Отношения с супругом, бывший партнер

Интересно

Как вести себя после развода с мужем

Ранее мы уже писали, как начать новую жизнь после развода, восстановиться психологически. Сейчас речь пойдет о том, как строить отношения после развода. Главная проблема построения отношений в этот период – накопившиеся негативные эмоции. Если в начале совместной жизни негатив можно было выплеснуть в ходе ссоры и забыть, благополучно помирившись, то сейчас этот метод уже не срабатывает.

К моменту развода негативных эмоций становится настолько много, что каждый «всплеск» в виде ссоры или простых разногласий приводит только к увеличению количества претензий к несостоявшейся «половинке». К тому же, отношения супругов после развода усложняются наличием материальных разногласий, проблемами с детьми, подначиванием родных – «я же говорила тебе, не женись на ней (не выходи за него), ничего хорошего из этого не выйдет».

Чтобы построить после развода более-менее нормальные отношения с бывшим супругом, в первую очередь, необходимо избавиться от накопившегося негатива к нему. Вы можете строить планы, как вести себя после развода, надеясь быть выдержанной хотя бы из гордости. Но если в душе до сих пор тлеет обида, ничего из этого не выйдет. Вы все равно будете срываться на упреки, а то и ссоры. К тому же, накопившийся негатив в адрес бывшего мужа вы невольно станете выливать на следующих своих партнеров, а это сильно помешает вашим новым отношениям. Вывод: от обид и негативных эмоций нужно избавиться. Как это сделать:

  1. Напишите письмо бывшему мужу, в котором изложите все свои претензии и обиды в его адрес. Отправлять его не нужно. Действенность этого способа заключается в том, что написание своих мыслей и чувств равносильно тому, что вы выговоритесь.
  2. Найдите преимущества своего нынешнего положения, составьте список того, что вы можете получить или чего добиться, если рядом с вами не будет бывшего. Перед тем, как общаться после развода с бывшим супругом, нужно освободиться от него на психологическом уровне, перестать жалеть себя или кусать локти о совершенных ошибках.
  3. Используйте психотехники для избавления от лишних или нежелательных эмоций. Очень действенная в этих целях, например, методика управления субмодальностями, применяемая в НЛП.

После упорядочивания своих чувств и эмоций вопрос, как вести себя после развода, обретает простой и единственно правильный ответ: так, как выгодно и целесообразно для вас. Если вас с бывшим мужем не объединяет абсолютно ничего (ни жилплощадь, ни бизнес, ни дети), возможно, лучше вообще прекратить общение с ним? При наличии общих детей отношения супругов после развода желательно выстраивать в дружеском стиле. Пусть это будет на формально-вежливом уровне, зато не травмируете детей своими разборками или затаенной ненавистью.

Если у вас с бывшим супругом есть общий бизнес или другие материальные интересы, объединяющие вас, постарайтесь забыть все личное, что было между вами, и вести себя после развода, как обычные деловые партнеры.

После развода многие начинают обвинять в случившемся родителей, как своих, так и супруга. Это путь к постоянным раздорам в семье. Постарайтесь принять тот факт, что родители мужа не виновны в случившемся, даже если воспитали настоящего тирана (размазню, алкоголика и т. д.), или постоянно донимали вас упреками. В любом случае, вы сами выбрали себе в мужья этого человека (где были ваши глаза?), или не сумели оградить свою семью от вмешательства родителей.

Ограничивать общение детей с родителями бывшего мужа не стоит: от этого пострадают, в первую очередь, дети. А вот свести к минимуму собственное общение со свекром и свекровью можно. Хотя во многих семьях отношения супругов после развода ужасные, зато невестка с бывшей свекровью отлично ладит.

Собственных родителей, если они до сих пор грубо вмешиваются в вашу жизнь, необходимо отучать от этого. Как? Вежливо, тактично, но проявляя свою несгибаемую волю. В особо «запущенных» случаях можно попробовать переехать в другой город.

Многие женщины, задумываясь, как строить отношения после развода, имеют ввиду прежде всего бывшего супруга, но забывают о детях. А ведь они очень страдают от произошедшего. В послеразводный период постарайтесь больше внимания уделять ребенку, чтобы он не чувствовал себя забытым или ущербленным. И что бы ни происходило между вами и вашим бывшим, никогда не упрекайте отца в присутствии ребенка. Осознание, что отец – «плохой» сильно способствует развитию комплекса неполноценности. А ведь вы хотите, чтобы ваш ребенок стал успешной и сильной личностью, не так ли?

Как вести себя после развода: друзья, коллеги, окружающие

Нередко женщина после развода быстро заводит новый роман (или несколько одновременно), начинает менять мужчин, как перчатки, и все это с единственной целью: доказать себе и другим, что она кому-то нужна. Кроме затяжной депрессии и новых душевных ран такой подход ничего не принесет. Если заводите новые отношения, делайте это для себя, но не для окружающих. Чем больше вы будете пытаться доказать свою привлекательность или женственность, тем более нелепо будете выглядеть в глазах других.

В конце концов, в наше время развод – не такая уж и редкость. И за сам факт развода никто не будет думать плохо о вас. Ведите себя, как настоящая женщина: мудро, достойно, с заботой и любовью к себе. Пользуйтесь обретенной свободой во благо себе любимой, и тогда окружающие будут завидовать вам, а не жалеть или насмехаться за спиной.

Как продолжать дружить со своим бывшим?

Можно ли продолжать дружить с бывшим мужем или возлюбленным, если вы расстались и вас уже ничто не связывает? А почему бы нет? Ведь для этого могут быть веские основания. Есть случаи, когда такая дружба и допустима, и желательна. Но есть и другие обстоятельства, когда она невозможна по объективным причинам.

Когда это возможно

Если вы разошлись спокойно, цивилизованно, между вами не было обмана и лжи, а расстались вы просто потому, что любовь ушла, тогда вполне естественно сохранить дружеские отношения после брака. Например, ваше супружество было ошибкой молодости, а когда страсть миновала, то оказалось, что вас ничего не связывает, у вас разные интересы и семьи не получилось.

Знаю одну такую историю. Студентка торгово-экономического института Наталья вышла замуж за своего преподавателя, который был на 12 лет старше. После окончания института Наталья сменила сферу деятельности и стала работать в пиар-агентстве, а муж перешел на работу в крупную торговую компанию. У него часто бывали разъезды, командировки, после них он уставал. Но молодая жена стремилась вести активный образ жизни, ей нравилось встречаться с друзьями, ходить в театры, на выставки. А муж не мог составить ей компанию. Их интересы постепенно разошлись, и через какое-то время они расстались — тихо, спокойно, без скандалов и истерик. Для окружающих это было неожиданностью, их считали хорошей парой. Но, несмотря на развод, бывшие супруги остались друзьями и при необходимости помогают друг другу.

Если мосты сожжены

Но бывают ситуации, когда дружеские отношения между бывшими супругами невозможны. Например, если они жили плохо, расстались со скандалом, когда муж пил, бил жену, оскорблял и унижал ее, не заботился о семье. Тогда развод является для женщины избавлением, она даже думать не хочет о сохранении отношений с бывшим.

«На общении бывших супругов во многом сказывается то, как прошло расставание, — считает психолог Елена Миронова. — Если развод сопровождался разделом имущества, взаимными оскорблениями, судебными тяжбами, тогда о прежних отношениях лучше забыть. Если семейная жизнь была слишком напряженной, а разрыв оказался драматичным, попытка сохранить внешне добрые отношения станет препятствием к освобождению бывших супругов от гнетущего их прошлого».

А как быть, когда причиной развода была измена. Как ни странно, но восстановление человеческих отношений возможно — при условии, что прошло достаточно времени и страсти улеглись. Но тут важное условие — чтобы оба экс-супруга нашли себе новых партнеров. Тогда прежние обиды растворятся, начнется новая жизнь в новых семьях. В этом случае через какое-то время отношения экс-супругов постепенно налаживаются.

«Пока между бывшими супругами остались обиды, то эффективного общения даже ради детей не получится, — считает психолог Олег Сурков. — Только освободившись от обид, эмоциональной зависимости можно строить конструктивный диалог. Это подтверждает и практика».

Развестись, но не отпускать

Бывают случаи, когда под видом сохранения дружеских отношений прежняя жена приковывает бывшего мужа невидимыми цепями. Она старается помогать ему во всем, вникает во все аспекты его жизни. И все это под видом благих намерений. На самом деле она пытается сохранить свое влияние на бывшего мужа, чтобы он продолжал от нее зависеть. Такая пара хорошо показана в фильме «Покровские ворота», когда Маргарита Павловна не оставляет в покое своего бывшего мужа Хоботова. Она все время пытается его держать рядом: мол, без нее он пропадет.

Иногда мужчина особо и не стремится вырваться из-под такого «попечительства». Для него оно по-своему удобно, он чувствует себя важным и значимым для бывшей жены. Но из-за этого ему трудно построить новую семью.

«Некоторые женщины после развода продолжают опекать своего бывшего мужа, заботиться о нем, фактически не отпуская его от себя, — говорит психолог Елена Миронова. — На бессознательном уровне она по-прежнему считает бывшего супруга своей собственностью. Такая дружба вредит в первую очередь мужчине, не позволяя ему завести новые отношения. А в женщине постепенно копится обида, что нередко приводит к невротическим состояниям и к жизни на грани нервного срыва. Поэтому женщине, оказавшейся в такой ситуации, в первую очередь стоит задуматься: какую цель она преследует, опекая уже постороннего ей человека?».

Папа бывшим не бывает

Если у вас есть общий ребенок, то надо приложить все усилия, чтобы сохранить дружеские отношения с экс-мужем. Ведь папа бывшим не бывает. Приложите к этому сознательные усилия, помня, что вы делаете это ради своего чада.

Как мальчику, так и девочке необходимо общение с отцом. Для них он всегда остается любимым, нужным — каким бы он ни был в ваших глазах. Поэтому наладьте дружеское общение с бывшим супругом. Какие бы претензии у вас к нему ни были, оставьте их в прошлом, постарайтесь забыть и простить. Не черните отца в глазах детей, этим вы нанесете им травму и сослужите медвежью услугу. Впоследствии, когда они вырастут, им будет трудно строить собственные семейные отношения.

Дружить с бывшим выгодно

Нормально общаясь с бывшим, вы получаете бонусы: экс-супруг остается для вас близким человеком, который при необходимости поможет вам решить возникающие проблемы.

Знаю женщину, которая обладает способностью вообще не таить зла на своих бывших мужей. Она считает, что для нее удобнее и полезнее сохранять с ними нормальные отношения. Один ее бывший муж — программист (она, кстати, тоже). Иногда он подкидывает ей заказы, и это не раз выручало ее в трудные моменты. Второй экс-супруг — банковский работник, сами понимаете, как полезно иметь в друзьях финансового специалиста. Так что дружить с бывшими — практично и выгодно.

Ревность нового партнера

Если женщина поддерживает отношения с бывшим мужем, то это может вызывать ревность ее нового партнера. Как быть с этим?

Главное — не поддерживать отношения с экс-супругом демонстративно. Короче, не следует делать из этого инструмент манипулирования нынешним мужчиной. Если вы станете уважать чувства любимого человека и не будете стараться делать ему больно, то все будет нормально.

«Я не считаю, что нужно разрывать дружеские отношения с экс-мужем, если они вам дороги, — советует певица Марина Хлебникова. — Но надо серьезно отнестись к их легализации. Ваша задача: в разговорах с нынешним мужем постоянно подчеркивать, что теперь вы бесконечно счастливы, что он гораздо лучше, умнее, сильнее, надежнее — не то, что бывший, которому вечно нужно помогать. Вы должны сравнивать их и каждый раз подчеркивать, что сила на стороне настоящего мужа. Через некоторое время он перестанет рассматривать вашего бывшего как соперника и перестанет ревновать».

Не обязательно с такой уж точностью следовать совету певицы и льстить без устали, но принимать во внимание самолюбие вашего нынешнего мужчины обязательно стоит.

Правила дружбы с бывшим

Если вы хотите построить гармоничные отношения с бывшим супругом, соблюдайте несколько правил.

1. После развода дайте себе и ему время, чтобы прийти в себя. Не обязательно на следующий день после развода начинать дружить. Развод — это сильный стресс, и раны должны затянуться. Построить дружеские отношения можно лишь тогда, когда все чувства утихнут, успокоятся. Поэтому имейте терпение, всему свое время.

2. Четко уясните для себя, что вы не хотите превращать ваши встречи в начало новых отношений. Тогда это будет уже не дружба с бывшим, а совсем другая история. Скажите об этом бывшему, чтобы между вами не было недомолвок.

3. Во время встреч с экс-супругом не пускайтесь в воспоминания, избегайте как приятной ностальгии, так и упреков, обид. Тот период уже прошел, вспоминать о нем не стоит. Ситуация закончилась, страница закрыта, ваши сексуальные и семейные отношения прекратились. Теперь начните строить приятельские отношения с чистого листа — в тех рамках, которые вы сами установите.

4. Даже если вы расстались с мужем, не стоит «разводиться» с тем кругом людей, которые стали для вас близкими и к которым вы привыкли. Речь идет о родственниках бывшего мужа и ваших общих друзьях. Продолжайте с ними общаться. Умение идти на компромисс ради общего блага будет свидетельствовать о вашей зрелости.

Знаменитости – тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Многие из них сумели и после развода сохранить нормальные отношения с бывшей второй половиной.

Среди западных звезд это: Брюс Уиллис и Деми Мур, Джонни Депп и Ванесса Паради, Кейт Уинслет и Сэм Мендес, Лив Тайлер и Ройстон Лэнгдон.

Среди наших знаменитостей: Алла Пугачева и Филипп Киркоров, Кристина Орбакайте и Владимир Пресняков, Анастасия Волочкова и Игорь Вдовин.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Подписывайтесь на канал “Фонтанка.ру” в Telegram, Viber или группу ВКонтакте, если хотите быть в курсе главных событий в Петербурге – и не только.

«Медовый месяц» после развода. Почему бывшие супруги продолжают отношения?

Порой после развода «медовый месяц» только начинается. Почему бывшие супруги продолжают интимные отношения друг с

Когда четыре года назад Вероника выходила замуж за Вадима, все ее родственники и подруги рассматривали этот шаг как несусветную глупость…

Вадим был хорош собой, но в их небольшом поселке имел славу болтуна, эгоиста, а главное – неисправимого бабника. Через полтора года семейный союз действительно был расторгнут: молодой женщине надоело прощать бесконечные измены мужа. Впрочем, перестав быть супругами, молодые люди остались любовниками.

«На роль мужа Вадим действительно не подходит. Но этот человек знает, как доставить удовольствие женщине. Без его горячих объятий я уже не могу представить своей жизни», – со смущенной улыбкой рассказывает Вероника.

Интимные отношения между бывшими супругами – явление гораздо более распространенное, чем об этом принято говорить.

«Сексуальные контакты с бывшими мужьями поддерживают закомплексованные, неуверенные в себе женщины, которые сомневаются в своей привлекательности для противоположного пола, – считает семейный консультант Наталья Голованова. – После развода такие женщины не пытаются найти нового кандидата на роль мужа или хотя бы просто друга. Они заранее уверены в том, что ни один нормальный мужчина не обратит на них внимания. В этой ситуации возможность эпизодических интимных контактов с бывшим супругом представляется единственным выходом из положения».

Эксперт призывает прекрасных дам не идти по этому пути: «Чтобы сохранить душевное спокойствие и не пропустить нового «принца», необходимо твердо и решительно пресечь любые интимные поползновения бывшего супруга. Если вы с ним развелись, то он не сможет сделать вас счастливой. Помните об этом! Нельзя два раза войти в одну реку, но можно два раза наступить на одни и те же грабли!».

Пример Екатерины и Виталия, похоже, опровергает мнение эксперта. Инженеры из Великого Новгорода поженились шесть лет назад, когда обоим было по 26 лет. Пять лет назад они стали родителями любимой и желанной дочки Ксении. Три года назад брак распался. «Мы просто не сошлись характерами, нам было трудно жить под одной крышей, – рассказывает Екатерина. – При этом Виталий был и остается для меня родным человеком. Бывший муж стал для меня лучшим другом».

«После нашего развода я стал почти каждое воскресенье навещать Ксюшу, стал классическим «воскресным папой», – говорит Виталий. Через какое-то время молодой человек обнаружил, что его чувства к бывшей супруге еще не совсем остыли. «Однажды я привел Ксюшу домой после похода в зоопарк. Неожиданно моя бывшая жена пригласила меня остаться на ужин».

Ужин бывших супругов затянулся надолго. «Дочка уже давно спала. А мы еще долго сидели на кухне, общались как лучшие друзья, рассказывали друг другу анекдоты и всякие забавные случаи, – делится своими воспоминаниями Виталий. – Наконец наше общение переместилось в спальню. Это была восхитительная ночь!».

Екатерина и Виталий не думают о воссоздании своей семьи, но от интимных отношений они отказываться не намерены.

«Я рада, что Виталий не только уделяет внимание дочери, но и время от времени остается у меня ночевать, – уверенным голосом говорит Екатерина. – В конце концов, мы никого не обманываем. Мы – свободные люди. Ни я, ни Виталик пока не вступили в повторный брак и не имеем постоянных партнеров».

43?летний программист Антон тоже относится к тем мужчинам, которые не прочь «по-дружески» отдать супружеский долг своей бывшей второй половинке.

«Еще несколько лет назад такая ситуация показалась бы мне абсурдной, – раскрывает свои «секреты» Антон. – Наш брак с Ларисой распался, любовь прошла. Но осталось человеческое доверие. Мужчине и женщине с каждым прожитым годом становится все труднее найти спутника жизни. Интимные отношения с бывшей супругой становятся одним из способов избежать одиночества».

  • Как разнообразить отношения? Рейтинг самых популярных мест, где можно делать «это» 0
  • Поход налево. Зачем мужчины заводят любовниц? 3
  • В цифрах и фактах: каждая 4-я семья с детьми в России – неполная 0
  • Двоеженец. Что делать, если у мужа есть вторая семья 8
  • Как пережить развод? 5 главных советов для женщин 4

Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.

Отношения бывшего мужа с ребенком

Вопрос, который непременно волнует женщину, оставшуюся с ребенком после развода: как будут теперь выстраиваться отношения между бывшим мужем и ребенком? Случаи, когда при расставании супруги не испытывают необходимости специально обговаривать дальнейший образ жизни ребенка (в отношении его общения с родителями, преимущественно — с отцом, поскольку в подавляющем большинстве случаев ребенок остается все-таки с матерью), встречаются крайне редко, если вообще имеют место.

Даже если развод происходит совершенно «бескровно», интеллигентно и деликатно, даже если в вопросах воспитания ребенка между бывшими супругами нет серьезных разногласий и оба считают совершенно естественным тот факт, что у ребенка навсегда остаются оба любящих родителя, в равной степени готовых заботиться о нем и нести за него ответственность — так вот, даже при таких идеальных условиях приходится все-таки решать целый ряд насущных проблем, хотя бы, так сказать, чисто технического характера.

Ведь если семья распалась, образ жизни всех ее членов неминуемо меняется. Мужчина может быть сколь угодно прекрасным отцом — но он больше не живет с ребенком под одной крышей. Многие решения, которые прежде автоматически принимались родителями совместно, теперь каждый из них должен будет принимать по отдельности. Возникает специфическая задача: каким-то образом «синхронизировать» свои действия в отношении ребенка. Кто будет обладать правом решающего голоса? Кто и за что будет хвалить и наказывать? Не последним оказывается вопрос о деньгах: кто и какие расходы обязан нести, в какой степени каждый из разведенных родителей должен «содержать» собственного ребенка? Наконец, нужно как минимум вырабатывать расписание — какие дни (или часы) ребенок будет проводить с папой, а какие с мамой.

Даже при отсутствии конфликта интересов обоих родителей этот вопрос не так прост, как может показаться. Его решение зависит далеко не только от того, каким свободным временем располагают отец и мать ребенка. Нельзя сбрасывать со счетов и психологический аспект.

Какой распорядок окажется более благотворным для ребенка: видеться с отцом часто, но не надолго (например, несколько раз в неделю по одному-два часа, или каждое воскресенье), или несколько реже, но зато проводить с ним больше времени (например, все каникулы в течение годы и месяц-полтора летом)?

Мы будем жить теперь по-новому

На первый взгляд может показаться, что предпочтительнее первый вариант, поскольку он больше приближен к прежнему образу жизни семьи, когда ребенок виделся с отцом ежедневно. Но тут-то и кроется ловушка: большая ошибка — пытаться изо всех сил исполнять новую песню на старый лад. Конечно, порой так хочется сделать вид, что все по-прежнему, ну, по крайней мере, что ничего серьезного не произошло и жизнь, в общем-то, не слишком изменилась. Но, как бы трудно это ни было, вы должны признать и честно сказать самим себе: нет, все изменилось и по-старому уже не будет.

Лучшее, что вы можете теперь сделать для своего блага и, разумеется, для блага ребенка — это как можно быстрее (хотя, конечно, и без необдуманных резких движений, продиктованных истерикой или отчаяньем) перестроиться и начать налаживать жизнь по-новому. Теперь у вас другие правила, и с ними придется считаться.

Ребенок, даже если он мал, не глух и не слеп. Он прекрасно отдает себе отчет в том, что перемены произошли, хотя, скорее всего, не способен осознать ни их конкретных границ, ни тем более причин (согласитесь, что эта задача и вам, взрослым, немного не по плечу — по крайней мере, в первое время после разрыва отношений!). Ему нужно каким-то образом выстроить новое видение жизни и, главное, обрести в этой новой реальности самого себя.

То, что при разводе ни в коем случае нельзя рвать на части ребенка, делить его между родителями — аксиома, известная — по крайней мере в теории — любому человеку. На практике же она, в частности, означает и следующее: ребенок должен жить в атмосфере постоянства, единства требований, предъявляемых ему родителями.

Задача, порой трудно выполнимая и в условиях полной семьи. Что же говорить о ситуации, когда родители живут отдельной друг от друга жизнью? Не нужно обольщаться и надеяться на то, что вам удастся полностью согласовать свои действия и отношения с ребенком. Помимо всего прочего, материнский и отцовский стиль воспитания по определению различны — и это не просто реальность, но и, в общем-то, необходимое условия гармоничного развития ребенка.

И если в прежней, полной семье вам, возможно, удавалось так или иначе примирять два этих стиля, то теперь они будут воздействовать на ребенка автономно, сравнительно независимо друг от друга. Что же получится, если ребенок вынужден будет постоянно перемещаться из одной атмосферы в другую и обратно? Легко ли будет построить ему более или менее отчетливую картину нового для него мира и новых отношений со взрослыми?

Наконец, что может дать отец ребенку за два часа общения? Что можно успеть за это время? Можно ли вообще считать такую встречу полноценным общением? Скорее всего, нет.

Так что, исходя из всего сказанного, более разумным будет, пожалуй, второй вариант «расписания»: пусть менее частые, но зато более продолжительные встречи. За время каникул, проведенных с отцом, ребенок успеет погрузиться в атмосферу общения с ним, принять его мужской стиль взаимодействия, многому научиться и многое узнать. И, конечно, у отца будет возможность лучше узнать своего ребенка, разобраться в его особенностях, потребностях и интересах.

Опыт многих и многих людей показывает: «приходящий» папа, «отец на час» со временем перестает восприниматься ребенком как значимый человек, превращаясь в некую условную фигуру. Ребенок может наделять эту фигуру какими-то вымышленными качествами, приписывать «условному» отцу любые достоинства, и на какое-то время это создать иллюзию любви к папе. Но на самом деле реального своего отца ребенок знать не будет, а нарисованный им идеальный образ рано или поздно будет развенчан. В лучшем случае это произойдет плавно и не слишком чувствительно для самого ребенка — он просто перерастет свою фантазию, подобно тому, как дети «вырастают» из любимых игрушек.

К сожалению, нередко получается и по-другому, более драматично: выдуманный ребенком идеальный образ отца не выдерживает проверки реальностью, и в какой-то момент у ребенка вдруг «открываются глаза» — он понимает, что перед ним не Супермен, а практически посторонний человек, мало знакомый и вовсе не обладающий теми достоинствами, какие были ему приписаны. Чаще всего такие «прозрения» настигают детей в подростковом возрасте — а этот период и так богат на бурные эмоции, переживания на грани жизни и смерти.

Этот факт (по крайней мере, возможность развития событий именно по такому сценарию) нужно учитывать уже сейчас, когда вы только вступаете на новую дорогу. Возможно, до пубертатного периода вашему чаду еще плыть и плыть, и вам кажется излишним планировать свою жизнь сегодня, исходя из каких-то весьма туманных и далеких перспектив. А на самом деле только так и нужно поступать: в сегодняшнем малыше видеть подростка, взрослого человека.

Конечно, вы не можете предусмотреть, рассчитать все последствия любых ваших поступков. Никто не может скроить свое будущее и будущее своего ребенка по заданному образцу. Просто есть некоторые более или менее общие психологические закономерности, знание которых помогает из десятка путей выбрать один, чуть более безопасный, чем другие. При этом надо помнить, что у любого правила всегда имеются исключения. Возможно, именно в вашей семье отношения таковы, что после развода единственно подходящим образом жизни для ребенка является «день с папой, день с мамой», и никак иначе.

Или у вас просто нет никакой возможности обеспечивать ребенку такие вот «погружения» в отношения с отцом. Может быть, бывший муж работает круглый год без отпусков и отгулов, и просто не в состоянии провести с ребенком неделю или две подряд. Что ж, и здесь наверняка найдется место компромиссу. В любом случае, при желании и определенных стараниях можно организовать время таким образом, чтобы общение отца и ребенка было не формальным, а живым и подлинным.

Еще один крайне важный момент — предсказуемость появлений отца. По крайней мере, в первое время после развода, пока ребенок еще только привыкает к новым условиям, огромность перемен обязательно должна уравновешиваться, компенсироваться последовательностью и предсказуемостью всюду, где только это возможно. Это то, на чем вы имеете право настаивать. Требуйте от бывшего мужа, чтобы его встречи с ребенком оговаривались заранее и происходили именно тогда, когда это предполагалось. Здесь нужно договариваться достаточно жестко: обещал взять ребенка на прогулку в воскресенье — будь добр, держи слово. В крайнем случае, если все-таки случится что-то непредвиденное и встречу придется отложить — обязательно позвони накануне, а лучше — за пару дней, и предупреди об изменениях в программе.

Такая договоренность вполне достижима, если вам удастся при обсуждении этого вопроса с бывшим мужем правильно расставить акценты. Вы должны показать ему, что вовсе не стремитесь контролировать его в новой, отдельной от вас жизни. Дело вовсе не в том, что вы цепляетесь за старые привычки и не даете ему «вздохнуть свободно». Единственное, что вас заботит — это благополучие вашего общего ребенка и, не в последнюю очередь, благополучие его отца. Приведенные выше рассуждения о реальном, знакомом и близком отце и вымышленном, идеализированном отцовском образе заслуживают того, чтобы познакомить с ними «бывшего».

Если, делая свой выбор, он принял решение остаться в жизни ребенка, значит, и ему, и вам придется в своих действиях исходить именно из этого факта: у ребенка есть отец. И значит, вы оба должны приложить определенные усилия к тому, чтобы этот реальный человек не превратился в некий фантом, который можно «нагрузить» любыми характеристиками — нарисовать его в своем воображении и святым, и дьяволом.

Объясните бывшему мужу: вам не хочется, чтобы ребенок считал своего отца ненадежным человеком, не сдерживающим своих обещаний. Объясните, как важно для вас для всех, чтобы ребенок сохранил доверие и уважение к своему отцу — иначе зачем он нужен? И ведь добиться этого не так уж сложно! Если, скажем, в сфере делового общения взрослому мужчине вполне удается планировать встречи и не «динамить» своих партнеров, почему такой же образ действий невозможен по отношению к маленькому мальчику или маленькой девочке?

В этой сфере обычно кроется серьезная «подстава» для женщин, остающихся с детьми после развода. Вот что получается: само собой разумеется, что мать кормит, одевает, лечит ребенка, покупает ему учебники и тетрадки, карандаши и краски, платит за детский сад, сдает деньги на ремонт школы и так далее. То есть основное финансовое бремя ложится именно на ее плечи и ее кошелек.

Конечно, существует такая вещь, как алименты. Но практика показывает, что деньги, которые женщина может получить официальным путем, обычно не вызывают ничего, кроме смеха сквозь слезы. Будем реалистами: если уж отношения в распавшейся семье таковы, что деньги на содержание ребенка с отца приходится «взыскивать» законным путем, то, скорее всего, бывший супруг найдет способ сделать так, чтобы «взыскивали» как можно меньше.

Так что в основном речь идет все-таки о добровольном участии мужчины в содержании ребенка, когда деньги у него не «берут», а он их дает сам. На что же и сколько он готов дать?

Вполне типичная картина: воскресная встреча ребенка с папой превращается в свидание с Санта-Клаусом. Он является, прекрасный и гордый собой, прямиком из детской мечты и осыпает любимое чадо игрушками и дисками, разрешает ему перепробовать все аттракционы в новом парке развлечений и съесть сколько угодно гамбургеров, запивая их литрами колы.

Мама такими возможностями, как правило, не обладает — у нее хватает других расходов. Но ребенка-то интересуют именно удовольствия, а не своевременно внесенная плата за детский сад! Угадайте, кто в его глазах оказывается более щедрым, добрым и заботливым?

Но рано или поздно дети вырастают. Они начинают понимать, что жизнь не сводится к гамбургерам и аттракционам. Становясь взрослыми, они осознают, кто же из родителей на самом деле проявлял заботу, а кто — заботился о своем имидже.

И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) — вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза — именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.

Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.

А ведь нам с вами важно, чтобы ребенок уважал своего отца, не правда ли? Иначе зачем бы этот отец продолжал присутствовать в жизни ребенка долгие годы спустя после того, как супружеские отношения завершились? Если это так, не откладывайте обсуждение проблемы денег и трат. Спокойно, как и подобает деловым партнерам, садитесь за стол переговоров и ищите компромисс с бывшим мужем: вопрос нужно урегулировать таким образом, чтобы у каждого из вас были определенные обязанности в плане «скучных», но необходимых расходов, и возможности доставлять ребенку удовольствие.

Не думайте, что если муж теперь перешел в ранг «бывшего», то поддержание его отцовского авторитета в глазах ребенка — его личные трудности. Вот уж нет! Ребенок-то чей?

Правильно, ваш. Значит, все, что имеет к нему отношение, касается в первую очередь именно вас, мамы. И будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется взять на себя львиную долю забот о папином авторитете.

Конечно, вас может совсем не привлекать такая задача. Ничего себе, скажете вы! Мало того, что на меня теперь возложено столько обязанностей, столько свалилось проблем, тогда как бывший супруг свободен, как вешний жаворонок, — так я еще должна и о его имидже заботиться? Где же справедливость?!

Справедливость, с моей точки зрения, заключается вот в чем. Человек отличается от животного именно тем, что обладает способностью выбора — не на уровне инстинкта, но на уровне сознания и воли. Кроме того, там, где животное руководствуется инстинктом, человек нередко оказывается движим исключительно «человеческим» мотивом — чувством долга.

Но в это понятие люди могут вкладывать разный смысл. И часто они ставят едва ли не знак равенства между чувством долга и инстинктом, подразумевая, что чувство долга — нечто данное нам природой, то, что должно присутствовать в каждом человеке и «срабатывать» у всех одинаково.

И если некто ведет себя не так, как поступали бы мы сами, мы с возмущением говорим: «У него нет никакого чувства долга!» Должно быть, а почему-то нету!

На самом же деле это чувство — не данность, а результат сознательного выбора. И каждый из нас должен ровно столько, сколько сам на себя взял. Почему одни люди берут на себя больше, а другие — меньше, — иной вопрос, и мы сейчас не будем в него вдаваться. (Если говорить о долге родительском, мы в какой-то степени (хотя и не досконально) разобрали эту тему, когда обсуждали различное биологическое и психологическое «устройство» мужчин и женщин.)

Сейчас для нас важно другое. ВЫ сделали свой выбор, оставшись с ребенком. Мужчина выбрал уйти из семьи. И не обманывайте себя, утверждая, что выбирал только он, а у вас, как матери, выбора не было.

Он был, как есть практически всегда. Я не открою никакой тайны, если упомяну о том, что на свете существуют женщины, которые: а) никогда не обзаводятся детьми; б) делают аборты; в) отправляют детей в детский дом; г) «подбрасывают» чадо своим родителям и навещают его раз в полгода…

Вы возмущены? Такие меры не могут рассматриваться как реальные возможности выбора? Ну, лично я с вами полностью согласна. Но не потому, что таких возможностей действительно не существует, а потому, что мы с вами такого выбора ни за что не сделаем, и более того, подобные мысли нам даже в голову не придут.

Тем не менее существуют ситуации, в которых именно такие решения оказываются оправданными. Мы с вами взрослые люди и вполне можем представить себе (по крайней мере гипотетически) ситуацию, в которой детский дом оказывается лучшим из существующих вариантов выбора. Горько, тяжело, но такова «суровая правда жизни» — бывает и такое.

Не забывайте и о том, что выбор всегда субъективен. Возможно, другой человек никогда не выбрал бы того, что лично вам кажется самым лучшим. Грубо говоря, «на вкус и цвет…»

Другое дело, что обратной стороной добровольного выбора является как раз ДОЛГ. То есть чувство долга в определенном смысле — тоже понятие добровольное. Вы делаете выбор по своей воле, но зато уж отвечаете за него по полной программе.

И в таком случае у нас с вами нет права роптать на последствия собственного выбора. Зато все хорошее, что воспоследует из нашего выбора, мы с полным правом можем считать своей заслуженной наградой!

Так вот, возвращаясь к вопросу об отцовском авторитете. Ребенку нужна достойная отцовская фигура. Вы приняли на себя заботу о ребенке, значит, это ваше дело — такую фигуру обеспечить. Если бывший муж взял на себя обязательство оставаться полноценным отцом, то ему, конечно, следует и самому заботиться о своем авторитете.

Но из этого следует лишь одно: у вас с ним общая цель — благо вашего общего ребенка. Это цель прекрасная, одна из самых достойных, так что не надо подменять ее другими, мелочными и вовсе недостойными. Например, стремлением поднять свою самооценку за счет бывшего супруга, доказывая ребенку, что вы во всем лучше папы…

Неважно, что вам придется приложить больше усилий, чем «бывшему». Дело же совсем не в этом. Вы решили быть хорошей мамой — так будьте ею.

А хорошая мама никогда не унизит в глазах ребенка его отца — потому что это в известной степени унижает самого ребенка (помните об архетипах, укорененных в бессознательном символах Отца и Матери?). Хорошая мама постарается не допустить ситуации, в которой малыш оказывается «слугой двух господ»: мама велит делать одно, папа — совсем другое, и никак невозможно решить, кого же из них нужно слушаться.

Никто не говорит, что это легко — действовать согласованно в условиях уже распавшейся семьи. Но это возможно! Здесь трудно предложить какой-то конкретный алгоритм действий, потому что все многообразие возможных ситуаций, поступков, установок не поддается учету.

Вашими главными помощниками будут гибкость и терпимость. Для того чтобы все получилось как надо, старайтесь ни на минуту не упускать из виду ЦЕЛЬ. Вы действуете в интересах ребенка, а значит — в области родительских отношений, а не супружеских. До конца отделить одно от другого, наверное, невозможно, но ваши усилия должны быть, помимо всего прочего, направлены именно на это. Все время напоминайте себе: вы — партнеры, объединенные общим делом.

Всякий раз, когда вам захочется подвергнуть критике слова или действия отца ребенка, спрашивайте себя: это желание вызвано тем, что ребенку действительно во вред то, что происходит, или протест у вас вызывает сам факт, что это исходит от вашего бывшего мужа? Не сразу, постепенно, но вы научитесь своевременно задавать этот вопрос и честно отвечать на него. Вы непременно научитесь отличать важное от несущественного и с облегчением и удовольствием обнаружите, что это вполне посильная задача. И вашими стараниями в душе ребенка сохранится прочная основа — уважение к обоим родителям. Это поможет ему вырасти счастливым, а значит, будете счастливы и вы!

© Ольга Андрюшина. «Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа»

ОБЩЕНИЕ И ВОЗДЕЙСТВИЕ

ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКА

ОПАСНОСТИ

РЕКОМЕНДУЕМ

Внимание к чувствам ребенка
Если ребенок не слушается
Отношения между детьми в семье

Лучшее новое

Отношения бывшего мужа с ребенком

Положите конец ярлыкам!

Обусловленная любовь. Часть 1

© «Воспитание детей в семье». 2015. Группа сайтов «Пережить.ру».

Источники:
Как вести себя после развода с мужем
Как вести себя после развода с мужем Ранее мы уже писали, как начать новую жизнь после развода, восстановиться психологически. Сейчас речь пойдет о том, как строить отношения после развода.
http://www.expysex.ru/semejnye-otnosheniya/kak-vesti-sebya-posle-razvoda-s-muzhem.html
Как продолжать дружить со своим бывшим
Как продолжать дружить со своим бывшим? Можно ли продолжать дружить с бывшим мужем или возлюбленным, если вы расстались и вас уже ничто не связывает? А почему бы нет? Ведь для этого могут
http://www.fontanka.ru/2012/08/27/106/
Медовый месяц» после развода
Порой после развода «медовый месяц» только начинается. Почему бывшие супруги продолжают интимные отношения друг с
http://www.aif.ru/health/psychologic/medovyy_mesyac_posle_razvoda_pochemu_byvshie_suprugi_prodolzhayut_otnosheniya
Отношения бывшего мужа с ребенком
Психолог, сама одинокая мать, рассказывает о том, как правильно выстраивать отношения бывшего мужа с ребенком.
http://www.vospit.ru/main/vospitanie_rebenka_v_nepolnoy_semie/otnosheniya_byvshego_muja_s_rebenkom.htm

Поделиться с друзьями
Оцените автора
( Пока оценок нет )
LoveWithYou