзьям, дети стараются больше времени проводить вне дома. Таким тотальным контролем женщина создаёт трудности в жизни тем, о ком “заботится”.
Мы очень хорошо знаем и чувствуем наших близких, мы, даже не осознавая этого, легко подбираем к ним «ключики» и часто пытаемся манипулировать ими. Мы присваиваем их, говоря «мой муж», «мой ребёнок» (а ведь «своим» человек может назвать только то, что он сам наработал или осознал), считаем себя вправе принимать за них решения («Я знаю, что для тебя лучше» – знакомая для многих фраза). Но всё это не является этичным поведением, так как нарушает свободу наших близких и создаёт в их жизни проблемы.
Уйти от этих проблем с одной стороны трудно. Мы многие вещи делаем неосознанно, делаем потому, что так делали наши мамы, бабушки, мы это видели и этим «пропитались». Но с другой стороны легко. Для этого просто нужно научиться слышать и видеть, что мы сами делаем, как бы со стороны. И имея знания, как нужно поступать, а как нет, просто уходить от неграмотного поведения, от схем. Изменится Ваше поведение, Ваше отношение к близким – и Вы увидите, как изменились они и насколько больше света стало в вашей семье!
Дети до 10-12 лет сильно зависят от родителей психологически и эмоционально. При этом они впитывают всё, что видят и ощущают в семье – манеру разговаривать и действовать, интонации.
Все вы наверняка знаете, что если вы каждый день говорите ребёнку, что нужно складывать свои вещи аккуратно, но при этом сами постоянно разбрасываете их, то ребёнок не услышит ваши слова, а увидит ваши действия, и будет поступать так же. Отношение к себе, к окружающим, к Миру вообще у ребёнка тоже формируется в семье.
Слово воспитание содержит в себе слово «питание». Родители, конечно, кормят и одевают детей. Но главное, что могут дать родители – это питание духовными ценностями и любовью. Если Вам что-то не нравится в Ваших детях – посмотрите на себя, ведь они же, глядя на вас, это впитали. Дети, как зеркало, показывают вам, как вы себя обычно ведетё: что говорите, как поступаете. Изменитесь вы – изменятся и они.
Нужно просто понять, что наш внутренний эмоциональный маятник находится в постоянном движении. Он качается от любви к ненависти и обратно. С этим ничего поделать нельзя. Надо просто смириться и понимать, что такова жизнь:)
Впрочем, если человек достигает просветления, маятник останавливается. Можно попробовать этот вариант:). Хотя, тогда вряд ли будут уже нужны семейные отношения.
Источники:
Психология отношений в семье
Психология отношений в семье является частью психологии отношений людей. Навыки эффективного общения необходимы для здоровых отношений
http://mirna360.com/semya/psixologiya-otnoshenij-v-seme.html
Семейная психология
Семья – это живая система, она развивается, меняется, реагирует на состояние каждого из её членов. И слагаемых благополучия этой системы много.
http://osoznanie.org/1312-semeynaya-psihologiya-garmonizaciya-otnosheniy-v-seme.html
